什么是边界感
发布网友
发布时间：2022-05-15 11:00
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懂视网
时间：2022-10-03 18:51
1、边界感兴起的新词汇，它的意思是指对界限的判定或重视程度。当一个人欠缺边界感，常常会把自己的事托付给他人，邀请他人跨入自己的界限，也常常会把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的边界感。
2、另外，恋爱关系中是需要有一定的边界感的，即便两个人再相爱，那也不能没有任何的边界感。只有有了合适的边界，那在爱情中才能更好地保持自我。所以每个人都应该懂这件事，都应该自觉的保持好这种边界感。
热心网友
时间：2023-01-21 14:38
什么是边界感？
边界感就是：
我知道什么是我的，什么是你的。（我的东西我做主，别人的东西我也不能随意碰）
我知道自己该做什么，不该做什么。（我的工作不推卸，别人的问题我不承担）
也明白自己可以接受什么，不该接受什么。（我可以接受批评、指教，但不接受打着爱的旗号的控制、绑架）
当一个人拥有较为清晰的个人边界时，对自己就会有清晰的认识，会有强大的内心和强烈的原则感，保护自己的权利，也尊重他人的权利。
不轻易被外界言论影响，不为了取悦别人无原则的妥协，不因他人的负面情绪惩罚自己，更不背负超载的情感绑架。
我有个朋友，自从结婚后很少回家。因为她太害怕跟父母相处了。
她在家，稍微晚起一会，妈妈就劈头盖脸地骂，甚至直接进屋掀开她的被子，导致她现在睡懒觉都有阴影。
妈妈说得话更不能不听，你不听就是不孝顺、白眼狼，要活活气死她。
“我做这么多还不都是为了你们，你竟然这么跟我说话？”
爸爸也会说“看把你妈气成什么样了？”
朋友说明明很委屈，却不能反抗。
因为自己一反抗就成了伤害父母的罪人。
愤怒、内疚、自我厌恶却又无法改变，这种无力感让她前25年都活得非常痛苦。
其实这就是典型的父母侵犯孩子的心理边界，以爱之名，用情感绑架了孩子。
很多好姑娘遇到渣男，就是因为自身界限不清晰，误把他人的认同当做自己的需求，一味为了满足他人而牺牲自己，最后陷在无限付出还自我感动的陷阱中。
如何引导孩子建立边界感？
1.父母有清晰的边界
一个孩子边界感的建立，离不开父母拥有良好的边界感。
但很多父母依旧沿袭了上一代的养育模式，不断入侵孩子的边界。
亲子之间那条界限是什么？
比如，妈妈给孩子非常辛苦的做好了饭菜，可是孩子扒拉着菜显出很难吃的样子。通常我们都会想，老娘做饭不容易，你不知道感恩还嫌弃，真是没良心。
其实，这样想，就是没有边界感。妈妈的边界是：给孩子准备饭是自己的责任，不管投入了多大的心力、付出了多少时间，初衷是自愿的，没人*着干。
孩子的边界是：妈妈做了饭，应该感激，但对不喜欢的饭菜有说不喜欢的权利，甚至也有不吃的权利。
找到这个边界，孩子不该背负父母更多边界以外的期待。
如果今天为了不得罪妈妈、让妈妈开心，强行吃下不爱吃的饭、强颜欢笑说好吃。
明天，就可能为了不得罪朋友、同事、渣人，为了他们开心，也勉强自己做很多事。
所以，要告诉孩子，父母的付出，是父母的责任，不应该为父母背负什么。
如此，孩子以后与人交往就能守住自己的界限，比如找个男女朋友，至少不会因为无法回报对方的好，勉强接受一个不合适的人。
越是在亲密关系中，越需要清晰的心理界限。
我们需要给孩子的是我们的爱，而不是我们的想法。
父母应该厘清：哪些是养育的责任，哪些是我们对孩子的控制/情感绑架。
哪些是在给孩子提供稳定的成长环境和关爱，哪些是仗着父母的权利在否定孩子的想法，贬低孩子的行为和人格。
2.父母示范作用
很多人之所以没有清晰的边界，是因为在他小时候，父母没有让孩子认识到清晰的边界。
妈妈在工作，孩子在旁边央着她陪自己玩桌游。
“宝宝，等一会，妈妈忙完就陪你好不好？”。
孩子不依不饶道“就要现在玩嘛”。
最终，妈妈拗不过孩子，停下工作，陪孩子玩了起来。
但许是心里想着未完成的工作，内心烦躁，没一会，妈妈就说“你自己玩一会啊”。
但孩子依旧不愿意，开始哭闹。
妈妈一脸不耐烦“都陪你玩了会了，你还想干嘛？没看见妈妈有事吗？怎么这么不懂事？”
不知道为什么大人总是对拒绝孩子有一种愧疚，觉得自己偶尔拒绝孩子就不是一个好妈妈\爸爸。
但又天真的以为，孩子能看透妈妈的委婉与为难，善解人意地体谅你的左右权衡。
其实，这就是父母边界的缺失，拒绝和同意都是一种表达，本身不含伤害。也和自己是不是好妈妈无关。
所以我们拒绝孩子，守护自己边界的时候，其实可以更理智气壮一些。
比如，孩子要求陪玩，家长正好忙，就可以直接地告诉他“妈妈现在要工作，不能陪你，但我保证尽快弄完，然后跟你玩，你先跟奶奶玩一下或是吃个水果”。
孩子一般都不继续纠缠。
父母理直气壮地索要自己应得的尊重，孩子是可以接受的。
孩子会在与父母相处的点滴中，学会尊重别人，也懵懂地了解自己的界限在哪里。
但要注意，我们在帮助孩子建立边界感时一定是带着爱和善意的，而不是生硬，甚至带着愤怒和不满。
比如，你讲了很多遍故事了，不想再讲：
“已经讲5遍了，我都口干舌燥了，你怎么还没完”，潜意识就是说孩子不体谅你，不知足，不断挑战你的底线。
而界限清晰的表达是 “妈妈讲了很多遍，嘴巴有点累了，不想再讲了”，直接不含敌意的说出自己的感受和需求。
比如陪孩子玩得正嗨，你突然内急:
“宝宝，妈妈去上个厕所，你等我一会儿好不好？”其实是把父母自己的权利过度让给孩子。
界限清晰的表达是“妈妈现在要去上厕所，你等我一会”，温和而坚定的说出自己的需求。
你在孩子面前不断示范如何守住自己的边界，孩子自然就能学会在他人面前守住自己的。
3.允许孩子有不同的声音
边界感主要是建在“自我感受”上的，而每个孩子内心的忍受底线都是不一样的，所以边界的标准也不一样。
想要培养孩子清晰的边界感，就要允许家中说“不”，允许孩子拒绝你、允许他表达自己的想法和感受。
比如，我们很多家长与孩子之间都有这样一幕:“你怎么这么多事儿，你看人家谁谁谁，自己的事早做完了，你还磨蹭……。”
边界感清楚的孩子就会这样说“Ta做得快是Ta的事，我跟Ta不一样。我不认真你就直接提醒我认真点就好了，不要拿我和别人比！我拿你跟别的妈妈比，你乐意吗？”
当被孩子这样怼了你不应该也生气，你应该庆幸孩子已经建立了自己的边界：
Ta知道父母哪些管教真的对Ta好，Ta可以接受；
哪些管教是父母情绪的发泄，Ta可以拒绝。
孩子写作业不认真，管教可以；但和别人比较，就侵犯了孩子的边界。
孩子拥有清晰的边界感，不仅仅是为了更好地让孩子保护自我的权利，更是让孩子可以学会独立辨别哪些才是真正关爱自己和尊重自己的人。
拒绝那些打着“为你好”、“关心”、“爱”的幌子，而控制，绑架自己的人。忠于自己的感受，而不必带着顾虑去行动。既不否定别人，也不委屈自己。
如此，孩子才能成为一个懂得分寸和尊重他人的人。
