说个笑话能让我笑的话我就采纳你啦
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发布时间:2022-05-16 14:25
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热心网友
时间:2023-10-25 16:15
郭靖到了终南山上,碰到了霍都。 霍都说:“如果你在十招之内夺我扇子,就算你赢。” 郭靖答应了。霍都大笑三声,把扇子撕了。
我和男友从没有Kiss 过,有一次他抱着我,说:“好想尝尝你唇膏的味道”,尼玛的太文艺了!!我从包里拿出我的唇膏,说:“你尝尝。”
茶壶说:“有些事,容不得你想不开”。水管说:“有些事,容不得你想不通”。灯泡说:“有些事,容不得你想不明白”。马桶哭红了双眼,哽咽着说:“可...可是...我..我..还是...想...想屎”。
那天突然接一个电话“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!” 我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!” 结果那人说“我是送快递的,你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
赶公交,好不容易等来一辆,可根本就挤不上.于是,司机大哥就和说:“我先发动车,慢点开,你跟在车后面跑跑. “我纳闷:这算什么意思啊?跟在车*后面跑. 眼看车开了几米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方. 这时,司机大哥得意地招呼我:“上”
有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说: 投缘的。 男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?
小张带着四岁的儿子来我家做客。我拿了个橘子给他,小张说:“儿子,叔叔给你橘子你该说什么呀?” 孩子低着头很不好意思,我赶紧说:“不用谢了,吃吧。” 小张笑着说:“我这儿子太内向,不敢说话。” 这时,小孩子特别小声地冲我说:“叔叔,能帮我剥开吗?”
两个朋友去下馆子,半路上打赌:吃鸡的时候,谁能吃到鸡*谁就算赢家,由输家请这顿饭。到了饭馆,眼看上菜就要上鸡了,甲装做帮忙接菜,顺手就把鸡*塞进嘴里。他把菜端上桌,乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去,找鸡*。“别找了。”甲指着自己的嘴说:“鸡*就在这里。”
公司下班后,几台电脑聚在一起斗地主,饮水机也要玩。他每次都输,但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解,问椅子:饮水机每天都输,为啥还打得那么起劲?椅子说“问这种问题,你脑袋也进水了么?
和女朋友是在不同的学校,每次吵架她都放狠话说再也不来我学校再也不见我。我都会哄着她,说来我这边带她吃好吃的。上周循例又大吵一顿,第二天又把她哄来了。然后她啃着鸭脖说:昨天好不容易找到个话题吵,急死我了,不吵的话哪来的这些吃的。我顿时了解*了。
嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星:天蓬此举该如何处置?太白金星答:知法犯法,按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头:唉……当猪就当猪吧。
大学时有个室友小肚子微胖。有次和她男朋友坐火车,赶上十一放假,火车上人特多,车厢里都挤不过去。那男生搀着我室友,还把手放到了她小肚肚上,嘴里说:“让一下让一下,别碰到。” 顿时,车厢腾出了好宽一条道……
晚上去奶奶家吃火锅,饭桌上我加夹了一块排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就问我奶奶:“奶奶你今天拖地了吗?奶奶说:”拖了,我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说:“你爷爷晚上泡脚的水我不倒,留着早晨拖地……
婚礼前,新郎问主持人:“主持一场婚礼多少钱?” 主持人说:“新娘子越漂亮价格就越贵!” 新郎不好意思的给了主持人一块钱。 主持人一愣,回头看了一眼新娘,然后又找回了5毛。
我老婆是一个刁蛮任性的人,今天她又哭着吵着要买名牌包包,我抬手就是一耳光对她喝道:“还要不要?”她看了我一眼继续大哭,我心一狠,连续扇了十个耳光喝道:“还要不要?”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我*,我摸了摸早已红肿的脸笑了。
一天,我对象跟我说:“抱抱我轻了没。” 我努力中:“没…… ” 她说:“那是因为你抱了两个人~ ” 我惊叹:“难道……你怀孕了?” 她华丽丽来了句:“你抱着我和大姨妈呢!”
邻居看到我在打孩子,忙上前来制止我,我满不在乎的微微笑道:“怕啥的,下雨天打孩子,闲着也是闲着,玩呗。”“那你*打我儿子干啥!”
窦娥被下令当街问斩,行刑之前,六七月的天气竟然寒风阵阵,飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了,继而全都跪在行刑官脚下。“大人你发发慈悲吧,”百姓们一面磕头一面痛哭道,“带她回去明天再重杀一遍可以吗,真凉快啊。”
今早去车站送走了一个朋友,临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦,我知道他很舍不得,毕竟行李都还在我手上。。。。。。
出门碰见一老太太:“小伙子我轮椅没电了,你能帮我推回家吗?我家很近的。”“没问题没问题,乐于助人应该的。”我推着轮椅高高兴兴地往老太太家走,希望老太太可以赶的上!
我:“你喜欢什么样的男人?” 她:“有感觉的。” 我:“什么样的感觉?” 她:“那种我工作一天之后,累得筋疲力尽回到家,走进房间解开内衣的感觉。” 我:“……(妈B这是一种什么感觉?)”
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热心网友
时间:2023-10-25 16:16
抗战时期,一个日本人牙龈肿痛,于是来到了一个中国人开的牙科诊所。
由于语言不通,日本人怕中国人不明白,就指指自己的嘴说:米西米西。
中国人听不懂,听成了没洗没洗,就想是不是来洗牙的啊?
中国人说:要洗是吧?
没想到日本人真听懂了,日本人说:要西要西。
于是中国人就给日本人洗牙了。
日本人很生气,对着中国人发火。
日本人说:八个亚路!
中国人没听懂,听成了拔个牙喽,就想怎么还要拔牙,没见牙坏啊?
中国人说:你还要拔个牙喽?
日本人更生气了,捂着嘴继续发火。
日本人说:扫嘎扫嘎!
中国人又纳闷了,听成了爽啊爽啊,就想拔牙怎么还爽啊,真是*,那爷今天就满足你。
于是中国人就给日本人拔牙,日本人的牙齿并没有坏,所以拔牙痛得日本人哇哇大叫。
日本人说:死拉死拉滴。
中国人本来还小心翼翼的一点一点的帮日本人拔牙,一听这话,死拉死拉,这不是叫我往死里拉嘛,于是换了个老虎钳子,一使劲就把日本人的牙给拽下来了。
日本人满嘴鲜血,痛得嗷嗷直叫。中国人拿来抹布塞日本人嘴里止血。
日本人感激地说:阿里亚多。
中国人又糊涂了,什么牙多?还有人嫌牙多的啊?那今天帮人帮到底:放心吧,你马上牙就不多了。
于是中国人就把日本人的牙全给拔光了。
热心网友
时间:2023-10-25 16:16
1.食堂正吃饭呢,mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏,都没来得及用手掩饰,整个饭桌“天女散花,普降甘霖”,然后mm羞愧难当地低下了头……当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食,唯有正对面的gg吃得正香,好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来,gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后,两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时,mm问:“你当时怎么能吃的那么香呀?”gg一愣:“啊?你说什么呀?那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开,你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃,你知道食堂的座位有多紧张啊……”
2.俺学校电脑(古董级)没插键盘启动后停在一个页面,上显示:未发现键盘,下显示:请按F1键继续……
3.我爸爸和几个同事准备去美国,在超市买随身带的东西呢,这时,超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼,同事们暴汗,聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔,同事问他:“那你英语怎么样啊?” 老外一拍大腿道:“靠,英语太tm难学了!!!”
4.刚考上北大那会儿放假回家,有一天和长辈出去吃饭。到一家饭店,老板跑过来打招呼,问我是上学还是工作。长辈说考上北大了,并谦虚地说我学习不好,“全靠运气”几个字还没说出来,老板接了一句:“唉~别这么说,好赖是所大学啊!”
5.早上做了个梦,梦里我和几个朋友被劫持了,大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服,突然想到如果我溜掉了,剩下的哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足,我可不能扔下兄弟们不管,于是就躺下接着睡了~
6.逛街中,突然同学惊呼:“哇!‘*书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字——外文书店-__-!
7.一个叫陈爽的人去世了,他家人抱着他大哭道:“爽啊爽……”
8.春天下午的天气非常好,看书看着看着就精神恍惚了……这时,一病人进来看病,我迷糊中看到病因是“火星贱人”!顿觉非常奇怪:这是啥病呢?后来打个冷战清醒再一看,原来是“火星溅入”!晕~~
9.今天去哥们家蹭饭。所谓蹭饭,其实我也做了一个菜,很简单的一个菜——辣子鸡丁。辣椒是去超市刚买的,又新鲜,又好闻,刚掰开,屋里就充满了开胃的味道,真香啊……想象着辣子鸡丁的样子,不禁食指大动……孰料,尿急!厕所先!由于本人是男生,也不是什么高手,所以,“扶”一下校正下落点还是必要的——只是忽略了一件事情,手刚刚掰过辣椒……
燃烧吧,火鸟!!!
最后洗了个凉水澡才止住!教训啊,与家庭妇男共勉!
10.世贸大楼说:“终有一天,我的梦中情人会驾着五彩云来找我的……”
果然,拉登的飞机来了……
热心网友
时间:2023-10-25 16:17
我们学校一直流传着这样一个传说:曾经,有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵,另外一个同学看他扫雷,看了一个通宵。
热心网友
时间:2023-10-25 16:17
一对非常要好的朋友一起喝酒。 A突然对B说:“哎…听说你老婆可是不让你喝酒啊。” B答:“我在家就像是老虎。我会怕她!哈哈。” 不久他老婆从外买菜回来! B突然大叫:“快…武松回来了!帮我把桌子收拾一下…