怎么样学的幽默些
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发布时间：2022-05-16 15:54
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时间：2023-10-29 12:32
都说美貌和智慧只能得其一 见了你才发现这是不科学的 原来还可以两个都不要
你千万别向上帝许愿因为他见了你会哭的
当你朋友向你介绍新事物时你可以问：它可以吃吗
说了你又不听, 听又不懂, 懂又不做, 做又做错, 错又不认, 认又不改, 改又不服, 不服也不说。
我说女同事的手指又细又长很好看，对方说："是吗？"后，我说什么幽默话好？
这个问题我以前碰到过，那时候我说我一个女性朋友漂亮，他睁大眼睛问我：是吗？
我直接反问他：不是吗？ 那时候身边的人笑得合不拢嘴。
女同事问我她和她姐谁漂亮，我说什么幽默话好? 你可以说“谁愿做我的老婆，谁就漂亮！~”
中午在学校食堂买了两个菜，吃第一个时我震撼了：世界上还有比这更难吃的菜吗？！吃第二个时我感动的哭了：原来还真有啊！
一位好莱坞导演打算送给他母亲一件生日礼物，听说有一只小鸟能讲12种语言，还可以唱10首著名的歌曲，他立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了5万美元，在生日的第二天，他给母亲打电话：“您觉得这只小鸟怎么样，妈妈？”他母亲的回答是“味道好极了”
公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙回道：“你有药啊？” 车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑.
Q:非洲食人族的酋长吃什么？ A:人啊！
Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么？ A:吃植物人！
提问:怎样可以最有效地瘦臀？ 回答:蹭树
.提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
.提问:为什么好马不吃回头草？ 回答:因为马儿拉屎在后面拉。
提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。
回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
回答二:给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。
提问:最简单的长寿秘诀是什么？ 回答:保持呼吸，不要断气。
.提问:为什么月亮不围着太阳转？ 回答:因为月亮已经围着地球转了。
.提问:刘关张三结义供的是谁？ 回答一:皇天后土。 回答二:炎黄二帝。 回答三:桃子。
提问:跷二郎腿的危害？ 回答:*会一半大一半小。
提问:为什么人会怕高，而鸟却不会？ 回答一:人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
回答二:鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。
超人的内裤为什么总是穿在外面？ 回答一:穿在里面了，谁知道你是超人？
回答二:蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……
提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？
回答一:什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。
回答二:光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。
回答三:用妇炎洁吧，洗洗更健康。
回答四:用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。
回答五:楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。
.提问:一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。 回答:的。
提问:明星要吃饭上厕所吗？
回答一:当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！ 悟空：坐飞机比骑马快！ 八戒：神六更快！
沙僧拿出一支*：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把． 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ 悟空：一个． 唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ 沙僧：一个． 唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题． 唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？ 八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？ 悟空：1949年． 唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？ 沙僧：250万人． 唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么 八戒又只好跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了． 这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳． 然后就纵身一跳． 唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把.
想吃就吃，想睡就睡，一切都无所谓！×树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌 ×都是出来混的 讲点职业道德好不×夜长尿多 ×给点阳光我就腐烂 ×江湖险恶不行就撤 ×书山有路尔不走 学海无涯自来投 ×穿别人的鞋让他们找去吧 ×一人之上，万人之下×你有什么特长? 我下面特长!×站的高尿的远× 水至清则无鱼，人至贱则无敌 ×走自己的路让别人打车去吧×女人无所谓正派，正派是因为受到的*力不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为被判的砝码太低 ×骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧...... ×走别人的路，让别人无路可走! ×我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。 ×老鼠从不浪费晚上的时间，而人类却总是浪费每天这三分之一。 ×没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！×当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下时，我才终于恍然大悟，原来不是我上大学而是大学上了我！
鱼对水说:你看不到我的眼泪,因为我在水里. 水对鱼说:不,我看得到你的眼泪,因为你在我心里..... 锅说：都*快煮熟了 还这么多费话
今天老婆问：“怎样谢我”？ 我答：“永远做你的三陪”。
人问：“什么叫乐观派？” 人答：“乐观派就像茶壶一样，*都烧得红红的，还有心情吹口哨！”
所谓长大，就是你知道了那是什么事；所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
知道看人背后的是智者和唯美主义者，总是背后看人的就是奸雄了。
胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是删除黑白。
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 ×笨人的可怕之处并不在其笨，而在于自作聪明。
学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于成功煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。 ×男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
如果说唱歌能把狼引来是糟蹋他的话，那么唱歌把狼吓跑算什么呢？
如果你恨一个男人，就把他的女人换成李宇春；如果你恨一个女人，就把她的男人变成李宇春。
此人已死、有事烧纸。人老皮肉松、干啥啥不中。恐惧让你论为囚犯，希望让你重获自由。
正是女人对商场的眷恋，才使商场变得精彩，女人是所有商场的救星，因此建议每个商场的门口都应该贴上：感谢女人。
低头要有勇气，抬头要有底气。 不怕被人利用，就怕自己没用。
好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
再完美的身材，在不爱她的人眼里，也是一种解调侃的作料。
积累久了一定会导致爆发，而爆发多了一定会导致崩溃。
再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
你说你这么落后的脑袋还戴个前进帽，你在看你炮轰的发型还留雷劈的缝。
上晓天文，下晓地理，中晓（小）儿科；知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里之下。
解释就是掩饰，掩饰就是乱编，乱编就是企图，企图没有好意。
不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。
男人不醉女人怎么有小费；女人不醉男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆怎么有人睡？女人男人都不睡，服务行业怎收费？
商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。 我身为和尚，任务是要把爱分给众生，阿弥托佛，爱床铺好了吗？
到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
你吃的盐比我吃的米还多？那是你口重；你过的桥比我走的路还多？那是你懒得动。
人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。×乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。×生气就是拿别人的错误来惩罚自己。×长得丑不是你的错，出来吓人就是你的不对！ ×我不是一个随便的人，我随便起来不是人！ ×放屁不用向我报告，还脱什么裤子！ ×我这个人是很专一的，对每一个女孩都是很专一的！ ×有种来单挑啊，你让我先打3拳，现在我先打2拳，剩下的等我想起来再打。 ×咱俩都傻,区别在于,你是真傻,我是装傻!×生活，不能在一棵树上吊死，多找几棵试试……×听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了19年！ ×什么是压力; 老婆孩子是压力, 什么是动力; 老婆孩子就是动力。 ×插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！ ×三过女厕所而不入！×故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！ ×.放下你大学生的架子，找碗饭吃先！ ×.没什么事不要找我，有事更不用找我！ ×鸟大了，什么林子都有 ×春色满园关不住，我等红杏出墙来 ×别人都在假装正经，那我就假装不正经吧 ×流氓不可怕，就怕流氓有文化 ×开车无难事，只怕有新人 ×"客官请自重！小女子只卖身、不卖艺。" ×你不能让所有人满意。因为，不是所有的人都是人。 ×男人的谎言能骗女人一夜；女人的谎言能骗男人一生。 ×水能载舟，亦能煮粥×什么叫代沟？就是我在唱老鼠爱大米，我妈在唱我是公社小社员×问:去202医院应该坐哪路车呢? 答:这还不简单!120呗!×踩到屎千万别吱声，在边上看看还有谁去踩。×出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力×生活就像*，既然反抗没用，不如好好享受×人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。 ×关于丁字裤：以前，脱下内裤看*；现在，拔开*看内裤……×暴力不能解决一切 但能解决你 ×金钱不能买到一切 但能买到我×英语不好,只因自己太爱国， 股票不涨,只因自己太环保×你唱歌绝对不会把狼引来，真的，你只会把狼吓跑。×生活就像拉屎，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结×当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟×你不理财，财不理你；你给我比懒，我懒得跟你比； 钱不是问题，问题是没钱×男人只需要在床上战胜女人就可以了。 再狠的男人看到女人，也只有一个地方能硬起来。×我们之间旳友谊就像人民币一样坚挺!!×企业（起夜）家的格言： 活人决不能让尿憋死，但是一定能让尿憋醒！×单位就像一棵爬满猴子的大树——向上看全是*，向下看全是笑脸，左右看全是耳目……
人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。 人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样…. 人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！ 人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东.. 人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁.. 人生就像大便， 就算点缀得再漂亮，其本质还是一样.. 人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。所以，就像大家常说的—— 「你去吃大便啦！」 其实，他的本义是『你要认真融入自己的生活。』
我们是怎样的一代人：当我们读小学的时候，读大学不要钱；当我们读大学的时候，读小学不要钱；我们还没能力工作的时候，工作是分配的；我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作；当我们不能挣钱的时候，房子是分配的，当我们能挣钱的时候，发现一辈子的薪水也买不起房子；当我们没有进入股市的时候，傻子都在赚钱；当我们兴冲冲闯进去的时候，才发现自己成了傻子。哎，这样的痛苦我都赶上了×××我,论智商,10个脑筋急转弯马上能答对8个;论学识,10岁时,我已经读了8年的书;论文才,10分钟内,我可以口述一篇美文,照录下来,最多改8个字,就可以拿去发表;论记忆力,10个电话号码只报一遍我就能记住8个;论耐力,上午10点钟的尿,我可以坚持到第二天晚上8点才撤......
跳楼> 假如你要跳楼， 如果你想变成肉酱请到十楼， 如果你要痛快一点请到九楼， 如果你还想喘口气请到八楼， 如果你还想挣扎的话请到七楼， 如果你还想留遗言请到六楼， 如果你只是想残废请到五楼， 如果你只想住院请到四楼， 如果你纯粹想吓人请到三楼， 如果你只是感兴趣请到二楼， 如果你想被骂神经病请到一楼， 如果你弹跳力好请到地下室！~~~~
<这块石头挺面熟> 甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。 甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。 乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。 轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。 乙丙心中不服，决心修练后再比高低。 五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”
我感触最深的一句话来自一个故事: 小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？ 妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！ 小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？ 妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶，天空会保护她啊。 小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？ 妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土,大地会保护他啊。 小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。蜗牛妈妈安慰他：所以我们有壳啊！ ——我们不靠天，也不靠地，我们靠自己。
既然她分手想放屁那么简单．那你为什么把分手弄的象分娩一样痛苦×我扑在电脑上，就像饥饿的人扑在面包上×我们要热爱动物，尤其是煮熟了的。×研究生成了研究找工作的学生。×别人若问我她做的好不好的时候，我就回答，不错，不能再错！×珍惜生命，远离女人••• ×调戏女人的最高境界：不打她，不骂她，我用感情折磨她。 ×帅有个屁用，到头来还不是被卒子吃掉×男人结婚是为了性女人结婚为了少花点生活费以及有人当劳工罢了×如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了×如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了×在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’× 愿上帝保佑我们的孩子生下来后拥有你的容貌与我的智慧，而千万不要反过来×我十分乐意听取别人对我的批评，这样我才能知道谁对我有看法×一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。×凡事不要期望过高，否则就会像气球那样充气太多会爆炸，而我就是那种最便宜最不经吹的小气球。×如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产×年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了×有没有听过"大猪说有，小猪说没有"的故事？×园艺绝招：区分益草和害草的办法是，拔出来试试——如果很容易拔出来，就证明它是益草。×我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：*。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。×谁要是娶了你.........就算是积德行善了×我有一个好消息一个坏消息，先听哪个? ——好消息。 ——这事我不追究了。 ——那坏消息呢？ ——你得给我20元银子。。。。。 ×怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。×我的左手夺走了我的初夜……×电子科大女生对男友新世纪新“三从四得”： 三从：①跟从！②随从！③听从！ 四得：①生日要记得！②生气要忍得！③花钱要舍得！④心事要懂得！ 重点：①不准对我耍酷！② 不准让我吃醋！③ 吵架你要让步！④ 揍你你要挺住！×一哥们说：你丫初中就开始看*了吧？思想起步挺早啊~我：没，上大学以后才看的。 他改口道：哦，那你进步很快啊~
一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。” 不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！” 偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！” 一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”
我的一生：1岁出场亮相，10岁天天向上，20岁远大理想，30岁基本定样，40岁处处吃香，50岁发奋图强，60岁告老还乡，70岁打打麻将，80岁晒晒太阳，90岁躺在床上，100岁挂在墙上！
汽车上，某男撞在某女身上 女大怒：你三条腿还站不稳！ 男摆摆手说：算啦算啦，我吵不过你，反正你横竖都是嘴
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！
苍蝇老公带苍蝇老婆去厕所用餐,母苍蝇问:老公,为什么我们总要吃 屎呢?什么时候我们才可以不吃 屎呢?公苍蝇生气的说:吃饭时候不准问这么恶心的问题
春天到了，小鸟恋 爱了，蚂蚁同 居了，苍蝇怀 孕了，蚊子流 产了，毛毛虫改 嫁了，青蛙也生孩子了，酒 窝，我们还等什么？
其实你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点点脾气。你要勇地活下去，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽×动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。×那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”
一只老鹰，发现一只兔子，便穷追不舍，兔子玩命的跑，直到被*到无路可走，便心生一计，回头对老鹰说：“鹰姐，你没带胸罩，”老鹰听到后连忙捂胸，结果......
为什么男人这么聪明，女人这么贪吃？ Reason：男人两个头，女人两个口.
小样，治不了你我还叫兽医 ×此地严禁大小便，违者没收工具 ×老师上课提一问题：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么共同点！a答：都是虫子惹的祸！b更聪明答：拔的太迟！×女：你是喜欢我的温柔善良还是我的美丽大方？ 男：我喜欢你这种幽默感。×不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。
我高考志愿一共填了三个，前两个是清华北大，在家眼巴巴等了一个月，没等到入学通知书，估计清华招生组把我名字弄漏掉了，北大通知书在路上被人家邮递员弄丢了。
你现在视金钱如粪土，美女就会视你为粪土。你将来要是苦不到钱，就可能买不到房子；买不到房子，就可能找不到老婆；找不到老婆，就没法养儿子。你将来要是苦不到钱，你老婆会骂你没出息，弄不好还会跟人家有钱的男人跑了；等你儿子长大了，还会嫌你窝囊。
我初中那时候，是个很纯洁的男人，小说看多了，居然相信这个世界上会有爱情，志向也很简单，是做一个清高的男人，甚么金钱名利的，在我眼里连粪土都不如，一生要做的也只有三件事，找个娘子，养个儿子，过一辈子。现如今我这想法可落后了，要好好纠正，让爱情见鬼去吧，我要找更多的娘子，养更多的儿子。
不论干甚么，都要有品，做人要有人品，玩球要有球品，好色更要有色品。
你要是三两个人躲在房间里看，那叫*录像；你要是三五百个人在户外看，那叫行为艺术；你要是有胆拿在电视台上放，就叫时装表演。
无钱莫谈穷恋爱，有钱八十也能来。 ×遇强则强，遇贱则贱，对付贱人，就要有更贱的法子。
我最欢喜逛超市了，我逛超市从不买东西，也不带钱，只带两只眼睛就够了，那里有好多美女，多得数不清，这回又能大饱眼福了。
2009年，牛年的第一张牛皮就这样被炮制出来了！
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时间：2023-10-29 12:32
