想要高晓攀的相声 《感恩》的台词剧本
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发布时间：2022-04-29 16:03
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时间：2023-10-17 19:41
相声《我要恋爱》逗哏：曹云金捧哏：刘云天白：尊敬的各位领导、在现场的不在现场的员工朋友们！合：大家下午好！白：能站在煤炭加工公司2013年春晚的舞台上，心情非常的激动啊周：是白：可能台下有认识我们的，有不认识我们的周：嗯白：我们先进行下自我介绍周：好白：我叫XXX，经常在公司的大小活动上主持节目，可说相声还是头一回，好不好的您各位多多的包涵！旁边的这是我的搭档周：一起合作白：XXX老师周：谈不上老师白：好多同事们都认识你，喜欢你表演的节目周：嗯，人缘还不错白：您真称得上是人类的好朋友周：对……哎~嗨！您这像话么您这白：知名度高啊周：也一般白：用娱乐圈术语，称明星为腕周：有这么说的白：您是腕！周：不敢当！白：您是腕！腕！汪汪……周：额~停停停停……您这是捧我么？白：知名度高！周：一般白：我们哥俩台上是搭档，台底下是好朋友！周：关系不错白：好到什么程度都没法形容了周：那是太好了白：真格的这是我亲生朋友，（因为我们两个人的感情那是……）周：哎你等会儿吧，有这么说话的么？白：我们感情好周：那您就说感情得了呗白：所以相互都特别的了解周：那当然白：XXX的生活很幸福，周：一般白：我就不如他周：是吗？白：他都结婚了，娶了一大胖媳妇，长得那叫一个漂亮，跟人似的！哎呀周：哎，什么叫跟人似的？白：跟神似的周：哦白：神仙相似是仙女下凡那周：您得说清楚喽白：漂亮至极啊周：还行白：你跟我说过，这是你一辈子的梦想，就是想娶这个姑娘为妻周：为什么呢？白：您说为什么呢！他说我就喜欢这种瓜子脸，大眼睛的姑娘周：好看白：结果终于做到了，娶了一大脸、瓜子眼的！周：嗨！什么模样啊这是白：生活幸福就幸福吧，每天还在我们面前显摆，秀幸福，晒甜蜜周：嘿呦白：这叫什么呀周：嗯？白：戴金表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴呀！周：嗨！我跟你说，我们那可不是显摆，我们那是真心相爱！白：反正很幸福。周：还行白：我这跟他比不了，我的感情生活一直都不顺，交不上女朋友，我的感情生活就像一本血泪史。周：这怎么解释呢？白：有血，有泪~~~~有历史。周：嘿！好嘛！吓我一跳！白：一直交不上女朋友。周：那怕什么！白：烦急了周：您啊不用烦，可以谈个恋爱。白：谈恋爱，它不成功啊。周：不，不是，你找个女朋友，要什么条件，要什么标准？白：其时我条件不高。周：您也要说说啊白：我想找个身体健康的，爱好广泛的，能陪我聊天的，知道疼人的，最好长的漂亮一点，沉鱼落雁之容，闭月羞花之貌。比花花解语，比玉玉生香。长的是又钩钩，又丢丢周：这都什么形容词啊这是白：您说我这条件也不高吧？周：还不高那？你这可太挑剔啦白：那我降低一点好吧？我找一个身体健康的周：哎这很重要白：人家还真给我介绍了一个，热爱运动周：嗯好啊白：我也喜欢运动啊周：是吗？白：但是我们俩人这运动玩不到一块儿去啊周：呦，这怎么回事儿啊？白：他内运动我来不了啊周：她爱好什么？白：他爱游泳！周：游泳你怎么来不了啊？白：我游不了泳啊，从小我就不能游泳，我怕水，我看见水我哆嗦！周：呦，那您是不是狂犬病啊？白：你才狂犬病呢！周：不是，您不是怕水么白：我是不能游泳，再者说我连泳裤都没有啊周：哎呀，泳裤好，您可以去买啊！白：买一条？周：买！白：我豁出去了！为了爱情，买条泳裤！周：花钱了白：我看那街边儿上有卖的，那劣质的大红泳裤！嗬，这玩意便宜啊，三块钱一大卡车周：我去白：来一条！这大红泳裤这吉利~周：嗯这倒是白：买完了游去~可到哪儿一看！（拍巴掌）坏了周：怎么了白：不是游泳周：那干嘛啊？白：泡温泉！周：泡温泉更好啊白：温泉是好！但他跟游泳不一样啊！周：哪有什么不一样的？白：游泳他水的凉的，温泉他是热水啊！周：对啊！白：我这劣质的大红泳裤！这一下去他掉色啊！一池子红汤啊！周：哎呀妈呀白：我女朋友都傻了！周：诶呀白：我说，你这是大出血啦？周：嚯~（抖手）哎呦呵呵白：人家倒觉得我这身体不健康了~周：您这叫什么事儿啊白：你说这能不分手么？周：嗨，是得分白：我换了吧，我找一个别的样儿的！周：哦，换一个女朋友白：我找一个爱好广泛的，找人介绍！周：介绍成功了？白：我还真找着一个！周：找着了！白：爱好广泛，琴棋书画样样精通啊周：嗯，这可以白：而且啊！最大的爱好！爱喝酒！周：哦~白：人家姑娘提出来了周：提出什么了？白：说我这男朋友必须得能陪着我喝酒！周：嗯白：我一琢磨，我这酒量还行啊！周：您没问题？白：但是咱得问一问周：问什么？白：你问问人家能喝多少啊周：哦~白：回头再喝不过人家！周：行，了解了解白：对吧！我说姑娘你，你，你能喝多少啊？周：嗯白：姑娘很腼腆周：是白：（扭腰比划“1”的手势）跟我比划了一个手指头周：哦白：一对一啊，最多打和，喝吧！晚上八点喝到夜里两点半周：嚯白：我吐了14回啊周：哎呦白：胃都吐出来了，洗干净又咽回去了周：呵呵白：要了命了！我实在陪不了您，您太能喝了周：嗯白：我找他去了，我说姑娘你太能喝，我实在陪不了你了，我想问问你刚才跟我比划这“1”（手势）是什么意思？周：啊？白：你能喝一杯周：这个？“1”（手势）白：不是！——你恩能喝一瓶？周：嗯“1”（手势）白：不是，你能喝一箱？不是！那这“1”到底是什么意思？周：是啊！白：一直喝周：嚯！白：你下回早点儿说行吗！啊？你上这儿杀人来了？周：嘿呵呵白：后来我为了我这生命安全！我还是跟她分开吧！周：嗬~好么！您瞧您遇上这人！白：我再找一个别的样儿的！周：哦，又换了！白：我找一个能陪我聊天的周：哦，说说话白：能说会道！这是我的标准周：好！白：别人又还真给我介绍了一个周：嗯白：姑娘特别爱说周：嗯，能聊！白：但是也太麻烦了周：怎么了？白：太爱说了！这嘴一天到晚没有停的时候！叨叨叨，叨叨叨，抓抓抓抓抓抓，老跟这儿说周：是啊？白：而且老对着天抓抓抓抓抓抓……周：嘿~白：没完没了的跟这儿说周：呵呵白：夜里睡着了还跟这说梦话呢！抓抓抓抓抓抓……一号破、二号破、装车站……抓抓抓抓抓抓周：这业务还挺熟练白：热爱工作啊！周：是啊白：抓抓抓抓抓抓烦的我都快不行了周：嗯白：哎呀！怎么能有机会让我消停两天呢！？周：哦，歇两天白：好不容易机会来了周：什么机会？白：这不单位组织旅游吗，去海边度假周：是吗！白：我说你可赶紧去吧啊！玩去吧周：嗯白：一个星期之后，坐飞机回来，我一瞧，嗬！周：嗯？白：在海边这嘴都没闲着！周：怎么呢？白：牙都晒黑了！抓抓抓抓抓抓周：哎呦嚯！白：太能说了哈？在海边都没闲着啊！周：哪儿有这样的！白：我得安静安静了！周：是！白：我得换个别的类型了周：嗯这也不合适白：后来我又找人介绍周：哦又找了一个白：人家给我介绍了一个知道疼人的周：哎，那可挺好白：这是两个人在一起最重要的事儿周：嗯，最基本的白：女人懂得疼爱自己的男人周：就喜欢这样儿的白：哎！对我特别好周：嗯白：知道我上班累，每天写东西都很晚周：嗯白：为了我能吃上好的早餐，每天早晨到我们家，给我做早餐吃周：嘿！白：给我熬白米粥周：诶呀白：做的各种的小咸菜周：真细致啊~白：做的各种的鸡蛋，熬的热的呼的白米粥，好不好？周：好好好！白：好是好，就是脾气大点！周：那怕什么啊！白：叫两遍你再不起床！这一大锅热粥哗啦就泼身上！周：嚯~！（躲开）白：我烫死你！喝不喝你！啊？周：嗬！这太暴力了这也白：在家里我也就忍了，到外边也是！脾气太大！周：外边又怎么了？白：两句话不对付，轮圆了就动手打人！周：哎呦，这打人可不应该！白：那天在王府井哪儿正逛街呢周：啊！白：王府井啊！多少人！周：那是！白：因为一点小事儿就急了！轮圆了啪就一大嘴巴！打得我转三圈还问呢！你打的是我吗？周：哎呦这不轻！都打傻了白：两眼直冒金星啊！商业聚集区，到处是人啊！都过来看那！我好歹也算个男人！周：是啊！白：我也有面子！我也得往回转转面子！我也有脾气！周：就是白：当时我就急了！“你疯了吧？你有病！？啊！？你再打我以下试试？”二话没说，轮圆了啪又是一大嘴巴周：嘿呦！白：你猜咱怎么说的？周：你怎么说的？白：既然你这么听话我就饶了你！周：嗨！白：咱得回来点面子！周：行啦，您这脸都丢尽了！白：您说我怎么就叫不上女朋友？我这条件挺好的啊！他们都夸我四大优点！人也好，嘴也甜，长的精神又有钱啊！周：嘿，你还来劲了！白：我这四大优点你说我怎么就叫不上女朋友？周：（摇头）白：就那阵儿我心情特别烦躁！我觉得我是世界上最痛苦的人！周：是吗？白：医学把痛苦分为12级！最初级的痛苦，被蚊子叮一下（比划）！周：哦白：第12级痛苦，就是女性在分娩的时候所受的痛苦！周：这么分的白：我觉得我那阵儿已经达到了第13级痛苦！周：那是？白：在分娩的时候被蚊子叮！周：嗨！这真是听着都疼！白：你说我怎么就交不上女朋友！？周：是是是白：后来我反复的思考周：啊白：我觉得是不是因为我这人命不太好周：这跟命没关系白：肯定有关系！于是我就找了位大师给我算一算！周：算命？那叫封建迷信，不能信知道吗？白：你要不懂就别跟这儿瞎说！人家大师一算就发现问题了！周：什么问题？白：人家大师算完了跟我说“小伙子啊！你这人命不好!你属于五行缺五行！”周：您等会儿吧！什么叫五行缺五行！白：五行就是金木水火土！每个人缺的不一样！我这五行全缺！周：嚯！白：所以叫五行缺五行！周：那您得多缺啊！？白：那我该怎么呢？你帮我出出主意！难道说我这一辈子就没有一个心爱的女人陪在我身边了吗？周：嗯！白：大师跟我说啊“小伙子，你不要激动！年轻人，我根据你的面相看！拟定前半生注定了没有女人”周：哎呦！白：那后半生呢！周：就是！？白：“后半生，也就习惯了！”周：啊！？什么大师啊这是！白：我是找您帮忙来了不是气我来了！周：呵呵呵白：你得帮我出出主意看怎么能破解呢！周：对啊白：破解是破解不了了！但是我可以教教你怎么追女孩！最主要有两点：首先是胆大，其次要心细！我这里有两句话要送给你！周：说什么了？白：树没有皮必死无疑，人不要脸天下无敌！周：嗨呀！这什么倒霉大师啊！白：人家大师说的有道理！周：行行行，你这别跟他一块儿疯知道吗！你这挑三拣四好不了！您这样的人一辈子都交不上女朋友！白：那是你这么想！你觉得我叫不上女朋友！我后来就找到一个，我就有女朋友了！周：就您这模样啊！白：一开始不太喜欢我，人家觉得我长得丑！周：是吧！白：但是我可以解释啊！我很丑，但是我不漂亮！周：哎！这不一个意思么！白：不是，我很丑，但是我很温柔，还很幽默啊！再者说了有句老话说的好“男人不坏，女人不爱”对不对！你不就喜欢这种长的坏坏的男人么！周：哦~~白：是，我是喜欢这种长的坏坏的男人，但我不喜欢长坏了的男人！周：哈哈哈，说的真到位白：你不喜欢我没关系！我可以猛烈的攻势啊！讲笑话、逛街、吃饭、看电影！周：嗯，攻势！白：没事儿我给她讲笑话！周：什么笑话？白：就我前两天听见一个！周：给大伙讲讲白：比方说你有个二大爷周：嗯白：年纪大了耳朵背啊周：年纪大了都这样白：他还有个四大爷，耳朵也背周：我怎么不知道呢这都白：那天他二大爷拎着个小桶，拿着鱼竿要钓鱼去周：嗯白：他四大爷离老远看见了，就问“二哥，你这是要钓鱼去啊？”周：嗯，我二大爷怎么说的？白：“不是！我钓鱼去！”周：啊？这可不只是背了！白：最有意思的你猜你四大爷怎么说的？周：怎么说的？白：“啊，我寻思你钓鱼去呢”周：嘿！好么！白：没事儿带她出去吃饭去！什么好吃吃什么！周：嗯你们都吃什么啊？白：你都没吃过！西餐！稀餐啊！一点儿干的没有！周：呦！这喝粥去了！白：西餐啊，正经的西餐，什么汉堡薯条，那不叫西餐！周：哦！那都不算数！白：那叫德式法式！我们到哪儿都吃牛扒！牛扒你吃过牛扒吗？你见过牛扒么啊？牛扒我们这儿牛都在地上爬着走！周：哎哎哎牛就没有站起来的！白：你都不会点！拿着菜单，都是英文菜单！拿着菜单点菜！“服务员过来！”周：嗯白：跑堂的过来，点头哈腰啊！“先生，您吃点什么？”—“黑椒牛扒~盖饭！”周：啊？盖饭？白：意大利过桥米线！12村的芝麻大饼！周：哎呦！你这是怎么端上来吧！白：上来以后绿勺红勺蒯着吃！周：还是快餐！白：嗯，我请他吃饭！来点儿喝的！“先生，您喝点什么啊？”—“红酒啊！必须红酒啊！MUSTBEOHYE啊！”周：什么乱七八糟的这是！白：“那您喝什么品牌？”—“拉斐啊！必须拉斐啊！”—“那您要72年的还是82年的？”—“少废话，给我来瓶今年的！”周：啊？你这什么都不懂啊！白：拿瓶过期的糊弄我来了！在我猛烈的攻势之下！这个姑娘喜欢上我了周：还真不错白：我们两个人准备步入婚姻的殿堂周：我又相信爱情了白：我们准备结婚了周：给您道喜了！白：这一结婚我也犯愁了！周：这还愁什么？白：这一结婚都流行去国外度蜜月周：是啊，那好啊白：我这人过日子细啊！大伙是了解的，我不舍得花钱啊！周：是白：这可怎么？嘿我想出来一主意！周：什么主意？白：我看电视台都有那征婚栏目，只要男女嘉宾牵手成功就能领到旅游大奖！周：是是是白：我跟我女朋友一商量！果断分手，分别报名！结果出事儿了周：怎么了？白：她比我早上了一期，跟别人旅游去了！周：这回看你还抠不抠了！（鞠躬下台）
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时间：2023-10-17 19:41
相声《我要恋爱》逗哏：曹云金捧哏：刘云天白：尊敬的各位领导、在现场的不在现场的员工朋友们！合：大家下午好！白：能站在煤炭加工公司2013年春晚的舞台上，心情非常的激动啊周：是白：可能台下有认识我们的，有不认识我们的周：嗯白：我们先进行下自我介绍周：好白：我叫XXX，经常在公司的大小活动上主持节目，可说相声还是头一回，好不好的您各位多多的包涵！旁边的这是我的搭档周：一起合作白：XXX老师周：谈不上老师白：好多同事们都认识你，喜欢你表演的节目周：嗯，人缘还不错白：您真称得上是人类的好朋友周：对……哎~嗨！您这像话么您这白：知名度高啊周：也一般白：用娱乐圈术语，称明星为腕周：有这么说的白：您是腕！周：不敢当！白：您是腕！腕！汪汪……周：额~停停停停……您这是捧我么？白：知名度高！周：一般白：我们哥俩台上是搭档，台底下是好朋友！周：关系不错白：好到什么程度都没法形容了周：那是太好了白：真格的这是我亲生朋友，（因为我们两个人的感情那是……）周：哎你等会儿吧，有这么说话的么？白：我们感情好周：那您就说感情得了呗白：所以相互都特别的了解周：那当然白：XXX的生活很幸福，周：一般白：我就不如他周：是吗？白：他都结婚了，娶了一大胖媳妇，长得那叫一个漂亮，跟人似的！哎呀周：哎，什么叫跟人似的？白：跟神似的周：哦白：神仙相似是仙女下凡那周：您得说清楚喽白：漂亮至极啊周：还行白：你跟我说过，这是你一辈子的梦想，就是想娶这个姑娘为妻周：为什么呢？白：您说为什么呢！他说我就喜欢这种瓜子脸，大眼睛的姑娘周：好看白：结果终于做到了，娶了一大脸、瓜子眼的！周：嗨！什么模样啊这是白：生活幸福就幸福吧，每天还在我们面前显摆，秀幸福，晒甜蜜周：嘿呦白：这叫什么呀周：嗯？白：戴金表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴呀！周：嗨！我跟你说，我们那可不是显摆，我们那是真心相爱！白：反正很幸福。周：还行白：我这跟他比不了，我的感情生活一直都不顺，交不上女朋友，我的感情生活就像一本血泪史。周：这怎么解释呢？白：有血，有泪~~~~有历史。周：嘿！好嘛！吓我一跳！白：一直交不上女朋友。周：那怕什么！白：烦急了周：您啊不用烦，可以谈个恋爱。白：谈恋爱，它不成功啊。周：不，不是，你找个女朋友，要什么条件，要什么标准？白：其时我条件不高。周：您也要说说啊白：我想找个身体健康的，爱好广泛的，能陪我聊天的，知道疼人的，最好长的漂亮一点，沉鱼落雁之容，闭月羞花之貌。比花花解语，比玉玉生香。长的是又钩钩，又丢丢周：这都什么形容词啊这是白：您说我这条件也不高吧？周：还不高那？你这可太挑剔啦白：那我降低一点好吧？我找一个身体健康的周：哎这很重要白：人家还真给我介绍了一个，热爱运动周：嗯好啊白：我也喜欢运动啊周：是吗？白：但是我们俩人这运动玩不到一块儿去啊周：呦，这怎么回事儿啊？白：他内运动我来不了啊周：她爱好什么？白：他爱游泳！周：游泳你怎么来不了啊？白：我游不了泳啊，从小我就不能游泳，我怕水，我看见水我哆嗦！周：呦，那您是不是狂犬病啊？白：你才狂犬病呢！周：不是，您不是怕水么白：我是不能游泳，再者说我连泳裤都没有啊周：哎呀，泳裤好，您可以去买啊！白：买一条？周：买！白：我豁出去了！为了爱情，买条泳裤！周：花钱了白：我看那街边儿上有卖的，那劣质的大红泳裤！嗬，这玩意便宜啊，三块钱一大卡车周：我去白：来一条！这大红泳裤这吉利~周：嗯这倒是白：买完了游去~可到哪儿一看！（拍巴掌）坏了周：怎么了白：不是游泳周：那干嘛啊？白：泡温泉！周：泡温泉更好啊白：温泉是好！但他跟游泳不一样啊！周：哪有什么不一样的？白：游泳他水的凉的，温泉他是热水啊！周：对啊！白：我这劣质的大红泳裤！这一下去他掉色啊！一池子红汤啊！周：哎呀妈呀白：我女朋友都傻了！周：诶呀白：我说，你这是大出血啦？周：嚯~（抖手）哎呦呵呵白：人家倒觉得我这身体不健康了~周：您这叫什么事儿啊白：你说这能不分手么？周：嗨，是得分白：我换了吧，我找一个别的样儿的！周：哦，换一个女朋友白：我找一个爱好广泛的，找人介绍！周：介绍成功了？白：我还真找着一个！周：找着了！白：爱好广泛，琴棋书画样样精通啊周：嗯，这可以白：而且啊！最大的爱好！爱喝酒！周：哦~白：人家姑娘提出来了周：提出什么了？白：说我这男朋友必须得能陪着我喝酒！周：嗯白：我一琢磨，我这酒量还行啊！周：您没问题？白：但是咱得问一问周：问什么？白：你问问人家能喝多少啊周：哦~白：回头再喝不过人家！周：行，了解了解白：对吧！我说姑娘你，你，你能喝多少啊？周：嗯白：姑娘很腼腆周：是白：（扭腰比划“1”的手势）跟我比划了一个手指头周：哦白：一对一啊，最多打和，喝吧！晚上八点喝到夜里两点半周：嚯白：我吐了14回啊周：哎呦白：胃都吐出来了，洗干净又咽回去了周：呵呵白：要了命了！我实在陪不了您，您太能喝了周：嗯白：我找他去了，我说姑娘你太能喝，我实在陪不了你了，我想问问你刚才跟我比划这“1”（手势）是什么意思？周：啊？白：你能喝一杯周：这个？“1”（手势）白：不是！——你恩能喝一瓶？周：嗯“1”（手势）白：不是，你能喝一箱？不是！那这“1”到底是什么意思？周：是啊！白：一直喝周：嚯！白：你下回早点儿说行吗！啊？你上这儿杀人来了？周：嘿呵呵白：后来我为了我这生命安全！我还是跟她分开吧！周：嗬~好么！您瞧您遇上这人！白：我再找一个别的样儿的！周：哦，又换了！白：我找一个能陪我聊天的周：哦，说说话白：能说会道！这是我的标准周：好！白：别人又还真给我介绍了一个周：嗯白：姑娘特别爱说周：嗯，能聊！白：但是也太麻烦了周：怎么了？白：太爱说了！这嘴一天到晚没有停的时候！叨叨叨，叨叨叨，抓抓抓抓抓抓，老跟这儿说周：是啊？白：而且老对着天抓抓抓抓抓抓……周：嘿~白：没完没了的跟这儿说周：呵呵白：夜里睡着了还跟这说梦话呢！抓抓抓抓抓抓……一号破、二号破、装车站……抓抓抓抓抓抓周：这业务还挺熟练白：热爱工作啊！周：是啊白：抓抓抓抓抓抓烦的我都快不行了周：嗯白：哎呀！怎么能有机会让我消停两天呢！？周：哦，歇两天白：好不容易机会来了周：什么机会？白：这不单位组织旅游吗，去海边度假周：是吗！白：我说你可赶紧去吧啊！玩去吧周：嗯白：一个星期之后，坐飞机回来，我一瞧，嗬！周：嗯？白：在海边这嘴都没闲着！周：怎么呢？白：牙都晒黑了！抓抓抓抓抓抓周：哎呦嚯！白：太能说了哈？在海边都没闲着啊！周：哪儿有这样的！白：我得安静安静了！周：是！白：我得换个别的类型了周：嗯这也不合适白：后来我又找人介绍周：哦又找了一个白：人家给我介绍了一个知道疼人的周：哎，那可挺好白：这是两个人在一起最重要的事儿周：嗯，最基本的白：女人懂得疼爱自己的男人周：就喜欢这样儿的白：哎！对我特别好周：嗯白：知道我上班累，每天写东西都很晚周：嗯白：为了我能吃上好的早餐，每天早晨到我们家，给我做早餐吃周：嘿！白：给我熬白米粥周：诶呀白：做的各种的小咸菜周：真细致啊~白：做的各种的鸡蛋，熬的热的呼的白米粥，好不好？周：好好好！白：好是好，就是脾气大点！周：那怕什么啊！白：叫两遍你再不起床！这一大锅热粥哗啦就泼身上！周：嚯~！（躲开）白：我烫死你！喝不喝你！啊？周：嗬！这太暴力了这也白：在家里我也就忍了，到外边也是！脾气太大！周：外边又怎么了？白：两句话不对付，轮圆了就动手打人！周：哎呦，这打人可不应该！白：那天在王府井哪儿正逛街呢周：啊！白：王府井啊！多少人！周：那是！白：因为一点小事儿就急了！轮圆了啪就一大嘴巴！打得我转三圈还问呢！你打的是我吗？周：哎呦这不轻！都打傻了白：两眼直冒金星啊！商业聚集区，到处是人啊！都过来看那！我好歹也算个男人！周：是啊！白：我也有面子！我也得往回转转面子！我也有脾气！周：就是白：当时我就急了！“你疯了吧？你有病！？啊！？你再打我以下试试？”二话没说，轮圆了啪又是一大嘴巴周：嘿呦！白：你猜咱怎么说的？周：你怎么说的？白：既然你这么听话我就饶了你！周：嗨！白：咱得回来点面子！周：行啦，您这脸都丢尽了！白：您说我怎么就叫不上女朋友？我这条件挺好的啊！他们都夸我四大优点！人也好，嘴也甜，长的精神又有钱啊！周：嘿，你还来劲了！白：我这四大优点你说我怎么就叫不上女朋友？周：（摇头）白：就那阵儿我心情特别烦躁！我觉得我是世界上最痛苦的人！周：是吗？白：医学把痛苦分为12级！最初级的痛苦，被蚊子叮一下（比划）！周：哦白：第12级痛苦，就是女性在分娩的时候所受的痛苦！周：这么分的白：我觉得我那阵儿已经达到了第13级痛苦！周：那是？白：在分娩的时候被蚊子叮！周：嗨！这真是听着都疼！白：你说我怎么就交不上女朋友！？周：是是是白：后来我反复的思考周：啊白：我觉得是不是因为我这人命不太好周：这跟命没关系白：肯定有关系！于是我就找了位大师给我算一算！周：算命？那叫封建迷信，不能信知道吗？白：你要不懂就别跟这儿瞎说！人家大师一算就发现问题了！周：什么问题？白：人家大师算完了跟我说“小伙子啊！你这人命不好!你属于五行缺五行！”周：您等会儿吧！什么叫五行缺五行！白：五行就是金木水火土！每个人缺的不一样！我这五行全缺！周：嚯！白：所以叫五行缺五行！周：那您得多缺啊！？白：那我该怎么呢？你帮我出出主意！难道说我这一辈子就没有一个心爱的女人陪在我身边了吗？周：嗯！白：大师跟我说啊“小伙子，你不要激动！年轻人，我根据你的面相看！拟定前半生注定了没有女人”周：哎呦！白：那后半生呢！周：就是！？白：“后半生，也就习惯了！”周：啊！？什么大师啊这是！白：我是找您帮忙来了不是气我来了！周：呵呵呵白：你得帮我出出主意看怎么能破解呢！周：对啊白：破解是破解不了了！但是我可以教教你怎么追女孩！最主要有两点：首先是胆大，其次要心细！我这里有两句话要送给你！周：说什么了？白：树没有皮必死无疑，人不要脸天下无敌！周：嗨呀！这什么倒霉大师啊！白：人家大师说的有道理！周：行行行，你这别跟他一块儿疯知道吗！你这挑三拣四好不了！您这样的人一辈子都交不上女朋友！白：那是你这么想！你觉得我叫不上女朋友！我后来就找到一个，我就有女朋友了！周：就您这模样啊！白：一开始不太喜欢我，人家觉得我长得丑！周：是吧！白：但是我可以解释啊！我很丑，但是我不漂亮！周：哎！这不一个意思么！白：不是，我很丑，但是我很温柔，还很幽默啊！再者说了有句老话说的好“男人不坏，女人不爱”对不对！你不就喜欢这种长的坏坏的男人么！周：哦~~白：是，我是喜欢这种长的坏坏的男人，但我不喜欢长坏了的男人！周：哈哈哈，说的真到位白：你不喜欢我没关系！我可以猛烈的攻势啊！讲笑话、逛街、吃饭、看电影！周：嗯，攻势！白：没事儿我给她讲笑话！周：什么笑话？白：就我前两天听见一个！周：给大伙讲讲白：比方说你有个二大爷周：嗯白：年纪大了耳朵背啊周：年纪大了都这样白：他还有个四大爷，耳朵也背周：我怎么不知道呢这都白：那天他二大爷拎着个小桶，拿着鱼竿要钓鱼去周：嗯白：他四大爷离老远看见了，就问“二哥，你这是要钓鱼去啊？”周：嗯，我二大爷怎么说的？白：“不是！我钓鱼去！”周：啊？这可不只是背了！白：最有意思的你猜你四大爷怎么说的？周：怎么说的？白：“啊，我寻思你钓鱼去呢”周：嘿！好么！白：没事儿带她出去吃饭去！什么好吃吃什么！周：嗯你们都吃什么啊？白：你都没吃过！西餐！稀餐啊！一点儿干的没有！周：呦！这喝粥去了！白：西餐啊，正经的西餐，什么汉堡薯条，那不叫西餐！周：哦！那都不算数！白：那叫德式法式！我们到哪儿都吃牛扒！牛扒你吃过牛扒吗？你见过牛扒么啊？牛扒我们这儿牛都在地上爬着走！周：哎哎哎牛就没有站起来的！白：你都不会点！拿着菜单，都是英文菜单！拿着菜单点菜！“服务员过来！”周：嗯白：跑堂的过来，点头哈腰啊！“先生，您吃点什么？”—“黑椒牛扒~盖饭！”周：啊？盖饭？白：意大利过桥米线！12村的芝麻大饼！周：哎呦！你这是怎么端上来吧！白：上来以后绿勺红勺蒯着吃！周：还是快餐！白：嗯，我请他吃饭！来点儿喝的！“先生，您喝点什么啊？”—“红酒啊！必须红酒啊！MUSTBEOHYE啊！”周：什么乱七八糟的这是！白：“那您喝什么品牌？”—“拉斐啊！必须拉斐啊！”—“那您要72年的还是82年的？”—“少废话，给我来瓶今年的！”周：啊？你这什么都不懂啊！白：拿瓶过期的糊弄我来了！在我猛烈的攻势之下！这个姑娘喜欢上我了周：还真不错白：我们两个人准备步入婚姻的殿堂周：我又相信爱情了白：我们准备结婚了周：给您道喜了！白：这一结婚我也犯愁了！周：这还愁什么？白：这一结婚都流行去国外度蜜月周：是啊，那好啊白：我这人过日子细啊！大伙是了解的，我不舍得花钱啊！周：是白：这可怎么？嘿我想出来一主意！周：什么主意？白：我看电视台都有那征婚栏目，只要男女嘉宾牵手成功就能领到旅游大奖！周：是是是白：我跟我女朋友一商量！果断分手，分别报名！结果出事儿了周：怎么了？白：她比我早上了一期，跟别人旅游去了！周：这回看你还抠不抠了！（鞠躬下台）
