道理怎么讲孩子愿意听心得
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发布时间：2022-04-29 07:07
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时间：2022-06-20 23:39
道理不要讲得太直接，对于我们成年人来说，如果有人对你说“你这么做不对，应该按照我的方法来做”，即使这个人讲得再有道理，我们也很难一下子接受他的看法，对于年龄较小的孩子更是如此。
他们喜欢听表扬、夸奖自己的话语而不喜欢批评，所以父母在对孩子讲道理或对孩子的行为进行评价时，不要直接向孩子讲道理，这样孩子并不容易接受。
采用一些婉转、隐蔽的方法会使孩子较为容易接受。例如，通过讲故事的方法，让故事中的人物“讲”道理给孩子听。
孩子们虽然年龄小，但是自尊心和荣誉感其实一点也不比成年人弱。如果父母在给孩子讲道理的时候，不照顾孩子的自尊心，总是当着别人的面指出孩子的不足，并告诉他应该怎么做，会使孩子的自尊心受到很大的打击。
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时间：2022-06-20 23:39
现在也有很多育儿书籍倡导"不要给孩子讲道理"，因为在孩子犯错误的时候，孩子很敏感，不会轻易地接受父母的道理。思想家卢梭提及："世界上最没用的三种教育方法就是，讲道理、发脾气、刻意感动。"
事实上，真的不能给孩子讲道理么？其实不是孩子听不进道理，而是家长不懂得如何正确地和孩子讲道理，也就是讲道理的技巧。道理并不是无效，而是我们用错了讲道理的方式。想让孩子乖乖地听道理，家长可以使用技巧，这样既能解决问题，也让孩子得到成长。
解决好情绪，才能讲好道理
有些时候家长给孩子讲道理总是忽视了孩子，没有关注到他们的情绪问题，总是在错误的时机选择对孩子进行说教。有些家长则是在气头上的时候批评教育孩子，情绪也让家长失去理智。情绪会让孩子不愿意接受道理，也让家长无法好好讲道理，因此解决好""，道理才讲得通。
1、不要在孩子有情绪情绪的时候讲道理。
在孩子犯错误的时候，家长应该想到孩子自身也会有想法，也有情绪，他们可能难过、伤心、不安，抑或害怕、担忧、焦虑，这个时候孩子心中也是千头万绪，这个时候来讲道理是行不通的，因为他们自己都没处理好情绪。
家长硬是跟孩子说道理，只会让孩子的心情更复杂，让孩子的情绪更加复杂化，反而容易激怒孩子，激化彼此之间的矛盾问题。也就是说，这个时间不适合讲道理，家长首先要做的是理解孩子，平复孩子的情绪，等到孩子心情恢复正常的时候，大脑清醒的时刻，他们才能接受家长的道理。
2、家长不要带着情绪和孩子讲道理。
家长应该都能体会到，有些时候我们被孩子激怒，愤怒掩盖了理智，导致我们在讲道理的时候，忍不住直接批评教育孩子，如："你怎么这么不懂事""谁让你怎么没礼貌的""你怎么一点都不懂得忍让呢"等等，说明家长自身也是带有情绪问题，这个时候讲道理不可行。
家长如果带着情绪和孩子讲道理，很容易把我们自己的想法、对孩子做法的不满等都加到本来好好的道理里面去，加了我们不满情绪的道理，孩子怎么可能会愿意接受呢？这个时候，情绪占据理智，家长只想着让孩子听从自己的命令，会忽视孩子的想法，容易对孩子造成伤害。
这个时候的孩子也无法听进去家长的道理，因为家长激动的情绪和刺耳的话语让孩子倾向于保护自己。对于家长说的道理，孩子可能出现敷衍、不理会、抵抗，这就进一步激化了双方的矛盾，破坏亲子关系。
有些家长总是很执着，如果孩子犯错，他就会对孩子讲道理，有时就持续很长一段时间，直到孩子认错为止，这样的情况下，讲道理变成了一种惩罚，让孩子不愿意轻易地接受道理。
如果家长总是忽视了"情绪"问题，那么道理自然就无法讲得通，孩子也不会接受我们所说的话，这对于亲子沟通和关系都会造成巨大阻碍，因此说，讲道理不是不行，重要的是得抓好讲道理的时机。
和孩子这样讲道理才有效
其实，我们和孩子讲道理最终的目的就是想让孩子明白事理，知道自己错在哪里、应该如何去做，这些道理都是可以让孩子受益的。其实家长可以多用一些技巧和孩子讲道理，这样子道理才行得通。
1、不要过于直接，可以转化方式。
有些时候"直白"并不是招人喜欢的，直接指出孩子这样做是错误，得按照我们的办法来做，反而会让孩子很反感。家长在给孩子讲道理的时候可以转换一下方式，借用故事、周边的事物等来启发孩子，让孩子自己去意识到自己的错误，这样子孩子也就能够明白其中的道理。
我们举个简单的例子，带着孩子外出的时候，如果看到其他小朋友哭闹或无理取闹的时候，我们就可以抓住机会让孩子自己去说说对哭闹行为的想法，让他们说说自己这个时候会怎么做，通过引导孩子以"旁观者"的身份去认识问题，使孩子能够间接地明白道理。
2、记住：讲道理要对事不对人。
家长带着情绪去给孩子讲道理就容易出现"对人不对事"的错误，在气头上的时候，家长首先脱口而出的就是对孩子错误的不满和批评，重点都不是原本想要让孩子明白的道理，反而舍本逐末。家长要记住，控制好情绪，对事不对人，孩子本身没有不对，只是在处理问题方面有所欠缺。
3、尊重孩子，让孩子自己去体会。
家长需要注意的是，孩子也是人，他们也有喜怒哀乐，也是有自尊心的，家长在和孩子讲道理的时候，要照顾孩子的心情和情绪，不要不顾孩子的面子，当着别人的面就指出孩子的不足，或是拿孩子和其他小朋友进行比较，这样子反而让孩子受到打击。
我们无非就是想让孩子明白道理，让孩子的情绪受伤是没有必要的，在和孩子讲道理的时候，要学会换位思考，多站在孩子的角度去思考问题，多想想孩子的感受和心情，不要忽略孩子的情绪，也不要强迫孩子接受我们的想法，让孩子自己去思考、去感受才是最合适的。
4、不要生硬地讲道理，用孩子的话语去讲述。
想让孩子明白道理，那么我们就要用孩子的语言和他们来沟通，和孩子的认知程度相适应，那样子孩子才能明白我们所说的道理。不得不说，有的时候，孩子听家长说话就像听"天书"一样，不明白其中的道理。
我们可以来看看，为什么专家都建议大家用绘本来给孩子讲道理呢？为什么孩子会喜欢读绘本呢？因为绘本"就事论事"，不会指责孩子的不是，而是用生动形象的故事来呈现，让孩子能从另外的角度去体会道理。
家长也可以借鉴绘本的方式，用讲故事的方式，用孩子听得懂的方式来讲述道理，不要直接生搬硬套，用巧妙的方式让孩子去接受。
有些人总是讲道理无用，并不是说道理没用，而是最好不要用讲的方式，而是让孩子去践行、去体会。如果我们想让孩子"节约"，那么家长自己也得以身作则，不要浪费，要爱惜物品，那么孩子自然就会受到家长的影响，懂得要珍惜物品、爱惜时间。
很多时候，家长不要总想着让孩子少走弯路，有些时候挫折和失败反而能让孩子得到更大的成长，因为孩子他们切身地去感受、探索、体验，这样的经历和体验才是他们一生的财富。
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时间：2022-06-20 23:40
去书店走走，翻翻书架上琳琅满目的学前教育书籍，虽然有很多优秀的书籍，但是很难有心动的感觉，密密麻麻的文字，不知该何去何从。忽然看见了这本书，本想着这就是一本理论性很强的书，或是某个孩子的母亲写的与孩子在一起的成长事例。可是翻开后，看到里面的插画和那些简洁明了的对话、建议，我深深的被吸引了。看到插画上正反两面的对比，我深深的感受到了，我们的家庭以及幼儿园老师多多少少都会有相应的不恰当的语言。也许那些语言在平日里我们感觉很正常，但是在对比之下，我就能真正的感受到赞赏性或是接纳性、共情性语言的力量。即便我作为一个成年人，我也更愿意听到这样的语言。当然书中所说的不仅仅是语言，更重要的是一种态度。
读了这本书，我有太多的欣喜，也有太多的困惑。当我每天读了一点点后，我会充满期待，希望第二天的到来，我觉得我找到了恰当的和幼儿交流或是处理问题的方式，我想要尽快的用这些珍贵的方法和孩子们快乐、平等、有效的共度在园的美好时光。可是在实施的过程中总会遇见一些问题。书上看似简单的对话，在实施的过程中并不是不件容易的事情。首先，事情发生的情境不同，书中的语言不可能生硬的模仿。起先，我认为这些简单的语言很好“说”，可是在沟通的过程中，我发现真的很难，正如书中提到的，我们生活中很多说话的方式已经成为定性，想要改变很难，老师或是家人需要练习。其次，我们要改变我们的态度。生活只有一次，时间只去不回，孩子们美好的童年亦如是。想要孩子们有一个美丽的童年，我们要有足够的耐心去对待他们，去倾听他们的每一句话，去发现他们的开心或是难过的瞬间。我们是师生，亦或是母女，生活中的琐事很多，有时我们难免会不耐烦。但是你的一点点疏忽，都可能让你的孩子留下小小的“伤痛”。如果你有什么不开心的事，可以和孩子们说一说，他们可以感受到你的难过，但请你不要以此为借口推开他们。
这本书对我的影响很大，虽然对于本书的领悟还不是很透彻。但是其中关于“学会赞赏孩子”让我有了一点小小的“骄傲”，我深切的感受到了赞赏的力量。
禾禾是我们班年龄最小的幼儿，又是男孩子，相对别的幼儿而言，他各个方面能力的发展都比较慢，加上他之前没有上过托班（托班下学期转来，但是由于经常生病，很少入园），对于幼儿园的生活适应性不是很强，不大参与班级的各种活动，每一次吃饭都要老师喂，即便老师喂，他也不大吃，有时候吃几口就吐了。他的脾气很倔，只要他不想吃，便一口饭不会吃，无论老师怎样喂都不吃。由于他刚生下来就做过心脏病手术，老师也总是给予他特别的照顾。这学期开学后，他各方面能力的发展都稍稍提高，但是吃饭仍需要老师喂。有一次吃饭的时候老师表扬了他，他很开心。第二天吃饭的时候我发现他很愿意吃饭，虽然有是仍需要老师喂，但是速度快了很多。在接下来的几天中，我每天喂他吃饭的时候都会“悄悄地”表扬他。有一天我看见他用勺子大口的吃饭，我立刻走到他的身边称赞他，“我们禾禾吃饭越来越好了，都用勺子自己吃了是不是？”他笑着点了几下头，我伸出大拇指给了他一个“大拇哥”。我发现他不仅吃饭主动了，在别的各个方面都有很大的进步，看到老师主动笑眯眯的叫老师好，园里的老师都称赞我们班的“小不点”长大了。
看着禾禾的每一点进步我都很开心，我意识到了“称赞”的力量。但是称赞并不只是用“你真棒！”、“很好”、“太好了！”等概括性的词语来评价幼儿的言行的。孩子们对于这样的词语并不受用，他们很可能认为你是在敷衍他。刚入园的时候，由于缺少实践经验，我不知道如何和孩子交流，如何去称赞他们，在区角游戏的时候，我看见幼儿搭出好看的房子，我总会对他们说，“xx搭的真好！”起初孩子们还很开心。可是两三次后，孩子们就对我的称赞不给予回应了，有时只是没有表情的看我一眼，让我觉得很“尴尬”。对于孩子们这样的回应，我开始反思，是他们不在乎老师的称赞，还是对老师的称赞“麻木”了？在和孩子们的接触过程中我发现，孩子们对于老师的称赞、表扬还是很在意，只是老师不恰当的“称赞”会让孩子产生怀疑，比如在搭积木的时候，我只是一味的表扬孩子们搭得好，而没有指出好在哪里，孩子们对于这样的称赞，会产生怀疑“老师是在夸我吗？我搭的真好吗？没有具体指向性的称赞会让他们“疲惫”。因此，我会练习如何有指向性的称赞孩子，我会在平时的活动中静静的观察他们的表现，然后去想一想该如何去称赞她，在下一次的活动中可以有效的对幼儿进行称赞。
赞赏是美好的，是孩子们喜爱的，并且积极想要得到的，但是我也纠结过，徘徊过：称赞是又次数*的么？要有怎样的度呢？
有一次，我们一个孩子的奶奶来对我说；“老师，今天下午你能给我们家淇淇发一个小贴画吗？我们家淇淇已经念了好几天了。”淇淇是一个很乖巧的女孩子，各方面表现都很好，老师和小朋友都很喜欢她。她经常得到老师的称赞或是小贴画，可是在经历了一件事情以后，我开始考虑要不要高频率的称赞她。一天早晨来的时候，孩子们在玩滑滑梯，淇淇在滑梯上跑着，和小朋友撞在了一起，摔倒在滑梯上，我看了看没有出现破了青了的情况，看着淇淇有点怕怕的眼神，我只说了句，“慢点哦”。中午吃饭前小朋友去洗完手，地下湿湿的，我提醒小朋友要慢慢走回教室，她跑了回去，我只是请她回来重走一遍，她便“哭”了。对于这样的情况我想了想，是不是平时在幼儿园老师全是正面的称赞，她不能接受老师指出的不恰当的地方，是不是要进行挫折教育呢？于是在称赞幼儿的时候，我“故意”忽视了她。每当看到她渴望得到老师称赞的眼神的时候，我的心理也非常的纠结，她的确做的很好，我要继续忽视她么吗？在一次次的纠结中，我发现自己错了。正如大人们愿意得到别人的称赞一样，我们渴望别人称赞我们新买的裙子漂亮、新剪的头发好看一样，孩子们也渴望得到别人的称赞，尤其是老师。每一个孩子都应该被称赞，他们每一点进步、每一点好都希望老师看见，而老师的称赞正是老师对他们的“反馈”。对于淇淇的这种情况是我做的不够好，由于淇淇是一个乖巧的女孩，所以平时她有一点点做得不够好的地方，我都会假装没看见，正是老师这样的行为才让淇淇“哭”了。因此，对于幼儿不恰当的行为也应当及时给与回馈，不能应为她是乖乖女，就“放纵"她，这样对于别的幼儿不公平，对于她也不公平。老师的称赞或是指出幼儿不恰当的地方，都只是针对幼儿当下的行为，而不是针对幼儿本身。
看到孩子们一点点的进步后，我开始了了一个计划：每天一称赞。一个在大人看来微不足道的称赞或许能让孩子兴奋一天或是好一阵子，我们不应该吝啬我们的称赞，孩子们每天用他们甜美的微笑来温暖我的心灵，我也应该用我的眼睛去发现他们的美，用我的嘴巴去称赞他们，为他们的每一天都带来一丝甜蜜。每天对每一个幼儿进行称赞可能对于一个新老师有一点困难，但是我想努力的一点一点的做好，也许从现在开始，我一天只能关注到10个幼儿，慢慢的，会越来越多，也会越来越仔细的发现幼儿的每一点细变化。站在孩子们的角度，恰当的有针对性的表达自己真实的感受，孩子们是能够感受到老师发自内心的称赞的。
热心网友
时间：2022-06-20 23:40
想一想，在我们情绪很激动、心情很不舒服的时候，别人要是在旁边给我们讲道理，说我们哪哪做错了或者是不应该，我们会很反感、很气愤，什么都不想管了，就更别说什么道理了。同样地，孩子惹了祸，他心里肯定也是不舒服的，在手无举措的情况下，孩子可能会抑制不住地大哭大闹。这时孩子的情绪已经完全占据了他的思维，你再给他讲道理的话，只会让孩子的心情更烦躁，哪里听得进你说的话呢?
2、高高在上的说教
歪歪兔早教指出，这是中国传统教育的通病。作为孩子的父母，有些时候，我们会不自觉地表现出长辈的权威，认为孩子什么都不懂，就应该听我们的话。在这种心态的影响之下，我们就很难以一种平等的口吻去跟孩子讲道理，或者是命令“赶紧去捡起来”，或者是威胁“你再不听话，我就不理你了”，都会让孩子觉得你没有尊重他，他会更加不听你的话。
3、家长替孩子处理了后果
孩子闯了祸，理应由孩子承担后果，可在现实生活中，实施起来却很难。出于对孩子的心疼，又或者是急于解决问题，很多时候，家长在给孩子讲了很多道理之后，就直接帮他处理了问题。如孩子打小朋友了，家长去跟小朋友的父母道歉;孩子吃饭，饭粒掉得到处都是，家长帮孩子清理。类此这样的事情有很多，要知道，如果只是告诉孩子这样做了会怎么样，而没有让他亲身承担后果，是不可能让孩子牢记的。（歪歪兔原创文章waiwaitu.com）
因此，给孩子讲道理，绝对不是简简单单地告诉他了就行，而是要多注意孩子接受道理的整个过程，确保他真的听进去并记住了，这就需要家长掌握一些技巧。
1、等孩子情绪稳定后再讲道理
前面提过，在孩子伤心难过、大声哭闹时，他是听不进去任何话的。不管你有多着急教育孩子，也要顾及到孩子的感受，先好好安抚他的情绪。比如，把孩子抱到一个安静的角落，轻轻地拍他的后背，对他说‘我知道你心情不好，你想哭，就先哭一会吧’。接下来你所要做的就是陪着他，慢慢地，孩子就会从激动的情绪当中缓解出来，再跟他讲道理。
2、放低姿态，让孩子感到尊重
在孩子的情绪渐渐冷静下来后，家长可以蹲下来，让孩子坐到自己腿上，用平和的、聊天式的语言，好好地跟他沟通、交流，问问他刚才为什么摔东西，再耐心地告诉他你的感受“那个玩具是妈妈给你挑了好久才买到的，你这样摔坏了，妈妈觉得很伤心”。歪歪兔育儿老师说。还可以适当地共情，告诉孩子妈妈以前小时候也跟你做了同样的事，可后来怎么怎么样。就这样，慢慢地跟孩子讲道理，让他感受到你的尊重，而不是大声呵斥、恶意嘲讽。
热心网友
时间：2022-06-20 23:41
孩子有时候会有些令人不可理喻的想法给家长带来麻烦。遇到这种情况，除了想办法和孩子沟通，也要站在孩子的角度感觉一下他的想法和愿望。家长可以直接给孩子讲一些道理，但如果孩子不听，就应换一种说法。实践证明，想要孩子接受一个观点，可以通过问答的方式，调动孩子去思考，刺激他天性中善良的一面。
做“不讲道理”的家长是强调口头教育的适度性和行为教育的重要性。这里另有三点需要注意：
第一，“讲道理”一定不要口是心非。想给孩子讲道理，必须首先确认这“道理”你自己也相信。
第二，避免向孩子灌输庸俗价值观。一些家长自己站位不高，却热衷于向孩子传达一些并不高明的见解。比如有的家长暗示孩子不必在学习上帮助别的同学。孩子从这些所谓的人生道理上，学不到*襟、大情怀。
第三，切不可把“不讲道理”做成“不讲理”。有一些家长很少对孩子讲道理，他们三句话不对就把孩子骂一顿或打一顿，这就不是我们这里所说的“不讲道理”，而是不讲理。更有些家长，对孩子简单粗暴，却在事后美化自己的行为。例如，打了孩子，然后又深情地讲“孩子，我为什么打你”，通过煽情来为自己的行为找遮羞布。
