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小学数学学练优五年级上册23页的参考答案是什么

发布网友 发布时间:2022-04-20 01:22

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2个回答

热心网友 时间:2022-06-02 11:42

奇葩爸爸
  爸爸:“看我给你买什么了?”
  儿子高兴的冲了过来说:“是我最爱吃的饼干,怎么剩一个空盒子了?”
  爸爸:“儿子,爸爸怕你上火就自己吃了。”

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我太幸运了,还好她没真的生气
  老婆去上班了,我去哥们家玩了一会儿,他去给我倒茶,一看他家床挺好的坐上面晃了几下,发现了一个胸罩,一想他老婆那身材,我就是一阵yy,顺手塞口袋就去接我老婆去了。
  谁料被她发现了,她一脸怨恨的看着我,我正想借口的时候,老婆说:下次藏我胸罩就不给你碰了。
  我太幸运了,还好她没真的生气!

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是有多寂寞啊
  今天接到一个推销的电话,对方说:“您好,先生,能打扰你一分钟的时间么?”
  我说:“不行!至少十分钟,已经很久没人给我打电话了。”

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就不能像个男子汉一样
  老师上课叫小明起来回答问题,想锻炼他的胆子。
  小明弱弱的说到:。。。老师我。。。我不会。。。
  老师便说:就不能像个男子汉一样?
  小明若有所思。。。终于,小明怒拍桌子,大吼一声,“老子不会!”

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男人和女人对抗要讲策略,才能触动她心灵改变其想法
  男人和女人对抗要讲策略,才能触动她心灵改变其想法。
  如我,有次被罚跪搓衣板,才跪下我就想起一件事,立即对妻子说:“老婆,这条裤子是你买的,跪着我好心疼。”
  她听了大受感动,立即扶起我说:“那老公你快起来,把你妈买的换上。”

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经过几次严重的家庭暴力,我老婆现在连看都不敢看我了
  经过几次严重的家庭暴力,我老婆现在连看都不敢看我了,她只要一看我,我就哇的坐到地上哭出声来。

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大爷你真是太机智了
  一笨贼将偷来的货车从车库里倒出来,被一个农村老大爷拦住,马上给*打电话报警。贼不解,问大爷,你咋知道这车是偷的?大爷答:你*一上车,车就自动报警了。*问:咋报的?大爷答:请注意,盗车!请注意,盗车!

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老师你这样不好吧
  我们初中化学老师是个极品,那时候他打人就在胸口,然后我们班有个女生长的特别爷们,那女生犯错了,化学老师就朝胸口一霸王拳,我们全班都惊呆了,那老师也蒙圈了,默默问那女生,你是女的?女生点点头,我们全班瞬间笑喷了...

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我靠,上进心难道不是用来挣钱的吗
  有些姑娘喜欢说:“我不在乎男的有没有钱,我只在乎他有没有上进心。”
  我靠,上进心难道不是用来挣钱的吗?

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爸,你听我解释
  刚去上厕所,隔壁也蹲着一哥们,正要点烟,我也拿出打火机,客气的跟隔壁的说:隔壁的哥们,来根呗?
  隔壁没说话,递了根烟过来,上完厕所出来,那哥们也刚打开门……
  我:爸,怎么是你……
  不说了,在写保证书呢!

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我在家里的地位就是这么稳固
  早上,老婆对我说:“老公,你总是说梦话,去医院检查一下吧?”
  我一听立马拒绝了,这怎么能去医院治,要是治好了,我在家里唯一的发言权就没了。

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*差距真大
  土豪跟女神一起吃饭,土豪吃的很猛,女神:你吃饭真可爱。
  屌丝跟女神一起吃饭,屌丝吃的很猛,女神:你特么一辈子没吃过饭啊!

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重阳节就是基佬节
  重阳节那天,室友说:“一起去看电影吧?”
  我忙摇头道:“不行不行!”
  室友奇怪道:“为啥,平时咱不都一起去看的么?”
  我说道:“平时可以,但今天万万不行!因我网络上有一个说法,重阳节是基佬节,两个男人在这天出行,会被认为是基佬的!”
  室友道:“重阳节不是老人节么,怎么变成基佬节了?”
  我解释道:“阴为女,男为阳,重阳就是两男人啊.....”
  室友打断道:“这解释牵强了点吧?”
  我继续道:“半点不牵强,要不然,重阳节干吗要品菊花呢!”
  室友:......

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美女,为什么我第一次看见你就觉得心里好疼,好疼
  公交车上,我看见一哥们,脸憋得通红,盯着一个美女看了快10分钟了。
  哥们终于说话了:“美女,为什么我第一次看见你就觉得心里好疼,好疼,那么真实的感觉,让人窒息!”
  美女:“说人话。”
  “你特么踩到老子脚了。”哥们怒吼道。

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他和你有雪原关系吗
  今天坐公交车,一对mm上来抱着个泰迪。
  司机说:不能带狗上车。
  其中一个mm:他不是狗,我们把他当儿子。
  司机师傅刚要说话,我来了一句:做过亲子鉴定没?

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女人心海底针
  一次和女友出去玩,女友穿的有点薄,我说要不加件衣服,晚上凉,女友说不冷,路过商业街了,这货来句:有点冷,要不买件衣服吧,我知道前面那家店衣服可好看了...

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我是太机智了吗
  据我近半个月以来的观察,对面楼的姑娘,会在每天晚上9点38分,准时*衣服洗澡,时间基本不会超过30秒的误差。
  这意味着,我无需过多浪费时间,只要能保证在大概晚上九点半的时候守在窗前,就能给手表对时啦!

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这还是亲妈吗
  我:“妈!我刚坐地铁的时候被一个猥琐男摸了大腿!”
  妈:“那你的腿毛没把流氓的手扎伤吧?”
  我:“……”

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什么是孔孟之道
  “什么是王道?”
  “不乖?打他”
  “什么是霸道?”
  “乖的,也打。”
  “什么是孔孟之道?”
  “打他之前先给他说一声。”

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那正好你俩在一起吧
  今天遇到了多年不见的大学女同学,我看她身怀六甲,挺着个大肚子。
  不禁感叹:“真羡慕你呀,毕业这么多年,你都快要生小孩了,可我还在找对象…”
  她听后也长叹一口气对我说:“哎…羡慕啥呀!我也在找呢!”

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如今更加确定我就是充话费送的了
  小时候爸妈没空管我一直是爷爷奶奶看着我,每天接送我上幼儿园。
  结果有一天放学了一直没人来接我,我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。
  突然看到爸爸妈妈散步到这里,妈妈还指着我对爸爸说:“你看这孩子,真像咱儿子!”

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用一句话证明你是学渣
  老师:“用一句话证明你是学渣。”
  小明:“看我的年级排名就知道有多少人参加考试…”

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好像感觉哪里不对
  结婚8年了,我一直都抢着洗衣服,老婆逢人就夸我勤快,我暗自窃喜,因为老婆不知道,我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱居为己有,每次或多或少都有收获...可是最近我感觉有点不对劲,8年了,每次都有钱,可为何从来没有一次超过5毛钱。

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吓死我了,居然被我蒙对了
  有位大爷去银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。” 大爷:“啥?” 保安:“按号。” 大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了。

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终于知道坐过山车有多恐怖了
  终于知道坐过山车真的很恐怖,坐的时候冒着*林弹雨似的唾沫星子,下来发现自己嘴里多了块口香糖,这特么不是我的益达!!

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不是钱多少的问题
  不是钱多钱少的问题,如果同事太难相处的话,真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会,因为自从我来到单位之后,很多人都辞职了。
还能不能愉快的散步了
  逛完公园,老婆拉着我的手就走……
  老公:拉什么拉,这么多人,不难看啊?
  老婆没有说话,指了指路旁的牌子,老公一看:尼玛,请带走垃圾……

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女孩子真不容易
  女孩子真不容易。不修边幅就是“男人婆”,打扮打扮就是“外围女”,面带微笑就是“绿茶表”,落滴眼泪就是“公主病”,捍卫道义就是“白莲花”,事前思忖就是“心机婊”,窝在家里就是“死宅女”,出去溜达溜达就是“夜店咖”,单身久了就“老*”,换个男友就是“黑木耳”……简直没退路了!

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新型三字经
  保安三问:你是谁,从哪来,要去哪?食堂三问:要哪个,要多少,要不要?自习三问:有人吗,会做吗,懂了吗?情变三问:你是谁,他是谁,我是谁?领导三问:怎么想,怎么干,怎么办?晚饭三问:吃什么,和谁吃,去哪吃?

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能活着已经是万幸了
  和哥们喝酒,我们两个都喝得有点高了,回去时哥们坚持自己开车,说没问题,半路上他突然停车并四处张望,我不解问他:“怎么了?找不到方向了?”
  “不是,没那么糟糕,我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。

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不*自己永远不知道自己胆子有多大
  不*自己永远不知道自己胆子有多大,我现在已经敢站着和女朋友说话了。

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女朋友和我吵架,让我离开一个女的
  同事:你和你女朋友吵架了?
  我:嗯,他让我离开一个女的。
  同事:你说啥?
  我:不离开。
  同事:你要气死你女朋友啊!
  我:难道你要我气死我妈啊,操!

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别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你
  别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你,还在乎你。网友说的:上完厕所还得回头看一眼马桶呢。

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卧槽。。暴露了
  媳妇突然问我:我是你的什么?
  哥仔细想了想,本着浪漫主义精神说道:你的我的烟,一天不吸憋的难受。
  本以为她会很高兴,但是她却说:你怎么还没戒,是不是想死?
  卧槽。。暴露了。。。

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还好没被发现
  几分钟没盯着他,这倒霉孩子就把老婆昂贵的护肤水挤出来大半,为了保全爷俩小命,倒入矿泉水。晚上洗过澡,在被窝里惴惴不安的看着老婆拍脸,老婆嘴里吐出几个字:“这东西就是好,吸收越来越快了!”

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小明,你怎么看考试作弊这种事
  校长:小明,你怎么看考试作弊这种事?
  小明:就像你老婆怀了别人的孩子,技术上是成功的,但是你不提倡这种做法。
1. 一天, 白羊和一只狮子走进餐厅。
  老板说您要啥?羊说:‘一份套餐。 谢谢。’
  老板又问:‘你的狮子不饿吗?’
  羊说:‘ 不。THANKS’
  老板不死心又问: 真的不要吗?’
  羊说是的
  老板有些不甘心问:‘ 你再考虑一下, 它真的不要吗。
  羊不耐烦的吼道:你认为它饿了我还能在这儿吗?

  2. 一个女人女扮男装去从军,战场上来月经了,连长看见了,让担架把她抬走,她说没事,连长急了,脱下她的裤子说:“什么没事,JB都炸掉了还说没事?!”

  3. 一天晚上,妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉,小家伙就是要妈妈陪着睡,无奈的妈妈就说“你羞不羞,这么大的人还要妈妈陪着睡!”
  “爸爸不是更大了还要你天天陪着睡!”儿子理直气壮地说。

  4.我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!”

  5.公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!!”

  6.一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。*说:“你真不该这样威胁他!!”

  7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”

  8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”

  9.小邸MM第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

  10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。

  11.动物园来了一头大猩猩,奇丑无比,游客人见人吐。有一天我去了,我吐了;又有一天,你去了,猩猩吐了。

  12.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”

  13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!

  14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

  15.小芷若:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?
  妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。
  小芷若:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?

  16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了,原因是他习惯性地问:“你们是为了娱乐还是为了商业用途?”

  17.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了!!!

  18.20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了.”

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你把问题发给我追答我帮你解决

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