能逗老婆开心的笑话,包括黄缎子和冷笑话，普通笑话等等。随便复制粘贴的，不管多长也不给分。
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发布时间：2022-04-29 12:54
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时间：2023-10-08 15:09
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘*了……*了!!
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一*过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。*有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:*再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:*再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进*再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这*不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33. 一犯人执行*决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一*没放出，接着又开第二*...第三*......这时犯*哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"*,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"* 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42. *与科长共乘电梯,*放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.*在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"*"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"*"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"*"那么大了!
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦*走了！[把老鼠当卫生纸了..
49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
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时间：2023-10-08 15:09
有一只小兔子,一下单腿跳,一下双腿跳,为什么.?(因为它喜欢)
以下的是黄子华金句：
第一集：
金句01： 呢间房真系东邪西毒嘅混合体——西斜
金句02： 你作为一个朋友真系千古难求，你作为一条水鱼真系举世无双
金句03： 呢度附近有无博物馆？我刚发现了一0旧化石
第二集：
金句04： 成万蚊嘅衫就肯定防弹啦！一粒鱼蛋无所谓
金句05： 啲财经佬梗系自己揾完食完先到你地食啦，呢啲好基本嘅人性啦，当然狗都系咁0架啦
第三集：
金句06： 做生意做得唔好系会执笠，就好似食错野系会肚屙
金句07： 你睇下大家，D气氛今日真系好适合守夜
金句08： 其实我觉得你真正需要既呢，系请个道士起个坛
金句09： 如果一个零代表一个诚意，你都好有诚诚诚诚诚诚意沃
金句10： 我一听到返工我就头痛，我一听到要交report我就脚痛，你话要随传随到我就周身骨痛。总之要打工，我系痛不欲生。
金句11： 呢间医院因为个牌冇写住有心脏科，条友心脏病去睇，距搣左距个肾就算了沃
第四集：
金句12： 当然呢，如果你冧住用呢笔钱黎包女明星，又或者每个礼拜去一次欧洲包欧洲既女明星，甘当然唔够啦，但若然你用呢笔钱翻去你乡下，我恐怕你受欢迎过刘德华沃！
金句13： 咩野汤啊？得一只萝卜既？！（佘答：仲有一只响下边）甘咪好浓味咯！有两只萝卜！
金句14： 古人都有话：无商不奸。当然你唔好问我边个古人。
金句15： 哇，你蒸鱼唔删盖嘅，唔怕佢游走咖？哩啲咩肉啊？发炎一话风湿啊，咁色嘅
金句16： 橙汁用白粉黎吊味系唔符合成本效益既
金句17： “殷实商人”呢句好——因住D老实既商人
金句18： D名牌手袋点解卖到甘贵？就系提醒你，一个手袋就系贵过人格架勒
第五集：
金句19： 半夜三更你当这里是动物园么？有空就进来参观一下，你当我是蝙蝠啊？
金句20： 我拜托你，你不要老是猜测我们人类在干什么，你回去啄木吧
金句21： 你这电视柜有门的，开门拿东西你不累的么？许多家庭主妇一天到晚抽筋就是因为开门拿东西
金句22： 我好不容易才维持到家徒四壁，摆这么多东西，多一件就要多抹一件，我才不干
金句23： 我警告你，你再这样三更半夜走过来，我当你意图侵犯我，我为了自卫，我成全你
24：none of your business ..即系唔关你事
25：淼: D师奶识吾识上网架?
爽: D师奶吾上网又点会洗洗吓衫都会输晒D股票?
26：意见不合，五十五十
27：钱唔是问题 ，反正我无
黄子华经典金句
饮得high high地,不如返屋企
损人先利己,打赢靠暗器
若要人不知...唔好甘低B....
得闲奸一奸，大病都好翻
你唔丑，你点算丑啊，你系块面唔多实用咁解嘛，你嘅鼻台太大，啲眼耳口鼻咪唔见使咯
处男系无资格自杀嘅！
错就要认！要对方认！！！
损人不利己,不如跳井死~~~
有恩不报未算差.....有仇不报正人渣....
三十六着，恃强凌弱
江湖一滴血..
不对外人说..
如对外人说..
日夜流鼻血..
爱情有如流星雨,短暂而美丽,
如果你没有时间谈情就请你跟我露营
只要有泳衣，死左都有得医
你好巴闭咩？我够有3个C咯，CHEAP、CHEAPER、CHEAPERPER
你爱的,得唔到.你唔爱的,你甩唔到
卸咗妆后仲认得叫做化妆,认唔到嘅叫做乔装
化妆叫make up，女人唔单止俾个make up你睇，仲要俾埋个making of你睇
鞠躬尽瘁死而后已,If I try so hard, I will die after worst.
百佳呢个名改得好,甘大间铺头只系得100样野系佳.呢D咪叫做谦虚罗.
基本上男人系做到三个不,不主动,不抗拒,最重要我地系不负责嘅.D老板成日话D员工做野都唔罗个心出来,激死人.
D员工就成日话老板都唔罗旧金出来,洗死人.
你返去同日本人讲~~钓鱼台我地中国的!
佢畀份人工你，一半系畀你做嘢嘅，一半系畀你受气嘅
D猪扒令到我哋D男人好唔安乐
但却令到你哋D女人好快乐buffet 不妨太过份.出猫不要太高分
我有一份工...叫做阴功
喺爱情之中，女人最伟大！男人嘅牺牲，就为咗追求美丽；而女人嘅牺牲，就只系得到一个麻甩佬！而最伟大嘅系佢哋根本唔觉得系牺牲。
我第一次恋爱之前，我嘅小龙女只需要一个条件，就系靓，我知我咁样谂好肤浅，但系嗰阵时我重细，唔知道原来身材都好重要架。
杀人放火金腰带 今次唔得帮你挽鞋!
唔该你失恋就唔好唱情歌啦,失恋唱情歌即系漏煤气,你关窗姐
好多人结婚，最初就以为自己系婚姻嘅用家。后来先发觉自己系感情嘅炒家，於是想离婚。 但系离婚又要搅几年，睇住周街都系新盘靓盘，自己个盘又放唔出，几难受！
我从小就知道，我系一个伟大嘅演员。
人哋细个成班细路群埋，钟意玩扮结婚，扮爸爸妈妈。我细个，就钟意扮奸夫淫妇。
但系唔知系咪我个样比较老实，我系从来都冇机会扮奸夫。每次我都系扮淫妇......嘅老公。
虽然系咁，虽然，我亦都系成班人之中最细嗰个。但系我已经可以将一个妒忌嘅男人心态表现得淋漓尽至。
当然，我啲朋友个个都赞我，话我天生出嚟，就系戴绿帽嘅。
如果你话我听，因为我唔靓仔，所以唔可以做戏，你唔应该话我听！因为唔关我事，我唔应该负呢个责任，你应该同我父母讲，系佢哋搅成我咁嘅。如果你要罚，应该罚佢哋。以后，边个丑样，就罚佢爸爸妈妈唔准做戏！或者剩系做茄呢啡！
我唔系一个唔负责任嘅人，为我爸爸妈妈嗰短短一刹嘅快感，我已经负责负咗廿几年。你估做我好易做啊？
我细个读书唔好，或者唔合格，我冇要父母负责。我自己签晒啲成绩表嘅。
每当我爸爸妈妈有争执闹交嘅时候，我有冇叫佢哋为咗我嘅童年著想，忍下对方？冇！我叫佢哋出街闹！
我大个咗，唔知应该信边个宗教，唔知做人为乜，唔知人生事业嘅方向都冇要求父母照顾我。
反而系我调番转头，提醒佢哋：你哋要搵钱啊，积谷防饥啊，唔系第日老来无依无靠啊！
乜嘢都系我！
一件污,二件秽,三件无所谓。
白雪公主，识得果个系王子，灰姑娘识得果个又系王子；
有个有特殊嗜好，中意锡青蛙噶女人锡左只青蛙一淡，
只青蛙变出嚟嘅又系王子！有冇人谂过根本个王子系同一个人呢？
根本呢个王子都不知几花心，周围沟女。仲无良到扮青蛙去沟添！
所以话，其实呢个世界上没王子，只有扑街，最憎就系果D扮王子噶扑街！！
但后来随着世界噶发展，我觉得现代噶爱情故事当中，其实都系无公主噶．因为等白马王子救噶果个系公主，拿把剑噶王子救果个又系公主，就连扮青蛙果个王子救噶都是公主．其实果个公主都唔知比人救过几多次啦．甘又有冇人谂过根本个公主其实都系同一个人呢？呢个公主其实都不知几贪心想有好多王子救佢．
爱唔系PART-TIME，你唔可以话：『爱！做完咪走罗！』
恋爱系一盘生意，你要二十四小时谂住佢。
自己生意，冇所谓PART-TIME 正识。
人地放假或者过年过节，你更加要开OT添。
行花市啦行海旁啦睇戏食饭啦....
你有乜0野竞争对手呢？
我冇竞争对手?！
你估你系专利巴士公司呀？
港巴都执0左啦！ 有冇考虑结婚？
咁就要向公众交代，咁就即系上市啦！
所以，『中学生应否谈恋爱』唔系问题、
问题系『人类应否有两份全职工作？』
你再拍拖，需要知会你老板：
『老细，我出面搵0左份恋爱，我真系好需要呢份恋爱?，不过公司0野我会照做，我兼顾到。』
然后你老板会话：
『咁你不如搵多份爱情，咪直情唔洗番呢分工罗』
依家D人沟女，对绦女最大0既要系乜呀?
唔系靓，最紧要，系够新鲜! 乜0野叫做够新鲜呀?
就系话、沟0左一年0个个，就唔够沟0左半年0个个咁正。
因为半年0个个新相识，新鲜D。
同样，沟0左半年0个个，就唔够三个月咁正。
沟0左一个月就唔够半个月0个个咁正。
沟0左一日就唔够半日0左个正，如此类推，终於...
沟0左0个件，就唔够未沟果件咁正！
咁即系点呢??
仲沟唔沟好呢?一沟就唔正?！靓仔系唔系真系o甘重要呀?
有o的人话男人唔驶靓仔o既,有才华o米得罗.
系,你有冇试过带你o既才华去落disco识女仔呀?
人地o的靓仔一行入去,唔洗二十分钟,就已经同的女仔互相问问题:
[你度定我度?]
我带住我o既才华入到去,几难先搵到个女仔肯比个机会我.
唔系比机会我交换问题,而系比机会我天才表演.
唱歌跳舞做话剧讲大话功夫表演,成套欢乐今宵一个人做一次......
失恋系会令人成长o既.
我失恋之前,一向都觉得世界上所有问题都有答案.
点解我地每日都要8点钟起身返工呀?
因为够钟o罗!
点解我地有够钟呢样o野呀?
因为我地唔用浮动上班时间o罗.
点解呢个世界有战争?
因为我地有武器罗.
o甘点解我地要有武器呀?
因为佢地有武器o罗.
一切都有答案,直到我失恋.
阿珍,点解你唔爱我?
阿珍比o左一个经典既答覆我,佢话:
“爱情系冇点解o架,系唔可以解释o架,唔好问啦.”（记紧这句啦)
如果番学阿sir问我o野都可以o甘答就好o勒!
“黄子华,物体燃烧点解需要氧气呀?”
“阿sir,系冇点解o架,系唔可以解释o架,唔好问我啦!”
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时间：2023-10-08 15:10
2．晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道："一定是妈妈打破的。""你怎么知道？""她没有骂人。"
——我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。
3．有两个台湾观光团到rib伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说："我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。"
——虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。
4．同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为："胸无大志，孺子不可教也！"外国老师则会说："愿你把欢笑带给全世界！"
——身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
5．妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停："慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！"妻子脱口而出："我懂得怎样炒菜。"丈夫平静地答道："我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何......"
——学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
6．一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说："老兄！算啦，你追不上的！""我必须追上它，"这人气喘吁吁地说："我是这辆车的司机！"
——有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。
7．甲："新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。"乙："的确可恶！你有没有马上报警？"甲："没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。"
——事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。
8．张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声："猪！"张三越想越气，也摇下车窗大骂："你才是猪！"刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
——不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
9．小男孩问爸爸："是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？"爸爸回答："当然啦！""电灯是谁发明的？""爱迪生。""那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？"
——权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
10．小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说："我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。"小明妈妈说：" 在你来之前，我该做什么？"医生说："给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。"
——事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。
11．一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。
——每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。
热心网友
时间：2023-10-08 15:10
于是熊就拿起兔子擦*。
2.蚂蚁和大象结婚了，大象死了，蚂蚁痛哭流涕，于是兔子问蚂蚁哭什么，蚂蚁说：完了，看来下半辈子我就用来埋他了。
3.为了测试美国, 香港, 中国*三地*的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地*谁先找出兔子.
第一个森林前是美国*, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港*, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国*, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国*一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."
热心网友
时间：2023-10-08 15:11
2.一个寡妇一天去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了。还是切了片。那寡妇见了。就开骂了，你当老娘是存钱桶啊！“
3.一个出租车司机正在路边等活，只见一赤身*的男人开门一*坐在了车上，司机异样的目光看了他半天，说：“请你下车。”那人急了，说：“怎么着？法律规定*不能坐车？”司机说：“你裸不*我不管，我想知道你从哪里掏钱！”
4。两个渔夫在一起钓鱼，渔夫A钓到了一条美人鱼，想了想又把她放了。渔夫B问道：“Why?”渔夫A反问：“How?”
细心又体贴的男同胞，祝你们夫妻永远幸福！
