第三次免费送分,几个笑话就能换20分!
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发布时间：2022-04-30 00:03
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时间：2022-06-26 18:03
1一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”
2顾客冲进来直奔前台：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
顾客:“……那我要莫斯科的。”
我：……
3中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
我：“不好意思，我们这是肯德基。”
女：“哦！那给我来个肯德基。”
我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
4一名顾客走到前台。
顾客：“给我一个小碗。"
我：“啊？”
顾客指指菜单我才明白是要圣代。
我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
顾客：“苹果的。”
我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
顾客：“那个绿色的是什么？”
我：“哦，那是芦荟口味的。”
顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
我：“能！”
顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
顾客：“那黑色的是什么？”
我：“那是巧克力的。”
顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
5一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”
6“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”
7一次一个小孩进来说：“给我20包番茄酱。”
我说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么啊？”
他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。”
8“来个火炬。”
“啊？”
“就是拿在手里的那种。”
9一位顾客走到前台。
顾客：“我要草莓新地。”
我：“好，一个草莓圣代。”
顾客：“不是这个，我要草莓新地！”
我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。”
顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。”
我：“对，先生您真聪明！”
顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”
我：~!@#$%^&*~!@#$%^&*
10一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西墨！”
我当时真的不想干了！
11加菲上市。
一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，（边说边摸着展示的加菲）送我一个小老虎行么？”
12顾客：“给我来个新加坡肉卷！”
我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！”
顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”
我：狂晕！
13有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。
嗓门很大的说道:“我要一个‘*鸡米花’！”
14一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”
我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
顾客：“嗯。”
我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
顾客：“嗯。”
我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”
顾客：（恍然大悟）“要辣的。”
我：“那圣代呢？”
顾客：“要辣的。”
15我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？
顾客：请问附近麦当劳怎么走？
我：#￥@%@……￥
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时间：2022-06-26 18:03
毛利兰篇
T年T月刚从空手道大会上获胜的小兰，走到了一条阴森森的小巷，这时强盗B杀了出来。
“小姐，识相点，把钱交出来。不然我会让你死的很惨的。呵呵！”
“你是强盗？”
“yes。”
“啊————————————————”
一分钟后，小兰安然走出小巷，嘴里还念念不忘的说：“吓死我了，吓死我了。。。。。。。。。。”
回视小巷，强盗B已倒地并面目全非。
第二天新闻头版头条：“残忍！？一男子身负重伤，伤势系空手道高手所为，伤人者成谜。”
和叶篇
U年U月怀疑平次有外遇的和叶也来到了这条小巷，强盗B又一次杀了出来。
“又是个漂亮MM。” 强盗B心想应该不是所有漂亮MM都会打人的吧。
“好啊，来了一个强道，在打狐狸精前我先拿你练练手。”
“啊？啊————————————————————————！”
第二天新闻头版头条：“更残忍！？被空手道高手所伤男子又遇和气道高手！”
佐滕篇
V年V月正在追通缉犯的佐滕跟随通缉犯来到了这条小巷。见有人来强盗B不顾伤势冲了出来（真敬业）。
通缉犯一见强盗B以为是*，随手抄起小巷中的啤酒瓶就往强盗B砸去。强盗B立马倒地。通缉犯又见小巷里又一把竹竿，便将竹竿打向强盗B，之后见啥丢啥，全部丢中强盗B。（我为你默哀3分钟）
追在后面的佐滕看到了前面的一堆竹竿（强盗B被竹竿埋了，佐滕没看见），心生一计，便爬上竹竿堆（也就是强盗B的身上）挑了一根竹竿，后腿发力来了个撑杆跳，又在空中旋转九周半，难度系数百分之99。99999999。落地时双脚分开正好骑在通缉犯身上，通缉犯当场被捕。
第二天新闻头版第二条（头条给佐滕了）：“恐怖！？被殴打了第三次的男子，又被各种不明物体打伤。”
步美篇
W年W月步美为帮同学找猫咪，来到了这条小巷。终于痊愈的强盗B又杀了出来。
“现在的女人真恐怖，个个都会打人，还是抢抢小孩零用钱吧。”于是强盗B大喝一声：“喂！小孩我抢钱！”
“哇——————————”步美哭了。
“别哭了，叔叔给你棒棒糖。”
“哇——————————————————————————————”步美哭得更厉害了。所有人的目光都射向了小巷。强盗B当场落网。
第二天新闻头版头条：“*，被打三次男子竟是抢劫犯。一小学一年级女生获荣誉市民称号。（汗||||哭也能得奖，我也哭。“哇————————。”“喂，那几个大婶别丢臭鸡蛋成不！”）
灰原篇
X年X月灰原不知什么原因也来到了这条小巷（为此我建议，把这条路封了。）刚从警局放出来的强盗B又来抢小孩钱了。
“小MM乖乖的把钱交出来吧！”（吸取了步美的教训，强盗B这次明显温柔许多）
可惜灰原不理他。
天空第13只乌鸦飞过了。。。。。
“喂，小孩我抢钱！！！！！”
“给。。。”灰原拿出了一粒药丸。
“味道不错，还有吗？”
“还有两粒”
强盗B抢到药丸就吞了下去。“这是什么挺好吃的，我下次也买。”
“这是aptx4869的改良型。”
“啊？！”
不一会儿，强盗B变成了一个比灰原还矮的5岁男孩。
“一粒药丸会减小10岁，你吃了三粒变成了5岁，也就是说，你的真实年龄是35岁。药效会持续7天。好好享受吧。”
“哇——————”小小小强盗B哭了。“这都是什么小孩啊！”
第二天新闻头版头条：“阴暗小巷发现一5岁男孩，身上有多处乌青，*正在以家庭暴力为线索追查，此男孩现居警局。”（小小小强盗B叹：搞了半天我又回来了）
青子篇
Y年Y月变大后的强盗B摸黑逃回了小巷，此时青子也来到了小巷》
“有抢白不抢，好几天百板了，抢个痛快再说。” 强盗B大吼一声：“把钱交出来！！！！！！”
“啊——————————————”青子和强盗B同时大叫。
为此我们来分析一下他们的心理活动。
青子，天呐，我遇见强盗了，快斗救我，啊——————————。
强盗B这不是上次那个空手道高手吗（指小兰，天太暗，认错了）？快逃啊——————————！！！！！
于是强盗B三步并成两步飞快的逃命。可惜。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
他踩到了一块西瓜皮，猛摔了一交。爬起后，又踩到了香蕉皮，爬起后，又踩到了坏的溜溜球。。。。。。。。。。。。（注：由于强盗B长居警局此小巷无人打扫，导致垃圾废品遍地。）
第二天新闻头版头条：“奇迹！一男子在一小巷连摔1000次，疑破吉尼斯世界记录。”（青子边照镜子边想：我有那么恐怖吗？）
圆子篇
Z年Z月赶着去和京极真约会的园子也来到了这条小巷（不是封小巷的问题了，应该把它炸了）。而我们伟大的坚强的号称不死小强的强盗B如期而至（如果可以的话我想研究一下你的身体构造）。
“要钱还是要命，把钱交出来！！！！！”
“你说什么？”园子在发短信没听见。
“我说。。。。。。。。。。。。。。。。。。。”
“我说你啊！这么大人了还挡别人路。应该回去好好学学品德课了。不过如果你是因为看上我才挡我路的话，那就另当别论了，哈哈哈哈哈哈哈哈（笔者插一句，这家伙太自恋了）。不过我有阿真了，看你的样子还过的去，但是阿真是不会允许的。哎，看来两个帅哥又要为我展开决斗了，园子好舍不得啊。（强盗B想：神啊，谁能让她闭嘴啊）哎，没办法谁让我张得好看呢！看来张得好看也不是什么好事啊！。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。”
渐渐的两人走出了小巷走到了路*。
京极真在马路对面叫了园子，园子飞奔而去。留下了愣在马路*的强盗B。汽车飞驰而过，一代不死小强就次身亡。
第二天新闻头版头条：“一代倒霉强盗B，在创造了多个人类奇迹之后，车祸身亡。”
参考资料：我的QQ空间
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时间：2022-06-26 18:04
热心网友
时间：2022-06-26 18:05
话说潘金莲爱上西门庆后，武大郎很生气，但他也实在没办法。打吧，打不过西门庆，说吧，潘金莲又不听。士可杀不可辱，一气之下，武大郎决定投黄河自杀。他在水中漂呀漂， 被海水卷到几个岛子上。当地的渔民将他打捞起来，发觉还有一口气，赶紧做人工呼吸，将垂死的武大郎救活了。
渔民们大喜，奔走相告，说是岛上来了一个高大、英俊、威猛的男人，咱们祖祖辈辈都这么矮，要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人种，推他作咱们的国王。于是武大郎就作了国王。三宫六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。这些王子散到民间，与平民的女子婚配，于是从此以后，当地居民的身高有了显著的提高。
武大郎作国王，开头还相当勤勉。每天都是"有事出班早奏，无事早早退朝"。过些日子，他发觉很没劲。*们鸡毛蒜皮的事都要讲半天。于是他说，你们以后把事情 的重要内容写成奏折，交给我看。*们很惊奇，说什么叫"写"?我们不识字，不会写。武大郎说，好吧，我给大家办个补习班，扫扫盲。于是他用自己有限的知识，给*们开了扫盲班，学习文字。但武大郎是个卖烧饼的，只认识很少一些字，很多字他只记得一些偏旁部首。*们学习以及往外传播的时候，又忘掉了一些字的一些部分，于是这就形成了目前的一种“假”文字∶平假名、片假名之类。这成了那个岛国文化的重要组成部分。
武大郎推行这项改革后，得到了更多的拥护。有一天他发觉臣民们没有姓名。于是他说，这可不行，大家得有名有姓才行。当然，赵钱孙李你们没法叫了，谁住哪就姓哪吧。于是有了"田中"、"松下"、"山口"之类的姓。至于名字，就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎"，那犯了我的忌讳，只能叫"太郎"，老二不能叫"二郎"，那犯了我弟弟武二郎的忌讳，只能叫"次郎"。其余你们就按顺序叫，我没意见。于是这个国家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。
武大郎当国王以后，老是山珍海味，都吃腻了。他想起当初自己在海上漂流的时候，没有东西吃，只能捉鱼生吃。现在回想起来，那味道还是相当好的。于是他叫自己的厨师做鱼的时候一定只是生做，不用做熟。这道菜推广以后，得到了全国人民的热烈拥护，并从此成为该国的一道名菜。
武大郎还发现，当地人民还是象中国人一样，睡觉时是睡在床上。他很生气，想当初自从潘金莲和西门庆搞了婚外恋后，西门庆经常到自己家来，搞得自己没有地方睡，只好睡地上。我当国王的都居然只能睡地上，你们也只能睡地上！这样*卧薪尝胆*才能不忘夺妻的耻辱！于是他照这意思颁布了一项法令。从此以后，该国的人民从此只能睡在铺块席子的地上，这就是所谓*塌塌米*。
武大郎虽然远离中国并且当了国王，却总忘不了当初潘金莲对他的打骂。潘金莲打他时，由于他比潘金莲个子矮，跑又跑不快，经常会挨些实实在在的揍。由于对这事耿耿于怀，他终于想出了一个招术，叫太监造了一些木制的鞋，让女人们穿上，果然收到了良好的效果。皇宫里的女人们自从穿上这种叫做“木屐”的鞋后，走路的步子立刻慢了下来；国王武大郎从此也不用怕跑不过她们了。这个方法传到了民间后，立刻受到了岛国男人们的热烈欢迎并如法炮制。“木屐”也成了该岛国民族服装的重要组成部分。
由于过去老是挨潘金莲的揍，武大郎对家庭生活充满了厌倦。和大臣们喝酒聊天的时候，不免将这样的情绪传染给了他们。大家后来召开了一次重要的“御前会议”，得出的结论是不要对女人太迁就，要想办法治治他们。比如男人下班应该到酒店去喝酒，不能太早回家；女人应该天天对丈夫鞠躬。从此以后，中国的“三纲五常”在该国得以发扬光大了。
武大郎常想，在中国，当国王那叫气派，前呼后拥旗子满天飞。咱现在这国家，连个标志都没有，那多没劲。于是他把自己卖烧饼时的围裙拿出来，叫太监洗洗，还算是白色的，就用它当旗子。旗子上总得有个标志吧。武大郎脑袋里所有的印象，只有卖过的烧饼。于是他烙了一个红红的、圆圆的的烧饼，贴在围裙的中间。这就成了那个岛国的国旗。
武大郎当了若干年国王，无疾而终。他临死之际，仍然因为打不过西门庆、报不了夺妻之仇而耿耿于怀，于是留下遗训，要子孙后代找西门庆报仇雪耻。后来他的子孙们便日操夜练，并到少林寺偷学了几招功夫，为了纪念国王武大郎，取名为“武氏道”(后来由于学功夫的人文化程度低，加上该国文字是“假文字”，被传成了“武士道”)，又因为武大郎是白手得天下的，这些功夫又被称为“空手道”。到了元未明初，武族后人便开始派人登陆中国*，寻找西门庆报仇，却被咱国英雄戚继光赶了下海，那便历史上的“抗倭”。
进入二十世纪，武族人在中国自北向南，由东而西，踏碎我河山大半，还是没有寻着仇人西门庆。于是他们居然要中国人学习他们的“假”文字，要中国人取他们那样的名字，要中国人在"围裙烧饼"旗下面实现"大东亚共荣"。这真是让当时在战场上打不赢的中国人笑掉了大牙。
最近，武大郎的后人据说有可靠情报，怀疑西门庆隐居在福建一带，于是福建对面的*，好像整天有人在那里卖烧饼了。
热心网友
时间：2022-06-26 18:05
