永远的怀念我的姥姥
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发布时间：2023-03-28 20:21
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时间：2023-10-05 17:46
永远的怀念我的姥姥
永远的怀念我的姥姥，随着时间一点点流逝，我们会渐渐长大，逐渐成长为别人的参天大树，但是时间的流逝也会带走我们曾经的参天大树，下面分享永远的怀念我的姥姥。
永远的怀念我的姥姥1
天，阴沉沉地苦着脸，似乎在潜心酝酿着一场可以将大地淋得透彻的雨，也可以将人的心淋得凄凄然的雨。
倚在窗台边，回想着那些匆匆而过的岁月，心随着思绪不断翻飞。快清明了，所以，天会阴沉，雨也将会来。望着窗外，似乎那云的潮湿，已然留不住雨，它终要跌落大地，像谁眼里氤氲着的泪。
瞬间，有些茫然不知所措，因为，一缕悲伤从记忆中慢慢涌现，清晰而来。
一声清脆的鸟鸣，惊醒了我沉睡片刻的思绪，恍然惊觉：哦——春天了！天地万物都在为自己的重生精打细算。我亦想寻找自己的一片春色，然而，在这一年的清明时节，我的心里依然被一种悲伤撩拔着。触摸着记忆里那张熟悉的脸，我懂得，她再不会从沉睡中醒来了。
姥姥，是我内心深处永远的悲伤；也是我每每清明的雨来时，最深的怀念。
多少午夜梦回，我和姥姥总在梦里相见，她的音容笑貌，依然那么清晰。梦境是何等的真实啊！她老人家，一如旧时的模样，还是那张温暖慈祥的面容，丝毫未曾改变。只是，每次醒来，未睹其面，未闻其声，姥姥像变魔术般忽的不见了。徒留下黑暗中被泪水打湿的枕头，和我那淌着泪痕的脸，以及失落而惊慌的眼神。
年华飞逝，韶光暗换。时间过得真是飞快，一眨眼，又是一年清明。我想，我该为我，也为姥姥写点什么，以此来安放我的思念，还有记忆。
也许，人之一生，需要面对的，以及承受的无奈和伤痛不胜枚举。在姥姥还很年轻时，姥爷就身患大病，扔下六个年幼的子女，撒手人寰了。之后，一个本不富裕的家，顷刻间风雨飘摇。家庭的重担落在姥姥并不结实的肩上，她老人家，便理所当然地成了支撑整个家庭的唯一支柱。
常听母亲说起，那时候的姥姥还在大集体干活，靠挣几个可怜巴巴的工分艰难度日。回家后，姥姥还要去很远的山上打猪草。要强的姥姥，从不屈服山高路远，荆棘丛中，无处不洒下她的血汗与泪水。姥姥用她的坚韧和勤劳，给舅舅们换来了为数不多的上学费用，也换来一家人清苦平淡的生活。
在我年少的记忆中，姥姥容光焕发，精神矍铄。只是脸上的皱纹，像一条条蜿蜒的小溪，让她无法掩盖岁月沉淀下来的沧桑。我懂得，这是姥姥辛苦的见证，也是我每每想起她时，心里微微的痛。
小时候，每逢节假日，我都会去姥姥家小住。一路上拉着母亲的手，不畏跋涉的艰辛，心里充满着喜悦。终于能听姥姥给我讲那遥远的故事；终于能尝到姥姥做的可口饭菜；最令我兴奋的，就是可以和表哥表妹上山挖药材了……当我看到姥姥家那座高高的山头跃入眼帘，总会冲着母亲高声喊道：妈，妈，快来看呐，我看到姥姥家了——一阵手舞足蹈，内心那种油然而生的快乐，都会满满地荡漾在我们母女的脸上。
翻过那座山，越过那道道岭，远远的，便看见山口站着一个瘦小的身影。是姥姥。她老人家正踮着小脚，站在山下的平地上向山头眺望。
姥姥怎么会知道我们来呢？姥姥究竟在等什么，竟让她老人家如此执着？我不解，也不懂。
慢慢地，我长大了。带着那份不懂，我步入了社会，又背起行囊，背井离乡，出外闯荡。
离家的日子是苦的，满满是对亲人的相思之苦。那个时候的我，总是对家、对亲人带着无限的思念和牵挂。父亲经常会给我写信，字里行间，都能让我清晰地感觉到，他和母亲是如何地想念我。渐渐的，我懂了一个母亲的心。也是在那个时候，我明白了姥姥站在山下等待、盼望的，只是一个意外的惊喜，一次久盼于心的团聚。
那是一个母亲的情怀。就像母亲在家等我，而姥姥在家等母亲一般。
然，当我明白的时候，姥姥的背驼了，腰弯了，白发稀疏，连仅有的几颗牙齿也掉光了……所有的一切，都在岁月地更迭下，发生着变化。
我不得不承认，岁月是残酷无情的。它对这世间所有的美好事物，都带着极致性的毁灭。
当姥姥的孩子们经济条件慢慢富裕起来时，她自己却因为一次意外事故，胳膊和手腕受了严重的创伤。一只胳膊肿的乌青油亮，上面打了厚厚的石膏，缠着长长的绷带，用脖子挎着。受了伤的姥姥，真就像一台疲惫的机器，老了、锈了、零件坏了，再难修复。看着姥姥脸上因为疼痛而扭曲的表情，*无力狠狠地刺疼了我心，疼得直掉泪。
原本以为，姥姥从那以后，再也不用独自一人另起锅灶，终于可以好好地跟着孩子们享享清福了。然而，两年后，姥姥受伤的胳膊取下了石膏，她又迈动着她那双三寸金莲，像转动的陀螺尖，依旧未曾停歇。胳膊没力气，不能再做饭，便给儿子看看门、喂喂牲口；或者给孙子们缝补衣服、绣花鞋垫。
我时常会情不自禁地说姥姥，苦了一辈子，就消停几天，好好歇歇吧！别再一个劲地干这干那，只要活着，一辈子总有操不完的心。姥姥总会面带微笑地和我说，住在这山沟沟里，也没个去处，如果闲着，就会闷得慌呀！趁现在，我耳不聋眼不花的，给他们能做点啥就做点啥吧！总不能坐在人家家里干等吃……
姥姥的话，不知让我觉得辛酸还是心酸，好似给我心里灌了铅，沉重，异常得沉重。然而，姥姥依然笑着，脸上那横七竖八的皱纹，便开成一朵花，瓣瓣透着生命的悲欢。莫名的，酸楚夹杂着无奈袭上了心来……
多年后，姥姥开始在几个孩子家轮流颠簸，过着她的并不安稳的晚年生活。
因为姥姥有晕车的毛病，所以每次出门，都是骑着舅舅家的牲口，翻山越岭去到下一个子女家。疲惫，对于一个八十多岁的老人来说，意味着什么？我想，这是不言自明的。
记得有一次，父亲外出办事，顺路去了趟二姨家看望姥姥。当姥姥看到父亲出现在她眼前，似乎看到了救星。苦愁的眉眼间，显然多了些笑容。为了让姥姥开心，父亲将姥姥接回了家。那次，姥姥意外地坐了汽车，一路风尘，一路奔波。到家后，晕车带来的不适感依然还在，但我从未在姥姥的脸上窥见一丝一毫的苦和累，我能所看到的，乃至体会到的，是她和母亲相逢而荡漾出来的一簇簇喜悦。
父亲笑眯眯地和我说，姥姥每次在母亲家，心都是欢喜的。我亦明白，那是因为姥姥终于等到了那份久违的温暖和重聚。
我家的经济条件，在母亲六个姊妹中，是最差的。虽然如此，父亲还是割了一斤肉，和母亲一起作了姥姥爱吃的饺子。饭间，父亲不断给姥姥往地碗里夹，姥姥的脸上洋溢着满满的幸福。那个时候，让我对亲情，又有了更深层的理解。亲人在哪，家就在哪。
老天也善妒吗？时至今日，我依然会问这个问题。虽然，旁人听起这句话来，多少会觉得荒诞不已。但我想，这种荒诞的问题，大抵只会出现在人类难以接受的现实下吧。就在我带着孩子陪伴姥姥的那个夏天，一个始料未及的状况，就那样悄声无息地发生了。
某个中午醒来，姥姥和我说她腿疼，只是轻微的。她老人家还说可能是着凉了，要我给她拔火罐，但事后一直没有好转的迹象。小姨说，年龄大了可能缺钙，买点钙片给姥姥吃吧。就那样，一来二去，病情也没得到改善。最后只好哄着姥姥去医院。
医院的气氛是令人窒息的，父亲、母亲以及表哥他们，都把心提到了嗓子眼，做了各种化验检查。最后，大夫看着八十多岁的姥姥，于心不忍，故而将母亲叫到门外，悄悄告诉了她诊断结果——骨癌晚期。
这一结果对我们来说，犹如晴天霹雳。硬朗了一辈子的姥姥，药片都没吃过几个，孰料，晚年会落得个令人闻风丧胆的绝症。检查结果一出来，母亲和表哥就将姥姥送回了老家。
姥姥虽然嘴上没说什么，心里大抵也明白自己得了不能治的病，只是，她老人家骨子里那份坚强和倔强，使她一直没放弃求生的渴望。她要活着。看着她的儿子、孙子、重孙子绕于膝下，慢慢享受着拥有四世同堂的天伦之乐。求生，是人的本能。姥姥用无助的眼神，央求着舅舅给她打点滴，还说别人能挺过去，她也一定能。舅舅面对老母亲的请求，不忍拒绝，至于打点滴有没有效果，似乎都不重要了。每个人都明白，舅舅那么做，是为了安抚姥姥面对死亡而所产生的恐惧的心。
姥姥去世前几天，开始大口大口地吐血。精神世界的塌陷，让姥姥整个人显得极度苍老憔悴。
她用空茫的眼神，爱怜地看着母亲，用微弱地声音说：孩子，多亏了你呀！
妈，你怕死吗？母亲说完，已是泪眼朦胧。
姥姥微笑着，望着悲戚的母亲，叹了口气，说：妈不怕死，只是还不想死……
姥姥走的那天，天上飘着细雨，悲伤的气息，湮没了整个村庄……
至今，姥姥离去八年了，但潜藏在我内心的哀伤与痛楚，依然像一张密不透风的网，将我紧紧包裹着，透不过气儿。是呀！亲人逝去的痛，岂是时间可以抹去的呢？我也只是怕别人窥见我那赤裸裸的脆弱，因而，慢慢地习惯了用坚硬的外壳来伪装自己。可那内心潜在的痛，仿佛是刚结痂的伤疤，不敢碰，一碰就会血流不止。在无数个夜里，它又像一条无形的小蛇，偶尔会在我毫不设防时吐几下信子，撕咬着我原本凄切的心。
姥姥是我亲爱的姥姥，是我一生念念不忘的人。很多时候，我会想她年轻的模样；想她在困苦的年月倔强的身影；也会想她和她的孩子们在一起时，那番幸福的模样；更想我和姥姥曾经的点点滴滴。
今日，再于心里喊一声姥姥，依然倍感亲切温暖。只是，我不得不接受现实，姥姥已然离我远去了，唯愿天堂无病无灾。
姥姥，知道吗？我又想您了！
永远的怀念我的姥姥2
永远怀念我亲爱的母亲
心，就像被万箭穿中，刀割一样血流不止。心，就像凡尘，久久的飘忽不定，不得安宁。失去了在这个世界上唯一生我养我的亲人的悲痛，苦苦地缠绕在心。泪水就像断了线的珠子一样掉在脸上，也掉在心上！泪呀怎么能忍得住？这是亲情呀！这是生我养我的妈妈呀！今天就要离开女儿了，女儿怎能舍得？妈妈！女儿还没有尽完孝呢！女儿还想永远的陪在妈妈身边！妈妈走了，走的平静安详。妈妈您走好，您的子女，媳妇，女婿，外孙，外孙媳，孙女都在您的'身边送您。还有那么多的亲朋好友顶着严寒前来为您送行，送行的车辆足足有40多辆有余！母亲的身边没有松柏，母亲遗像中的微笑是那样的乐观和自信，母亲睡着了！妈妈不怕！还有爸爸也在天堂那边迎接您！妈妈不怕！妈妈好好走不要怕！我们来世再做母女好不好？
母亲生于1936年。因药物性肝损伤，各脏器衰竭，于2018年2月11号，农历12月23日早上5点20分永远离开了我们，妈妈的一生定格于此,享年82岁。八十二年的春夏秋冬，八十二年的日月乾坤，母亲吃的苦远远大于享的福。母亲3岁就没了爹和娘，是丢在路边奄奄一息的孤儿。好心人把母亲救活，记得第一次给母亲冼脚，发现脚面上深深的疮疤，就问母亲，她说是在山上砍柴时，被砍刀不小心砍的，摸着伤疤我的泪水模糊了双眼。妈妈您受苦了！母亲是一位普通职工，一生忠厚老实，勤劳善良，默默无闻。在常人眼里看起来平凡，但在我们的心目中母亲是伟大的，她是我们心中的骄傲，是我们头顶上永远的那一片天。生命是一次无法重复的人生体验，我希望天堂的确存在着，也好让我们的思念有个确切的去处。自从10年前父亲去世之后，母亲便成了我们姊妹四个的精神支柱，不管春夏秋冬，不管晴天雨天，回家第一时间要看妈，也不管成长有多大，飞的有多高，回到家里先喊一声妈！我们永远是母亲心中的孩子！母亲脑瘤，脑出血后遗症在床上生活不能自理已经十七年有余了。虽然母亲不能讲话了，不能表达了，但是母亲的眼神每每都在看到孩子们回家时显得那么有神有光，妈妈还在心里记挂着我们呀！十七年来妈妈对病魔的顽强斗争精神也是母亲对孩子们的希望和寄托吧。十七年我们努力做到了没有让母亲身上有辱疮，母亲没有牙不能吃硬食，我们就用搅拌机把果蔬食物打碎了喂妈妈。让妈妈多吃蔬菜和水果，注意饮食和营养调理，十七年几乎没有住过医院！妈妈是坚强的，在生命的最后几天，妈妈顽强的与病魔抗争，让我们做子女的看了心都碎了！妈妈您受罪了！
苍天垂帘，大地抽泣！儿女心碎，亲朋洒泪！妈妈呀妈妈，您的一生虽然平凡却而伟大！您为人忠诚老实，勤劳善良，默默无闻，含辛茹苦把我们抚养*乃至成家立业！父亲是离休干部，多次参战荣获奖章，因战伤引起外伤性癫痫，生活不能自理，还需要人照顾，加上我们四个孩子，全靠妈妈一个人把我们四人拉扯大，还帮我们把孩子照看。真是一代人干了两代人的活，任劳任怨，毫无怨言！妈妈呀，爸爸的奖章有您的一半，不！应该是全部！妈妈呀妈妈！您是位淳朴善良又充满睿智的普通妇女，但您对生活的理解，对世事的洞察远比我们这些读书人精辟得多！记得父亲刚刚转业的时候，从大连被分配到河南三门峡，当时我太小，妈妈要照看我。但妈妈觉得她不能因为孩子要当家庭主妇，女人要自强自立，就决定找保姆来照看我，哪怕月工资都给保姆。妈妈敢于打破旧的传统观念，她们那个年代出来上班的很少，现在觉得妈妈当时的选择是正确的。
妈妈常常教导我们一定要有吃苦耐劳勤奋肯干精神。从小的言传身教影响了我的一生！记得儿子上小学二年级的时候，有一次我去学校接儿子，班里同学说有人欺负你家钟海了，还被打了。我当时心里很生气，就问儿子，儿子说没有，我们是在玩呢。回家后又问了，儿子说当同学面说他，同学会没面子的。姥姥说了要给同学面子才好相处。母亲宽以待人，乐于助人，经常帮助邻居。朋友有农村的也有城市的，经常书信往来。
记得我们两口子吵架，回娘家，母亲问，怎么了？为什么回家来，得知吵架了，母亲就批评我说你要回去，不能住娘家，要从自身找原因，不能一气就回娘家，要有包容心和爱心日子才能过好，要站在对方角度来看问题。这些看起来不起眼的小事，却是我在人生路上少走许多弯路！妈妈，女儿的心里话三天也讲不完！母亲的离去让我们少了一份深深的依恋和寄托，整整三天，前来凭吊的朋友络绎不绝，熙熙攘攘，无论谁来我们都以礼回应，感谢前来送母亲一程的亲朋好友！万分感谢！都是母亲您教导有方！
母亲之爱，没齿难忘！常言说的好，在家孝父母，何必远烧香！父母就是儿女们心中的神！无论你是少年还是成年，无论你所处的环境是富贵还是贫穷；无论你的工作有多繁忙，尽孝真的要及早，什么样的理由在“孝”字面前怎样的解释都是苍白无力的！
安息吧母亲！愿您在去天堂的路上一路走好！愿我们来生再续母女缘！
