谁有经典笑话啊?要不带黄色又好笑的!~
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发布时间：2022-04-23 18:02
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时间：2023-10-12 03:25
17.看看哪家银行缩写最牛！
中国建设银行（CBC）："存不存？"
中国银行（BC）：" 不存！"
中国农业银行（ABC）："啊？不存？"
中国工商银行（ICBC）："爱存不存！ "
民生银行（CMSZ）："存么，傻子！ "
招行（CMBC）："存么，白痴 ！"
国家开发银行（CDB）："存点吧！"
兴业银行（CIB）："存一百！"
北京市商业银行（BCCB）："白存，存不？"
汇丰银行（HSBC）："还是不存!"
18.乌龟盖房子——盖中盖；乌龟再盖房子——新盖中盖；乌龟遇上鳖——黄金搭档；乌龟穿龙袍——黄金甲；所有乌龟穿龙袍——满城尽带黄金甲。
19.马上到情人节了，切记巩固老情人，发展新情人，保护小情人，提防知情人，老情人不老，新情人不跑，小情人不少，知情人不扰！
20.帝见妃愁容满面，急召御医。医处方：壮汉八条。几日后，帝出巡回宫。见妃容光焕发，大喜。忽见殿前立八名瘦汉，惊问：何人？御医答：药渣！
21. Hello，my baby！知道我们为何有缘相见此时？其实我们千年前就认识，你随我跑了好远，在我身上留下牙印，这事成了千古佳话，那时我叫吕洞宾。
22.从键盘损坏看主人：
(1)W严重磨损 原因：FIFA的加速键是W。 分析：此人是个FIFA高手。这种人在看球时左手中指会不自觉地狂点；踢球时会抱怨说：又按错键了；跑步时会默念:w、w、w……
(2)ALT+S或CTRL+ENTER磨损 原因：这两个组合都是OICQ的发送讯息。 分析：此人是QQ狂，具备以一当十的能力。这种人会把别人的电话号码当作OICQ去查询；写文章时会大量使用GG、MM、hehe、haha、o、886、520、7456等字眼；在动物园看见企鹅会说：拜托你丫换个头像好不好？
(3)W、A、S、D、U、I、J、K都有明显磨损 原因：这八个键是拳皇迷常用的控制键。 分析：此人是个拳皇迷，但不一定是高手，因为拳皇高手太多了。这种人有事没事都会两只手在腿上或桌上不停敲打，旁观者会认为他是专业弹钢琴的，并且肃然起敬。
(4)CTRL+C和CTRL+V明显磨损 原因：大家都干过这事，就不用说了。 分析：此人是网站编辑或转贴狂人。这种人手都很巧，剪刀和胶水的使用技巧出神入化。
(5)A+SHIFT+CTRL+1+2+3+4+……不同程度磨损 原因：打过星际的朋友都知道这是最常用的键。 分析：此人常打星际。这种人在生活中的计数方法是十二进制；数东西时会说：一队、两队……注：星际中，十二个物体为一队。
(6)F5键磨损到变成白板 原因：F5是刷新键。 分析：此人是斑竹或板斧，要时刻看新贴发裤子，比如淑芬、猫少和我。这种人看报纸时会用马桶刷子不停地刷报纸，期望看到更新的内容；而且喜欢到处贴广告，曾经有人看了我们在电线杆上贴的广告，跑来找我们治性病。
(7)CTRL+ALT+DEL严重磨损 原因：重启 分析：此人是……我也不知他是干吗的，但他该换台电脑了。
(8)小键盘磨损。 原因&分析：基本上属于高危险工种，如：银行出纳……
(9)键盘左中和右中部分各有一块圆形严重磨损，分别以D和回车 为圆心。 原因&分析：气管炎，长期跪键盘。 注：根据身材不同，圆心和半径稍有变化 属正常现象。
(10)键盘无任何磨损。 原因&分析: 此人必是看贴不回的……
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时间：2023-10-12 03:26
（一）
上班刚一周，刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己，到剧院看电影。买票的队伍排得长长的，小五舒口气，排到最后。
“新*吧？”旁边一个人问。
小五纳闷：“你咋知道？”
“咳，老*哪有排队买票的。”
“哦。”小五明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”
“新*吧？”窗口里的人笑了。
“你咋知道？”
“老*哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”
“哦。”小五又长了见识，一试，果然没人拦。
进了剧场，小五到楼下随便找了个位子坐下。*还没坐稳，旁边就有人问：“新*吧？”
真是奇了怪了，小五心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”
“人家老*都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新*。”
小五到楼上一看，可不是吗，这儿有不少*呢。
小五挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。旁边的一个*扭头看了他一眼，冷冷的说：“新*吧？”
“你咋能看出我是新*？”
“老*哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。”
小五学着老*，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找到些当*的感觉。
电影演了一半，小五有些内急，便往卫生间赶。在卫生间门口，被一个工作人员拦住了：“新*吧？”
小五还是纳闷：“我脑门上又没写字，你咋知道？”
“哪有*还到这儿，人家都是从楼上往楼下尿，你一看就是新*。”
小五好惭愧，自己差点给*丢了人。他站到二楼边上，掏出家伙，朝着楼下滋出一股来……
“嗨，楼上尿尿的是新*吧！”楼下突然有*声喊。
“……”小五探着身子往下看。
“看啥看，人家老*一尿就是一片，哪像你这个新*，就往我一个人头上浇！”
“……￥＃·＊＆……”
小五满脸通红，他赶紧把拉链拉上，转身随便坐到一个座位上。
“新*吧？”旁边一个哥们说道。
“……”
“老*撒完尿之后哪有赶紧拉拉链的，还不得把那个家伙露一会透透气，吓吓小MM啊。”
看完电影后打的回到家，掏出一张五元钞票给司机，司机满脸堆笑地看着他：“兄弟，新*吧，*坐车不用付款的”。
小五恨不得找条缝钻进地底，真是把*的人都丢尽了。
小五下车的时候，小五说：“谢谢罗，师傅！”
出租车师傅说：“新*是吧？老*是从不说谢谢的！！赶明儿我请你吃饭，今后有事兄弟你多担待！”
小五说：“那哪成？”
师傅说：“新*是吧？老*都是把胸脯拍得山响，四处叫人请自己吃饭！！”
（二）
小五心情郁闷，在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：“新*吧！ ”
小五听的有点头晕，“怎么啦？”
“老*哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”
给小姐上完弓之后，小五决定再不给人民*丢人了， 小姐费也不付，吧台费也不结 ,大摇大摆的往出走。
老板扭头看了看他说：“新*吧？”
小五彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”
老板：“人家老*不但白玩，走的时候还要收保护费呢！”
小五心想：靠！！新*也是*呀！
于是对着老板说：“把保护费给我！！！ ”
老板说：“新*吧？ ”
小五：... ...
老板：“人家老*都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？”
小五受到歌厅老板的羞辱，决定拿出*的威严，给老板一点难堪。
听着隔壁传来的淫声浪语，小五一脚踢开紧闭的门， 对里面一对赤身*的男女厉声喝道：“都别动，我是*！”
女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对小五说：“新*吧？”
男人也说：“他是新*。”
小五又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新*？”
女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老*不认识他们*的？”
小五一听是*扭头就跑，出门就撞一个人怀里, 一看是个衣冠楚楚的先生，连忙道歉，那人一笑，“新*吧？”
小五快炸了：“你也知道？”
“我是这的经理，老*没一个不认识我的”
小五匆匆逃出歌厅，出门就看见路灯下一人在撬自行车，他跑了过去，捉着那人要回警局，那人一瞥：“新*吧？”
“不是！！，跟我回去！”
“还不是，老*哪管这事！”
“新*怎么的了，新*新形象！”
“呵，这话我在你们*还是新*的时候就听过了。”
小五开着警车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，小五踩刹车不及，“砰”的一声，自行车连人一起飞了出去，小五慌忙下车，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大滩血迹了。
小五二话没说，抱起那人就往车子那儿走，那人*着问小五：“同志，新*吧？”
小五纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新*，我今天是不是撞邪了？
那人*着接着说道：“老*哪管撞的是什么，拉着笛就走了，哪象你还停车看我，害得我现在这么痛苦……”，还没说完，那人就昏了过去。
（三）
小五回家闲得心慌，来上“青年话题”读帖子,顺便注册了个ID叫“河边”。
007跑过来问：“新*吧？”
小五慌了，都道互联网上没人知道你是一条狗，怎么007连新老*都能看出来？忙发贴问：“你怎么知道？”
007回贴到：“老*来这里都是卧底的，注册ID起码也得叫个‘河底' 什么的。”
小五决心洗心革面，发誓做个老*。
一天，他路过一个烟摊，上去对烟贩说：“这两条‘中华’我带走了”，说着就拿起两条“中华”。
烟贩一看，笑笑说：“新*吧。”
小五说：“他娘的，你怎么知道的？”
烟贩说：“老*从来不拿摊上的香烟，他们都知道是假烟。老*都说，给我后面拿两条中华来。”
小五还拿着香烟离开烟滩后，心想这烟自己吸了也白费，还不如去找地方换点钱去呢。于是就走到一家烟酒店。
“老板来把这两条烟给退掉。”
“你想要多少钱？”
小五想了想，决不能让他看出我是新*。
“一千块一条！”
小五放下烟拿了钱就走。
老板说：“你是新*吧，老*都是拿走钱不留烟的。” 小五再到在地，挂了。 到了天堂，天使问他：“新*吧？” “你怎么知道？” “老*都下地狱去了。”
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时间：2023-10-12 03:26
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> > 2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼俺想到死
曾用薯片割过脉用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成你就请俺吃顿饭
撑死俺算了
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3.如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
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4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
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5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
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> > 6、
吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路*，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
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7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
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8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
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9、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
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10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
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11、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
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12、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
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13、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
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14、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
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15、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的
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时间：2023-10-12 03:27
水能载舟，亦能煮粥
你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
天为什么这么黑呀？
因为牛牛在天上飞呀！
牛牛为什么会在天上飞呀？
因为...
那是因为你在地上吹呀！！！
考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………………《至少还有你》呀！
某晚，一裸 男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你 他 妈 没见过 裸 男呀！女司机也大怒：我看你 他 妈 从哪儿掏钱！
男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽 兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽 兽都不如！
这里面有个别的有点*味道，你就别给你女朋友说这几个了，你自己留着吧！以后也许在几个哥们面前还能够派上用场！
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时间：2023-10-12 03:28
