有关相声、影视剧的精彩对白
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发布时间：2023-03-14 14:22
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时间：2023-10-22 21:23
作者：梁佐 姜昆
甲：×××同志(乙名)，问您一个问题。 乙：什么问题？ 甲:您摔过跟头吗？ 乙：你指的是工作上还是生活上？ 甲：还什么工作生活，就是平常走道儿没留神，“叭喳”！狗吃屎，嘴啃泥，大马趴，倒栽葱！ 乙：嚄！哪儿有摔这么厉害的？ 甲：我摔了一跟头比这厉害，不说摔出点儿国际水平，起码也摔入世界先进行列。 乙： 有这么悬吗？ 甲 ：首先这地方就悬！ 乙： 什么地方？ 甲： 北京动物园狮虎山。星期天一人没事上那儿看老虎玩儿去，不知道哪位缺德，一边儿往前挤一边儿起哄：“老虎出山喽！” “日呕—”，他把我从围墙边儿上给挤下来了！ 乙： 哎呀，摔坏了吧？ 甲： 摔坏哪儿倒不要紧，关键是摔这地方，它……它不是人待的地方！ 乙： 哟，掉老虎洞里了！ 甲： 我抬头一看，不远处就趴着一只老虎，吓得我声儿都变了：“哎哟……妈……！” 乙：怎么管老虎叫妈呀？ 甲： 叫奶奶也不行喽！全完了。我这一米六五，百十多斤，正好老虎一顿午餐肉，这倒好，我给动物园省了。 乙 ：你想办法呀！ 甲： 想办法？脑袋都大了！偷偷瞟老虎一眼，还真不错。 乙 ：老虎没发现你？ 甲 眉来眼去的正跟我交流感情呢！ 乙： 瞪你哪！ 甲 老虎一瞪我，我脑子里“噌”地一下，出现了许多英雄人物！ 乙 ：嘿！ 甲 ：我一想，咱们新时代的青年，当那么多人掉老虎的嘴边儿上，咱们不能给青年人丢脸！过去你们看戏，《武松打虎》好不好？ 乙：好哇！ 甲：好？那是假的！今天哥们儿在这儿练真的了！实打实的，让你们诸位开开眼！ 乙：要打虎？你还真行。 甲：行什么？ 乙：想得不错。 甲：想得是不错，腿可得站得起来啊！ 乙 都吓软了！ 甲：软是一方面，另一方面我有所考虑。 乙：你考虑什么？ 甲：您知道有个“动物保*“吧，谁打死老虎，判刑两年。 乙：他这法制观念还挺强。 甲：您说这是谁订的？合着我打老虎犯法，老虎吃我白吃？ 乙：那是为了保护野生动物。 甲：妇女儿童你保护，那野生动物虎背熊腰的，你保护它干吗？ 乙：那也要保护。 甲：我这儿正琢磨呢，上边儿可乱了。这个喊：“有人掉老虎洞里了，快点儿救人哪！”那个给我打气：“哥们儿挺住！”我说：“什么？挺住！这儿什么地方！我挺得住吗？你倒真是站着说话不腰疼，你下来挺一个我看看。” 乙：人家不是为你着急吗？ 甲：那也不能这么乱呀！一个老头儿说：“孩子，打虎得有个家伙，来，把我这拐棍儿扔给你！”一个大嫂冲我喊：“兄弟，要刀吗？我这儿有水果刀儿！” 乙：瞧这两件武器！ 甲：这个出主意往里扔砖头让我踩着往上爬；那个说扔一根儿烟让我抽口先提提精神。一位老太太心眼儿真好，抹着眼泪跟我嚷嚷：“孩子，给你根儿钢笔，有什么话你先写下来，我告诉你们家大人去！” 乙：好嘛，跟你要遗嘱。 甲：您听听这份乱！也没人出来给组织组织。看来呀，什么事还得有领导，哪怕组织个虎口救人临时小组呢！没人当组长，你们选我呀！ 乙：那来得及吗？ 甲：可你扔拐棍儿、水果刀管用吗？ 乙：这玩意儿打虎差点儿。 甲：老虎正犯懒呢，我干吗呀，拿老头儿那拐棍儿捅老虎玩儿？ 乙：那非把老虎捅精神喽。 甲：再说上边那老头儿，你什么眼神儿呀，你瞧你这拐棍儿扔的地方，正扔在老虎*后头！我一够，再揪老虎尾巴上！ 乙：你可别乱动！ 甲： 没敢乱动啊，想来想去呀，还是应了老太太那句话，我呀，留下两句吧！ 乙：啊？真要留遗嘱？甲：我也老大不小了。 乙：青年人嘛。 甲：算卦的说，我二十八岁就是今年我有一场大难，前几天过完生日，我还高兴呢！ 乙：大难躲过去啦！ 甲：今儿一琢磨，大概人家按阴历算的。 乙：得，阴错阳差。 甲：这叫躲得了初一，躲不了十五。其实全怪我妈。 乙：这碍你妈什么事？ 甲：您瞧我妈生我这个头儿，台底下看着挺高，拿皮尺一量，一米六五。 乙：一米六五，凑合啦！ 甲：你跟我凑合，搞对象的姑娘都不跟我凑合，说我是二等残废，谁也不要我。您说但凡我有个对象，我能星期天一人儿上这儿看老虎玩儿来吗？ 乙：那怎么不能？ 甲：您让搞对象的小伙子说说，你们搞对象，谁星期天不上丈母娘家干活儿去？ 乙：是这样吗？ 甲：今儿星期天，对门小四儿一早起来就给丈母娘家盖小厨房去了。不客气讲，打他们搞对象起，人丈母娘家就不雇保姆啦！ 乙：嗐，你就愿意当保姆？ 甲：当保姆干活累点儿不要紧，没有生命危险哪！再说干完活儿俩人儿谈恋爱去了。谈恋爱逛公园，有逛动物园的吗？公园什么样？花前柳下，搂个脖子亲个嘴儿，够味儿。动物园什么味儿，您闻闻，腥臊恶臭，就冲这味儿，亲什么地方也影响情绪呀！ 乙： 合着你掉老虎洞里就因为没对象？ 甲：没对象也不要紧，你把个儿长高点儿。我要是大高个儿，我全看得清楚，我往前挤什么呀！这回倒好，我连老虎几根儿胡子都看清了！ 乙：你这机会倒是难得。 甲：给您争取一回？ 乙：不去！ 甲：一说留几句话就埋怨我妈，咱们不招老人不待见，不说了！ 乙：那给工作单位留几句吧。 甲：怎么说呀？各位领导，各位师傅，我休礼拜出去玩儿，没留神让老虎吃了……您说这象话吗？ 乙：实际情况嘛。 甲：全怪我自由散慢，无组织，无纪律，对老虎吃我的严重后果估计不足，因为从小到大，我还没死过一回呢…… 乙：啊？活着的人都没死过！ 甲：死就死了吧！这回，咱们跟领导说话硬气点儿！我告诉他，抚恤金你们看着办！工伤是算不上了，顶多落个“自然死亡”。估计什么也追认不上了…… 乙 也没法追认。 甲 追悼会依我说开不开两可。 乙：为什么？ 甲：悼词没法儿写呀！××同志，学习努力，工作认真，团结同志，不幸被老虎叨去……” 乙：是不像话。 甲：这时候上边可都乱了！这个喊：“小伙子，沉住气，这老虎挺老实，容我们想想法子！那个说：“哎，有人给你找动物园管理员去了！”有个年轻人在边上出主意：“咱们大伙喊口号，把老虎吓走，来，一二三，打老虎！一二三，打老虎！” 乙：嗐，这管用吗？ 甲：把我给吓坏了！“别喊了，别喊了！你们打算把老虎弄醒了呀！一二三四五，上山打老虎，老虎不吃人，专吃杜鲁门！” 乙：好嘛，连儿歌都想起来了。 甲：(冲上喊)：“嗨！上边的！喊口号不管用，老虎听不懂！嗨！上边的！你们真要有学雷锋的精神，你们下来几个！” 乙： 有下来的吗? 甲：你甭管，反正我带头先下来了！ 乙：那你让人家下来不也得喂了老虎？ 甲： 就算你们喂了老虎，也是死得其所，重于泰山，往报纸上一登，大相片弄个大黑框，家属一看多高兴呀！ 乙： 还高兴哪？ 甲 您说我死了算什么？我喂了老虎是无谓牺牲，轻如鸿毛！ 乙： 你死了也能上报纸。 甲 ：上报纸顶多两句话：“一青工游园不慎落入虎口丧生，有关部门提请游人注意安全。”您听听，连名儿都没有，整个儿一个反面典型！ 乙： 你还想当正面的？ 甲 ：怎么啦？ 乙 ：你想了半天，一点儿管用的都没有！ 甲： 你别忙，等我跟老虎商量商量！ 乙： 跟老虎还商量哪？ 甲 ：“老虎，老虎，你睁开眼睛看看我，我挺瘦的，没肉！你要吃人的话，说相声的×××(乙名)挺胖的！” 乙： 你拉扯我干吗呀！ 甲： “老虎，老虎你要是不咬我，我保证也不咬你！” 乙： 这倒是实话！ 甲： “老虎，只要你今儿开恩不吃我，你让哥们儿度过这一关，我呀，我一定好好活着。别说干四化，八化我都干！在单位早上不迟到，晚上不早退，听领导的话；在家孝顺父母，爱护弟妹；出外遵守交通规则，不随地吐痰！” 乙： 这都什么乱七八糟的！ 甲： 别看乱七八糟，你到我这时候不见得想得起来。 乙： 你现在应该想办法出去！ 甲： 说得容易，这是什么地方？这是关老虎的地方！老虎都出不去，我出得去吗？围墙五米多高，一点蹬头没有，当初怎么设计的？也不安个电梯！“嗨！上边的，你们快点想办法！找管理员，什么？星期天管理员休息？他休息，老虎不休息！你们受累打个电话报个警，什么110，119，匪警、火警都行！什么？找了半天附近没有电话？您听听，这是什么通讯设备？这么点儿小事都通知不出去，帝国主义要是突然袭击，我们应付得了吗？” 乙 ：你就甭操这个心了。 甲 ：“算了算了，你们出动物园，找电视台，让他们派个摄制组来，拍一拍待会儿老虎怎么吃我！” 乙： 拍这个干吗呀！ 甲 ：拍个老虎吃人的实况录相，卖给外国人换点儿外汇，也算哥们儿临死以前为“七五”计划做点贡献。 乙： 他这觉悟还挺高！ 甲： 您说这么半天了，这老虎怎么一动不动呀？它动换动换，我还能跟它比划比划，它不动，我也不敢动了！这老虎是不是退化了？ 乙 ：老虎不可能退化！ 甲： 你怎么知道的？ 乙： 动物园为了保持老虎的野性，经常往老虎洞里扔一些活鸡活兔，让老虎捕捉活食！尤其星期天，他们还要饿老虎一顿…… 甲 坏啦！今天就是星期天！老虎还没吃饭呢！正好捕捉我这活食呀？ 乙： 全让他赶上啦！ 甲： 这个可恶的动物园，我死了以后，跟他们没完！ 乙： 让他们深刻检查！下不为例！ 甲 ：下不为例？那我这回就算了？老子大小是条性命，我死了以后，动物园园长检查！管理员撤职！扣发奖金！我的丧事费用，由动物园报销！我们单位是亏损单位，*想钱都想红了眼，这么一大活人没了，你们等着，我们*不敲你们三万、四万不算完！ 乙 ：都这时候了，你怎么还胡琢磨？ 甲： 那您说，我一人在底下干什么？大老虎看着我，动我也动不了，可不就搞点儿“智力开发”嘛！ 乙 ：嗨！你别糟踏词儿啦！ 甲： 就在我胡琢磨的工夫，一个银铃般的姑娘的声音传入我的耳中：“来，咱们大家把皮带解下来，拧成绳子，把小伙拽上来！” 乙： 哎，这主意好！ 甲 ：我一听，激动得眼泪都下来了！多好的主意呀，我怎么没想起来呢！我抬头一看，一声号召，三十多人正解皮带呢！哎哟，这真是“五讲四美”开了新花！我再一看这姑娘，这姑娘穿着一条绿裙子，正解一条黄裙带。这姑娘……这姑娘简直太漂亮了！ 乙 都什么时候了，你还有这心思？ 甲： 不是，我是说，在一个关键的时候，这个姑娘能够挺身相救一个素不相识的人，是不是说明这姑娘……对我有点儿意思？ 乙： 你小子邪劲儿太大。 甲 ：不是，你瞧她周围那么多小伙子，他为什么谁都不看，单单趴边儿上看我一个人？ 乙： 废话！谁让你掉下去的？不看你看谁？ 甲： 甭管怎么说，估计从上往下看，看不出个头高矮，也许我的婚姻大事就此而成，这叫因祸得福，都说是英雄救美人，今天是美人救英雄，嘿嘿…… 乙： 别笑了！你活了吗？你就想搞对象？ 甲： 您瞪什么眼哪？你怎么一点同情心都没有？俗话说君子动口不动手，我一不动口二不动手，我就活动活动心眼儿，我都快死的人了，你跟我较什么真儿呀？ 乙： 得，我还多嘴了，活动吧，活动吧！ 甲： 说时迟，那时快。只见由三十多根皮带拧成的绳子，顺墙头下来了。我抬头一看，上面三十多人手提裤子往下看我呢！大伙这么救我，我不能对不住大伙。这条腿勾过老头儿的拐棍儿；这只手，抄起大嫂的水果刀，这叫：明知山有虎，偏向虎山行！胸中有红日，手下舞东风！敢与老虎争高下，不向妖魔让寸分！悲愤化作回天力，打虎自有后来人！我一使劲儿，嘿！您猜怎么着，我站起来了！ 乙： 敢情你一直坐底下来着？ 甲： 废话，腿那么软，不坐着我还趴着？ 乙 ：你快往上爬吧！ 甲： 我一看，绳子就在眼前，一把抓住，一步，两步、三步、四步，俗话说狗急了能跳墙，人急了劲儿也不小！“噌！噌！噌”！这叫带劲儿！您说攀登珠穆朗玛峰，后边要跟个大老虎，是不是是个人就能上得去？ 乙：你就是胡说有能耐。 甲： 回过头一看，老虎刚睁开一只眼，嘿，这叫胜利在望！(唱)“啊朋友再见！啊朋友再见！……”再见吧，老虎！说什么也不上这儿来了！老虎，您呀，饿着吧！看你一个也够孤独的，动物园领导也不关心你，别急，等哥们儿出去帮你介绍个母老虎！ 乙 嗨！ 甲：“噌！噌！”又是几步，上边一使劲儿，嗨！我出来了。 乙 ：你得救啦！ 甲： 群众是一阵阵的欢呼，我是一阵阵的迷糊。 乙 ：这回可吓得不轻。甲：忽然，我想起一个关键的问题！ 乙：什么问题？ 甲：那黄带子那儿去了？ 乙：姑娘的裙带？ 甲：在这儿呢。我赶紧解下来，象捧哈达一样捧在手中，嗬，带着她的芳香，带着她的温暖，我一溜歪斜，冲姑娘而去。 乙：你急什么呀？ 甲：我还没对象呢，没法不急！ 乙：大伙那么救你，你不先谢谢大伙？ 甲：我这儿哆哆嗦嗦，我说得出话吗？ 乙： 那你跟大伙握握手啊！ 甲：大伙儿全不跟我握。 乙：么啦？ 甲 都提着裤子呢！ 乙：嗨！
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时间：2023-10-22 21:23
魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王：「说曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被发现了..」
靠：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王：「Oh,My God!」
上帝：「谁叫我?」
谁：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜：「谁在装我？」
谁：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁：「他才不是我。」
公主：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹：「我有什么好看的？」
上帝：「不关我的事，先走了。」
魔王：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？」
下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」
公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走...」
怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹：「看我干什么？」
什么：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然:「我哪有？」
我:「关我什么事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥？」
你要我:「我什么都不知道ㄚ!」
我什么都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什么都没说啦」
我什么都没：「你要我说什么?」
我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这么长...也会被叫到
啊...」
谁：「我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊」
我什么都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦」
你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什么都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什么都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什么赶我走...」
为什么：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会*」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后，魔王真的得了精神*症…
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时间：2023-10-22 21:24
相声：
马三立的“逗你玩”，单口相声
母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。”
宝宝：“嗯”
来了一小偷，对孩子：“几岁啦？”
宝宝：“5岁”
小偷：“你叫什么名字啊。”
宝宝：“我叫小虎”
小偷：“你认识我吗？”
宝宝：“不认识”
小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”
宝宝：“逗你玩”
小偷：“好，太好啦。”
小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩”
母亲：“好好看的”
小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩”
母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦”
小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩”
母亲：“这孩子。再不老实，我揍你。”
小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？”
宝宝：“拿走啦”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩”
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时间：2023-10-22 21:24
乙：哎！那有用
甲：很主要吧？
乙：恩
甲：我有一朋友，博士生！
乙：获得了最高级别了
甲：一个月挣5000块钱……
乙：那不少
甲：开个夏利，，我还有一朋友，高中毕业
乙：这就矮多了
甲：一个月挣一万
乙：哦，这挣钱可多
甲：人开富康
乙：车也好了
甲：这玩意儿，你说跟学历怎么算啊？
乙：恩，谈不到学历了
甲：还一初中的，一年挣60来万
乙：怎么这么些钱呀
甲：捣腾生意呀，作买卖，进出口，这个玩意你说跟学历怎么说
乙：这……
甲：还有那小学毕业的，一年百八十万
乙：这干吗
甲：也是进出口……大买卖，是不是，还有那大文盲，一个字不认识啊
乙：不认字！
甲：集团董事长，手底下40多个子公司啊
乙：学历越低，挣钱越多
甲：还有那人弱智
乙：弱智？
甲：白痴，父母都缺心眼，他现在当日本首相……
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时间：2023-10-22 21:25
