3篇励志日志:爬过了高山才发现最难的原来是生活
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发布时间：2022-09-04 22:57
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时间：2024-11-30 14:41
有句话是这么说的：“根本没有正确的选择，我们只不过是要努力奋斗，使当初的选择变得正确。”就是这样。下面是我为大家整理的励志日志，希望大家喜欢!
励志日志篇一：穷极一生只为云端之上
其实我不信缘，但我信冥冥之中，总有一些什么在督促着你看见自己的内心深处的梦想。因为那是你喜欢的东西，那是你一遇见心脏就会跳动的东西，哪怕你说出来于旁人而言是微不足道，对于你而言却随时在敲打着心腔。
孩童时候，像每个清澈纯净的小孩子一样，喜欢的就会坦白想要，得不到的总会赤裸裸地忧伤。每天的目光就像探照灯一样，四处寻觅，发现那些能够与意识产生共鸣和爱憎的东西。
比如，那些令无数孩子们“憎恶”的“别人家的孩子”，比如那些让每个被成绩折磨的死去活来的学渣们各种恨的学霸!他们除了在挣取分数这个领域拥有出色的技能之外，竟然还时不时霸占一下作文课，以及各大演讲赛。
我为什么要提到作文，因为那时候我就喜欢文字，喜欢在字里行间摸索生活的喜悦，喜欢静静地读上一个故事，喜欢偷偷地写下几行“情书”。
因为艳羡，自己常常幻想能够与他们对调。那个当做范文被戴眼镜语文老师当众朗读的文章是属于我的，他们只是拎起了我看到了却还没来得及去捡的灵感，仅此而已，仅此而已。
那个时候，不管刮风下雨、开心伤心，我都日日夜夜地做着梦，而且没有任何无所事事、虚度年华的罪恶感。我梦见像那些学霸们一样加入阅读班，梦见参加仿佛武侠小说才有的各路大侠过招的全国比赛。梦做的多了，开始登峰造极，甚至期待有一天可以出人头地，成为知名的作家，可以签名售书，可以将自己的作品拍成电视电影... ...
我的梦带给我铺天盖地的虚假的正能量，但又常常让我在午后的大太阳*会午夜梦回的那种空落落的失落感——我，一无所有。
现在回头来想，其实那时候的一无所有似乎应该是一个小女孩最充实的状态。在追逐梦想的最开始，你总该体会那种刺痛。
一次次刺痛之后，我又一次次追逐、发力，我想写出一篇不被差评的文章，但到头来还是被评为“无知流水账”。
实在记不起到底哪位语文老师发明了这个词，然后把它馈赠给了我。那种插科打诨、懵懂纯真的形容感，让我至今记忆犹如昨日。
因为“无知流水账”确实刺痛了我稚嫩的心灵，我被*了，然后沉寂了很长一段时间，回复到每天乐呵呵、疯玩发呆的生活常态。
我似乎忘记了我当初的信誓旦旦和那个关于文字的一连串的梦想。因为我有点恐惧地觉得，那应该只是遥不可及的，就是你伸出手，它却在比云端更高的地方，它是“云端之上的梦”。
直到有一天，我与这个“云端之上的梦”，再次相遇。
那是一个夏日的下午，没有风也没有云。母亲让我整理藏在床底下的一些旧箱子，里面乱蓬蓬地塞满了我从小学开始累积的课本和作业书。“全是你的东西，凌乱的不成样子，如果不需要了，就扔掉好了。”母亲愠怒地数落着我。
我脸也蒙了灰尘，像只唯唯诺诺的土拨鼠一样一声不吭地埋着头，一本一本的整理，仿佛自从没有了云端上那个梦之后，我就如被抽去内芯的生物，空空的呆呆的，大有看破人生的老气横秋的倦怠感。如今觉得真是相当矫情，“少年不知愁滋味”啊!
然后我看见了其中一本作文本，翻开，里面有一段关于过去的那个云端上的梦的描述... ...我现在深刻记得那篇文章的开头，我所写的一句话——
未来的我，想要当一个作家，我要写好多好多故事，要让所有人都喜欢我写的书。
所有的梦想与渴望，都该这样赤裸裸才对。那些含沙射影、藏着掖着、环顾左右而言它的，绝对不是真爱啊。
是啊，孩童时候的每一个小小的我们都怀揣着一个自以为了不得的梦想，坚定地认为在不久的未来可以成为科学家、*，或者是作家，可以代言地球上的真善美。这是所有孩子们都会异想天开的理想和美梦。但... ...这真的仅仅只是个玩笑话吗?
至少，你我都曾真心对待，至少你我曾小心珍藏。
当阳光穿透纱窗照在那本作文本上，当幼稚的笔迹强迫跃入眼帘，深埋在心底的那个云端的梦，又发芽了... ...我又一次开启了常规地碎碎念模式反问自己：为什么不能呢?为什么不行呢?为什么还没有尝试就觉得没有办法呢?
那一瞬间，我突然异想天开地做了一个决定，我要伸出手，哪怕一生只能接近云端一次。
于是从那一天开始，我像神经病一样去努力，阅读大量的书籍，从世界名著到国学经典，我爆发了我所有的小宇宙，只为了距离它更近一步。
当你向着自己的“乌托邦”“理想国”出发，一路的坎坷和石子也随之而来。你要走你要奔跑，就要承受阻碍的痛，别忘了，连风都是有阻力的。
我按照每一个追梦的孩子应该经受的模式... ...被冷落、跌倒，一次又一次，一遍又一遍。
当投出的稿子被退回来，甚至跟上街被人群挤丢了一样消声觅迹;当文章无人问津，看不到一点回应;当被犀利地批论情节平淡，文笔麻木... ...我不断接受着梦想的洗礼，每一次都更生疼了，也更崭新了。
我曾经忧郁过一段时间，我问自己是否要准备过“一眼望得到尽头”的人生，过活着只为了等待死亡的日子。生存也许不需要目的，生命也许无所谓理想。
没有人回答我，最后我还是选择了自我。摆在我面前的只有两种选择——坚持或放弃。
看着邮箱里满屏幕的退稿，我开始给自己补充维他命：你是相信你自己，还是相信其他人对你的判断?如果相信自己，那么当你失败的时候，再努力一次!如果努力后又失败了，那就再一次努力!再努力一次!再努力一次!我要做的... ...只有相信自己!
现在感觉，这段话翻译成英文会比较好一些，因为可以夹杂一些音调很重的粗暴的词，那样才足以表达我漫漫长夜的徘徊与饱经折磨。
然后，我再次救活了自己，继续循环追逐的状态。继续每天看书，每天反复读自己所写的故事，不停地更新，不停地调整。
终于有一天... ...
你们一定知道这个老套却意料之中的桥段，那一天，我长长舒了一口气，伸出手接过了命运的馈赠。
我看到它躺在橱窗的书架上，那我出版的第一本书，也是我微不足道的梦想。
所以，梦想，可能是每个人都曾经拥有的东西，对于女孩，它有着更弥足珍贵的意义。我们都要付出一个身心，一段青春，甚至一生。引用《千与千寻》的一句话：往前走，不许停，别回头。
现在，我又有了新的“云端之上的梦”，也许我会穷极一生，但，我仍然会像当年的那个自己一样，选择坚信。然后，默默开始。
励志日志篇二：只要有人还在仰望星空，你就不该放弃自己
你是如何度过人生的低迷时期?
在我并不算漫长的人生旅途里，有幸被人询问过几次。通常不是顾左右而言他，便是选择沉默不语。在我有限的生命里无数次的体会到微笑和沉默是两个非常有效的武器。微笑能解决很多问题，而沉默能避免很多问题。一直觉得自己的人生并没有完全意义上的低迷阶段，并不具有回答这类深刻问题的能力，所以总是选择沉默。
直到最近因缘际会之下结识了朋友小依，无意间知晓了她的故事，才开始认真思考这一问题。
朋友小依的父亲出生于70年代，因为先天条件不足，出生便是弱智，眼看年岁渐大，却没有姑娘愿意嫁给他。无计可施的奶奶花了6千元钱从人贩子的手上买来了她的母亲。三岁时，母亲因为实在无法忍受与弱智的父亲共同生活而趁机逃离。四岁时，家里唯一的经济支柱爷爷因病过世，年过六旬的奶奶只能带着她游走垃圾场拾捡废品度日。屋逢连阴偏漏雨，不怀好意的邻居诱骗父亲喝酒，让父亲变成一个彻头彻尾的酒鬼，以此来欺骗奶奶那微薄的收入换取酒钱。为了生存的需要，也是对父亲的彻底绝望，奶奶最终也弃她而去。
彼时，她才就读初中，没有任何的经济来源。锦上添花从来容易，雪中送炭却是极难的。亲戚朋友邻里左右看到她的境况没人愿意伸出援助之手，她只能自己去捡废品。可是，这远远不够，为了自己和父亲都能活下去，她在十七岁那年嫁给了离她家不远的一个亲戚的儿子。
婚姻并没有解救她，只是带她入了另一个深渊。
迫于生计，她做过服务员、保洁员、送过快递、发过传单、捡过垃圾，所有能够挣到钱的活儿她都做过，有时候一天打好几份临时工。终于她贷款上了大学。只是大学毕业第一年就发现自己怀孕了。
她是感谢她老公的，如果不是老公看中了她，她不知道那样的日子自己能不能熬过来。更重要的是，他给了她一个家。出于这样报恩的心，即使老公再怎么待她不好，她都选择包容隐忍。
只是婚姻从来不是包容与隐忍就可以的。在怀孕三个月的时候，老公外面的女人找上门来，没有父母及娘家撑腰的她怀着孩子被赶了出来。她带着当时身上仅有的三千块去医院打胎。做完手术之后就去找工作，因为她得养活自己。
才毕业没有工作经验，也并非就读名校，工作是处处碰壁。她只能先找份保洁的工作来保障基本的生活。因为手术的后遗症，也没有得到很好的调养，外加保洁工作的辛苦，她晕倒了。在医院醒来后，医生告诉她，因为身体的极度营养不良，她可能终生都无法再怀孕了。
她说，她永远忘不了那一天。做完手术之后身上还有一千多块钱却坐车的时候被扒手偷走了。当时她坐在公交车上，实在太累，便迷迷糊糊的睡着了，回到租的地方发现钱没了。她一刻，她对生活感到了彻底的绝望。她愤怒。对命运感到愤怒。对社会感到愤怒。她不明白为什么是她，为什么就该是她承受这一切。她想要解脱，选择跳河自杀，但是一位路过的大伯把她救了起来，对她说：“小姑娘，你还年轻。你不活着，怎么知道以后的人生是不是很精彩呢?”
“假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急。忧郁的日子里需要镇静：相信吧，快乐的日子将会来临。” 在现实的生活面前，在赤裸裸的生存面前，诗歌显得如此得不堪一击。《一代宗师》里叶问曾经说过：“我见过了高山，才发现最难过的原来是生活。”这句话很好的诠释了人生的真谛。
她的故事让我想起多年前读过的余华的作品《活着》。在那个平凡的午后，那位叫做福贵的老人所回忆的自己的一生。家道中落不说，自己也是半路征兵，之后是老母病死、女儿失聪。但这绝不是结束，仅仅只是开始。老婆因病离世，中年又碰上丧子、女儿是难产而死，女婿却遇到意外砸死，就是最后的外孙也被吃青豆时撑死。当时年纪小，阅读的时候只是觉得呵呵的好笑，这世上还有比他更悲惨的人吗?他活过了大半个世纪，经历了好几个朝代的更替。在暮年时光，陪伴的只有一头老牛，几缕阳光。平静地回忆，安静地诉说，原来活着，只是为了活着，没有那么多伟大的目标，也没有那么多正能量。
我不停的在想，倘若是我自己，能否做的比她更好，能否比她坚持的更久。她是生活在阴沟里的人，却仍然在努力的仰望星空。
很有以前看过一篇导报，主人公是位记者，出于工作的需要他曾经拜访战后的阿富汗，在调查中他提到一位母亲，她的丈夫为了抵挡苏联饿入侵尸骨无存;她带着唯一的孩子躲避战火东奔西跑，在巴基斯坦的难民营里被警员*，生下第二个孩子。又有一年，向西而逃，在伊朗边境，再次面临厄运，被边境的士兵*，生了第三个孩子;就这样，她一共孕育了四个孩子，且大多都称不上是爱情的结晶。可是她完全没有这样想过，她觉得每个孩子都是上帝赐予她最宝贵的礼物，他们都是最纯洁的天使，十几年如一日般，含辛茹苦的抚育他们。她抱着、牵着、背着这些孩子，翻山越岭，跋山涉水，穿过荆棘，越过战火，度过寒冬，避着热暑;无论生活给予她的是怎样的伤痛与不幸，她始终如一的选择用博爱来呵护这些孩子，用慈悲来包容这些孩子。
当我们在谈论人生的低迷时期该如何度过的时候，我们在谈论些什么?是远走的恋人，还是逝去的亲人，亦或是不理解自己的父母?是低收入的工作，还是没有考上理想的大学，亦或是创业时接二连三的失败?是遭受朋友的背叛，还是被亲密的人误解，亦或是自己的迷失与茫然?
一个人的成就，并不取决于他如何享受胜利，而在于这个人如何忍受失败。没有什么比信念更能支撑我们度过艰难时光了。只要有人还在仰望星空，你就不该放弃自己!
曾经，我也认为自己的命运就是在饱尝生命漫长的艰辛度过茫然的一生之后，被历史碾成尘埃，为这个我自己都无法证明的个体曾经来过的世界增添一抔黄土足矣。
倘若没有见过太阳，我本可以忍受黑暗。从那位朋友的身上我得到了一种体悟，不能因为生活的艰辛而失去了心中的希望。那位报道中母亲的故事让我看到了一种力量，我们需要一种对爱坚守的信仰。
后来，朋友小依在住院的时候遇到了现在的丈夫。他是老实本分的农民，家里一穷二白。因为母亲生病住院和她一个病房，看到她没有人照顾，起了恻隐之心。在给自己母亲打饭的时候总给她也打一份。一来二去慢慢也就熟悉了，知道她的情况之后便主动承担起了照顾她的工作。每天不是骨头汤就是水果的坚持让她吃。她第一次体会到了被人细心呵护的感觉。
因为经济条件不允许，他们没有办婚礼。她说：“只要他对我好就足够。我是死都不怕的人，还怕穷吗?我一路也是穷着生活过来的。”他们的婚后生活很平淡。他一如既往的对她很好。她笑着说如今的她也从当时的八十斤被他养到了一百二十斤。他不仅把自己照顾的很好，对她的父亲也是尽心尽力。
前几天去医院检查身体，她已经被确认怀了宝宝。现在的她很幸福。她说她很感谢那位当日救了她的大伯，如果不是活着，她不会有现在的幸福。也很感谢那些痛苦的日子，才让她更懂得珍惜今天的一切。
在祝福这位朋友的同时，我也惊叹于世事无常。不幸与幸运一样，都需要人去承担。
所谓的低迷时期不过是我们对自己的过去彻底的否定，而对未来又彻底的失去信心。谁没有经历过一段那样的时光呢?没有人来帮助我们，也没有人来支持我们，所有的事只能是自己一个人去扛着，所有的情绪只有自己一个人独自体味。 罗曼罗兰说：“只有一种英雄主义，就是在认清生活*之后依然热爱生活。”所以，不要总是迷茫于生活，失望于过去，茫然于现在，胆怯于未来。也不要总是无聊的攀比，肤浅的羡慕，笨拙的效仿。我们需要学会去仰望星空，拥抱阳光!
最后，我将自己喜爱的莱蒙托夫的一首诗送给你：“一只船孤独的航行在海上，它既不寻求幸福，也不逃避幸福，它只是向前航行，底下是沉静碧蓝的大海，而头顶是金色耀眼的太阳。”
愿不遗余力，在生活中遇见更好的自己。
励志日志篇三：我们只不过是要努力奋斗，使当初的选择变得正确
前几天收拾东西，从柜子里掉出来一摞汇款单。汇款单用曲别针别着一百多张，最上面的一张用钢笔写着“这就是成长啊!”下面签着我和一个叫lily的女孩的名字。我坐在地上，翻着每一张汇款单，一页页的看。那是我大三第一次正式的实习，和一个叫lily的实习生一组。我们从来没有填写过汇款单，里面的很多要求我们不知道，比如数字的汉字要大写，每个字之间不能有空隙等等，越是严格，就越是紧张，然后我们写一个错一个，写了100多张才写好那么几个人。记得当时老板拿着一摞废掉的汇款单跟我们说：“保存起来，五年之后再翻出来看看，这就是你们的成长。”
我真的很乖的保存下来了。那份实习我做了六个月，和lily一起，一起中午吃便宜的午餐，一起互帮互助写每一份文案和策划，一起战战兢兢去财务部领1200块钱的工资还要看财务的脸色。那时候的我，每天要坐两小时公交车上班，再坐两小时公交车下班，那时候一天的公交费2块钱，地铁费要10块钱，不舍得地铁，只能坐公交车神游三环一大圈。lily是外地高校的学生，实习期间住在当时的男友家。男友和父母住在一起，在北京胡同的平房里。她不怎么习惯平房，也不习惯对方的父母，大夏天有时候洗澡都困难，做什么事情都小心翼翼。相比我的远，她的寄人篱下更让人觉得难受，因此上班时间就是她最开心的时间了。lily 是个很美的姑娘，大长腿，模特身材，清新的感觉跟江一燕差不多，那时候的我们对未来都没什么明确的打算，她在学gre靠托福想去美国读研究生，我在想是留在这家公司转正还是申请一家更好的公司去实习。我清楚的记得，我们都不知道未来，但谁都不迷茫。我们每天都特别开心，傻乐傻乐的，尽管我们穷，我们也土土的，我们干活多时间长还经常被当做劳力去跑腿做杂事，但真的没人抱怨什么。
我们在一起度过了那份实习的所有时间，然后彼此离开。我去了下一家牛*哄哄的公司继续实习，她真的考上了美国的研究生。再后来我毕业找到了梦想中的工作，lily在美国读完研究生留在纽约工作。某次她跟我谈起她梦想中的公司要求要有“不带薪实习9个月”在前，我大呼“这哪里是实习，这分明是生存大考验啊，你这是纽约啊。”
五年后的前几天，当我翻出那一摞汇款单的时候，我拍照发给lily，她正在银行签贷款合同，在纽约买下自己人生的第一套公寓。她问我要不要代购奶粉什么的，我大笑的问她你能给我买十年吗?是的，五年后的我们，都各自长大，过着让自己感到合适和舒服的生活。我们都是普通的女孩，我们的每一步是不是都很成功很完美，我们彼此也没有谁强谁弱，我们都在洪荒宇宙中像一颗粒子一样慢慢前行，即使失败，也是一种成长;即使迷茫，也都是青春的代价。只是，我们都觉得，每走一步，都要对得起自己。
有人问我：“我找了个工作，老板给我xxxx待遇，我觉得不公平。”“我刚毕业，月薪就2000元，你说这公司是不是骗子。”亲爱的，我不知道，我不知道你是如何的，这份工作值不值得你去做，我只能说说我自己。第一份社会实践卖饮料一天30元，拖半年才付款，其实也就几百块。第一份实习，两个月一共700元，还是500强公司，连纳税的起征点都不够;第一份工作，人见人羡慕的豪华公司，起薪3000元。我不是什么名校，我英语不如母语好，我没有别人那么多见识，没读过很多很多书，常年在学校里，第一次在公司门口吃过桥米线，都觉得好吃的好几年忘不了。我周围也有很多牛人，有的男生毕业就了高大奢的咨询公司和投行，连父母来北京旅游都可以用公司专车接送;有的女孩还没毕业就创业，一天能赚十几万;有的随便学学就能gre考高分拿着奖学金去美国。但这些都不是我，他们都只是我身边最亮眼的那些光芒。我抬头看看他们，再看看自己，除了低头努力，真的说不出什么，要抱怨不出什么。抱怨社会不公?还是老板不人道?还是公司欺负我?还是投胎到了没什么钱与权的家庭?我不知道怎么去考虑自己做某个事情值不值得，我只知道以自己的背景和底子，在北京这种名校成堆，牛人成群的地方，想要得到自己梦想中的东西，就要一步步垒宝塔一样去做，一步踩着一步爬上去，才会有人愿意看见我，无论是工作与生活、还是爱情与婚姻。
前几天看完一本美国名校学生奋斗的书。主人公像在中国混大学一样混在美国名校里，终有一天被勒令退学。他的导师给了他一个试读的机会，他在此期间奋发图强，做出了领全美国惊艳的成绩。一瞬间，他从一个人人讥笑的失败者变成了一个在大会上全场为之鼓掌的成功人士。所有的荣誉、鲜花，以及美国最美的小妞儿都围绕着他。而他也终于明白，被要求退学的时候，他以为全世界都对他不好，导师在报复他，前女友在恶意踩踏他，可事实上，一切都是自己造成的，是自己的混沌懈怠不学习，让自己掉进了人生的低谷，这世界从来不会跟你过不去，你得到的任何好与坏，都是自己作的。
有句话是这么说的：“根本没有正确的选择，我们只不过是要努力奋斗，使当初的选择变得正确。”就是这样。
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