让人笑抽的幽默笑话段子
发布网友
发布时间：2022-09-21 08:16
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热心网友
时间：2023-01-25 21:54
段子总是能带给看到人欢乐，所以人们喜欢看，下面我为大家带来了让人笑抽的幽默笑话段子，希望你会喜欢。
这些笑话，果断把我笑抽了!
1、艾玛，妹纸太牛了
最近和公司的一个妹子杠上了……
我网名叫皇上，她叫皇太后……
我改嬴政，她改赵姬!总是大我一辈，
恼羞成怒我改成了“孙悟空”以为她改不了了!
中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”!
2、某人去上坟
某人去上坟，墓地有三人打架。
110询问：你们三个为什么打架 ?
甲说：我在哪烧纸一边烧一边念叨!爹呀!收钱啊!我多给你烧点在哪边买个飞机没事开着玩!
乙在一边也烧纸：边烧纸也边念叨!爹呀收钱啊!别听边上那小子吹牛B!我多给你烧点钱!你买个大炮'看他爹起飞你就轰它!
这时丙也在烧纸：也念叨爹呀快收钱啊…… 那俩傻*在哪烧纸吹牛*都忘画圈了! 你都替他俩爹收着吧!
买个飞机，在请个保镖自己溜达去吧!!!
3、你屎定了
清明节，同事扫完墓回来……
感叹：“现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了……”，
正说着，他老婆打电话来了：“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了?
家里刚取回来那一万块新票子放哪了……”
4、毕业酒会……
毕业酒会，我们一群准毕业生在狂欢。
有个同学说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，他们面前摆着两杯啤酒。
众同学都起劲地大喊：干了它!干了它!干了它!
只见那男同学憋红了脸，愣是不动……
特无奈地说：“我…我今天没带安全设施……”
现场顿时鸦雀无声!!!
5、这被(辈)子太短了
半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”……
老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，好感动呀!!!
老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷!
6、早恋的哥们
一哥们早恋被抓了，叫家长。
他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”
结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”
老师说：“你知道还不管啊，怎么做家长的?”
结果他爸怒了：管?不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊!
7、太机智了
昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。
我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他说：“别掏了，这人没钱。”
他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，
接着他低声问道：“你咋知道?”
我说：“我能不知道么?他是我老公!”。
8、娶个媳妇太贵了
哎，兄弟，我跟你说啊!
听爸说，爷爷他们那时候结婚啊，
不要半头牛;咱爸自己结婚时就要买摩托车和彩电。
你看，现在隔壁的叔叔结婚，
又要买房子，又要买车的!
等咱们结婚了，肯定要半条命了!
赶快抽完这根烟立马搬砖去，能挣一毛算一毛了!
幽默笑话段子精选，由不得你不笑
1
儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。
老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光。
老师：“你的心情我理解，但打是不能解决问题的。”
老爸：“我能不急吗?想不到这小子在学校人缘这么差!”
老师：“作弊跟人缘什么关系?”
老爸：“人缘好，同学会举报他?”
2
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票?“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票!“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了!“
3
学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁!“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你!
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑!
4
早上上班坐地铁，人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
5
有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了
6
一天半夜，我被敲门声吵醒，睡在旁边的妹子踢我一脚说：“快去看看是谁!”
我一脸茫然：“这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人?”
妹子连忙说：“你别吓我啊!我害怕!”
我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧!老子单身20多年了，你TM从哪冒出来的!”
7
妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗?”
正太：“为什么?”
妈妈：“因为现在女孩子都喜欢暖男。”
正太，“那要怎样才能变暖男啊?”
妈妈：“来，先把这条秋裤穿上。”
8
给最好的闺蜜打电话：“我怀孕了，借我1000块钱应急吧?”
闺蜜回答：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”
我挂断电话，回手就给了床边男人一个耳光：“敢骗我说你没钱!你老婆说她的工资都放在你那!”
家里的那些事，看老妈的冷幽默
1、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”
我嬉笑着道：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。”
走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是?单身狗!”
2、我老公不爱说话，我妹夫话特多，该说不该说都往外说。
不过俩人都挺好的，对我父母比我和妹妹都上心，我妈说他俩都挺好的，就是一个说话像便秘，一个说话像拉稀。。。太形象了!!!
3、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天!”
丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你!?”
4、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗?
我妈说：你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。
5、老妈给我打电话：宝儿，今年挣多少钱?
我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友!
老妈：你谈女朋友啦?
我：没!
老妈：没谈女朋友不问你挣多少钱我问什么!
我竟无力反驳。。。
6、天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。
我给大家举个最简单的实例，比如：妈，我想。。。
