给我两几个笑话吧,我笑了分就是你的了。

发布网友发布时间：2022-04-23 01:46

共4个回答

热心网友时间：2023-06-25 00:37

1.某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一样。！” 邻座道：“那就是蚂蚁，飞机还没起飞。 2孙子：爷爷，你说钱与生命那个更重要？爷爷：当然是生命更重要啰！孙子：为什么说生命更重要呢？爷爷：因为人在受到威胁或遇到危险时只喊“救命呀！救命呀！” ，而不会喊“救钱呀！救钱呀！” 孙子：哦…… 3.老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷了下来，老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠，旁人问为啥，老鼠答：“比赛我刚上场，评委就说：先走个猫步看看。” 4.有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！” 5.在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞——看见没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱 6.你上电视了，我看见你了，真的很抢眼，很上镜，广告中你的样子好帅啊好可爱啊，好自信啊，好完美啊，我就说嘛，凡是猪饲料的广告，找你做模特准行！ 7.又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好 8.送你一份有屎（史）以来，粪（份）量最重的礼物，你一定会大吃一斤（惊），还要多多饱含，如觉粪（份）量不够还请自便！ 9.我曾经在一个孤岛上当信号员，为了打发无聊的时间，我订了一份周报。邮递员每周都要划一个小时的小船把报纸送到我这里，心里极度的不高兴！一天，邮递员愤怒地扔下了报纸就走。我马上对他说：“下次麻烦您面带笑容地为我服务，否则我改订日报了！” 10.一天，小利斯神看到路边一个疯癫的流浪汉在寒风中快要冻死了。 “仁慈的上帝啊，为什么不去帮助他呢？”小利斯神仰望天空抱怨道。 “我如果给他换个聪明的脑袋，他就不是他了。”天空中传来一声无奈的叹息声 11.一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女*："下星期六我身体恢复后，能否邀你共进晚餐。" *小姐甜甜地一笑，答道："先生，我也不知道，明天你问下给你做手术的大夫，他是我未婚夫 12.一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗 13.1.人跟人的差距咋就这么大呢！ 2.大哥，你要砸就砸我吧！ 3.这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！ 4.大哥，我真抽了！ 5.拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！ 6.你这人怎么不按套路出牌？ 7.忽海无涯，回头是岸。 14.8.小样我整不死你！ 9.一般人我不告诉他。 10.忽悠，接着忽悠！ 11.苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！ 12.IC、IP、IQ卡，统统告诉我密码！ 13.等……等会儿……我……我要劫个色。 14.你也不理我，我成狗不理了。 15.啥也不说了，全在酒里边了。 15.16.唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？ 17.弃勺从教。 18.戴功立罪。 19.这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！ 20.愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？ 21.智商是什么东西，给……给我拿来！ 22.婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好 16.23.一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。 24.有钱男子汉，没钱汉子难啊！ 25.这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！ 26.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？ 27.得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。 17.28.我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？ 29.这活挺霸道的啊？ 30.论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来…… 31.要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！ 32.是你爸大还是城市大啊？ 33.钱是王八蛋，没了再去赚！ 18.34.你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！ 35.高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。 36.上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂…… 37.自己的路，让前妻后悔去吧！ 38.咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖 19.39.床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。 40.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福 20.谈恋爱叫选股，订婚叫建仓，结婚叫成交，生子叫配股，超生叫增发，感情不和叫套牢，离婚叫解套，吵架叫震仓，分手叫割肉，失恋叫跌停，... 21.猎人看到天上有只鸟，开了三*都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！ 22.圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸 23.1:某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟 24.一个人外出旅游，在宾馆楼下的饮食店里，他指着刚给他端来的面包，抱怨老板说：我昨天吃的有这个两倍大、三倍厚，为什么同样价钱今天却变得这么小？老板解释：“因为你昨天坐在靠窗的位子，街上来往行人对你桌上的东西看得一清二楚，所以，坐那个位子的顾客，我们店总是端出用作宣传的大面包 25.一女子听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和丈夫乘船出去游玩，不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张，便喊：“别慌！快喝口水！” 26.妻子一回家，丈夫就对她说：“今天真是不幸中的大幸。”妻子忙问：“怎么回事？”丈夫说道：“咱们的驴子不见了。”妻子说：“怎么还有大幸？”丈夫说道：“幸亏当时我没有骑驴上，不然连我也丢了 27.蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我.蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀! 28.女人是锅，男人是盖；生活是饭，情人是菜；好锅不能没盖，吃饭不能没菜，锅儿空虚快找个盖，饭太乏味需要些菜。祝您：好锅配好盖餐餐有好菜 29.某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟 30.一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！” 31.老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当啦！我是……小鸡耶！ 32.动物园分房子，分给老虎两室一厅，却只给熊分了两室。熊很不高兴，质问园长为什么。园长说：瞅你那个熊样，还要厅（听）？ 33.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？ 35.猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是ip卡啊！如果天上落下一滴水，那是我想你面流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是......别瞎想了，下雨了！ 36阿呆做体检，*叫他去验尿验大便。结果去了很久，*奇怪：你到底会不会验啊？阿呆：尿我已经咽下去了，只是大便有点困难 37.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区， 38.一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫许愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，笑着对自己说真*灵啊 39.一天，面条被馒头欺负，找花卷提他报仇，花卷在路上遇见豆包，误以为是馒头，将其揍了一顿。回来面条问花卷：“报仇了吗？”花卷说：“放心吧，屎都打出来了~！” 40.小新对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小新:可是我捡到的是两张五块的！小洋:那一定是掉的时候摔破了 41.千万别做股民啊，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀 42.一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看 43.一醉鬼对老婆说：咱家闹鬼了！我刚才去厕所，一开门，灯就亮了，还有阵阵阴风吹出。老婆打他一巴掌说：这是你第三次喝醉了尿在冰箱里 44.一丑女始终嫁不出去希望被拐，一天终于梦想成真被人绑架。绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车。绑匪咬牙跺脚地对同伙说：走，车不要了！ 45.一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的 46.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！ 47. 天亮了你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮真厚 48.鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭子大怒：*！黑哨啊！算计我，我一出就是布，他一出总是剪！ 49..你听过吗？前世500次回眸才换得今生的擦肩一过，1000次回眸才有缘今生相视一笑，像咱们这样的朋友，上辈子没干别的，光*回头了。。。 50.儿子与父亲一起种地，儿子负责把握方向，父亲拉着驴走，每次儿子套好车，跟前面的父亲说：“爹，走吧”，父亲就拉着驴向前走，日复一日。一天，父亲没来，儿子一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，儿子气急，冷静下来，灵机一动，高喊一句“爹，走吧”驴缓缓前进~ 儿子晕倒~ 51.在空中飞行的飞机上，妈妈问小女孩说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？” 小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊！” 52.父亲试图对儿子作一些关于大吃大喝的教育。父亲：多吃了不好，不吃也不好，你知道其中道理吗？儿子：吃多了就会胀死，不吃就会饿死啊 53.一天中午下着大雨，一小朋友放学回家，混身湿透，奶奶问：早上带去的雨伞呢？小朋友回答说：同学说下午雨更大，所以我把雨伞留到下午用。 54.爸爸：东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？东东：这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？ 55.父亲看了儿子的成绩单：怎么搞的？这么多科不及格？你想想，到底问题出在哪里？儿子：我也不清楚。归咎于遗传呢？还是归咎于家庭环境？ 56.妈妈问五岁小女儿：你想要什么生日礼物 ? 小女儿 : 我要一盒避孕药！母亲：你要来做什么？小女儿：我已经有四个洋娃娃，不想再要了。 57.一个男孩吃了很多饼干，还想再吃，父亲对他说：“快别吃了，再吃下去，你肚子会爆炸的。” 男孩说：“不要紧，我再吃时，你可以躲开。” 58.弟弟：“哥哥，我们把铅笔换一换吧！”哥哥：“为什么？”弟弟：“我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。” 59.宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。市调员：小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子、或小鸟？小孩：没有，我妈就生了我一个！ 60.一天，小明问他的爸爸：爸爸为什么火箭跑得这么快？他的爸爸告诉他：有谁的*被烧着了还不快跑？小明：那你也把我的*点着吧。 61.四岁的小明考了0分。父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？” 儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。” 62.父亲：为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？小孩：一定是用来装小袋鼠的。父亲：但为什么小袋鼠的肚子前面也有一个袋子？小孩：那肯定是用来装糖果的 63. 还记得你上幼儿园的时候吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元、第二次五元，第三次十元。这时只见你站起来大声说：老师包月的多少钱？ 64.半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。 65.东师的美女，吉大的汉，工业的痞子满街串，长师的花，农大的草，理工的和尚满街跑，东电的帅哥，长税的狼，*满校是流氓，长大的饭，吉化的床，北化的女生吓死狼。 66. 阿瓜和女友闹分手，阿瓜问女友：你说咱们的关系还有的救吗？女友回答：就是电话上的一个键！阿瓜：是重拨吗？女友：不，是免提！ 67. 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。 68 我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美龄，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧。钱可以买房买不到家，买到婚姻买不到爱，买到钟表买不到时间，钱不是万能的反而是痛苦的根源，快，快把你的钱汇到我的账户，让我以个人承担所有的痛苦吧。 69. 神啊，替我祝福吧，祝福那些忘了我，不跟我联系，不给我打电话，不发短信给我，不想念我，不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧，啊门！顺便放水冲一下。 70.你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭气弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，跪下瘫痪。 71. 跳楼须知：想痛快九楼，想喘气八楼，想挣扎七楼，想留言六楼，想残疾五楼，想住院四楼，纯粹吓人三楼，有兴趣二楼，有热闹一楼。。。 72. 想你想的快完了，半夜眼睛也变蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉粉条都不馋了， 1+1=3都觉得难了，赵本山都看成孙南了，哭的都想自残了。。 73. 男士给美女让座，美女拿纸将座位擦了才坐下，不料刚坐下就放了个响屁，男士笑：小姐真讲卫生，擦了嫌不干净还吹一下。。 74. *和小平散步，小平问：租吸，四接桑最痛苦的是洒子思青哩？*说：桑板！小平又问：没有更痛苦的拉？*沉吟半响，深吸一口气说：天天桑版！ 75. 人生九铁：一铁是同床，二铁是同窗，三铁是同乡，四铁一起扛过*，五铁一起下过乡，六铁一起逃过荒，七铁一起遭过殃，八铁一起分过脏，九铁一起嫖过娼。，。 76 一个小孩很向往大海，终于有机会去海边玩，他高兴的站在海滩上喊：“大海啊，母亲”突然一个海浪将他扑倒，小孩爬起来骂道：“呸，后妈” 77. 男友几时有, 把酒问群友，不知群里帅哥，可有女朋友，我欲离群而去，又恐群外孤寂，恋爱更加难，枕边空，梦犹在，夜难眠，不应有醉，何时才能把梦圆，女有黑白美丑，男有高矮肥瘦，此事古难全，但愿群长久，光棍不再有，祝大家快乐！！ 78. 记者采访一百只企鹅，问你每天都做什么？企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆，问了99只都这样说，问到最后一只，它说：吃饭、睡觉。记者问你怎么不打豆豆呢？它说，我他妈就是。 79. 嫁到俺们村吧，俺村条件不赖：穿衣基本靠纺，吃饭基本靠党，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通讯*，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！ 80. 小酒喝道六亲不认，香烟抽到同归于尽，麻将搓到昼夜不分，跳舞跳到筋疲力尽，吹牛吹到自己不信！ 81.大象踩着蚂蚁窝，愤怒的蚂蚁全部爬到象背上，象轻轻一抖身体，蚂蚁纷纷被抖落在地，剩下一只蚂蚁死死抱住象脖子，地上的蚂蚁齐声呐喊：“掐死它，掐死它” 82. 听说你最近恨牛*，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当那陪你上电梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我就给你发信息。 83. 布什家发生海湾战争，他爸抽烟他妈抽风，他舅非说自己是拉登，要炸他姑这条蛇精，他奶奶跳楼愣装鹰，只有他爷爷最冷静，在厕所小声哼哼“我是女生” 84. 一天晚上，猴子捡到一张卡，因天黑看不清是什么卡，就爬到树顶借着月光看，这是一道闪电击中了它，猴子惊呼，原来是张挨劈卡！ 85.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：“能咋办？踩坏了照价赔偿。” 86.很久没收到你的信息俺很心疼。俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼用面条上过吊，可都没死成。你就请俺吃顿饭，撑死俺算了 87.如果感到心里瓦凉瓦凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 88. 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 89. 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。” 90. 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路*，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 91. 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你，是用来炖粉条的。 92 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 93 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 94 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 95 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 96狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！ 97 你心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减去3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！ 98 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！ 99、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！ 100 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！

热心网友时间：2023-06-25 00:38

1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：*。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。 3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 4、一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿，但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！ 5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：*！咱俩的翅膀是一顺边的！ 6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！ 7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ 8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！ 9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！ 10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！ 12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！ 13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

热心网友时间：2023-06-25 00:38

1.我问一个在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？”他说：“我解决了住房问题！”2. 有一农夫挑两桶大粪去田里上肥，途中碰见一路人，那路人问：“大爷，这酱多少钱一斤？”农夫不语，然后路人把手放进桶里，挑了一些放进嘴里，自言自语道：“哼！不告诉我多少钱，我就不告诉你你的酱臭了！”3.一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“*，我是不是世界上最丑的？”唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。”一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“*，那个凤姐是谁啊？” 4.,韩国总统：“要在十年内将韩国建立成世界前七的强国！” 听众A：“其他六个国家会是哪六个？” 听众B：“……齐楚燕赵魏秦” 5，非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!! 6.那天我去一家五星级的酒店进去之后大吃一顿过了有2个小时想去WC 进去之后看见马桶但是盖子打不开于是我就拉在马桶盖上面起来之后发现墙上有个按钮我按了一下结果大便全部弹到天花板上边我着急叫服务员过来我说：“我给你200块钱你把天花板上的大便搞下来” 服务员说：“不，我给你800块钱你快告诉我你怎么把大便拉到天花板上面去的”

热心网友时间：2023-06-25 00:39

得知道你是个多沉的人呢,还有你笑的时候我怎么知道啊...