从小内向的我,最终跟自己达成和解
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发布时间：2022-12-03 09:53
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时间：2023-11-17 19:26
01 过去的挣扎
小时候，我就觉得自己跟别的孩子不一样。在学校里，别的孩子跟大家一起有说有笑，嬉戏打闹，而我就在一旁静静的看着，不说话，也不参与。好不容易熟悉了周边的同学，开始与他们打成一片，却因为搬家的原因重新开始这一切。
搬家后，我没能很好的融入新的学校，经常都是自己一个人玩。
我的母亲她并不喜欢这种小孩，她喜欢活泼的小孩。母亲认为内向的小孩不受欢迎，在她这种观念的影响下，我也潜移默化了她的观点，这也是我不幸的开始。 一个人如果不喜欢自己，这将会是他的一场巨大的灾难。
其实对于我来说， 内向本身并不让我困扰。最大的困扰大概就在于被当做异类，或因为经常独来独往，被其他同学欺负了身边也没有可以帮助。 每当别人提起我时，总是与孤僻，安静，独来独往等词汇相挂钩，这些中性词在别人奇怪的眼神当中显得格外贬义。因此我很抵触别人说我内向，也拒绝承认这一点。
记得有一次，我母亲带我出去逛街，为我保送上高中买衣服庆祝一下。我本身跟家里人是说家乡话的，因为觉得家乡话并不怎么好听，所以在外人面前不想说太多家乡话。
店员在一边给我挑衣服，母亲问我意见的时候我就摇摇头表示不喜欢。后来母亲挑了一件衣服让我去试试，我在试衣间的时候听到店员跟母亲说：“这孩子好像不太爱说话”。
听到店员这样说我，我有点崩溃，同时也很生气。我已经很努力了，我也想要表现得活泼，她凭什么这样说！
人就是这样，生气往往不是因为对方说错了，而正是因为对方说对了，只是不愿意承认，才会导致内心的愤怒。
因为店员的话戳中了我的内心，所以我很生气，不打算她这里买衣服。从试衣间走出来以后，我就吐槽这件衣服哪里不好，然后就拉我的母亲走了。
出了店门之后，她那句话反复在我的耳边萦绕。想着想着，我气不过，很想反驳，可是已经离开店铺了。我的内心也充满了纠结和痛苦，于是眼泪忍不住的掉下来……
在店员面前没有表现出活泼，这没有关系。我在内心提醒自己：上了高中，到了新的环境一定要多于周围人说话，显得自己活泼外向，一切都是新的开始，他们对以前的我一无所知。
可是到了陌生的地方，遇见了陌生的人，我却脑子一片空白，什么话也说不出来。
晚上关灯后舍友们还在聊天，我这一边却显得格外冷清。我使劲地*自己说说话，但还是憋不出一句话，还责怪自己怎么这么没用。别人聊得热火朝天，我却安安静静，冷冷清清。
面对着陌生的人，陌生的环境，我开始有点想家了。这里没有一个人能跟我说说话，我也不知道未来会怎么样，多希望有一个人能够了解我，可以跟我畅谈一切。可惜，这只是我的妄想。
我在高中的表现还是没什么改变，经常独来独往，虽然有时也有舍友陪我走路去课室，但她始终走不进我的内心……在别人眼里我还是一个孤僻的同学。
为此我挣扎过，也纠结过，还是没有什么作用。高中快结束时，我仍幻想着上了大学要表现好一些，忘掉过去，一切重新开始。但历史总是不断的重演，我还是重复自己独来独往的生活。
我记得在大学的社团面试中，面试官说我是一个慢热的人，言下之意就是说我是一个内向的人。这句话一下子戳中了我的内心，这正是我不愿意承认与面对的事实。下了楼，我妈正好又打电话过来，知道我现在是一个人后，她反问我：“怎么又是自己一个人”？我的状态本来就不好，她这么一责问，我的心情低落到极点，没跟她说几句话就要终止谈话了。
因为我的内向，我非常担心大学里进不了一个社团，更担心日后找不到工作。其实我有通过社团招生的初试，在复试的时候，要大家在一起玩游戏相互认识对方。当时我由于害怕玩游戏，只好说没空来不了复试。其实那天晚上我有到复试地点看过，他们在一楼玩耍，我就在二楼静静地观看他们，不敢靠近……
02 自我接纳之路
回想我过去的经历，从初中升高中，从高中升大学，我都有机会让别人重新认识我，但我统统都搞砸了。伤心失落的我走向了图书馆，哪怕上穷碧落下黄泉，势要找到变得外向的方法。
想要的书没找着，却找到了一本《内向者的优势》，出于好奇，我打开一看，从此便开启的自我接纳之路。
从书中我了解到，内向不是一个贬义词，它是一个中性词。就像性别一样，是男生是女生都没有好坏之分。也就是在那时我才明白，原来自己一直都在做一件蠢事，去改变没必要改变的特点。我以后再也不会那么蠢了。
说起来容易，但是要做到真正接受自己还是很难，每当听到一些敏感的字眼，我的内心都会感到不适。
其中的一个巨大的转折点就是在我实习的那一年。当时我因为害怕找不到工作，难得有一家公司愿意让我去他那里实习，我就答应了，即便我是我并不喜欢做的销售岗位。
虽然我已经有了一份工作，但我始终都会害怕他们知道我内向而淘汰我。但奇怪的是，他们一直以友好的态度对我，虽然不满意我过于安静的表现，但是他们也会善意的提醒我，让我多笑，多打招呼。最终我还是担心自己会做不到业绩，而选择了要换一份工作。
我的主管却挽留我，他跟我说：每个人都有做业绩的能力，你虽然不喜欢做业绩，但是你很可靠，能够给人带来安全感。同时你很努力，没有你做不到的事，只有你想或者不想做而已。
这是我第一次感受到被人信任，被人接纳的感觉，这种感觉太过奇妙太过美好，以至于我毕业多年都不曾忘怀。她给我的这种信任是我父母都不曾给予我的东西。
也就是从这一天起，我开始知道要如何对待自己。后来到了其他公司遇到领导问我为什么一个人吃饭不过去跟别人一起吃的时候，我的内心依然会有那么刺痛和害怕，但我可以告诉我自己：内向的我依然值得被爱，我也有我的优点，我并非一无是处！
03 往后的领悟
再后来，我读了一些心理的自助书，也逐渐摆脱了内心性格对我的困扰。同时也明白了， 一直以来，并不是别人不喜欢我，而是我不喜欢我自己。正因为我不喜欢我自己，我觉得别人也不会喜欢我； 因为我不喜欢我自己，别人说我沉稳的时候我总觉得对方在贬我；正因为我不喜欢我自己 ，别人的一个眼神一个窃窃私语都能引起我内心的波澜，牵动我紧张的神经……
内向就不被人喜欢吗？不！也有人喜欢我，只是我不敢相信，也不愿意相信。我一直都惦记着别人不喜欢我的时刻，却忽略了别人也有喜欢我的时候。上小学时，老师称赞我上课专注，哪怕别人在一边说得天昏地暗我也不受干扰；初中时，我的同桌说喜欢和我一起坐，因为我比较安静。大学时，有好几个同学称呼我为学霸学神，非常羡慕我的好成绩……种种的这些，都是他们曾经喜欢我的证明，我却不把它们放在眼内，甚至还把有的视为一种不好的事情。
现在我终于释怀，就像歌词所说的：“曾经困扰我的恐惧，消失在我回忆”。
是啊，我是内向又如何？还不是吃好睡好活得好好的吗？还找到了工作，成功的养活了自己。我是内向，但我也值得好好活着，跟其他人一样，值得美好的生活！
我，终于与自己达成了和解！
最后我想跟那些同样有着性格困扰的人说：
这不是你们的错，你所厌恶的特点，说不定正好有人喜欢，只是你不愿意相信。一定会有人喜欢你，哪怕你不完美，哪怕你觉得你一无是处。你就不要再责怪自己了，试着对着镜子中的自己说：无论你是什么样子的，我都会接纳你，我爱你~
