能哄女朋友开心的笑话
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发布时间:2022-04-23 06:58
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热心网友
时间:2022-06-17 03:38
被窝外放屁
昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视,大概11点多,我放了一个超级臭的屁(晚上吃大蒜的问题),刚好这时老婆钻进被窝要睡觉。刚一钻入被中,立刻被薰得跑出来.然后大怒到:谁放的臭屁!!!
我疑惑不解的问题,难道还有其他人?
热心网友
时间:2022-06-17 03:38
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哄女孩子开心的幽默笑话:
1、公司为了避免大家下班高峰挤公交,于是给我们安排了加班。
2、失眠多日,好不容易刚睡着,没想到幸福来敲门。
3、世界上最短的距离是‘我开始上班’到‘我想下班了’。
4、你在哪里,家就在哪里,如果你决定闯荡世界,我风里雨里陪你。
5、亲爱的,我又开始想你了,我对你的爱每天都在巨增,因为有人告诉我猪肉涨价了,你能卖个好价钱!
6、有钱的时候钱不算钱,没钱的时候人不是人。
7、很多男人对美女没有抵抗力,而我不一样,我根本不想抵抗,但美女想抵抗。
8、比看自己照片更可怕的是听自己的录音。
9、以我的资历,以我的文凭,将来这个城市的大街,都归我扫。
10、活了20多年,还不如一件毛衣会放电!
狼来了,猪窝里乱成一团,猪妈妈安排:大猪去堵门!二猪去堵窗!当看到小猪时,猪妈来火了,大叫到“老三,不要看短信啦!你肉多,出去把狼引开!”
.一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
亲,还有什么可以帮助您的吗?
希望以上回答对您有所帮助~麻烦给个赞哦~
热心网友
时间:2022-06-17 03:39
想笑就要大声笑出来!!!!!!!哈哈哈哈哈哈哈
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首次分享者:雨前彩虹 已被分享1次 评论(0) 复制链接 分享 转载 举报
1、那天晚上,我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方 谁就输的游戏.我兴奋的答应了。。这都一年半了。音讯全无。。。妈呀!她是不是把我给甩了啊!!¬
2、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父赠他一辆奔驰!¬
3、突然发现一个有趣的规律:不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了,这说明了啥?这深刻的说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!¬
4、情人节这天:老夫夜观天象,今晚酒店、宾馆一定爆满,而且将有无数少女失贞。令人高兴的是,床上躺着的是别人未来的老婆。悲剧的是,你未来的老婆不知道谁床上躺着。更悲剧的是,她当年在40块钱宿的旅店失身,但是今天却找你要1万块一平的房子才肯和你结婚。。¬
5、来点比较有创意的店名,想开店的可以借鉴噢:1.理发店:人民发院,飞发走丝,*。2.饭店:食家庄,无饿不坐,饭醉团伙。3.衣服店:包二奶,衣冠勤售,衣拉客。4.茶馆:纯心找茶,井茶局。5.美容店:请勿痘瘤,赶快下斑。¬
6、.皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。 小李子回答:喳!然后小李子就被砍头了。。。。¬
7、某光棍的个性签名改成了:那些暗恋我的人啊,你们怎么那么沉得住气啊!!!¬ 8、甲:姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?乙:原谅他是上帝的事,我的任务是送她去见上帝。。。。 ¬
9、 我们那个教化学的老头近视800度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大¬
喊:你站着干什么!!给我坐下!! 我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣……¬
10、上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示:¬
教授:双手按压*,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋骨压断!¬
教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。¬
教授尴尬的说了一声下课。。。。¬
妈妈再也不用担心我的学习了,so easy!拿着打火机,拿着教科书,哪里不会点哪里!
2 在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬 我泪流满面,你太TM有上进心了!
3 中国高中作业一年布置3亿多字,卷子连起来可绕地球两圈,连续9年销售数量第一!!!
4 非主流不是低头就是捂嘴,能换点招不?
5 爷爷说:“周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了……”
6 神州行,我看行?不交话费行不行?
7 日本的祖先是一个叫忍者神龟的家伙 ,他们骄傲的称自己是龟的传人
8 等我有钱了,就要把我最讨厌的人送进最有名的精神病院
9 母校就是你一天骂个八百遍的却不许别人骂一下的地方、
10 敌敌畏农药,一年卖出7亿多瓶,尸体可绕地球20圈.
11 二 我比较喜欢火影忍者 ,因为一死就死一村的日本人。
12 女孩,如果一个男人为了回你短信把游戏暂停了,嫁给他吧!
13 什么国旗像卫生巾? 没错,就是日本国旗。
14花钱就像拉屎一样简单,挣钱就像吃屎一样艰难
15 傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚,疯子说:哎呀,大家要理智
16 谁再敢侵略中国,我们只能送它一句中文:厕所里点灯(找死)。
17 一时兴起 、拿自己照片当电脑桌面,然后涐旳电脑就中毒了。
18 ______其实10086也很花心的,每天关心着那么多人。
19 师给我得多少分,我祝老师活多少岁 -
20 对于我发胖一事,我爸爸很坚决的扔了一句:没有韩红的命,还得了韩红的病.
21 察说我酒后驾车 ..我惊呆了 ...我不就是喝了葡萄酒骑着自行车么..还扣我学生证..这*太负责任了..
22 我把情书卖了,只有两块钱。唉,这段情真够贱的。
23 一个月黑风高的白天,俄把百度杀了,因为他知道的太多了
24 天我以后再也不叫你爷了 、 因为你根本不爱我这个孙子
25 煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对我说:"我 热!",答曰: 想红就忍着 ......
26 每次考试的时候,老师说把与考试无关的东西拿到讲台上时,我多想把自己放上去啊、、、
27 人之初 性本善 不写作业是好汉 老师打我怎么办 拿起菜刀跟他干 打不过这么办 上天你找奥特曼。
28 大便的离去,是马桶的追求,还是*的不挽留.
29 女人如衣服、今天才发现老衲已经裸奔了18年了。
30 小时候我喜欢玩捉迷藏,当朋友们都藏好后,我就回家。
31 QQ游戏总是很纠结:防沉迷注册提醒您还有10分钟经验会下降,又告诉你:您再玩三十分钟就能得到一个宝箱啦~
32 不爽就站厕所里唱:香飘飘。
33 毛*说、不以结婚为目的德恋爱、就是耍流氓。 、
34 长的丑 活的久 长的帅 死的快
35 老师讲完课后道:还有哪不懂? 我伸个懒腰道:老师这节什么课啊?
36 某天 、 对面走来一个小姑娘 对我说:"你好帅啊 '' 我上去就扇了她个耳光 .说 :"废话!....''
37 我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员.
38 旋转木马是最残忍的游戏, 彼此追逐却有永恒的距离
39 多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上 _
40 _____我们的玩笑之中常常藏着真心话。
41 以后我有了儿子,我要给他起个名字叫 “好帅”, 别人看见了我,就会说“好帅的爸爸”
42 初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。
43 要是在欺负我, 我就把你的名字写在内裤上,用屁崩你,
44 那个非主流 请你别再用那廉价的睫毛、夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了
45 “代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过。
46 思想可以肮脏,但生活必须健康,因为只有一个强健的体魄,才能支撑起一个龌龊的灵魂。
47 有时候敌人比所谓的朋友更实在,至少他说你坏话是当着你的面的て
48 您的寒假已不足10天,请及时充值。谢谢!
49 我说灰太狼大叔,我都看你好几年了,啥时抓只羊吃吃啊
50 不可否认100块钱是一个很可爱的东西,而比100块钱更可爱的东西呢...就是200块...
51 既然宅女都自称居里夫人,那么作为宅男,请叫我毕加索(闭家锁)
52 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
53 孔子曰,中午不睡,下午崩溃;孟子曰,孔子说的对
54 我人才,你天才,不就比我多个二
55 你穿的很危险,但是你长的很安全!
56 你不是VIP、也不是IP、你只是个P
57 拗不过老天,就尽可能的让自己不会有遗憾的走完这一生,下辈子,我们做天,它做人
58 男人被甩,金钱问题;女人被甩,面貌问题,我被甩,*脑袋有问题。
59 寒假结束了、老师给我布置的寒假作业有多新、我就还给老师有多新。
60 你说你后悔了,回来了.抱歉,我不是回收站.
热心网友
时间:2022-06-17 03:39
觉得他这样并不是真的想要手机,
昏睡舂而是不开心了,
药微你哄哄他,
㎜㎞㏕用真情实感去打动她,来点浪漫的,比如说每天送一
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