失望透顶是什么样的感觉?
发布网友
发布时间：2022-04-23 09:24
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热心网友
时间：2023-08-02 16:36
哎呀，没想到这一篇文章来的这么突然，还是极具负能量的文章，劝你们别看，哈哈。
情绪这玩意真复杂，终于决定了交卷，敬往事一杯酒，再爱也不回头，我的故事没有营养，不给你们讲述了，我在贴吧开了一篇帖子，问，失望透顶是什么样的感觉，一天的时间，三千六百个回复，也就是三千六百个极具负能量的故事，我突然*的高兴，哈哈，真好，原来有这么多的人陪我难过，伤心，失眠，我的故事没有营养，那我就从三千六百个故事中挑选几个，供你们消遣。看完故事，和爸爸一起来笑对生活，嘎嘎嘎嘎！！！！
故事一：Tiaz提供
某天凌晨惊醒
从他的怀里爬出来玩手机。
玩了一会就到沙发上拿他的平板。
其实里面的内容看过无数次了
不该有的东西都删掉了。
还是觉得里面有东西。
点开他常玩的一个游戏
打不开要更新
别看了吧
还是觉得不放心。
于是重新下载了游戏打开
我看见了他和他前女友
将近四个月的聊天记录。
有一次是8月28日晚1点。
那一天晚上我甚至睡在他的身边。
如何能想到。
最亲近的人捅的刀子最深。
我不记得这是第几次发现这种东西。
关于他的前女友
故事太长，也太难解释。
就不说了。
是我生活挥之不去的噩梦。
在一起的日子里
总是不停的发现她来打搅我们的生活。
而他只是默不作声
甚至配合她。
她很得意。
开始的时候
他并不是很爱我
我知道
而我仍然忍不住对他十倍好千倍好。
没人在乎我心里多么多么恨
恨的整夜整夜的失眠
几乎在心里滴出血来。
恨她的得意。
恨她的张牙舞爪。
恨他的懦弱和*。
他说
“都是她先来找我的啊。”
“你觉得我跟她还有可能么？”
“我心里真的真的就你一个。”
“谁是真的对我好，我心里都知道，她拿什么和你比？”
我爱他
就算自己心里清楚得再不过的事情。
也骗自己
都是她主动的
都是她的错。
我把两个人的恨
都变成对她的恨。
我不知道怎么形容
看见他和她你来我往一句又一句
相谈甚欢
是怎样的震惊。
终于明白她怎么有底气
一次又一次的出现在我们的生活里。
终于明白她点过的赞评论过的话
只因为他跟她分享过他那一天的生活。
原来我才是跳梁小丑
原来她才是在看我笑话。
他抱住我跟我道歉
我只是不停的推开他控制不住的颤抖和流泪
他说
“那都是跨年以前的事了
我从跨年以后
是真的知道错了
我承认我跨年之前心里还一直有她的影子
但我现在心里真的就你一个”
太好笑了。
太好笑了。
“我心里一直还有她的影子。”
从前那么那么用心的对一个人好
陪伴过他的每一个日夜
每一次开怀大笑
每一场不醉不归
每一份熬夜精心准备的礼物
每一个安慰彼此伤心的拥抱
有灵有性有血有肉的记忆开始我脑子里
像飞驰的地铁
作出让人眼花缭乱的闪现
那么久的日子。
原来统统统统都他妈是假的。
我以为不会再有我哭着求他把她删掉
他坐在那里无动于衷
更让我灰心的事了。
我以为那些坏眼泪
终于要被我流干了。
他求我原谅。
低声下气说了很久。
我说
“我希望2017年是真正只属于你和我的一年。”
他说
“好，不会再有任何人。”
他说那是他唯一一次拿家人起誓。
回来以后
一切如旧
真的还一样吗。
不一样了。
我清楚明白的知道我爱他。
我清楚明白的发现
我偶尔会规划没有他的未来了。
故事二匿名网友留言
这是一个暗恋157天在一起36天后被分手的故事。
那是2012年9月10号早上8点。
他一身军装，戴着大沿帽，黑色的皮鞋上有一道很深的折痕，灰扑扑的，有点旧。他个子不高，正统的军装却把他塑造的很挺拔。
我一眼就喜欢上了。
有一个契机使我们交换了手机号码，但自他回学校后，我们才慢慢联系起来。
刚开始的时候他偶尔会打电话过来，那时候比较尴尬，因为还不太熟，他是少言的人，所以基本上都是我在说，为了不冷场每次通话我都绞尽脑汁想尽办法把对话延续下去，就是为了能多听听他的声音。
因为下一次电话来，又不知道要等多久了。
他读的是军校，管理很严，星期天的晚上到星期五的晚上手机都是要上缴的，但他们都是狡兔三窟，交个老人机上去，再自己偷偷留个手机。每次打电话都是晚上10点半之后，他们熄灯了，才能偷偷摸摸的打。因为他情况比较特殊，我不敢主动打电话过去，就算能，也不敢。
为了能第一时间接到他的电话回复他的短信，我特意把他的电话单独设了一个铃声，就为了避免在我洗头的时候顶着满头泡沫冲出浴室结果发现是10086。
光良的《都是你》不知道你们听过没有。
想念的心装满的都是你
我的钢琴弹奏的都是你
我的日记写满的都是你的名
才发现又另一个黎明
鼻子有点酸。
后来熟络了，电话就多了起来。10月中旬到11月中旬是我们通话的巅峰时期，基本上每天都打电话，长的有2个半小时，短的十分钟。每次都是等他先挂我才挂。为了能多听他的声音，每次通话我都会录音保存，想他的时候回味一下，短信也是一条不删的，没电话的日子总想翻着看看。
在这之前我没有表过白，也没有表达出任何喜欢他的想法。
我不敢。
这让我以为他终于要喜欢我了。
可他却说：“最近跟你的电话太频繁了，以后还是少打吧。”
于是我们就断了联系。
我没有他任何社交软件的账号，因为他都很少用。其他人还能在微信微博空间里跟喜欢的人互动，简直比我幸福多了。
因为除了等他给我打电话，我了解不到他任何的近况与动态。
我无法腆着脸主动打过去，也不想主动发短信。
毕竟他都这么说了。
一个星期之后，我接到了他的电话。
他告诉我他交女朋友了。
我没有惊讶。
也没有愤怒。
我很平静。
因为我一直知道有一个女生在跟他保持联系，在他的描述中我并未觉得他又多喜欢这个女生，更多的只是觉得她对他很好，感觉很适合以后结婚。
被人喜欢总比喜欢人轻松些。
不是我主观臆测。
他自己说的。
后来电话数量锐减。
但我并没有灰心。适合结婚什么的，那时他才21岁，结个屁。
只要他还没有主动跟我断绝联系。
我始终相信他们会分手的。
我始终抱着“总有一天他会喜欢上我的”信念在坚持着。
我也不知道这种自信从何而来。
往后的一个月他只来了两个电话。我也在不断的调整自己，问自己这样做到底值不值。
这时已经到了2013年1月月底。
距离最初的那一天已经过去5个月了。
我想如果能再给我一点时间，我可能会放弃了。
可惜我没有。
因为我又接到了他的电话。
这个电话之后，我们的联系又渐渐频繁了起来。
我没有问他和女朋友怎么样了
我知道只要他肯来电话，那他跟她女朋友的感情就不怎么样。
一个深爱他女朋友的人还会大晚上的找其他女生唠嗑么？
那年2月23号在我已放假半个多月的时候他终于开始了他的寒假。
24号那天下午时隔6个月的我们终于再次见面。
他请我去吃了麦当劳。
一个香辣鸡腿堡一杯可乐和两份薯条。
我一个人吃。
可见他真的很不会点餐。
那天点餐的小票我一直放在钱包里收藏着，尽管上面沾满了番茄酱的痕迹。
脏兮兮的。
后来我的机会终于来了。
26号那日凌晨2点34分，他向我表白。
他说：“你应该也是喜欢我的吧？”
当然。
就如听到他交女朋友的那一刻。
我没有惊讶。
也没有狂喜。
我很平静。
因为我说过。
总有一天他会喜欢上我的。
他说他会处理好他女朋友的事情。我没有多问，也不想问，因为这确实是个麻烦事儿。
但我相信他。
只要他是喜欢我的，谁也阻挡不了我们。
我以为这就是故事的结尾了。
王子与公主终于幸福地生活在了一起。
呵呵。
想多了。
2013年4月2号晚上11点半到3号零点，他向我提出了分手。理由是没有共同语言。
分手的意图已昭然若揭，可他却一直支支吾吾不肯把话说白。
主动分手的人若不把“我不喜欢你了，我们分手吧”这些字眼说出来，在我看来与“想当*又想立贞节牌坊”的行为无异。
说出来，我就死心，绝不是死缠烂打的人。
最后我一直在忍着眼泪，努力让自己的声音正常，不让他听出来。
因为自尊不允许。
就这样，短短36天的恋爱，只有3天我们是在一起的，剩下的33天，我们又如最开始的6个月那样，分隔在了同一个市的两所学校。他出不来，我也进不去。
其实分手前一个星期我发觉他对我越来越冷淡，电话说着说着就是相对了无言，我已经预感这一天的到来。
我甚至有些期望这一天快点到来。
因为我实在是太累了。
所以在最后的那一刻我没有做出过多的挽回。我花了6个月的时间都没有做到，也不再指望这一刻的只言片语。
我没有惊讶。
没有愤怒。
我很平静。
更多的是释然。
终于不用再为他的来电而一惊一乍了。
终于不用再为制造话题而绞尽脑汁了。
终于不用再为等他的电话苦苦熬到转钟了。
终于不用再为怕吵到室友在大冬天的晚上躲在阳台上接电话了。
终于不用再为“总有一天他会喜欢上我的”傻*信念折磨的死去活来了。
伤心什么的，
总归会有些的。
只是觉得我有点犯贱。
我只不过是他在排解军校苦闷生活的调料，他众多聊天对象之一。
他压根就没喜欢过我，只是生活在全是男人的环境里，实在太无聊了。
两个月后我删掉了所有的通话录音，包括最后一次。
四个月后我删掉了保存的他唯一的一张被我当做聊天背景的照片。
年底我才扔掉了那张沾满番茄酱痕迹的，脏兮兮的麦当劳小票。
上面有一个香辣鸡腿堡一杯可乐和两份薯条。
好了好了，看到你们的故事，我一下子就高兴了，多好的故事啊，我要把他们记录下来，就这样，如艾瑞，购！！！！
