给我一些经典点的笑话
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发布时间:2022-06-02 17:34
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时间:2023-11-24 09:11
→有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手*,他走在一条小黑色胡同里。 突然遇上一个年轻人,神经病二话不说将其安在地上用*支着他的头!问道:1 1=几? 年轻人吓坏了!沉思了许久~战战兢兢的回答:等 于2```? 神经病毫不犹豫的开*杀了他! 然后把*拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了。
→有一个*因为各种问题,被判了死刑。但因为他已经是癌症晚期,所以改判为死缓,让他在医院里治疗,他的位置由一位新*接任。新*接任后,为了表示对老*的关心,特意来医院看他。两人寒暄一阵后,新*看旁边没有人,就问老*:“大哥,我有个问题想问你。”老*说:“你说吧,我是知无不言,言无不尽。”“那好,我就不客气了。我一直想不通你是怎么搞到那么多钱的!”新*问道。老*的脸上出现了笑容,他对新*说:“你拆!”新*想了半天,摇摇头说:“我猜不出来。”“你再拆!”老*又说。新*经过冥思苦想,还是摇摇头说:“我还是猜不出来。”老*提高了声音说:“你使劲拆!”新*一听恍然大悟,他翘起大拇子对老*说:“高,实在是高!”
→女秘书搭上*的车,*禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问*:你记得邓选第216页第7段写着什么吗?*脸红,急忙收手。回到家后,*迫不及待翻*第216页第7段,只见上面写到:胆子要再大点,步子要再快点... ...*拍腿大呼:妈呀,理论知识不强将失去多少机会啊!同志们,要好好学习业务啊!!
→在草原上,一头狂奔的公牛告诉母牛:快跑,楼主要来了。母牛说:来就来嘛,要我跑啥?公牛说:楼主喜欢吹牛b。母牛也狂奔起来,又问公牛:楼主喜欢吹牛b,你跑啥?公牛说:楼主是个*,不但吹牛b,还喜欢扯淡。
→从前,有一个人叫阿爽,有一天,阿*了,家里的人非常伤心,为了纪念阿爽,他的家人帮他办了追悼会,在追悼会上,阿爽的家人伤心的说:爽啊,爽啊过路人不解问他:你为什么爽?家人说:*了,*了
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时间:2023-11-24 09:12
笑话
周末,阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切,眨眼跑得没影子。阿牛心急如焚,好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。阿中吓唬儿子道:“这里鬼多,可别乱跑。” 儿子拍手笑了:“我才不怕鬼呢!你常骂奶奶是老鬼,妈妈是死鬼,叔叔是烟鬼,婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块,还用怕吗?”
有一位病人来找精神科医师.
病人:我一直觉得我是一只鸟.
医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
病人:从我还是一只小鸟的时候.
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到.
医生听了:嗯嗯.很正常.
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到.
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
患者回答:因为眼镜会掉下来.
神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲
道:"今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好;
我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗?"台下病人一起喊道:"
记住了!"
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着
院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了?!!!"
精神病人甲把电话号码本从*办公室偷回病房.问乙说:“你看我最近完成的这本小说怎么样”?
乙看了看回答:“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.
这时,精神病院的*进来说:“你们把电话号码本给我放回去!”
一天, 白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥?羊说:‘一份套餐。 谢谢。’老板又问:‘你的狮子不饿吗?’ 羊说:‘ 不。THANKS’ 老板不死心又问: 真的不要吗?’ 羊说是的老板有些不甘心问:‘ 你再考虑一下, 它真的不要吗。 羊不耐烦的吼道:你认为它饿了我还能在这儿吗?
节约粮食
我小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的
姑姑在卧室里喷上灭蚊药,带侄女出去散步。
路上,侄女不解的问:“姑姑,你为什么不买二斤肉挂在家里,让蚊子吃饱,它不就不咬咱们了吗?”
、一次在饭店吃饭,大厅里可以点歌。我正吃着,听见音响那里传来了主持人那甜美的声音:“下面是张先生为大家点的歌曲,这位先生祝愿大家财源滚滚!”主持人停顿了5秒钟,接着说:“歌曲的名字是《可惜不是你》”
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时间:2023-11-24 09:12
1.
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。
走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道:“你*不想活了,竟敢骗老子!”
盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”
“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……
2.
一天逛小吃街…
发现一家卖蛋塔的店…
每一种看起都十分美味可口,想买个来试试…
我问店员:「请问这是单卖的吗」
店员:「不,这是日本的」~~~~~~
3.
一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
神灯:“ 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”
人:“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。
人:“……饼。”
4.
一个家庭,全家人都非常的懒惰。
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姊做,
大姊也不想做就叫妹妹做,
但是妹妹也不想做就叫小狗做,
有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事,很惊讶,
问小狗:你会做家事呀?
小狗就说:他们都不做就叫我做呀!
客人更加惊讶:你会说话?
小狗:嘘!小声一点!不然他们知道我会说话又叫我去接电话!.
5.
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时间:2023-11-24 09:13
有种分给我我就给你笑话,有300多个
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时间:2023-11-24 09:13
-熙励,你今年高考吧!考了多少-720.-。。。这么高? -差不多吧,主要是忘记写作文了。-???那你怎么考了720? -我数学、物理、化学是省竞赛第一,各有十分加分。 -那么说你是语文90,数学150,英语150,理综300了? -不是啊,我文综300. -你学的文?-那倒不是,只不过是高考报名时报错了,高考那天才发现。 -。。。 -喂,你怎么不说话了? -那你报的哪个大学呢? -同济大学。为什么不是清北?因为我两个女朋友分别去了清北,我不能有所偏袒,只好去了同济。-720应该是状元了吧。-不是,状元719 -???-状元是省教育*的女儿,她本来是榜眼来着,我是状元。可教育局查出了我是高一的,于是取消了我的状元资格。-高一应该可以高考啊,这处罚不公平! -无所谓,反正那719是我女朋友。-你每天几点睡? -凌晨2点。-噢,怪不得 -是啊,玩CF。-。。。你爸妈不管吗?-不管,他们打麻将3点才能回家 -那你怎么考这么好?是不是高考时状态很好?-应该不是吧,我考语文时毛笔没墨汁了,很影响心情。-毛笔?高考不是不让用毛笔吗? -我的毛笔字写得和钢笔的字差不多。批卷老师没发现 -那你IQ一定很高了。-没测过-你是左撇子吗? -是 -那你高考时是左手握笔-不是啊,我用左脚。-。。。我。。
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时间:2023-11-24 09:14
从前有个太监。。。。。