我不想当一个小透明了
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发布时间：2023-05-02 19:15
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热心网友
时间：2023-10-16 17:00
过年的时候，我会默默地站在一个角落，不希望有人会发现我，可是有的时候却又期盼着能有人注视到自己，希望可以得到一句新年祝福，或者是一个微笑。
可是上帝就好像在和我开一个玩笑，越想得到的东西就越得不到，或者有的时候得到了却不是你想要的那种……
有的时候也许得到了一句新年祝福，但是接下来的话又会让人哑口无言。
她们会说：“你脸上痘痘怎么还有这么多啊，这样怎么嫁的出去。”
有的时候她们会去问我父母：“你这个女儿怎么这么内向啊？长的不好看，学习还不好。”
也许她们从来都没有意识到过语言也是会伤人的，是那种直击心灵的伤害，或许比肉体上的疼痛来的更强烈些。
听到她们的各种言语，我就如同木头人一般安静没有丝毫感情，就好像一点也不在乎。其实还是会在乎的啊，只不过不敢表现出来罢了。
因为爸妈的话语总是会在脑海中闪现：“你不能发脾气，发脾气了就不是懂事的孩子了，到时候所有人都会来说你不懂事的”
后来我知道了，原来懂事就是要忍受一次又一次别人的言语伤害；原来懂事就是当别人骂过你还要对她喜笑颜开；原来懂事就是要把自己的情绪按耐在心底不让任何人知道；原来懂事就是当你很喜欢某一样玩偶时还要在意别人的眼光……
鲁迅的《纪念刘和珍君》中有这样一句话：不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。
我大概是选择了后者吧。我渐渐的希望没有人可以注意到我，就想独自呆在一个地方自生自灭多好。可是事不如人愿，每一次的躲躲藏藏，终会成为别人茶余饭后的笑料。
在同学聚会上，我的出现大概是最默默无闻的那个。
她们好像都生活在聚光灯底下，身上永远都散发着自信的光芒。那个时刻，心底有一种声音在叫嚣：“你也应该自信啊，你也上去和她们打招呼啊。”
可是看了看自己，身上好像没有那种与生俱来的光芒，有的好像只是脆弱敏感的心灵以及自卑的灵魂，如果可以，我多想和她们站在一起啊。
可是每次当我真正鼓起勇气上前的时候，总会被别人用异样的眼光注视着，脚步也会莫名其妙的往后退，她们的眼神好像在告诉我我只能当一个世界上的小透明……
小透明，顾名思义就是一个没有任何存在感的人。自卑，敏感，懦弱就是我的代名词，每次想要和同学去玩闹的时候又害怕会不合群，所以从来不敢去尝试。
我害怕她们对我的指指点点，所以我每一步都是小心翼翼的在走着，我生怕一个不小心会在她们眼中看到厌恶的眼神，也许这是源于我的过于敏感吧。
同样我不敢提及自己的兴趣爱好，觉得只要藏好了她们就不知道了，就好像是怕她们嘲笑一般。可是殊不知，我这种躲躲藏藏只会激发她们的兴趣，然后成为笑料。
生而为人，如果可以不顾别人的感受而活着，那该多好。
世界上许许多多的人，每个人的性格都截然不同。有的人乐观开朗；有的人自卑怯懦；有的*大咧咧；有的人正直善良……
性格有的是先天的，有的是后天养成的。有的人会渐渐的忘却自己本来的性格如何，渐渐的接受了父母所给的人设，也许是安静的，乖巧的，懂事的，这些人会慢慢的戴上一层又一层厚重的枷锁，挣脱不开，只能默默地承受。
她们会成为别人眼中的乖孩子，可是谁又想过，懂事乖巧之前也是任性的，只是慢慢的戴上了一个面具，没有人发现罢了。
如果可以重来一次的话，我的选择会和现在截然不同。我会选择自信张扬的人生，不再顾及他人的感受，而是学会做自己。就算会被说不懂事，但是真正懂事的孩子真的好累好累。
在这短暂的人生旅途中，也许自己的选择带来了许多未知的变化，但是一个人只有一次选择的机会，之前的错误我会努力去更正，我会努力变得自信，甩掉自卑敏感的枷锁，努力的将自己的人生画上一个完美的句号。
