有一种爱无以回报
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发布时间：2022-12-29 09:44
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时间：2023-10-26 02:58
我是从湖北远嫁到浙江，两地相隔千里，路途遥远，我不能经常回家，特别是生了孩子之后。
我在七年生了三个孩子，老大和老二相差两岁多，老二和老三相差三岁多。
孩子多又很小，路途遥远，带出去非常的不方便，所以就没办法经常回家。
现在呢，孩子虽然大一些了，但是因为有学业，还有各种兴趣班，那回去的时间也没有说比之前多。
所以呢，我和爸爸妈妈一年到头真的见不了几面。
我和爸爸妈妈的每一次相见，都是不胜欢喜而且弥足珍贵的。
这次爸爸妈妈来浙江看我，大弟弟开车来的，开了十二个小时才到我家。
爸爸妈妈六十多岁的年纪，还要坐这么久的车，这一路上真的不是一般的辛苦啊！
这么远的千里奔波，这么远的舟车劳顿，就是为了来看我一眼，给我带来很多很多好吃的。
然后呢，10月3号，他们就又回去了，因为我的大弟弟是10月4号要上班的。
真的是千里迢迢，来也匆匆，去也匆匆，其心至明，其爱至深啊！
妈妈说今年是我40岁生日，无论如何他们都要亲自来给我庆生。
见面相谈甚欢，爸爸妈妈和大弟弟对我各种关心，我也对家里的情形各种问询。
言谈之中，我有一瞬间的恍惚，仿佛时光倒流，回到了少女时代。
我从学校回家，爸爸妈妈也是在如此柔和的灯光下，与我温馨交谈，对我嘘寒问暖。
不同的是，灯光下，妈妈头上的苍苍白发和爸爸脸上的深深沟壑特别显眼。
妈妈看起来身材越来越臃肿，而爸爸的腰背也越来越弯曲，我甚至觉得他们因此变矮变小了一点。
他们说话的样子缓慢而悠长，声音也浸染了岁月的沧桑，变得深邃而沉闷。
话语中时不时地带出一声叹息，像是为自己的哀老感叹，为自己不能再为儿女遮风挡雨而感到无奈地叹息。
他们看向我的眼神，浑浊中带着许多的慈爱和温柔，还有一些像是赞叹。
赞叹这个曾经努力呵护的心肝宝贝，如今居然也是三个孩子的妈了。
我的爸爸妈妈，他们是真的老了，不再有当年挺拔的身姿，激昂的声音和锐利的眼神了。
想到这里，我鼻子发酸，内心一阵难受的悸动，强忍着不让眼泪掉下来，假装帮他们准备洗漱用品，趁机走开去。
在卫生间里我实在忍不住，默然地流泪，又因怕他们看出来，急急忙忙地用手背胡乱擦掉。
当我走出来的时候，妈妈早已准备好一沓百元钞票，用力地塞到我手里。
嘴里说着：都40岁了，都是三个孩子的妈妈了，这么远的路，爸爸妈妈也不能经常来看你，不能帮你什么忙，这点心意你一定要收下。
我说：我哪能用爸爸妈妈的钱呢，我心里愧疚着呢，不能经常回家看您们，不能经常陪伴在您们身边，我已经很不孝了。
可不管我怎么说，怎么拒绝，他们都会把钱重新塞回我的手里。
因为在他们心里，40岁是大生日，是非常隆重的事情。
在他们眼里，哪怕我40岁了，都是他们最疼爱的孩子，都是他们的心头肉。
在我生日之时，他们给我一些钱，他们觉得是应该的，只有我收下了他们才心安。
我含着眼泪收下了这一沓钱，爸爸妈妈对我的爱真的是太深厚了啊！
岁月无情地带走了他们的青春容颜和热血气概，唯一不变的是他们对孩子的爱。
这一沓钱拿在手里沉沉的，这已经不是一沓钱了，明明是爸爸妈妈对我沉甸甸的爱啊！
爸爸妈妈对我的爱如此深沉而温暖，无论如何，我都没有办法去回报他们。
不管我们做什么，都没有办法和爸爸妈妈对我们的爱相提并论，没有办法去同等地回报他们。
爸爸妈妈此次远赴浙江，除了为我庆生，还有一个想法是看看我住的新房子。
我进新房的时候，刚好是大弟弟生女儿的那段时间，爸爸妈妈忙着照顾小侄女走不开，就没过来。
刚好这一次来，也是来看看我住的新房子，他们也了了一个心愿。
因为他们过来看我，看女儿过得很好，他们在千里之外也就不会太牵挂。
即便是说，千里迢迢来到女儿家，哪怕就只住了两晚，爸爸妈妈也感到心满意足。
那晚，我爸爸给我爷爷打电话，我爷爷已经90多岁了，和他说话必须大声地吼才能听见。
我爸爸就很开心地在那里吼，说：您的孙女娟子，在这里过得很好，你不用担心，新房子我已经住过了，很大很宽敞。
那种为女儿过得越来越好，而无比开心、无比舒心、无比放心的感觉溢于言表。
我和爸爸妈妈相隔千里，我们的每一次相见，真的都是这么的欢喜，又是这么的难舍难分。真的是应了那句“相见时难别亦难”。
而我爸爸妈妈对我的付出和爱，也应了那句“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”。
千里迢迢不辞辛劳地来，就为了给我过生日，就为了看我过的好不好。
又是给我钱，又是给我带好吃的东西，全是我最爱吃的干货。
其实我的柜子里还有一点干货，这是之前爸爸妈妈邮寄过来的，吃到现在马上就要吃完了。
那这一次是爸爸妈妈亲自带过来的，品种更多更丰富，而且刚好衔接上。
我可以想象，爸爸妈妈为了准备这些给我的干货，做了多少的事情，花了多少的时间和精力。
拿那个辣鱼来说吧，爸爸知道我爱吃家乡腊鱼，每年在鱼儿最肥的季节，亲自去河里钓几头肉最多最嫩最有营养的乌鲤鱼。
亲手宰杀并整理得干干净净，用盐腌制好后，再亲自烧柴火来熏制乌鲤鱼。
经过至少一个月的时间，把乌鲤鱼熏制得蜡黄蜡黄喷香喷香，才打包邮寄给我吃。
还有瓶子装的辣葱头，妈妈知道我爱吃辣葱头，她亲自种下葱、姜和辣椒。
等收获的季节，亲手拔出葱头和生姜，亲手摘下红辣椒。
然后把最新鲜的葱姜红辣椒剁成粗末，放少许盐滴几滴麻油调味，再装瓶腌制。
一次做好几瓶，在快要腌制好的时候，她才开始打包邮寄给我。
就为了让我一收到就可以尝鲜，那种满口辛香辣的刺激感，充分满足了我味蕾的享受。
其他的像腊肉呀，笋干呀，干豆角呀，咸菜呀，全都是我爸爸妈妈一手一脚，一天一天慢慢的准备着。
然后有朝一日，就全部给到我，让我能够时时刻刻享受到儿时心心念念的美味，爸爸妈妈对我的爱比山高比海深啊。
我的爸爸妈妈就是用这种朴素的方式，从千里之外绵延不断地送给我沉甸甸的食物和沉甸甸的爱。
那每当我收到爸爸妈妈装满爱心食物的包裹的时候，我都感动的热泪盈眶，感觉自己是如此的幸福和满足。
同时，我心里也觉得万分的愧疚，想着他们日渐衰老，而我却不能时常陪伴在他们身边，时常在心里感觉自己非常的不孝。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待，我不能够“寄望蓬山此去无多路，青鸟殷勤为探看”。
我必须要为敬爱的爸爸妈妈做点什么呢？爸爸妈妈这次来，又比我上次看到的他们老了一些。
爸爸的腰又弯了一些，妈妈头上的白发又多了一些，他们真的是一天一天的老去。
到那一天他们真的离开了我们，不在这个世上了……我真的不敢去想象啊。
自从10月3号，大弟弟带着爸爸妈妈离开，又是12个小时的车程。
想到爸爸妈妈如此的辛苦劳顿，我就一直在心里问自己，我能做点什么呢？
就算我真的不能回报爸爸妈妈的养育之恩，但是我能尽我自己最大的能力做点什么呢？
虽然说之前我也跟爸爸妈妈经常打电话说话聊天儿的，但是一个月可能就两三次吧。
我们每次打电话，有时候可能会聊很多，但也有时候在忙事情，可能说不了几句话就挂了。
我记得有一次，我非常非常的忙，差不多有一个月没有给他们打电话。
然后我爸爸妈妈就电话打过来了，问我是不是发生了什么事情。
因为他们习惯了这一个月通几次电话，习惯了常常陪他们说说话聊聊天。
如果说时间久了，我没有去做这个动作呢，他们就会觉得担心，他们在想我是不是发生了什么事情。
接到女儿的电话就知道她平平安安，其实爸爸妈妈内心是一直在记挂着我的。
所以，我觉得我应该要多打电话回去，爸爸妈妈真的是一天老过一天。
我们作为孩子来说，和他们聊天也好，说话也好，也是对他们的一种慰藉，因为他们也是时刻在心里想着我们的。
经常和爸爸妈妈去聊天去说话，人在千里之外，心在咫尺之间，就好像我从来都没有离开过。
那除了经常打电话和爸爸妈妈说说话聊聊天之外呢，我还决定一年当中，我无论再怎么忙，也应该要抽时间多回去看看爸爸妈妈。
打电话或者视频聊天，这个和亲眼看到，和亲身在他身边，那种感觉是不一样的。
特别是爸爸妈妈年纪大了，总是希望孩子们可以在身边陪伴，就像我小时候，希望爸爸妈妈陪在我身边一样。
我要多抽时间常回家去看看，可能有时候为了生活也很无奈，但是，对爸爸妈妈的这份心意，要比其他的任何事情要更重更大。
我的爸爸妈妈都是非常朴实非常慈爱的那种，他们总是跟我说，你孩子这么多，事情这么多，你不用担心我们了。
你们也不用回来，回来一趟不容易，你们就不要这么劳累了。
其实在他们心里，他们反倒是在担心我太劳累，他们为孩子着想的这份心，真的是让我哽咽。
他们在心里特别的想念特别的记挂孩子，可是呢，为了孩子少受苦受累，他们会去压抑自己的这个愿望。
父母可以为了孩子去压抑自己的需求，为了孩子的幸福，他们可以去忽略自己的需要。
父母的爱无私又温暖，这份爱会陪伴我们一生，我们唯有怀着感恩的心去对待他们，在他们老迈之年多关心多陪伴他们。
我和我的爸爸妈妈相隔千里，那有很多的父母就在身边的，我们更要去珍惜当下。
就像我先生的父母，也是我的公公婆婆，我们开车去他们家，可能只需要25分钟。
推己及人，我的父母对我这么的疼爱和付出，他的父母也是这样子对他的。
所以，每个礼拜周末，我们都会带着三个孩子去看望爷爷奶奶。
我们一家人去到那里，和他们一起吃吃饭，聊聊天，说说话。
我的公公婆婆看到我们去了，是非常的开心的。特别是看到孙子孙女，什么好东西都拿出来给他们吃。
知道我们周末一定会去，他们会提前买很多菜，做一大桌子丰盛的饭菜。
后来吧，我觉得他们做饭太辛苦了，就和先生说早点过去，我们帮忙一起洗菜备菜。
吃完我们又一起帮忙收拾好，坐下来聊聊天说说话再回我们自己家。
我们要回家的时候，我婆婆是大包小包的打包起来给我们带回去吃。
我觉得真的也像回娘家一样，每个礼拜去一趟，回来都是大包小包的，带回的都是好吃的东西。
我们出去旅游，都会带上公公婆婆，我们一大家子一起去游玩，让他们享受到天伦之乐。
我们真的没有办法说对等的去回报父母对我们的爱，但是，我们可以最大程度的做到一些事情，对父母进行一个回报。
其实，我觉得对父母最大的回报其实是要活好自己。
父母的爱是无私的，他们不图回报，他们最大的心愿就是孩子过得幸福，过得开心。
我们现在都为人母为人父了，我们应该深有体会，父母的爱就是这样无私伟大的。
所以，对父母最大的回报就是活好自己。
不管父母是在身边也好，还是远在千里之外也好，那我们是不是开心，我们是不是幸福，其实父母是能够感应到的。
可能这个感应不像电影里看到的那样明显，可这个感应是确实存在的。
江本胜博士在《水知道答案》这本书里举了一个案例，他在研究水的时候，那段时间发生了多国联军攻击伊拉克的海湾战争。
开战的当天下午，江本胜博士碰巧正在东京湾测量自来水的波动情况。
结果发现，当时水中所含的汞、铅、镉等对人体有害的物质的波动值高得异常。
当时江本胜博士有些摸不着头脑，还以为机器出了故障，还反复的进行检测，结果却完全一样。
这个奇怪的检测结果令江本胜博士百思不解，一直到第二天看了报纸后才恍然大悟。
报纸头版大篇幅报道了海湾战争的消息，据说第一天攻击伊拉克所用*的数量，就相当于整个越南战争使用的*。
*在据日本数千公里外的地方爆炸，江本胜博士却几乎是同时检测到可能受*爆炸影响产生的有害物质的波动。
也就是说，在地球另一端开始*攻击时，*具有的有害波动，在很短的时间内就传遍了整个地球。
也就是说波动应该存在于我们肉眼看不到的世界，以及我们居住的三维空间之内。
我讲这件事情呢，是想说世界就是一个能量场，就是由各种各样的波动组成的。
那我们过得好不好，我们开不开心，我们所散发出来的能量波，我们的父母是可以接收到的。
我真的有亲身的体会，那有一阵子，我情绪非常的不好，工作上不顺心，和先生又有争吵。
那天，我情绪异常低落，坐在床边痛苦不堪。就那个时候，我收到一条爸爸的短信。
没说太多，就是问我最近怎么样，过的好吗，孩子们身体都好吗。
一看到这条短信，我眼泪就一下子哗啦哗啦哗啦地流出来，忍不住的嚎啕大哭。
就感觉心里面的那种难受，还有心里面的那种压抑，一下子都喷涌出来了。
感受到爸爸的爱，大哭过一场之后，情绪得到了释放，然后心情就马上好起来了。
还有一次，我做了一个梦，我梦到我奶奶，她在我梦里摔了一跤，然后就生病了。
第二天，我一大早就给我爸爸打电话，跟他说这个梦，可爸爸居然说我奶奶是真的生病了。
我真的很意外，虽然说奶奶不是像梦中那样是因为摔跤生病的，可是是真的生病了。
因为爸爸妈妈怕我担心，就没有跟我说奶奶生病的事，所幸爸爸是医生，很快就让奶奶好了起来。
如此看来，人与人之间，感应是存在的。
我们在外面过得好不好，过得开不开心，心情舒不舒畅这一些，别以为我们远隔千里之外，爸爸妈妈不知道，其实他们是有感应的。
所以，对爸爸妈妈最大的回报就是活好自己，让自己每一天都活的开心愉快，哪怕说有情绪也不要纠结，让它很快的流走。
我们有些人，可能自己身上有一些原生家庭的问题，和爸爸妈妈有一些隔阂和矛盾。
这些问题的存在阻挡了我们去感受爸爸妈妈的爱，我们应该要积极主动地去和他们沟通，以及与他们和解，
拿我自己来说，其实，我在很早之前，对爸爸妈妈有一些误解，我心里有一些芥蒂。
因为在我小的时候，爸爸妈妈经常吵架，一直吵到我长大了毕业了，还在吵。
我专业学的是西医士，本来我是要当医生的。我爸爸是开诊所的，毕业之后我就先在家里实习，给我爸爸当助手。
如果说不是爸爸妈妈经常吵架的话呢，我可能一直朝着这个方向走了，学以致用嘛，我就会成为一名医生了。
可是因为爸爸妈妈经常吵架，对我的影响很大，我那阵子就非常的痛苦。
我不明白爸爸妈妈为什么总是吵架，当时我对他们有一个误解，就是觉得他们根本不爱我和弟弟，根本不重视我们，他们心里就只有他们自己。
有一天，我把自己锁在房间里，一天一夜没有出房门，不吃也不喝。
就一直在想，我不能一直在这样痛苦的环境里过下去，我要冲破爸爸妈妈吵架的这个阴影。
后来，我决定离开家，刚好一个学姐要去广东打工，我就和她一起去了东莞。
后面，我就一直带着这种误解，在外面工作生活，不和家里联系。
我记得刚到东莞，找工作真的是各种艰辛，我有一年半时间都没有和家里联系。
我记得，那个时候我收到过我爸爸的一封信，他是从我的一个同学那得到我的地址。
他在信中说：女儿啊，如果说外面不好的话，你过得不容易的话，你就回家来，爸爸一辈子都养你。
我当时也是哭的稀里哗啦的，后来我就慢慢的和家里联系，有时写信，有时打电话。
不过，很长时间，我心里的那个芥蒂还是存在的，那个结还是没有解开的。
那一直到我自己结婚了之后，生了孩子之后，我才慢慢地理解爸爸妈妈，去理解他们当时所处的状况。
在我和我的先生结婚之前，我就在心里想，以后我绝对不会像我的爸爸妈妈那样。
我不会当着孩子的面吵架，我小时候受到的伤害，绝对不会让孩子受到同样的伤害。
可是结了婚之后，生了孩子之后，生活一地鸡毛，触发到我的那个情绪的话，我也没有办法克制自己，不在孩子面前争吵。，
想想我现在的生活条件，可是比我爸爸妈妈那时候要好多了，起码说你忙的时候，还可以请阿姨帮忙打扫卫生，帮忙带孩子，对不对？
但是，那时候我爸爸是医生，我妈妈是老师，又生了我们姐弟三个。
我妈妈既要做家务又要照顾我们姐弟仨，还要干好老师的工作。
还有我爸爸后来开诊所，我妈妈得空还学习考了护理证，得空就去给我爸爸帮忙当*。
那个时候，我妈妈还是村里的妇女主任，还有那些公事也要做。
可以想象说，他们有多忙，有多不容易，常常是早饭都顾不上吃，一天只吃两顿。
他们也是人，我妈妈也有她自己的性格脾气，那他和我爸爸在性格上的磨合，吵架那也是非常正常的事。
我之前不能理解，但是现在我能理解。我是在当了妈妈之后，才开始慢慢的去理解我的爸爸妈妈。
那我心里的这个结呢，如果说我不去和我的爸爸妈妈沟通，我不去跟他们说，不去让他们看见，可能我也不能彻底的解开。
我趁这一次爸爸妈妈来，我和他们敞开心扉去聊了一下。
我就把我当时的那些感受，当年的那些个心理历程，都说给爸爸妈妈听。
然后也表达了，现在我当了妈妈之后，我对他们的一个理解。
那我爸爸妈妈听了我的诉说之后，我妈妈也是流下了眼泪。
她内心也是对我有愧疚的，他觉得我是家里的老大，从小帮她带两个弟弟，学都比别的孩子迟半年去上。
她和我爸爸相处不好，她的内心也是非常的痛苦和愧疚，她也告诉我说，当年我去东莞的那个晚上，她和爸爸根本就没有睡觉。
我也告诉妈妈，我能理解他们的不容易，再说那个时候不像现在，有这么多的信息这么多课程，可以让他们去学习，让他们去改变认知。
那这些所有的一切，我们把它说出来，他们看到了我，我也看到了他们。
那这个结是真正的解开了，这么多年下来，我觉得我们这样聊过之后，我好像轻松了很多很多。
好像卸下了一个无比沉重的包袱，心里从未有过的轻松和通透。
我相信我的爸爸妈妈也会有这种感觉，这些年他们内心承载的对我的愧疚，这一刻也才真正地放下。
如果说，真正的想要回报父母的话，我们需要去和父母沟通，要去和父母和解。
因为，爱要让人看见才能够感受，伤害也要让人看见才能够放下。
勇敢地去面对吧，去沟通与和解，让父母放下所有的愧疚，让自己放下所有的纠结。
我也相信，通过这一次敞开心扉的沟通与和解之后，我和我的爸爸妈妈之间，我们的爱会更浓，我们之间的连接会更紧密。
