给情人离别的信
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发布时间：2022-12-22 17:32
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时间：2024-12-06 04:52
分手便是离别，在离别之际，给情人写一封信，宣告感情的结束吧。下面我整理了给情人离别的信，欢迎大家阅读。
给情人离别的信篇一
燕子：
此时此刻我不知道自己是怀着怎样的一种心情给你写这封信的?我只知道我此刻感觉很郁闷，就好象有什么东西压在我的心头，沉沉的，教人喘不过气来。伤心?忧郁?迷惘?我也说不清楚!
虽然在感情的世界里，难免有悲欢离合!可我没有想到的是，我们的路这么快就走到了尽头，它来得如此之快，以至于我一时间束手无策。我一直不敢相信我们这么快就结束了，在心里我不止一次的问自己：我们真的就这样结束了吗?我真的不敢相信，也不愿相信。我可以欺骗别人，可我欺骗不了我自己!当我们日渐没有共同语言，也日渐在相互逃避的时候，我不得不接受残酷的现实：我们已到了分手的时候了!
很多时候爱一个人太深那个人会醉，恨的太久他的心会碎，但最痛苦的莫过于--------等待!与其我们这样毫无结果的继续下去，趁我们都还陷的不太深的时候，我们还是分手吧!
这些天我努力使自己冷静下来，理智的思考我们的问题到底出在哪里?是我做的不好吗?还是因为他?(对不起，明知道你不愿提起他，可在这里我不能不提，又让你生气了。很抱歉!
冷静的想一想，我们今天走到这一步，原因是多方面的。他固然是一个重要的原因，而我也很多地方做的还很不够好，但最主要的原因却是-------我们没有缘分!
你相信缘分吗?缘分------缘乃天定，分在人为!还记得我们的缘分指数吗?------88%这是全苏州府最高的!我曾经对你说过你和我喜欢了六年的那个女孩子和我同样有着88%的缘分，当时我就是没有去努力争取那余下的12%，只会被动的等待爱情的降临，而没有勇敢的去追求，最后我永远的失去了她!那一刻我的心已痛得没有任何感觉了，那以后我对爱情已经绝望了，一直在刻意回避。直到遇到你，我才走出了心里的阴影。所以这一次我主动的去追求那余下的12%，我真的不想再错过了!然而我们还是走到了分手这一步。也许我们真的没有缘分了吧!上天的一次不经意的计算失误却给我开了一段苦涩的玩笑!我不知道我是应该哭，还是应该笑?也许这就是所谓的“天意弄人”吧!
其实我知道你的心里也很难过!在你的心里你并非对我毫无感觉，在对我满怀愧疚的同时，也有着对我的爱，虽然只有那么一点点，而我也在伤感之余感到很欣慰了!在感情的世界里，没有对与错，并不存在谁对不起谁的问题，我们不能在一起，不是你我的过错!要怪就怪上天的不公吧!
写着写着我的脑海里又浮现出这两个月和你在一起的快乐时刻。那天我第一次送花给喜欢的女孩子，也就是送给你并请求和你交朋友的时候，没想到你竟答应的那么快，那一刻我的心里快乐的无法用言语描述!还有那天晚上我们并肩躺在绿油油的草坪上看星星的时候，我忽然想起了你最喜欢的那首歌《最浪漫的事》。“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老!”
如果我们能手牵着手一起慢慢变老，那该是多么浪漫的事呀!还有那个瓢泼的大雨之夜，当我深情的拥着你在雨中前行的时候，我忽然觉得整个世界就只有我们两个在相拥而行，如果我们能就这样相拥着走到世界的尽头，那该有多好啊!然而这一切都不可能了，因为-----这一次，我真的失去了我深爱的你!
对不起，不能遵守和你去喝咖啡的约定了!好好照顾自己!
燕子-----与我无缘的女孩，既然上天注定要让我们成为陌路人，那就让我们互道珍重：无缘的女孩，请走好!
XXX
XXXX.X.X
给情人离别的信篇二
哥哥，
当你看到这封信的时候离我写这封信大约得很多天了，昨天你说陪我去医院，但是天意弄人，雨绵绵的下了一整天，在那样的天气里我想哥哥是很不情愿出去的吧!?这些天不知道哥哥的心里到底是怎么想的，反正我是怕的很，一直担心自己会出什么事情，我也老有种不祥的预感，尽管哥哥很不喜欢我这样想，可有写事情是由不得我们的。不是吗?今天我实在是忍不住了，我不想再让自己每天受那种折磨与煎熬了，我决定今天背着哥哥一个人偷偷去医院检查一下。哥哥一定怪 我一个人去面对这样的难题，可是我真的不想让哥哥知道我会遭遇什么不测，所以我还是独自面对更好一点吧!哥哥，原谅我，好吗??
每当我想你的时候，我不知道我要做点什么，只是想找出你和我所以一起欢乐过，一起伤心过的事物和场景，我今天莫名其妙的打开了这已经半年没用的邮箱，总想找点你的故事，你在我心中留下的一点点的痕迹。我想我已经忘记不掉你了，虽然你还是那么冷漠的对我，那么绝情的对我，可我已经没有回头路了。我爱的义无返顾，爱的如痴如醉，爱的疯狂了!我控制不住自己，控制不住内心的情感，我和你不一样，你是那么的冷血无情(也许你只是对我才这样，也许是我对你的爱，对你的好让你已经厌倦)，但我的热情总不能让你融化，我想在和你之间的感情中，我是彻底的失败者……
有时候，我很恨你，恨的咬牙切齿，可你不在我身边，我不能怎么着你，但如果你真的在我身边，我又能拿你怎么样??还不是被你的眼泪征服?记得那次你来青岛考公务员，前天晚上给你打电话你不接，我不知道你去做什么了，你说你在秀娟说家睡，可我打过电话去说你不在她家，我不知道你为什么总是对我说这样的谎言，为什么总是欺骗我?我也不想再追究什么，也不想再在过去的回忆里找痛苦，我只是告诉你，在我要决定和你分手的时候，看到你第二天提着包流着泪的脸，我再也忍不住自己的痛苦，再也不想让你受委屈。也许最受伤的是我。但我还是心软了……
我好想和你在一起，真的好想跟你一起真正的过日子，让你做我的老婆，而不是你所说的情人，我不要什么情人，我需要的是爱情，纯真的爱情，而不是让双方都受伤害，而不是谁背叛谁的玩弄感情。我好想有一个人能陪我过一辈子，就这么一辈子，也许我给不了你荣华富贵，但我还不至于让你吃糠咽菜;也许我给不了你豪宅别墅，但我也不至于让你露宿街头!我出身贫寒(相对于你来说)，但我并不贫穷，但我并不是没有志气，我有我自己的想法和抱负，我有我的生活规律，在和你在一起的时间里，你也已经知道了，但我还是想要和你在一起，一起走完我们剩下的路……
你永远不知道我的心，不知道你在我心中的位置，不知道我对你的爱有多深!这让我非常恼火，让我非常痛苦和不解。也许是我太过宠你了，太过爱你了，爱你有但疯，有点神经，这也是我没有办法的办法，在我看了“中国式离婚”后，我明白了我是一种什么样的心情来对你，我知道，我越是把你抓的紧，越是得不到，你越想离开，越想逃避。这些你不能不承认，不能不相信!也正是因为我太爱你，也正是我不想让我失去爱，我才把你揣在怀里，才不想让别人与我一起分享你。说这些你都不知道了，你永远都不会再看到了，因为，我们已经分手了，我的心好痛，好痛……
说实在的，我不想分手，我不想让你离开，正像“中国式离婚”里的女主人一样，她是那么的爱她的丈夫，但就是不想让别人一起分享，就是不自信了，就是怕他会不要她了，所以，才有了女主人翁的那种反常的精神现象。我们不能批判她，对她只有同情，可你对我连最起码的同情心都没有了，你很倔强，很顽固，也很没有人性，很没有感情，我真怀疑为什么我那炽热的爱就不能把你融化??
在那么多个夜，孤单的夜，期待你信息的夜，我累了，一个人静静的躺在床上，什么也不想做，拿着手里的手机，傻傻的等，等一个未知的天亮。我的心就是在这时候开始分化，对你的思念越来越强烈，我不能控制住那泉涌的痛，控制不住那绵绵的思念，往事如云烟，但不只是为了过眼。那一幕幕，一件件，都在我的脑海里翻腾。
我曾以为，我会把我们的故事写出来，会把我们的故事让所有的人都知道，让别人都去羡慕我们的小幸福，小生活，可你，你不满足于这种小幸福，不满足于这种生活。你的心永远都不在我的身上停留片刻，你以为这样的爱这样的感情会长远吗?你认为这样对我很公平吗?
我曾经想过报复你，我想找很多女人，也找过很多女人，但我的心就是不可能再给任何一个女人，我的心怎么也收不回，怎么也不把感情从你的身上转移。我想：你对我冷淡，对我不在乎了，那我还那么傻傻的为你等待干吗呀??可我就是那么的傻，就是等待一个未知的……
我不知道我的明天去那里了，我不知道我的未来在那里了，我不知道我所谓的抱负和志向是什么东西了，我不知道我所谓的感情和真爱是什么了。我对一切的一切都失去了兴趣。我的世界里再也没有颜色，再也没有味道!
你说的对，为什么还让自己那么伤心呢?分手对我们来说不就是一时的痛吗?
你做的到，可我做不到!
你去了也好，至少让我死了这条心，我也不想再这么累，爱你，真的很累，我对自己失去了信心，对你失去了信心，你根本就无法让我相信你是爱我的，你也根本就从来没有让我相信过你，你的行为说明不了，你的言语中也没有，我根本就找不到你爱我的痕迹，为什么我还要再等等待呢??为什么我还不说分手呢?我还是说出了，在我很愤怒的时候，终于说出了那让我很痛很痛的五个字：
我们分手吧!
XXX
XXXX.X.X
给情人离别的信篇三
XXX:
两年时间，我虽过得幸福，但没那么开心。
幸福是你每天给我做我爱吃的，每天给我讲笑话逗我哈哈大笑，每天形影不离的陪着我，腻着我，护着我。
没那么开心是，你从不记得我说过的任何一句话，你从没那么在意过我说的每一句话背后的含义。
情人节的时候，我不求你送我什么礼物，不求你给我说什么好话，但，你告诉我，情人节是情人过的节日，你我又不是情人，过什么过。因此第一个情人节就这样过去。
情人节和生日临近的时候，你问我：情人节和生日你想过哪个?我没作答。而你，在情人节当天买了一盒巧克力和两个果粒酸奶，送给我，顺便说了一句：节日快乐。这是第二个情人节。
节日过了，生日到了，但，你没有送我任何礼物，更没为我的生日准备半分，只是不停的说，我们买个蛋糕，给你过生日，我也只是故作不在乎的回答，不买，不过，照常吃饭就好。然后你没再说什么和做什么。
和你在一起之前，我的家只是吃饭，睡觉，写作的地方，除了家，就是植物园，山上，咖啡厅，图书馆，西单，王府井，天安门，甚至长城，更甚是山东，上海和其他朋友所在的地方。
和你在一起后，我的家则成了吃饭、睡觉，吃饭、睡觉，吃饭、睡觉的地方，再没有多余的机会和时间去到其他我喜欢的地方。
两年时间，我过得很憋屈。
也许你认为憋屈这个词太夸张或太离谱，但我想说的是，一点都不。
没和你在一起之前我怀疑过你的穿着，冬天很冷，但你总是每天的穿着一件衣服，当时我在想，是太喜欢这件衣服了?还是真的没有衣服可换?和你在一起之后，我才知道答案，原来是真的没有太多的其他衣服可换。也因此，我们在一起之后面临的每个季节来临，第一件事绝对是先去给你买套这个季节所要穿的衣服。衣服的档次也是从大众商场升级到小有名气的品牌店，衣服的价格自然的也不会太低，包括鞋子每双都会在几百以上。这是对你。而我自己，却没有再买过几百以上的衣服，更别说1000以外了，有的话也是之前买的。我开始在淘宝上给自己寻衣服，看着款式还行，价格又不高，然后就买。但以前的我，绝不会在淘宝买任何一件衣服。有时你发了工资也会带着我去买，说给我买，但，你却没算过，以你的工资交个房租也就没了。
说完了穿，紧接着就是来谈一下吃，我自己的时候，怎么都可以吃一顿，但有了你，我不再凑合，想让你胖点，肯定要每顿吃的都还行，以前的你为了没钱和省钱，上班是带的自己提前一晚做好的便当，但，之后你没再带过，因为嫌麻烦，因为不想做。
对于眼睛，之前就有问题，但，我们在一起了之后你才决定去医院检查看看，从检查到拿药。耳朵长了东西，又去医院，检查，反复检查。你肾不好，然后去医所，最后又去医院，医生建议你吃中药，我说那就吃。你说你身体虚，我给你买蛋白粉。就这样一次两次，一次两次，加起来花的钱足足有个一万以上，当然，其实我不该说这些，因为病总是要看的，谁也不愿意得。
中间，你说你要买个电脑，然后我说可以，但前提，买行，但不能只打游戏，你答应了。
然后买了电脑。
……
太多的太多，我已不记得，在你身上抛出多少，而在自己身上省掉多少。
你的生活是往上的，而我的生活是往下走了几个阶梯。
你肯定记得我们第一次吵架，我哭着要出去，你为了不让我出门，把我的衣服撕个粉烂，你也说了脏话，那是第一次你越了我的底线。
第二次，因为你说脏话我恨恨地把遥控器扔到地上，你紧接着就拽起我的头发，然后捡起遥控器恨恨地揸在我的脖子上，也因此第二天我把好不容易留长的头发剪掉，然后看着脖子上的青印告诉自己，这是第二次。
我剪完头发回到家，你第一眼愣住了，你不会想到我会这样做，但你确实真的不了解我。然后你伤心的背着我流眼泪，这是我第一次见你流泪，也是第一次为了我流泪。可流又如何，流是你意识到不该拽我头发。不该伤我的心。以上说了太多，其实都不是最终理由。
我经常说一句话：男人第一要有责任，第二要有担当，第三要有梦想。
而这三样，你只有一个，就是担当，其他都没有。
你有了我，却从没为了给到我更好的生活而去努力过，你有了我，从不去问我的梦想是什么，更没有自己的梦想。
平时我几乎不会打击你的，但偶尔说两句话，你却嫌唠叨，说两句话，你就说知道。每天除了游戏，除了哄我，除了腻着我，除了给我做饭，陪着我，真的就不会再有什么。
去年过年我定的目标，在去年只实现了一个，其他的因为有你的出现，都泡汤了。
以往每年我都会给自己定一年的目标，去年也不例外，但去年的目标没有完成，而今年又定了去年没有完成的目标，但为了你，我依旧的没有达成。
你知道，但你从未放到过心上。
你认为的我，大度，善良，靠谱，和不在乎。你以为你对我好，我就会满足，但你不会明白我所在乎的到底是什么，我不靠谱起来是有多不靠谱。
我从不怕失去，因为我对自己足够的自信。两年我没有离开你，是因为我有看上你的理由，是因为我想给自己时间，更是给你时间，但，两年了，无论我再怎么提醒再怎么说，你都没有带我去过任何一个地方。两年了，我再怎么唠叨和督促，你该没有目标还是照样没有目标。两年了，你依旧是，从不想着过节为了送我一样我喜欢的东西而努力去赚钱。两年了，你以为我什么都不在乎!!!
这只是两年，如果你不担起责任，你该如何把我娶回家，如果你没有目标，又何来的结婚后幸福生活。
你从不清楚，从一开始，你只是以你自己以为的方式来爱我，但你却不了解我想要怎样的爱，更不清楚我到底想要什么。
