李松蔚《难道一切都是我的错吗?》
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发布时间：2023-01-07 10:24
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时间：2023-10-20 02:37
书旨在告诉大家，对于家庭，我们总是可以找到积极的、不指责的、寻求改变的态度。每个人都不自由，每个人也都是自由的。书中从认知误区、关系视角、亲密困境、育儿观察、家庭系统五方面，用浅显易懂、深入浅出的写作方式和案例拆解，纠正常人“不正确”/“不完美”的惯性思维，运用复杂的心理学理论，让我们从关系系统的角度，看待并化解成年人中的“关系困局”问题。
本书每个方面都有十余个案例支撑或者阐述，但有些内容在我看来十分牵强或者浅显。所以下面我挑了一些我自己感兴趣、有感想的内容分享。
（加粗的部分是我觉得很不错的观点）
李松蔚博士通过临床观察发现： “某种意义上，越能展现出不幸的人，就越有力量。” 这里说的“展现”指的是当“患者”或者“对方”向你抱怨或者诉苦的时候，一方面，表示出了他们内心中的不满情绪，需要找一个出口发泄出来；另一方面，他们在向你寻求帮助，这种帮助可以是心理上的，也可能是具体措施或者行动方面的。不论哪种情况，这都表明了他们有勇气说出他们的“不幸”。
这让我想到了2004年由黄建新执导的电影《求求你，表扬我》，其中范围饰老实人演杨红旗、陈好饰演大学生受害者欧阳花、王志文饰演报刊记者古国歌。故事是：老实人杨红旗多次来到报社，要求记者古国歌在报纸上发表一篇文章表扬自己，理由是他于情人节当晚救下一个险遭坏人*的女大学生欧阳花。古国歌不明*但是被他的执着打动想调查此事，他找到了受害者欧阳花，但欧阳花表现的阳光灿烂，一口咬定根本没有此事发生，即使到了三方对峙，欧阳花依然矢口否认。记者古国歌调查发现，老实人杨红旗之所以想得到登报表扬，是因为他的父亲是一位老劳模，身患重病的他就希望临终前看到儿子被登报表扬。当古国歌第二次见他父亲的时候，是在他的“葬礼”上（之所以打引号是因为这是一场假葬礼，就是为了让记者动摇，彻查事件到底）。古国歌动容了，决心要把这件事调查清楚。最终他凭借这篇文章获得了纪实文学奖，给杨红旗登了报纸，但花季少女欧阳花却永远的蒙在了“受侵害”的阴影里。原来，每个人都有私心，杨红旗做了好事想登报纸给父亲证明，但却未曾想到这件事对受害者的伤害有多大；古国歌是一个好记者，他为了帮助杨红旗调查事情*，最终能够获得新闻纪实文学奖；但没有为欧阳花着想，她之所以频频“撒谎”称并没有被*这件事，无非是想平息是非，过正常大学生的生活，她在事情大白于天下之前依然守口如瓶，自杀可能是她唯一的出路……
诉说自己的不幸，可能是一种对生活抗争的勇气；而诉说他人的不幸，可能是一种自私的，或者旁观者“嘲笑”的行为。 很多处在不幸中的人，并未感知到自己的不幸，因为他们在惯性思维中认为“生活不就该是这样吗，有什么可抱怨的呢？”然而，当他真的有勇气走出“抱怨”这一步的时候，说明他清楚更好的生活是什么样。
李松蔚博士认为在面对生活中难以逾越的坎的时候，面对问题是唯一的出路。在问题发生之前，“黑色的想象”能够让我们改变现实中的心态。它是一个友好的忠告，提醒我们有些事情要准备好。你有没有想过它，并不会改变它未来出现的概率，而你有没有做好准备，却足以影响你当下的生活。
这里面提到的其实是一种“预演”的概念，即时刻假象某件事的发生，我们应该如何应对。在时间宽裕的情况下，我们可能会想到多种预案。当“危险”真的发生的时候，我们已经在内心中排练过数十场了，根据“案发情况”我们“沉着应对”就好。
“预演”的概念同时能运用到比如演讲之前、答辩之前、旅游出行之前等等。
在你生病的时候，家里老人总是会说：“你看，平时不好好喝水/吃菜/运动，生病了吧。” 他们的关注点不在于查明病因，而在于“借题发挥”。
【例】两个姑娘去修手机，老板说："可能是元件损坏，维修加换新需要200块。"姑娘抱怨说："200好像太贵了吧。"正常思维下，老板可能会说："光成本就180，还不算人工"呢等等。但这个老板却说："那我先拆开看看，能修我帮你修，不能修就只能换了。"
【拆解】在这个场景中，老板巧妙的运用了"课题分离"的方式：价格贵是客观事实，觉得贵是你需要解决的问题，而我如何能帮助你这是我能尽可能做到的。所以，对方同样接收到“价不能变”这个事实，感受却会有差异。因此，老板传达的信息就是：“你希望省钱，好，我们就试一试。”
所以， 一个做好了课题分离的人，不见得是冷淡的。
在对方跟你抱怨/倒苦水的时候，你需要先分别 对方是在跟你寻求安慰，还是想找你提出解决方案。 在事情没有清楚之前，最重要的原则是：保持适度的冷淡。换句话说，保持一种“我全身心地同意你，但是我不会主动要求你改变”的状态， 你不动，我不动。
有时候，冷淡的相处自有一种温柔和善意。那意味着：我接受你按自己的想法生活。
哪怕你不断强调你的痛苦，我仍然相信你有为自己做主的能力。
这种“你打算怎么办”的提问，永远比“我建议你怎么办”更好用。 记住：选择的权利在对方身上。虽然我们总觉得自己有更好的办法，但那只是因为我们不够理解对方，而不见得是对方真的想不通，非要别人提点。这样，他们拒绝改变的时候，我们也就不会那么挫败。我们会在心里默默地说：“好的，我知道这是你的选择。我尊重你的选择。”
如何不评价的交流方式？它只关注具体发生了什么，而不是进行抽象的判断、定义以及对人的褒贬。
当你评价别人的时候，你其实已经假定了自己比别人更“懂”。但如果只是描述自己的经验，不懂的人也可以做到。
对亲密的依赖和恐惧让我们彼此靠拢、彼此伤害，又彼此珍惜。
人们之所以会吵架，本质上都是因为太在乎对方。 当我们在关系中的期望得不到满足时，吵架可以让我们确认自己还在被爱——即使是用一种让人非常不舒服的方式。
软弱没什么不好，它恰好是伴侣当初走到一起的理由。因为软弱，我们相互依赖，我们从内心深处需要对方，希冀对方对自己好一点儿，同时我们又知道自己对这一切*为力，随时朝不保夕。我们还知道，同样的感觉对方也有——对亲密的依赖和恐惧让我们彼此靠拢、彼此伤害，又彼此珍惜。有时候，关系中的双方是想通过吵架，提醒自己不要忘了这一点。
我们用怎样的态度来面对错误，是付之一笑还是事事计较，也许会传递出不同的力量。
当我们害怕某件事的时候，我们就是潜在地相信“这件事超出了我的能力，一旦发生，我没有力量应对”。所以，谨慎虽然是一种珍贵的品质，但如果背后没有足够的胆气作为支撑，谨慎和不自信或许就只有一线之隔。
就给他们的应该是“就算最糟糕的结果发生，我也能应付，但我只是希望提前准备得更好。”而不是“他们惧怕麻烦，最好是顺顺利利坦坦荡荡的。”
孩子的成长，永远离不开两个人的共同参与。
① 离婚不是因为谁是坏人。
② 可以不说，但最好保持诚实。
③ 分开，意味着双方都有更好的可能。
④ 在对孩子的养育上继续保持合作。
但愿他们一起走完这段路的时候，每个人仍然还在做自己。父母考虑的是：“我在这段路上得到了什么？我是不是成了一个更好的人？”而不必越俎代庖地想：“我有没有让孩子走一条最好的路？”
小朋友的人际关系根本是一个野蛮生长的无序世界。 而我在成年人的规则世界里生活得太久了，以为一切边界问题，只要张嘴就可以解决。明明依赖于别人的配合，我还一厢情愿地认为它也适用于孩子。
当一个人说“不行”的时候，在一个孩子听来，对方只是说了两个字而已，可以听，也可以不用听。不听的后果是什么？不知道。那可以试试看嘛！孩子是最有好奇心的，也许你是随便说说而已，我继续做，会怎么样呢？
所以跟小孩打交道，成年人也觉得棘手。
未来社会，最重要的一种心理品质就是“相处”。
跟别人相处，跟技术相处，跟风险相处，跟不确定性相处，但本质上是跟我们无法控制的世界相处。 对孩子来说，他需要接受这个世界根本没有统一的规则的支配。 对爸爸来说更惨，他要接受这个家庭也没有统一的规则的支配。以后并不是动动拳头和嗓门，就可以当好爸爸的时代了。
我不需要抱着“唯一正确”的生活方式来应对生活本身。
一个人认为生活很危险的时候，就需要用规则来保护自己。
如果只是想抱怨男人，就告诉自己（也告诉他）：他不重要，没有也行。但如果真的想让他多参与一点儿，就必须承认：他很重要，没有他不行。
我相信，家庭当中发生的每一件事都是合谋的。如果爸爸表现得很冷淡，那不仅是爸爸本人的选择，背后多少也体现了妈妈和孩子的意志。
所以，如何在家庭里发现父亲的存在呢？
答案很简单：只要这个家庭愿意承认，并正视“父亲”的存在。
【END】
