如何与他人争论
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发布时间：2023-01-02 04:59
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热心网友
时间：2023-10-09 03:25
1、保持风度。事实上你可能非常清楚对方情绪的“命门”在哪里（即他/她何时会被激怒），但若你还想和对方和和气气地谈话，那就得忍住这种按下对方命门的冲动。要在心里下定决心：无论你怎么惹我，我都不会说一句让这次谈话不欢而散的话！知易行难，这样的忍耐并不容易，尤其是在你血气上涌的时候。因此在争论开始前就要下定决心，给自己划一个界，并努力做到在争论中无论发生什么，都不去跨过这条界。
不要得理不饶人。保持风度也意味着要适可而止。如果你“赢得了”这次争论，对方也同意了你的观点，那么就让争论到此为止吧！摆出一副“看看，还是我说得对吧”的样子然后继续大讲自己是多么“英明神武”，只会把你自己拖入下一场争论。
注意，要忍住这样的冲动——持续和对方争辩，直到对方放弃。要认真听一听对方在说什么，而不要打断他/她。
要尊重对方的看法。争论应该是双方的，如果你拒绝倾听对方，那么对方也会以其人之道还治其人之身。不同意对方的观点并没有什么问题，但是拒绝倾听对方的观点会让一场争论变得毫无意义。
2、步步为营。一次只讨论一个话题，但每一次要把话说全。一旦一个话题结束或陷入僵局，开启下一个。不要允许转移话题。对方可能会转移话题，以掩饰自己的错误。很多人在发现自己的观点不正确之后，会倾向于忽视而不是正视自己的错误。如果对方不承认自己的错误，那么你应该：要么用“没关系”或“这只是我的观点”来结束你们的争论；要么坚持让对方承认自己的错误。
不要去想下一步自己应该怎么说。你很难预料到对方会说些什么，因此你事先想好的“下一步要说的话”到头来可能会和对方说的话驴唇不对马嘴。所以说，还是先考虑当前应该怎么说吧！
3、不要被情绪左右。在怒气上涌的时候陈述自己的观点，容易犯逻辑错误或进入思维误区，从而让你的陈述大打折扣。要知道，对充满攻击性的人进行反击，是人们的本性。因此当你带着气说话的时候，你的话在对方那里会变得缺乏说服力。此时无论你的观点显得多么有理有据，对方也会对你充耳不闻。有理不在声高。不妨这么说：“你那么说让我感到??”，或者“你??的时候我其实挺伤心的”。这种表达方式不会让对方觉得自己犯了错误，因此也就无需反唇相讥。而如果你使用的是“你做的??真让我讨厌”之类的说法，那么对方便会觉得受到了攻击，从而开始保护自己，进行反击。这样的结果只会让你们的火气都变得更大，谈话最后也会不欢而散。
4、密切注意对方是否在狡辩。大多数人在争论不过对方的时候，会开始使用“歪理”来狡辩。这一现象可以归因于很少有人真正地理解修辞的方法。在争论时，要密切注意对方是否在“胡搅蛮缠”——如果是，要告诉对方错在哪里。这样，对方可能会重新审视自己的说法，审视自己为什么不同意你的观点。
5、要明白什么时候需要适可而止。如果你们已经谈了很长的时间但依然无法达成共识，你就要考虑考虑是不是应该先到此为止了。事实上，如果对方不准备好好反思问题的话，那么即使你再有理有据，也*为力。如果在这个时候你能够适可而止结束争论，那么你们的关系大概还不会受到太大的影响。
小提示君子和而不同，意见不同的人也可能会成为很好的朋友。
有时人们可能需要几分钟的时间来消化一下对方的观点，这样的做法没有什么问题。如果对方需要花几分钟独处来把问题想清楚，你应该尊重他的做法，并和他约定一个时间以重启对话。如果你需要独处一段时间，对方也应该尊重你的做法。
如果发现是自己错了，及时承认。
如果双方都想讲道理，那么一场争论完全可以进行得有条不紊，而不会激起火花。而一场“吵架”则全然不同：争论是在厘清谁的观点是正确的，而吵架则是要让对方一定服从自己。
警告除非你和对方关系密切，你知道他会尊重你的看法，否则最好不要讨论*和宗教问题。在这些问题上，大多数人的意见并不一致。如果你是在和一个通情达理的人讨论*，那么你们可能会讨论得很愉快。讨论宗教问题则不同——在宗教问题上达成共识可比在*问题上取得一致要困难得多，因为在这一问题上“分出胜负”可能要付出更大的代价。
