求非常搞笑的笑话和电影
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发布时间：2022-04-23 12:24
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时间：2023-07-11 16:04
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”
早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来...
教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。
在*来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压*，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
.——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的
有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路*站一会，自然有人会送你去。”
锻炼肌肉，防止挨揍！
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。
一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰：
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜
于是心生愧疚，抬头看向*演讲的教授。
他很*地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”
底下所有人抬头，很*地异口同声地答：“姐姐……”
“对，芙蓉是花……”
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快
3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！
5、想咬你一口，可惜我是*。
8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.
10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！
12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做?」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠?」
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！-.-！
. 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对*，不给就抢！速去速回！
5. 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装*？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！
唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！
唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！
唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩*。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬
不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党*，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！
一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！
生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们
光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春
明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，*光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……
如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、*放心吧，大师兄会来救我们的。
A：咦？这杯子怎么没口！
B：你拿反了
A（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
小区新开了一家酒楼。
小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”
小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”
小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你*不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。
游客问船长：“那是谁？”
船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”
1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！
3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……
4、有事找我请大叫！
5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！
6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。
8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b.非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c.谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。
10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复
12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……
13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。
14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见
15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用**@163.net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163.net找我(密码目前还未找到)!
父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊？
父亲：到了就停了。
中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再买一瓶
八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把*哭的、
咸鱼饭
英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上
只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”
大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭
老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”
只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”
高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
服务员：“欢迎光临”
顾客：“你好，我要一份肯德基”
服务员：“您需要什么？”
顾客：“我不说了吗，要份肯德基”
服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”
顾客：“别的不需要，就要肯德基！”
服务员：……（他当时要是有把xxx一定嘣了那个人）
昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！
白天*股市，晚上*足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！
说某游戏。。。上联：三秒一卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。下联：一心等待，换个失败，卡卡停停，老总真行！横批：不服不行
上官:诶,蓉蓉,一会儿敌人密集的时候,你就用极限装备的武器盒.
郭蓉蓉:这 这 这,这哪里有大明湖畔的夏雨荷啊?
上官:什么大明湖畔夏雨荷啊?
郭蓉蓉:你这没有芭蕾舞的小天鹅啊!
上官:极限装备武器盒
郭蓉蓉:大雄宝殿弥勒佛?
上官:(生气)武器盒!
郭蓉蓉:阿香婆?
上官:我还夏雨荷呢!
郭蓉蓉:什么企鹅嘛?!
上官:郭蓉蓉,你这个笨鹅!(顺便拿枕头砸)
郭蓉蓉:不就是 不就是武器盒嘛
上官:你 你......(抽搐)
郭蓉蓉:上官哥...上官哥 上官哥,我会用武器盒的(眼见场面控制不住)叶烁哥,你快来啊!
今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。
我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。
食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。
等他叫完菜后，轮到我
我吼了句
青菜！
A:我说话从来不说第2遍
B:什么?
A:我说话从来不说第2遍
不是我杀的
有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的?
小陈申请慌张:什么?岳飞?他死了?.....不是我杀的.
习题
学生：“这道题我已经做了6遍了。”
教师：“好极了。”
学生：“这儿是6个答案。”
上个星期的猪排
韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”
独子的想法
课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？”
“没有。”
“那么，对此你有什么想法？”
“我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”
大学法律课 大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）……
“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍……”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。从此，法律课无一人敢说某某没来。
学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还*装福尔摩斯！”
挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。
上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”
妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”
“绝对不会！”
“会的，因为今天停电。”
一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。
丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。
有一天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’
下午在鼓楼，有个韩国大叔问我从鼓楼走到长城要多长时间，我说今天是走不到那儿了，北京很大的思密达。
大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说：“首尔比北京大！”
我只好说那好吧，你从这儿往西，沿着五环，一会儿就到。大叔心满意足的走了。
他走后，我才想起，哎呀，我没告诉他要在八达岭高速出口下。
这哥们儿没准下星期又绕回来了，唉，我太不厚道了思密达~
有一次，上次拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！
最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。
于是被卡了两次。
堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌
直接哭了
然后决定要去找妈妈告老爸的状
于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸
这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”
大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有。。。
世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……
参考资料：我自己搜集的
热心网友
时间：2023-07-11 16:05
童心
老子是谁
儿子：今天考历史，问老子是谁，我怎么也想不起来了。
父亲：笨蛋！
天天见面还忘了！老子就是我嘛！
不专心
儿子：爸爸，您把录音机关小点，我正在做作业。
父亲：做作业又不用耳朵，你怎么这么不专心。
传染病
有一天，爸爸和明明因为睡懒觉起得很迟，爸爸没去上班，明明也没去
上学。
爸爸说：“我不去上班，别人问起我，我就说我病了。你呢？你怎么对
老师说呢？”
明明说：“要是老师问起我，我就说爸爸的病传染了我！”
离题
父：孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀奖了吗？
子：没有，老师说写得离题了。
父：不会吧！作文题目不是《我的爸爸》吗？
子：是啊，可您写的是我爷爷呀！
打成一片
父亲看到儿子成绩单上的操行评语，勃然大怒，一个巴掌打了过去：
“你跟谁打架？”
“我从来没跟人打过架⋯⋯”
“你还嘴硬！”“啪”，又是一巴掌。“你不但打，还‘经常和同学们
打成一片’，老师会冤枉你吗？”
长大了要当探险家
儿子：爸爸，我长大了要当一名北极探险家。
爸爸：好极了。
儿子：现在我想立刻开始参加训练。
爸爸：怎么训练法？
儿子：请您每天给我一元钱，买冰淇淋，这样我将来就能适应北极的寒冷天气了。
妙解
儿子：为什么有的药单上写着“复方”、“单方”之类？
爸爸：“复方”是反复吃多遍才见效的，“单方”则吃一次就见效。儿
子：那么“复方”、“单方”都没写呢？
爸爸：不用吃也见效。
“我不是学生”
爸爸：混蛋！老师教你不要骂人，为什么又在骂人？
儿子：你刚才还在骂我！
爸爸：我又不是学生。
老爸爸
一个小学生问他爸爸：
“爸爸，你能够闭上眼睛在纸上写下自己的名字吗？”
“当然能，我的孩子。我甚至可以闭上眼睛写下几行诗呢。”
“并不要你写几行诗，爸爸。请您闭上眼睛在这里（考试成绩通知书）
签上名字吧！”
孩子的礼物
儿子：爸爸，我送你一个指南针。
爸爸：孩子，你留着玩吧，我用不着它。
儿子：你从酒吧间出来时，不是常常迷路吗？
太阳与地球
儿子：爸爸，地球是围着太阳转吗？
爸爸：当然，孩子。
儿子：那么，当没有太阳的时候呢？
地球还这么大吗？
儿子：爸爸，老师今天说地球有50 多亿岁了！
父亲：傻瓜！老子念书时，老师就这么说了，现在你都长这么大了，地
球还这么大吗？
儿子：⋯⋯
投得远
儿子：爸爸，您投手榴弹一定投得很远吧？
父亲：孩子，爸爸从来没投过手榴弹啊！
儿子：可昨天咱家那个烂茄子，您从窗口一下就扔到对过的马路上去了。
闲事
儿子：爸爸，小偷在摸钱包。爸爸：你少管闲事！
儿子：偷您的！
爸爸：啊？
母与子
林菲
亲外婆
儿子：妈妈，你为什么光叫我亲外婆不亲奶奶？
母亲：妈妈是外婆生的，你又是妈妈生的，所以，你应该亲外婆，懂吗？
儿子：懂！将来我也要我的儿子亲外婆不亲奶奶！母亲：你⋯⋯
白头发
儿子：妈妈，您为什么头上长白头发？
妈妈：因为你不听话，妈妈生气，就长了白头发。
儿子：哦，我明白了。怪不得姥姥的头发全白了。
同一个爸爸
妈妈：你写的《我的爸爸》这篇作文怎么和你哥哥写的一模一样呢？
儿子：因为我们是同一个爸爸呀！
不必再买新书了
妈妈：我辛辛苦苦供你读书，你都不好好用功，看下学期拿什么钱去买
书啊！
儿子：妈妈不用担心了，老师说我要留级的，不用再花钱去买新书了。
提问
妈妈：你们老师怎么样？
儿子：不怎么样，他好像什么也不懂。
妈妈：真的吗？
儿子：真的。要不，上课的时候，他干吗老提问我呢？
算术好学
妈妈：小明，上学半年了，你觉得语文和算术哪门功课好学？
儿子：当然是算术。
妈妈：为什么？
儿子：语文生字多，算术只有10 个字。
只有我能回答
儿子：妈妈，今天老师提问，全班只有我能回答。
妈妈：真棒！好孩子，老师问什么问题了？
儿子：老师问：“谁把教室玻璃打碎了？”别人一声不响，只有我大声
回答：“是我！”
好心的妈妈
小红的爸爸要小红每天晚上睡觉前刷牙，但小红总是做不到。
一天晚上，爸爸催小红刷牙，她不得已勉强地刷了牙。
好心的妈妈知道了，连忙将一块“大白兔”奶糖塞到小红口里，心痛地
说：“小红乖！快吃糖吧，以后，你每天晚上刷了牙，妈妈就给你吃一块糖。”
填籍贯
儿子：妈妈，籍贯这栏怎么填？妈妈：就是你出生的地方。
儿子：噢，我明白了，籍贯——妇产医院。
奶奶的名字
妈妈：小宝，你奶奶叫什么名字？
儿子：我奶奶的名字可多呢，姑妈叫她老太婆，爸爸叫她老东西，妈妈，
你叫她老不死。
老师与学生
小舟
易燃物
老师：什么是易燃物？
学生：我爸爸。
老师：为什么？
学生：群众一提意见，他马上就发火。
迟到
老师：小明，为什么你每天早上上课总是迟到呢？
学生：因为每次我走到学校前面的拐弯处，都看到一块指示牌，上面写
着：“学校——慢行。”
不考试
学生：老师，我对《跟我学》很感兴趣。
老师：真是个好学生，你能不能给同学们说说为什么感兴趣的呀？
学生：因为《跟我学》从来不考试。
热胀冷缩
老师：谁能告诉我，为什么夏天的白天这么长，冬天的白天这么短？
学生：我知道，因为物体都是热胀冷缩的，夏天热，所以长，冬天冷，
所以短。
电的区别
老师：请你讲一讲，民用电与闪电有什么区别？
学生：闪电不收电费，而民用电要收电费。
总有一天
老师：小刚，你总是逃学，你哪一天才不逃学？
学生：星期天。
“把”和“被”
学生：老师，“把”和“被”字能连用吗？
老师：不能。
学生：“把被叠起来”，不是连用了吗？
盼盼的回答
老师：盼盼，你爸爸在什么单位工作？
学生：庙里。
老师：你爸爸难道是和尚？
学生：对！我爸经常说：“我是做一天和尚撞一天钟。”
高低音
老师：什么叫男高音和男低音？
学生：我爸骂我妈时是男高声，我爸跟房管处主任说话时是男低音。
盖章
老师：你没有把你的试卷让父母看吗？
学生：看过了。
老师：那怎么没有家长盖章？
学生指着手臂上的藤鞭伤痕说：“章盖在这里。”
什么最大
老师：世界上什么最大？
学生：眼皮最大。
老师：为什么？
学生：眼睛一闭，全世界都被它遮住了。
长得最晚的牙
老师：人的哪一颗牙长得最晚？
学生：假牙。
下不来了
老师：请你回答，什么东西上升后就下不来了？
学生：物价！
答里·坎曼尔的幽默
黄瑞云
信任驴子
坎曼尔到喀孜*那儿去打官司，他先给喀孜送了一头驴子。
他自然取得了胜利。
审判结束以后，坎曼尔对喀孜说：“进入你这个门我是放心的，我知道
会得到公正的判决。”
喀孜说：“我素来是公正的。当然，我还是要感谢你对我的信任。”
“这倒不必，”坎曼尔说，“我信任的不是喀孜，而是信任我的那头驴
子。”
*喀孜：审判官。
撒谎的价值
坎曼尔同国王一起外出射猎，空中时有大雁飞过。国王说：“坎曼尔，
你相信吗，我能一箭射下一只雁来。”
“那算什么，”坎曼尔说，“我能一箭射下三只。”
他们当即进行表演。国王一箭射去，没有射落一只雁。坎曼尔也挽弓搭
箭，*上去，他也没有射落一只雁，更不必说三只。
国王说：“你一只也没有射下来，坎曼尔，你撒谎的本事也够大的啦！”
“撒谎无论大小，价值都是一样的。”坎曼尔说，“陛下不必谦虚。”
哪一次最高兴
国王经常出去赛马。他问坎曼尔道：“人民看到我参加赛马，他们会高
兴吗？”
“当然，”坎曼尔说，“看到陛下赛马，他们哪能不高兴。有一次我看
到他们简直欣喜若狂。”
国王很高兴，问道：“是看到我得奖的那一次吧？”
“不，不是，”坎曼尔说，“是看到您从马背上摔下来的那一次。”
请活佛摸顶
坎曼尔到廓尔喀去礼拜拉巴活佛。许多善男信女排列成行，请活佛摸顶。
因为据说活佛在他们头上摸一下，他们就可
以长寿。坎曼尔也钻进去，请活佛摸了。
坎曼尔回来告诉巴哈尔，活佛给他摸了顶。他说得眉飞色舞，喜不自胜。
但过了几天，听说活佛突然死了。
“啊！”坎曼尔一拍脑袋，非常后悔地说，“当时我忘记了，没有请活
佛在他自己的头上也摸一下！”
这儿的水浅些
坎曼尔从湖那边打猎归来，巴哈尔远远看着他的船到了湖边，就是不见
人上岸来。巴哈尔跑去一看，只见坎曼尔在水里摸来摸去。
巴哈尔问道：“你摸什么，答里？”
“我的猎*掉到水里去了！”
巴哈尔下水同他一起摸。摸了半天，没有摸着。
“你到底把它掉在什么地方啦？”巴哈尔问。
坎曼尔指着湖心说：“掉在湖中间。”
巴哈尔生气道：“掉在湖中间，那你在这儿摸什么呢？”
“这儿的水浅，好摸些。”坎曼尔说。
坎曼尔也讲假话
国王把古丽·巴哈尔叫去，问道：“有人说，你的丈夫坎曼尔对我讲假
话，你知道吗？”
“我不知道，”巴哈尔说，“但我想他可能对您讲假话。”
国王说：“你不是夸耀过，坎曼尔是世界上最不讲假话的人吗？”
“我确实讲过，”巴哈尔说，“但是，您要知道，任何不讲假话的人，
在绝对不能讲真话的人面前，他也会讲假话的。”
天山的老鹰和铺子外边的蚂蚁
邝金鼻
有个牛皮客去了一趟天山，回来在一家铺子里大吹牛皮，说天山的老鹰
两翼张开，足有三丈六尺长。
这时，牛皮客的小儿子正在铺子外边逗蚂蚁玩。阿凡提见了，便走出去
咬着他的耳朵，说了两句然后回来。牛皮客觉得奇怪，立即将孩子唤进铺子，
问：
“阿凡提对你说了些什么？”
“我在逗蚂蚁玩儿。”孩子答道，“阿凡提伯伯说，蚂蚁绝不能让你爹
看见，不然的话，你爹又把蚂蚁吹成大象啦！”
铺子里的人听了，笑得前俯后仰。
那只狗是文盲
俞延
古时候，有一个和尚教给人们说：“咬人的凶狗，在它的脚掌写上虎字，
就能吓得它不敢咬人。”一天，某人遇到一只恶狗，就教人捉住，按和尚说
的，在它的脚掌上写上一个虎字，然后把它放了；没想到刚放开它，这人就
被狗咬伤了腿。这人惊慌地逃到教他的和尚那里，愤怒地指责和尚胡说八道。
和尚却若无其事，心平气和地说：“那只狗是文盲”。
宴会
韶华
某局*（我们就称他为木*吧）常常为过多地出席宴会而大发其愁：
上级来了，请；下级来了，请（因为自己下去时下边也请，不请显得上级机
关架子大）；计划、审计部门来了，请；财政、税务部门来了，请；考核干
部的，请；技术协作的，请；采购原料，请；推销产品，请；和外商谈判，
请；同行业来参观学习，请；和水、电、煤气部门打交道，请；要求“立项”、
投资，请；离退休老干部办公司，请；庆祝建局X 周年，请；“五·一”不
请不足以表现对劳动节日的祝贺；“十·一”不请难于抒发职工的欢乐情绪⋯⋯
总之，宴会无所不在，宴会无所不能，宴会是上帝，宴会是法宝！“酒盅一
端，*放宽”，“连干三杯酒，友谊遍地走”⋯⋯可是，宴会⋯⋯魔鬼！
“宴会是魔鬼！”木*咬牙切齿地想：宴会要耽误时间、影响工作，
此其一也；宴会要没话找话地应酬，假装友好，说违心言、做违心事，此其
二也；宴会多了，吃坏肚子，有碍健康，此其三也⋯⋯
“宴会，宴会，不是饮宴的宴，是讨厌的厌，讨厌的厌会！是可忍，孰
不可忍！”木*愤愤地说。
有鉴于上级部门“不准请客”的三十令、五十申的规定，加之木*的
切身感受：“禁止！禁止！今后本局坚决禁止一切宴会！”
可是话好说，要真下决心禁止，可就难了。现在的情况是：一方面大家
都讨厌，一方面大家都在干。如果突然杜绝了一切宴会，有人挑理，或者在
实际工作中给你小鞋穿，那可怎么办呢？得想个适当办法！
俗话说：眉头一皱，计上心来：木*把上级部门、下级部门，财政税
务部门，计划审计部门，宣传组织部门，原料供应部门，产品销售部门，技
术协作部门，生活福利部门，铁路部门，水电部门，*派出所，街道幼儿
园⋯⋯都请来，举行了一个规模空前浩大的宴会。
木*举起酒杯来：
“各位领导，各位同志，各位朋友！过去我局举行过许多次宴会，对大
家多有打扰！为了今后不再举行宴会，请大家干一杯！⋯⋯”
“干杯！⋯⋯”一片欢呼。
前天的菜
瓦工
老奶奶提着菜篮子走进一家蔬菜店，一边翻看着架上的菜，一边问售货
员：“这蔬菜怎么样？新鲜吗？”售货员没有回答，却反问道：“你昨天买
的菜还好吧？”
“昨天的菜还可以，但是不及前天的菜新鲜。”
售货员说道：“那你就快买吧，这就是前天的菜。”
腰痛
彭万洲
候诊室里，医生喊道：“幺幺幺号。”
一位眼镜拍拍一位老头。
老头进去了，医生问：“为什么半天不答应？”
“我是一百一十一号呀！”
“‘幺’和‘一’是一个意思。”医生不耐烦了，“哪儿痛？”
“一痛。”
“什么一痛？”
老头指指腰部。
“嘿，这是腰痛！”
“你说‘幺’和‘一’不是一个意思么？”
爸爸同志
陈乃祥
有个在外读书的小青年，给爸爸写了封讨钱的信。
信的开头是这样的：
“爸爸同志：
我带来的钱已经用光，请你赶快给我
寄些生活费来⋯⋯”
爸爸看完儿子的信，便汇去了一块钱。
儿子接到之后，气得两眼冒火，马上去信责备父亲：“怎么只汇一块钱？
难道你叫我喝西北风不成！”
爸爸给儿子回信说：“亲爱的孩子，快不要动火，你想：全国有十万万
个同志，如果每个同志都像我这样给你寄一块钱，你这辈子花天酒地也用不
完啦！”
看看是不是真的
瓦工
薇薇捉到一只小乌龟带回家里，要放在水池里养着。妈妈问：“薇薇，
你捉乌龟干吗？”薇薇说：“有个科学家说乌龟的寿命很长，能活500 多年。
这话不知是不是真的，我要用这只乌龟亲自验证一下，看看他说得对不对。”
妈妈笑着说：“真有意思，你想活500 岁吗？”
薇薇歪着小脑袋反问：“这样说来，那位说这话的科学家就能活500 岁
吗？”
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时间：2023-07-11 16:05
2、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女*哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
3、一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”
4、一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
女：你听过布谷鸟叫吗？
男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
学了几声后，该放的也已放完。
女：听清了吗？//...
男：放屁声太大，没听清 ....
5、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：*没见过裸男呀！女司机也大怒：我看*从哪儿掏钱
6、一天我上街，走着走着想上厕所，看见路边有一公共厕所，便冲了进去，进去后才发现是女厕所，还好当时没人，马上回头，结果刚转身便碰到一小妹妹。我还没来得及说话，就见小妹妹脸一红，头一低，说了句：“对不起！”.然后飞快转身冲进了男厕所
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时间：2023-07-11 16:06
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时间：2023-07-11 16:06
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时间：2023-07-11 16:07
