你的抑郁,有着什么样的故事?
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发布时间：2022-12-26 08:04
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时间：2023-10-15 04:17
是什么让我走出来的？用了多长时间？
是临近高考的一次英语课上，英语老师拿着一篇英语作文，说那是这次模拟考中写的最好的一篇，他没有告诉我们是谁写的，大声朗读起来，听完第一段，我由惊讶到不敢相信到流出眼泪。我没想到我的作文，能让老师对着高考成绩五六百的同学们朗读。
从那以后，我每天早上睁开眼睛，小心翼翼的想，也许很多事情并没有自己想的那么糟糕，也许我也有机会变得更好，一辈子那么长，高考只是人生中我们比较重要的一步。
从那以后，我脸上有了笑容，同学们也更愿意亲近我，我也愿意找同学请教问题。
高考成绩没能达到父母逾期，但是我却对自己对人生有了新的认识。
另一次抑郁，是产后抑郁，我以为自己大大咧咧的性格，产后抑郁离我十万八千里，没想到我却没能逃开。顺产过程中出现大出血，紧接着咳嗽发烧，整个月子我都在惊奇自己原来可以这么弱，每晚会因为很小的事情哭泣，白天一个人在家带孩子，累到哭，老公说话重了，就是不爱我了，严重的时候想过离婚，更甚至轻生。
直到半年后继续回归 社会 ，参加工作，注意力被分散，为了身体更 健康 ，开始做运动，为了不再让抑郁击垮，重拾几个小爱好。
越简单越幸福是有道理的。一生很长，我们不要因为几次跌倒而否定责怪自己，爬起来的那一刻你已经赢了。一天很短，安排好充实的一天，做自己喜欢的事情，不要让那些不好的情绪有机会出来*扰你，愉悦自己，影响他人，你的生活也可以是你曾经羡慕的样子。
从学生时期开始的抑郁症状。初中毕业时因为户口问题没能去自己考上的学校，在家里开始了日夜颠倒的生活，满满的负情绪，不愿和任何人接触，找了工作也是一样，极度不愿和人交流，感觉被家人朋友抛弃，整宿整宿失眠。
持续到我爸过世了，这种症状才稍微减轻一点，夜里能稍微睡一段时间，但也是动不动就陷入自我悲伤中，有一段时间甚至想着只要妈妈离开这个世界了，我也就在这个世界没什么牵挂，可以走了。
后面慢慢了解到这是抑郁症，没有具体去医院确诊，只是心里隐约明白自己的状态不对劲。除了在工厂里工作，也不怎么去外头接触人。妈妈不知道我的状态，给我张罗相亲，见了几个没成。这个时候已经转行做销售了，后来想想还好有做销售这几年，延缓了我的抑郁症，但当时不知道，所以转行做了文职。
做了文职又回到了工厂的环境中，一开始还好，后面遇到初恋，遭到冷暴力分手，抑郁症就爆发了。
整宿整宿不睡觉，没白天没黑夜的哭，封闭自己，自杀的念头一直没断过，这样的状态持续了一年，实在受不了了，跟妈妈说了要去深圳打工，29岁那年离开了家乡。
在深圳不到一年裸婚了。当时想着找个可以让我安心好好睡觉的人就嫁了，结果现在的老公出现了，我真的好好睡了一个晚上。后面因为他要去广州发展，我不想去，准备分手前发现怀孕了就草草结婚了。
裸婚压力很大，我的抑郁症状没有断过，也没和任何人说，老公也一直在广州工作，我则在我的家乡当全职宝妈。抑郁症一直到二胎后全面爆发，又是没日没夜的哭和睡不着，现在想想真的是让我妈受累了。
二胎上幼儿园之前我撇下了，上班去了。虽然生活很累，但最起码累惨了累吐了能睡着就好，动不动就哭就悲伤的症状尽量在无人时默默消化了。
我也尝试过绣十字绣、种花、运动来缓解压力和抑郁症，但收效甚微，不想依赖药物，目前还在努力之中。
抑郁症一个非常可怕的名字，有无数人因抑郁症而自杀！不幸的是我也经历了一次，庆幸的是如今的我依然活着！
我想和大家分享我和抑郁症的故事！今年正月，由于种种原因导致我被诊断为抑郁症……首先，我们要肯定抑郁症是一种病，很多人把这种病当成脆弱，想不开。我想说不是的，我从来不是个脆弱的人。抑郁症的病人很痛苦，权威媒体也发布了抑郁症的几个特点，一旦有症状要赶快就医。
可是，固执的我不愿意接受这个事实，不愿意接受治疗，自己又痛苦的要死，每次犯病都无法控制……最严重的时候，是想离家出走，因为我不想成为家人的负担，不想继续生活下去，看到高的地方，都想跳下去……心情压抑的时候就哭就闹，等等不好的情绪都出现了，半年多痛苦的煎熬，是我爱人辛苦地陪伴我走过！面对一切的事，一切的人，我总是那么要强，面对所有的压力，我都自己想办法去解决，总觉得自己好像是救世主一样，从不拒绝别人的要求……直到自己生病了，才感觉原来生命是那么的脆弱，随时随地都有可能因我一个不好的意念就离开这个世界！
生病的我很痛苦，也很脆弱，我多么渴望得到别人的疼爱，像一个小孩子一样，不去想太多的事，不去承担太多的责任，也不怕大家笑话！我抱着我女儿告诉她：“宝贝，你说：‘妈妈我爱你……’”从一个三岁孩子身上去寻找那份爱，每天躺在床上，我觉得特别有安全感……不想说话，也不吃药，我老公除了心疼和害怕，拿我根本没办法……或许这一切的一切是因原始家庭所带来的爱的缺乏造成的，或许是因我失去女儿的阴影成为我心中最深的痛，或许是坚强太久的我真的累了，或许是爱心团体中面对孤寡老人和那些孩子们心里有太多的压力，或许是亲人朋友的离开刺激到我的某根神经……总之，我生病了。在这期间，去过几家医院，包括上海那边的医院，都确诊为抑郁症，焦虑症，我依然不愿意吃治疗抑郁症的药，看到药我就恐惧，心里特别紧张，我得抑郁症了，我得抑郁症了……我甚至拍下了一组美好的照片，以备万一匆匆离开之时留给这个世界和亲人。
还好有品一口茶神父的管教和帮助！好像他就是天主专门派来收拾我的那个人，倔强的我在他面前不敢有丝毫的脾气，每次我不去医院，不吃药，不吃饭，不睡觉的时候，我老公就找他告状，茶神父像教育和吓唬小孩子一样，命令我去医院，命令我吃药，就连吃饭和睡觉时间都给我规定好！还让我爱人负责监督，如有不听话随时举报。在他的威严命令之下，我一步一步恢复到了今天的状态，非常地感恩！另外，在我每次病情严重的时候，翠红姐姐哪怕是一路颠簸坐四五个小时的车，都要赶过来陪伴我，每次她走，我都好舍不得，贾神父也两次来家里看我，陪伴我，我最痛苦难受的时候甚至让贾神父终傅，我们本堂雷神父也很着急，一直催我接受心理治疗，饺子丫头跑上海来陪我看病，周宇清姊妹帮忙联系医院。在我生病期间还有好几位神父给予了关心和爱护。燕子真的非常感动和感恩！真心感谢你们！今天的我虽然没有完全痊愈，但在接受治疗的过程中已经一天比一天好起来了，大夫说；至少两年以内不让我操心和劳累，我会好好配合医生，接受治疗，不辜负大家对我的关心和疼爱！
经历了这样一段痛苦的折磨，我在慢慢接受一个不完美和有缺陷的自己！我深知，这是天主格外的恩宠和爱的雕琢！
我这人性格开朗，有时候遇到事情，最多不快乐，想到事情没解决烦恼一阵子，绝对不会去抑郁，乐也一天，苦也一天，遇事不钻牛角尖！没理由跟自己过不去啊？故事，每个人身上都有故事，我的故事比较多，估计能写一本连载故事会，我就说个 搞笑 的吧，我们那，以前有个混混头子，就是人渣头，姓布！这狗日的，坑蒙拐骗偷，聚众斗殴，抢劫，诈骗，讹钱等，坏事做尽，吃得肥头大耳，肚满肠肥的，后来被抓了！有一次，他的一个手下，惹到我了，我不管三七二十一，压住就揍，管你老大老二是谁，后来，他带人拿刀追我，还好我车技不错，七拐八拐的，跑了，他们追不到，还拿刀扔，十几年前的事了！行了，他人多，我不得罪，我硬是连续十几个半夜埋伏他家附近，终于让我遇到了，那天我也不知道我打了他多久，棍子都打断了，他是杀猪一样嗷嗷叫，打完了我就跑了，黑乎乎的，他也不知道是谁，[呲牙]
这个世界上都是人看人好过，人前笑脸相迎，人后辛酸自知。无论和谁都是嘻嘻哈哈，看上去优雅大方，或者没心没肺，其实都是一地鸡毛！
我有一个好朋友了，我一直觉得她是活得最洒脱的一个！也是最让人感到惋惜的人！一手好牌到最后打个稀烂！
她是我朋友当中长得最漂亮的一个，上初中时见到她，我一直以为她是新疆人或者是混血，一双闪亮大眼睛就像从日漫里走出来女主一样。读书时侯漂亮的女生受男生们欢迎，就迎合男生就会惜惜作态！但她不会，在她心目中好姐妹排第一，或许我们天天女生扎堆在一起，没有学会早恋，就已经毕业！她选择读技校，而我选择读高中，再次相遇已是大学毕业。她在幼儿园实习，我回家创业！我们又扎堆在一起！
毕业不是找工作也开始论嫁，生命的轨迹真的谁也无法抽离！但是她的婚姻太过于独特！
有一天她打电话给我，告诉我:她要结婚了。我说你怎么那么快，男人是谁？我们都没有见过。她的回答更让我咤舌。她还没有和未婚牵过手。我着急又问:他有没有说过爱你。她也说没有，她也很犹豫要不要结这个婚！可是婚期定了。男方送给她一个六万多块钱的钻戒，定婚礼金，金项链，金手镯，金耳环都买了！家具也买了！她还是纠结她的末婚夫没牵过手，没有亲密的身体接触！婚姻的基础"我爱你"三个字也没有！
我们去参加她的婚礼提前了三天，我们好姐妹一场也要替她把把关！第一次见她未婚夫还很有礼貌问我们能不能吃回族餐！但她拉着我们炫耀这左边右边这几幢楼都是男方家租给私人开医院，这些家具都是红木的，婚纱是买的，结婚照拍了好几万…哎，你嫁给钱，还在乎他爱不爱你！
后来我们才知道是男方母亲在街上看到她一眼，就被她的盛世美颜吸引！就上门提亲，男方迫于母亲的压力选择结婚！可想而知，没有多久就离婚，甚至还没有来的及办结婚证就离婚了！我认为她会带走结婚首饰，她什么也没有带，二手空空就走出哪个家！我责怪她疯了，你为什么不带走首饰补偿自己的青春！她愤怒的说:你们真的认为我爱他们家的钱，其实我爱上他了，说完，大哭起来！
从此以后，她的朋友圈都是喝酒，Kt∨，男人。而我已为人母，无暇顾及她！
后来听她说谈过几场恋爱，认识一此非人，伤了几次心，喝了N次酒！
正如她所说二婚女人有价无市，她也不想萎靡不振，浑浑噩噩的过完这一生，她告诉我她要活得像大理的云那样美丽！
她去学韩式美容，生活却也热闹起来，朋友圈都是她在纹眉美容的视频，也有自己的工作室！
生活绝对不是你温柔以待，就能対您温柔以待！压死骆驼的往往是最后一根稻草！
她选择加盟美容店，加盟费二十几万，店面装修用了十多万，五十多万开的美容店开在我们这种小县城，收入又不高，能做美容的女人有几个，生活都油米难续，谁还有余钱做高端美容，市场定位没选对，实难经营下去！她也重度抑郁了，每天吃药打针住院！我问她为什么会这样，她告诉我她可以连续几天不睡觉，想死！
离婚回到家里，家人不待见！兄嫂认为她来夺取家产，父母日早上起来就督促她叫她还亲友的钱！天天*她，她也快疯了，活着没意思！早知道不结婚，不开店，不做任何事，混吃混喝等死！
人生不可复制也不可重来，无论婚姻还是生意都是经营，婚前没谈过恋爱，婚后必要培养感情，婚姻和生意都要经营，切莫说走就走！现在除了抑郁和欠款，什么也没有！
17年冬天那段沮丧的人生里，是我人生中第二次认真审视自己的灵魂，我甚至不知道自己是活着还是死了，我必须不断的行走才能使自己保持正常的呼吸，心里才能不那么的刺痛，在荆州到张家界的那段徒步路线中，我偷偷睡过陌生人家的牛圈，我看到过路*被压死的松鼠，衣衫褴褛的乞丐，从悬崖上跌落下来摔死的牛，我向抱着一捧柴火的阿婆问过路，她操着一口我要想半天才能理解的方言，令我更加迷惑，远方是黑色，*和闪电。在这期间，大约十多天，生死恍惚之际，有天晚上我睡在桥墩下好像感受到小小就在附近，一切都得从19年前说起。
2017年，我24岁，在这19年前我遇到小小，那一年父母为了我的学业，搬到一个完全陌生的地方，周遭没有一个认识的人，自然有些寂寞，那一年我五岁，正是喜欢打闹的年纪，一下子失去了周围的玩伴儿，着实有些不习惯，我记得见到小小的那天是一个下午，那一天我过生日，她跟在她奶奶身后蹦蹦跳跳的拿着一盒饼干，走到我的跟前，双手递给我："来，大哥哥，给你的"，她比我小两岁，女生从小的语言天赋可能就比男生强，她说话很利索，那一刻，我知道她叫晓晓，此后的每天下午，我放学回家趴在桌子上做作业，她就围绕着我的桌子转，等我写完作业就陪她一起玩。十年后，我上高中，她说她要努力跟我考一所学校，可是命运总不顺遂，她只考上了隔壁的一所普通高中，那个时期的我狂热迷恋"蝙蝠侠"，我说没关系的小小，无论你在哪里，我都会做你的正义骑士，她笑着说，我只想你做我的大哥哥。再过了一年，我上高三，同时也跟她恋爱了，十年间，我们对彼此早已产生默契，我们心里明白，我跟她成为情侣只是时间问题。
2009年，她上高一，那时候有个混混老是欺负她，手段之恶劣难以形容，我永远忘不了那一年的八月份，桂香悠远绵长，那天晚上我拿了钢管，躲在那混混去网吧回家的路上——我不擅长打架，从小就是乖孩子，所以那一棍子打在他腿上，如果再用力一点我也不会受伤，但是最后索性占了点便宜溜走了，脑袋开了口，满脸是血，我不敢回家，也不敢正大光明的去小小家，那么多年我翻窗户去她房间已经习惯了，当我站在她面前的时候，她惊呆了，为我简单处理了伤口后就开始盘问我为什么打架？跟谁打架？是不是在学校跟谁学坏了？很显然，她很生气，那时候我年轻气盛，不服软，就跟她吵了起来，我说年轻人打个架不是很正常吗——我假装流氓，她白了我一眼，说你回去吧，我要睡了，我纹丝不动，站在窗前，她也不理我，倒在床上假装睡觉，过了一会儿她又起来跟我说，你回去吧，明天还得上课，口气变得柔和了，我说不，我要看月亮！她跺了跺脚更加生气，倒在床上假装真的睡了，那一晚，我一面看月亮，一面闻着桂香，一面看她的侧脸。那是我青春期最幸福的回忆。第二天早上，我翻窗户离开她的房间，在去学校的路上被*带走，我被告故意伤人罪，所幸我叔叔在*局某了份差事，而且我是未成年，好说歹说，双方家长私了，陪了几千块钱，我也在里面关了一个礼拜，我出来的那天，小小眼睛通红的走在我面前，不管不顾，即使有她父母在场，她也激动的将我拥抱。
2010年我去外地上了大学，我们每天保持联系，我给她加油鼓劲，她立志要跟我上同一所大学，如果故事就这样发展下去，现在我可能已经和她走进婚姻的殿堂，幸福地生活在一起。10年7月份，我快要期末考试，有一天她突然跟我断了联系，我发信息她也不回，打电话也处于关机状态，我心急如焚，当天晚上我接到我妈的电话，当听到那个消息的时候，仿佛世界崩塌，天旋地转——小小被人玷污了，玷污她的正是当年欺负她的混混。我本来当天晚上就要买票赶回恩施，可我同寝的室友都劝我等考试结束，我打电话给班主任，班主任也劝我冷静，如果错过期末考试，这一学期就算是白上了。那是我人生中最艰难的一个夜晚，比我后来偷偷睡在人家牛圈里还要艰难，也是我人生中最无法原谅的一个夜晚 ，如果我当时就赶回去，给她一个拥抱，告诉她我会保护你，现在小小还会温暖的陪在我身边。我时常跟她说，要做她的正义骑士，而她总是告诉我：我只想你做我永远的少年。
多年后，我尝试再次拥抱爱情，直到17年，我跟合伙人创业失败，眼前的这段爱情也走到尽头，再一次觉得人生毫无眷恋，关于未来的想象全然被掏空，我觉得我死了，可我内心还能感觉到想你时候的痛苦；我觉得我活着，我的灵魂未来一切已成灰烬。从荆州到张家界的徒步中，求生的本能还是让我背上了一个简易帐篷，一个充电宝，身上所剩财产3000余元，一路南下，这是我不愿详述的故事，你根本不知道有好多的苦从我心中重新来过，往事并不如烟，或许有一天吧，我能干净利落的说出来。在那梦游似的几天内，没有恐惧和欣喜等一切情绪，就像一具行尸走肉一样，累了就在路边随便找个地方倒头大睡，饿了如果运气好能碰上饭馆就放开肚子吃一顿，碰到村里有人家就随便找一家，给些钱帮忙做一点儿吃的，下雨的夜晚，又找不到旅社就只能偷偷跑到人家牛圈里将就，但在每个混沌的夜晚，那段时间，小小总出现在我的梦中，我们一起在春天的田埂上放风筝，阳光温柔的洒在她的发梢，她转过脸问我，问我什么时候能成为一个真正的骑士。而我则反复审问我自己，我还能做谁的骑士。09年那个深秋的夜晚，坐在小小窗户前的景象也反复出现在我的梦里，仿佛还能闻到桂香，明月就挂在梢头，小小的脸庞就在我的左手边，手背还能感受到温暖，她好像在一直叫我回去，她对我说：你是我永远的少年，你是崭新的归人！
致小小，为你——千千万万遍。
我很早都想讲讲这个故事，只是开始的时候我挪不开心痛的那个劲。
抑郁症很多人都知道，似乎很多人对之也有曲解。
抑郁症离我们并不远，它就在我们的身边。
抑郁症像是在与深渊对话，踩在生死边缘的距离。
抑郁症要追根溯源的慢慢发现，找到根才能根除。
刚听到小侄女尸体被找到的时候，那种惊悚穿过身体的每个毛孔，即使在年前失踪找寻不得的时候有过心里预设，还是忍不住一哇嗓子的哭出来。那是在上了一个早自习加一上午的教育理论的课，胃早就需要补进食物，可心梗的生疼生疼的，饭流不进腹中。
月丫头性格乖巧，懂事。在家里的孩子中排老二，上有品学兼优的大姐，下有成绩优异的小弟。其实她也曾经是这样的孩子。只是在一次的意外重大生病中落下成绩，后来继续求学成绩已然追赶不上。
她生的是大病花了不少的钱。在这期间，她家新添的新房，夹着她父亲也生了一场不小的病，家里确实困难，这是外因。
姐姐和弟弟都是学习标兵，没有浪费爸妈一点一滴的付出和辛劳。她觉得自己是拖油瓶和累赘，事后在她的日记中找到这样的字眼，这是内因。
外因和内因的夹击，父母忙于生计的忽视。16岁少女的心容易翻起心海，她随机挑了一天让自己随着河水淹没。独自到了那个我们看不到的天堂。这中间心理积累的碰撞和撞击，翻过的心山一座又一座，这份冷暖真的只有自知。16岁的生命鲜活的时候应该是发光发亮的，而月丫头凋零在了抑郁症的魔团里。
她失踪在年前的十几天，一天的晚自习她没有按时上课和按点归家。晚间班主任打来电话说月丫头没去上课。她没有手机和联系的通讯工具。嫂子找疯了、报警了，家族人寻遍了。可一丝可用到的线索都没有。这期间的煎熬和心伤只要移情换位体会一下即可。
我哥和嫂子之前都是心宽体胖的，这一来二去的他们瘦的状态赶上了火箭的速度。给心理打过预防针，可是年依旧没过好。人还是一天接着一天的消瘦和寡言。
我偷偷的在心里想过哪怕现在见到的不是活人也总比见不到人日日期待耗着心神好的多。
可当被*通知认领尸体，接着确认的时候，那种崩溃是即使在心理斗争过、暗示过仍然接受不了的脆弱和无力。
我没有亲眼看到嫂子和姑姑哭晕多少次，我稍微贴情的体味一下，那种崩溃就会瞬间撕开。
家里人不明就里的怨着月丫头给家里人带的伤痛，更难听的是：父母白生了她，养了一个白眼狼，养条狗都比她强。
这些话扎心刺耳。
我爸在给我转述这些话的时候，我止住了他，跟他讲，关于抑郁症的话题。抑郁症初期是心境长期弥漫着低沉的情绪和消极的认知。长此以往沉淀身体会缺少五羚色胺，得不到有效的疏解和引导，会逐渐转为“身理”和心理双重问题。这是一种病，而且是一种轻易看不到的病。头痛脑热可以看到，可以轻易说出来。这种“心病”穿透不了整个躯体去直观，它仿佛能扼住喉咙发不出声。
抑郁症要是说出来就能有疗效。那么巨星张国荣就不会让众人念念不忘的惋惜至今了。
我爸理解了我对抑郁症解释的觉知。他主动归纳了我妈妈失去我前弟弟的时候，那些不能解释的行为是抑郁症的倾向。
抑郁症患者大多数是以自责为开端的，不正确的归因，消极情绪。抑郁症患者大多都是很懂事和善良的，冷酷和恶性的人是不会有慈软之心的。他们需要共情式的理解和包容。需要细微的观察和温柔的对待。
抑郁症是低自尊的存在。
抑郁症那种挣扎的那种痛，我只能感受一半，就已无处可藏。
他们最需要的是被看见和被接纳。
被看见无助、难过、被看见软弱。被接受他们的做不到、不会、被接受*为力的处境。
他们最希望得到爱和温暖，这是被治愈的最大力量。愿，我们身边遇到这样的人能带去一点点的力量。最不济，别再讽刺抑郁症是闲得无聊想多了。
请，我们留有人之初，性本善的理解。
在故事的末尾，我想说：很长一段时间，我是不能聊这个事的，会手发抖，神经发颤。
在故事的末尾，我想说：丫头，下辈子再投胎来我们身边，一定好好爱你！
你有过每次都怀疑自己能力的想法？？小时候成绩不好，作业考试都是抄发小的。然后自己就会产生一个错觉就是自己好像天生就是个笨孩子。
记得初二的一次就是自己的英语测试考了全班第一，但之前我到成绩是从来没有进过英语前二十的，那天做早操的时候我发觉大家都在看我，甚至还有同学指着我，我也觉得奇怪，大家也没说什么。到了班上的时候我看了一眼我的试卷98分，这是我有史以来拿过的最高分，简直不敢相信，我听着老师大家成绩念下来后，发觉老师念了所有人的名字，唯独没有我的名字，我的成绩竟然是最高，但我拿到试卷的时候我的心里竟然不是高兴，而是担心因为我之前成绩那么平平庸庸，这次拿了这么高分，大家会怎么看我？为什么老师也没有念出我的成绩，明明我是最高分。是因为不相信我？
但之后的成绩还是平平庸庸的，因为那次的测试只针对了一个知识点，而我对那个知识点掌握的比较好的缘故。我恨那个英语老师，我在心里想他一定是认为我作弊才没念出我的成绩的。但我也没出息的没有一直证明给他看，我真的是靠自己才得到自己的成就的。
忧郁的点就是太在意别人的看法，如果我能从小就想明白这个世界不是固定的聪明人的，就像小时候玩手机，看着别人玩的那么溜，就在想叫人去教我，但其实现在想起来自己的学习能力要多主动才行，不是所有的东西都需要等人去教你的呀！
喜怒哀乐，人生百味。有高兴事，就有烦恼事。烦恼时间长，人就容易抑郁。
我第一次抑郁是因为单位改革。我是统招统分的中专生，毕业后分配到乡*工作。刚上班没三年，乡镇搞改革试点，*主动请缨，于是轰轰烈烈的改革从我们这里开始。由于不便解释的原因，我下岗了。我在家抑郁了半年，茶饭不思，形容憔悴，面黄肌瘦。后来，我实在无聊就每天读《庄子》，渐渐心情开朗起来，一切都看淡了。后来，我又参加一次考试，回到乡镇上班。去年，我考上了公务员。我体会，如果一但抑郁，一定要多读书，尤其是那些佛道两家的哲学书。本人推荐读《庄子》。
我不抑郁。
但我的女朋友有些抑郁。
当初高考没考好，复读了一年，第二次考入了山师。
因为这次复读她一直有些耿耿于怀，而且跟她同级的一个女孩跟她是一个高中的，在她复读前低她一级，现在见她就叫师姐，关键是在大学里两人同级，那个女孩这么叫着实戳了她痛处。
抱抱我的小二狗。
后来她的姥姥去世，她又消沉了一段时间，她的妈妈因为她姥姥的去世加上操劳过度，身体有些垮掉，最后住院了，这些压力一点点压到她身上，她也有有些抑郁。
但她确实是个坚强的女孩，家里经济压力加重之后，她慢慢也就不向家里要生活费了，自己去做家教挣生活费，每周去上四五次家教，一个月也能挣两千块左右，基本不给家里增添负担。
抑郁让人消沉，但换个心态就会直接改变自己的未来。
就看抑郁的人愿不愿意走出来了。
