生活不会对谁温柔,你比你想象的坚强
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发布时间:2023-01-31 07:32
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时间:2024-03-21 10:17
孕12周3天,我突然大出血住院,整整7天没有下床,大小便全都躺着解决,住院当晚忍受一整夜的腹痛。
然而这都不是最难熬的,当我生无可恋地盯着病房的天花板,在想,如果宝宝就停留在12周3天,我这一生都将难以释怀,我会成为罪人。
10天后,终于被医生告知可以回家养胎,但前提是完全卧床,我*着还未隆起的小腹,眼泪在眼眶里打转,心想,只要能保住你,妈妈做什么都愿意。
事实证明我并没有那么伟大,因为正值夏天,虽然在家养胎24小时开着空调,但不洗个澡总觉得从头到脚都不舒服,有次洗澡站了一会,夜晚便出了血,于是老公狠狠地指责了我,我被吓哭了,既害怕宝宝流产又对如今无法自控的生活感到厌恶。
老公严格控制我站立的时间,除非必要不许坐起身,更不许没事瞎转悠,即使我的活动范围也就是15平的房间。
屋漏偏逢连夜雨,保胎期间,公婆都来照顾我,他们俩一直不对盘,总是争吵,婆婆几次泪眼婆娑,在我面前却强颜欢笑。
量变引起质变,婆婆开始失眠,精神恍惚,事态的发展不在我们每个人的预料,保胎两个月后我完全恢复了健康,但婆婆却倒下了。
她开始整夜整夜睡不着觉,记忆力变差,容易紧张,头壳发胀发痛。有一天她把我叫到床边,摸着我凸起的肚子,说,我感觉我不对劲了,最近经常梦到死去的亲人,他们是不是来喊我走了?我给宝宝取了名字,万一我有个什么事,你们也有个心理准备。
我连忙打断她,告诉她不会有事的。老公上班没法请假,我大肚子也没法照顾她,后来婆婆被接回乡下治病,被诊断为抑郁症,开始药物治疗。
保胎结束后我恢复了工作,每天打车上下班,这座城市真的很挤也很堵,每天打车来回的花费是50元,一次下暴雨,滴滴加倍,5公里的路程我打了34.8元,我经常对宝宝说,你真贵。
婆婆一直在休养,我们假日回去看她,状态渐渐好起来,只是遵医嘱,得吃一年的药,她因为吃药胖了20多斤。
我的肚子一天天变大,也开始从心理上慢慢接受自己即将成为母亲。因为婆婆还在恢复阶段,我必须提前安排好,宝宝出生以后谁来带的问题。
我是远嫁,父母在离我100多公里的城市,还没有退休,考虑到婆婆的身体恐怕无法胜任带孩子一职,于是我和妈妈商量,宝宝出生后,由妈妈辞职来带,我和先生每月补贴她一点钱,不会很多,但起码给老人一些安全感。
孕39周的前一天,我见红并且宫缩痛住院,我通知妈妈可以收拾东西坐长途车过来照顾我了,却没想到,妈妈告诉我爸刚刚检查出身体不怎么好,还要进一步检查。
我马上就要进待产房,也没那么多心思管爸爸到底病情如何,只知道疼的死去活来,最后我终于平安把宝宝带到了这个世界,是个男宝宝。
我是凌晨生产的,一早妈妈过来给我带了五个水噗蛋,说刚了孩子要吃的,我没胃口,吃掉两个。然后我问爸爸到底怎么样,她几乎要哭出来,说,总之不好,你别管,你刚生了孩子。
宝宝出生的喜悦很快被爸爸的病情覆盖,我甚至有一刻恨爸爸,为什么要在这个时候得病,我鞭长莫及,我自身难保。
妈妈在我这里呆了七天,几乎每天都是愁眉苦脸,在我床边说,如果你爸爸没了,我这一生也就完了。我看这情况,就让她回家了。
爸爸的病最终确定下来,二期胃癌,急需手术,在宝宝出生的第21天,爸爸在老家的医院进行了全胃切除术,我甚至没有去医院探望。
宝宝出生后有轻微黄疸,哭了几次声音哑了,有次呛奶哭了好久,我们为此跑了几次医院,当时我不过产后十来天,去医院排队挂号,感觉腿都要软了,后来趾骨一直酸痛。
初为人母,又逢爸爸生了重病,我只能选择照顾嗷嗷待哺的孩子。直到爸爸出院回家,我也快出月子了,我才带着孩子老公回了趟老家。
我永远不能忘记第一眼看到手术后的爸爸,即使姐姐之前也跟我形容了爸爸手术完后身上插满管子的样子,既恐怖又让人心疼。
我一边喊着爸爸一边推开房门,看到爸爸身边围着好几位长辈,都是得知爸爸出院来看望他的,爸爸的舅舅舅妈,阿姨姨夫等。
姑妈正在给爸爸喂粥,因为胃没有了,手术后就禁食了好几天了,现在只能吃软的稀的食物。
他躺着半眯着眼,眼神空洞,粥喂到嘴边就缓慢地吞咽进去,感觉他吃的很费劲。隔着被子我都能感觉到爸爸的身体已经干瘦了许多。
姑妈让我给爸爸擦擦嘴,我连忙抽了张纸,轻轻地在爸爸嘴唇上掖了几下,心疼地叫了声,爸。
爸爸用低低的声音回应了我,嗯。
恕我直言,在我快要30年的人生中,我从来没有看到过如此虚弱的人,甚至他还是我的爸爸。
爸爸脸朝黄土背朝天辛苦了一辈子,靠着一双手养家糊口,虽然近些年身边同事朋友的家人得癌症的也越来越多,可我从没想过,这种事会发生在我们这种如此清贫的家庭。
生活不会对谁温柔,不会因为你穷你辛苦就对你特别关照,该发生的一件都不会少。
爸爸手术后的一个月,就开始接受化疗,妈妈全程在他身边照顾,没人有闲暇照顾我们*,于是我还是回了老公家,幸运的是,婆婆的身体大有好转,她照顾了我月子,也在我休完产假后开始独自照顾宝宝。
爸爸的化疗截止目前已进行了四次,每次我回去看望他,他的精神都挺好,会经常洗碗扫地做家务,妈妈一个人继续工作赚钱。
第四次化疗时,因为领导不准妈妈的假,妈妈老泪纵横,我知道后,心疼的同时又充满无奈。
人生真的是这样,命运不会厚待一个软弱的人。
想起我怀孕时见红,保胎两个月后因为不想丢了工作,挺着大肚子每天打车上班还是坚持到生产的前10天。
婆婆得了失眠加抑郁症,精神几近崩溃,我和老公却无法尽孝在她身边仔细照料,而是送回乡下让婆婆的姊妹照顾,羞愧难当。身体好转后,婆婆又不得不帮我们分担家务,照顾孩子。
爸爸一生劳苦,眼看就要安享晚年,命运却和他开了一个玩笑,胸口一条长长的疤痕,硬生生将他的胃剜了去。
一次次的化疗,他忍受身体痛苦的同时,还是要坚持化完六个疗程,他想活下去,我知道。
妈妈一心想在晚年依靠爸爸,却不知当头一棒,如今爸爸在家做点家务,自己给自己做饭,妈妈担负起赚钱养家的责任。
生活有多美,就有多残酷。
生活也不会对谁温柔,但你远比你想象的坚强,活在当下吧,因为不知道明天明年乃至几十年后我们会发生什么。
无论生活给予什么样的打击,始终坚强隐忍,即使一生不是那么完美,拼命挣扎,抵抗噩运,也不枉来这世上走一遭。