一个隐秘的伤口
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发布时间：2023-02-05 19:17
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时间：2024-12-13 11:19
车上，男友点开朋友圈看了一张女生的照片，她问“这是谁？你为什么要看她的照片？”男友答：“前同事，是他老婆，我没看清，就点开了一下。”过了不知道多久，她把衣服拿去洗，回来看见男友把ipad合上了，她半开玩笑的问“偷看什么呢？”男友这下爆发了。“我已经生病很多天了，我已经这样了，你怎么能这么对我呢？我没有精力不断回应你这些问题。”一场不可避免的吵架。
她选择了离开冲突，留下男友一个人。路上，她不再回想刚才，但满心的委屈突然涌上心头，刚才的一切也突然充满了一种报复的快感。
“我已经这样了，你怎么能这么对我呢？”这句话，揭起了她心中一个隐秘的伤口，这个伤口大约形成于一年以前。如果不以某种形式公之于众，也许会成为她心里永远无法原谅的过往。相比刚才随口问的几句，她觉得一年前的她才是应该问出那句“我已经这样了，你怎么能这么对我呢？”的那个人。
说起来，她的生理状况并不是特别好，从月经初潮开始，就从没有正常过。别的姑娘都是28天一次，她大约60天一次，最好的时候是40天一次，最夸张的一次，是高考前，大约有整整半年的时间里，她都没有见过红。当然当时单纯的她，连初恋都不敢拉手的她，当然不会无知到认为自己怀孕了。而因为月经不调，她时常担心自己以后不能怀孕，没有生育能力。
关于月经不调这一点，母亲一直告诉她，这很正常，因为母亲年轻的时候也是如此，而且还生下了她。但她仍无法相信自己的生育能力，也无法原谅自己月经不调这个事实。做过很多次检查，B超显示正常，激素显示正常，还努力的吃过一段时间中药调理。一段时间后周期稳定在40天，不再进步，她放弃了。她终于明白自己是无法做到28天月经周期了。但那个关于不能生育的怀疑一直在她的心头挥之不去。
后来她终于遇到了现在的男友，他们的感情并不顺利，磨合了太久太久，分分合合。终于在一年前某一次分手后的复合时，他没有戴套。她对此是默许的，因为在她心里一直有个隐隐的信念，她不能生育。在这种信念中，无法排除另一种可能，她也许想通过这种方式证明自己其实可以，哪怕自己一点也不想要一个孩子。
十分不幸，真的中招了。月经不规律，无法根据时间来判断。她买来试纸，连续几天早上，都是一条杠。她想，自己也许是想多了。可是，脸上分明开始长起了痘痘，*不断胀痛，有几天还呕吐了，她当做肠胃炎去治疗，还吃了药挂了水。根据经验，一般情况下，大约胸痛十天，大姨妈便会如期而至，这次已经十五天了，依然没有任何动静，小腹还会隐隐作痛。
她无法忍耐了，决定去医院验血。hcg200+，医生说，怀孕了，但现在还太早，B超看不到，也没法做手术，再等半个月再来看吧。一种意料之中情理之外的恐惧随之袭来。那个时候，男朋友在回家的飞机上，她打给闺蜜，闺蜜劝她生下孩子。
可是她怎么能呢？刚刚毕业不久，工作一塌糊涂，感情并不稳定，更何况，她根本不想要一个孩子。这个孩子是肯定不能要的，她后来和男友说了。男友不十分坚定的劝她生下来，但很快便也同意了拿掉这个孩子。
手术前的日子是痛苦的，她的身体十分敏感，早早孕反应十分显著，呕吐、烦躁、长痘、胸痛，还要若无其事的坚持工作，坚持不对父母提起这件事。她的全身心都在抗拒这个孩子。手术前的检查，医生告诉她，有子宫畸形，不容易怀孕，所以劝她留住这个孩子。她心里有一万句怒吼“不容易怀孕为什么我就这么怀孕了？！”她没有、几乎没有任何纠结的就签字了。
那个时候甚至是带一点*的兴奋的，她发现自己有生育能力，而且她通过接受手术证明了自己是一个为自己而活的人，她不要这么早被孩子捆住手脚。但同时她又是害怕的恐惧的，因为要面对冷冰冰的手术刀，在此之前，她没有接受过比被刀划破肉更大的身体伤害，和比膝盖上缝两针更大的手术。
男友那段时间很温和的陪着她，她很感动。毕竟当时是她默许的行为，心里并没有多少怪罪，而且这一次几乎是共患难，拉近了彼此的距离，虽然真正上手术台的那个人是她。
直到手术的那个早上。一群姑娘，一起穿着病号服从病房来到手术室外，排队去做那个残忍的手术。手机和男友都在病房里，周围只有可怜的姑娘们，充满了恐惧或是早已习以为常，医生冷漠的一个个叫人进去，就像一次普通的领导谈话。
现在想起来那漫长的半小时或是一个小时，她已经无法记得确切，只记得泪水差点奔涌而出，心中充满了对即将上手术台的恐惧。她记得自己曾经学习过的，女生做流产手术对身体伤害很大，曾经还让男生上台模拟过那种感受，后来的男生都表示会好好爱护自己的女朋友。这些她都记得很清楚，可是她怎么就走到这步了呢？
她对自己和男友的责备，大概从那个时候就开始了。进手术室前的恐惧、自责、羞愧交织在一起，无法向旁人述说，更没有办法告诉父母。进入手术室，她甚至还有一些疼痛，不过很快一针麻醉打进去，她失去了知觉。再醒过来的时候，只听见身边的人说这是苏醒室，随后便是巨大的疼痛袭来，不知道是谁把她推回病房，没有完全苏醒的身体感觉非常沉重，子宫传来剧烈的疼痛，她在病房终于无法抑制的大哭了出来。
那一刻起，自己和男友仿佛被绑在一起了，是一种爱恨交织的感情。手术当天她就出院了，几乎没有一点时间留给所谓的小月子。随后他便去上班了，她也去上班了。之后的几天里男友力所能及的表现的体贴，但于她而言也就是吃到了清淡的外卖。后来想起来，她有些可怜和同情自己，没有好好养身体，没有好好恢复自己的情绪，就这么让这件事情在心上划了一道不知道多久才能恢复的口子，然后就这么放任它去了。至于那个未能出世的小宝宝，她不是没有愧疚，不是没有幻想，她想它大约是个姑娘，因为大约很多年前一个算命先生曾经说过头胎是个女儿，只是算命先生大概不知道她会选择打掉她。
然而世事难料。如果说，没有进行很好的告别，也没有得到很好的照料，已经为她的悲伤埋下了种子，那么接下来的事情则注定了她悲惨的将来。
术后的某一天，她几个朋友一起吃饭，有男有女，回家之后她不记得因为什么事情和男友吵架了。随后的事情难以控制，男友开始翻她的手机翻到半夜，然后开始发怒，说当天吃饭有个男生在她单身的那段日子和她暧昧过，她却没有说实话，还去吃了饭。她真的不记得了，大约是曾经约过她吧，但去吃饭的她不记得曾经发生过的事情，那个时候还在身体恢复期，情绪也没有完全恢复，她没有多余的精力。但她还是立刻道歉、哄，已经来不及了，也许是注定的一次悲伤。那件事情吵了很多天，当时正值寒冬，有一次吵架之后她在冬天的外面走了一个多小时，全身都冻僵了，满面泪痕的去找别人借手机打电话给男友，但从他眼中看不到丝毫心疼和缓和。她不能继续回忆了，她记不起那件事怎么结束的了，但不久之后，他们之间又第二次爆发激烈的争吵，还是春节期间，她的春节过得浑浑噩噩。
也就是说，在做完流产手术的一个月内，她在没有做错什么不可宽恕的事情的情况下，不仅没有得到很好的照料，还被动爆发了两次严重争吵。第二次争吵后不久，她开始发现自己的情绪不对，她开始觉得自己毫无价值，对未来一片绝望，坐在办公室都会哭出来。
于是她去找以前认识的一个老师询问，老师推荐了心理咨询师。当然她也去了医院，医生说“抑郁和焦虑都有”。好了，这下好了，“抑郁症”了。
那次事件的后遗症，大概主要是“抑郁”。因为对她而言，“焦虑”其实是存在很久的一种长期情绪。但更重要的是另一样，她开始患了“怀孕恐惧症”。虽然再没有像那次一样肆无忌惮，但只要大姨妈拖延造访，她总要怀疑是自己又怀孕了。这加重了她的焦虑，她甚至不满足于试纸的结果，一旦怀疑就跑去医院验血。她的病历中，检查怀孕的次数至少有4次之多，其中至少有2次，在检查的当天就来了月经。
所以今天早上选择验尿，是因为她接受了咨询师的建议，“你用试纸就可以了，验尿没有结果的时候，反正也没有办法做手术的”。她接受了这个建议，为了让自己减少进医院的焦虑，但是那种怀疑仍然没有完全散去。
想到这些，对男友充满了愤恨，他在自己那么脆弱的时候选择了争吵。而这次不过是一次小小的咳嗽，不过两个小小的问题，“我都这样了，你怎么能这么对我？”她真的很想去问他，“你当时为什么那么对我？”
但她害怕了，她害怕自己的歇斯底里，害怕场面的不可控制。她再也不是以前勇敢的姑娘，她背负了太多，没有办法好好生活。
她只好逃跑。
