育儿路上,我始终在摸爬滚打
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发布时间:2023-05-29 08:18
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时间:2024-10-15 03:29
自从有了孩子,就没有一天不在自我检讨和自厌自弃中度过,反复看很多育儿文章,认真学习各种经验,却依然走不好育儿这条路。
那天正值端午佳节,听同事说红灯笼体育场晚上有音乐喷泉,于是兴奋的不得了,就拽上老公跟孩子去了。
从家里到体育场有将近40分钟的路程,但是由于我的兴奋点比较高,所以并没有觉得路有多远。
城市的夜晚很迷人,各种各样五彩缤纷的灯光朝相辉映。路过北中环桥,桥上巨大的环形光柱幻化出不同的颜色。道路两旁的高楼大厦也镶嵌着多彩的灯光。
小家伙很少这么晚出来玩,一路上,我抱着她欣赏着美丽的夜景,指点着告诉她,这里是什么地方,看那里有漂亮的光柱,那边是汾河。她目不暇接,惊叹道:“好漂亮啊”。
很快,我们就到了目的地。体育场非常大,正当我们为找不见路而着急时,突然响起的高亢的音乐声提醒我们音乐喷泉的位置,我们便快步循声找过去。
喷泉已经开始表演了。伴随着激动人心的震耳的音乐,喷泉喷出的水柱像芭蕾舞演员一样展现出优美的舞姿。和着音乐的节奏和曲调的高低,水柱忽而直冲天际,忽而婉转漫步,不时有水雾扑过来,沁人心脾。
孩子看得出神,不觉已到了九点多了。我就跟孩子说:“我们回家吧,要不太晚了”。但是孩子一直说再听一会儿吧。想着来一趟也不容易,也就顺着她。
终于,伴着一首“回家”的音乐响起,喷泉音乐会结束了。孩子却还腻着不想回,一会儿要照相,一会儿又要去小广场那边玩。折腾下来,已经十点了。
我想不能再耽搁了,就半劝半拉的带着她往回走。可是,却赶上了车辆集中回程的时间,交费过程缓慢,车辆几乎纹丝不动。
怕孩子闹,就给她打开手机看动漫。我此时心里已经无法镇定了。虽然觉得孩子偶尔晚睡一次没什么关系,但还是有些情绪。孩子也开始不耐烦了,不停地问还没回去吗。可能累了,她索性躺在后车座上了。看到她满脸疲惫,我也非常烦躁。
经过漫长如一个世纪的堵车,我们终于出了体育场。虽然路上没再堵车,回到家也已经11点多了。
孩子开始闹情绪,一会儿说肚子疼,一会儿要抱抱。
我着急地抱着她上了楼,简单的给她洗漱了,喝了水,想让她赶紧睡觉。
然而,场面却很失控。
孩子非要讲几本故事书才肯关灯睡觉,我耐着性子给她解释:“今天不早了,你也累了,妈妈也很累了,我们先睡,明天再讲吧”。
她就开始大哭,我知道她肯定是因为累才情绪不好,就赶紧关了灯,想抱着她睡。可是小家伙扭动着身子,大喊我要听火火兔讲故事,我不想睡。
此时身体和精神双重疲惫,心累的我已经无法自控。尤其一想到她可能会生病,就让我焦躁不已。我想让她早点睡,也许睡一觉就没事了。可越是急躁,她越不配合。我就开始吼她:“不行,不能听火火兔,今天太晚了,赶紧睡”。
她一听好像更委屈了,赶紧抱着我说:妈妈你是不是不爱我了。我没有像平时那样回应她,感觉此刻无比烦躁,只想睡觉,好像身体里有一头情绪的野兽快要冲出来,我用劲克制着,觉得浑身就像个气球,随时会爆炸。我没有理她。她却一个劲的往我这边拱,扭来扭去就是不睡。
我不想管她了,就扭过身去。她就一直抱着我,用小嘴亲我的脸,大声的哭泣着,眼泪鼻涕一大把。我一边暴躁发火,一边却无比内疚,地狱的感觉也不过如此吧。
小家伙可能累了,终于安静了一些,却一直要拉着我的手睡觉。过了一会儿,我觉得她好像睡着了,一动,她又醒了,“妈妈,拉手”。
就这样几反几折,宝贝终于睡着了。一看表,已经12点多了,她从来没有这么晚睡过觉。
此刻我慌忙奔下床,终于可以发泄一下了。我狂躁地抓着头皮,一个人淹没在情绪里。回想孩子对我的态度,我非常心痛。其实我知道,她并没有错,是我要带她出去,结果超出了预算时间。处在情绪兴奋状态的孩子,肯定无法很快入睡。
我没能控制我的情绪,我吼了她,我本应该给她一个甜甜的吻让她做一个好梦,但是我却让她哭着入睡,让她怀疑我对她的爱。她柔软的小嘴不停亲吻我,我冲她发火,她并没有错,但却依然害怕失去我一样想让我不要生气。
这种情况下,正确的育儿方法应该是,我要冷静,要拥抱她,接受已经发生的,而不是把我的不良情绪传给她。
但处在当时,我无法自控,我自认我已做了当时状态下最好的选择,否则我也许会冲她动手,那才是最可怕。
平静下来后,我懊悔不已,而且很心痛,不觉痛哭出声。
第二天,我主动跟孩子道了歉,但是我内心却始终无法原谅自己。我发誓我以后再也不会那么晚带她出去了。
类似的事情还有好多。
小女孩爱美了,早晨穿衣服成了一大难,挑这个捡那个,无论怎样都不配合,你跟她好说歹说,磨破嘴皮,她还要跟你发脾气。一件衣服喜欢了,天天要穿,热了也不下身,我在犹豫,是要顺着她,给她选择的权利,还是强制她,告诉她是为她好。
有时候路过卖玩具的地摊,就是不走,就要买,其实好几次买回去,她玩两下就不新鲜了。不给她买,她就当街哭闹,我也在犹豫徘徊,是该顺着她让她开心,不让她生活在匮乏里,还是坚决拒绝,不让她养成见啥买啥浪费钱的坏习惯。
育儿方法学了好多,大方向就是顺着孩子年龄发展的规律,建立规则,给她充分的自主权利,培养她的各方面生活能力和主见意识。但是具体到方方面面,却无一不是一个挑战。感觉现在心好累,每次面对她,就是各种突发状况,自己一次次的内心战役。
总觉得自己不是个好妈妈,时刻在怀疑自己,时刻觉得没有给到孩子最好的选择,那种内心的煎熬常常让我撑不住想要落泪。
我是如此的爱她,正因为如此,我希望我的每个选择对她都是最好的。
这时候我突然有点儿理解我的母亲了。我总是对小时候的一些事情耿耿于怀,埋怨母亲。但是我知道她是爱我的。如果处在当下,我并不能做出比她更好的选择。
每一个孩子都是一个独立的个体,不依附于我们,无法在我们圈定的条条框框之内活动。他们有自己独特的意志,有时候会超出我们的承受能力。
我想,育儿这条路就是一条修行之路,伴随着孩子的成长,我们也在*我们的内心,让它有足够大的空间,能够宽容的面对孩子每一次的失误,给他爱和力量。
也许根本没有什么最好的选择。需要的,只是倾听孩子内心的声音,觉察当下,时刻复盘,用心,而不是用脑来感受孩子。
在育儿这条路上,我和孩子始终在共同成长。