为什么我童年非常想要的东西,长大后就不想要了
发布网友
发布时间：2023-06-13 16:43
共1个回答
热心网友
时间：2023-10-24 05:59
我的童年几乎满是洞眼和补丁。
这样的童年记忆里的小小玩具，小小零食，总能勾起我童年的回忆一大把。
不是玩具，是吃的。
或许，健达奇趣蛋你们听过吗？你们有没有吃过？
我吃过唯一的一次，是在小学同学家玩的时候。
我刚刚去楼下的便利店买东西，看到了那个健达奇趣蛋，明明是一个很小很小的东西，可它却那么清晰、那么意外地把我的童年、我从前的回忆推到我的面前来了。
我小时候尤其是上幼儿园的时候，非常痴迷看电视，那个时候的电视嘛，大家也知道，不像现在的网络电视，那个时候看动画片是会要等很多广告的，我可喜欢看里面有些广告，就比如健达奇趣蛋的那个。我记得那个广告我看了几十遍有可能上百遍，我真的好想要一个那样子的小零食小玩具，真的好想好想看看一半牛奶巧克力是什么味道的，另一半小玩具有多有趣。
但是我小时候是一个很不会表达、很内向很安静的小孩，就是那种很乖很乖，几乎完全不会向父母提出任何额外的要求，绝对不会总对父母说想要这个，想要那个。
但是这一次我真的很想要那个小玩意！你们能理解一个小孩，一个幼儿园小孩对自己想要的东西那份执着吗？那个健达奇趣蛋在我心里已经能和想要小狗或者小鸡成为同等的程度了！于是我鼓足勇气，在一天晚上，我甚至清晰地记得是在我洗完澡之后，我装作不在意跟妈妈说了一句：“妈妈，我上次在好多多的柜台看到了一个健达奇趣蛋，电视里总在放这个广告，好像很好吃的样子诶～我挺想要的。”
我妈妈的回复冷冰冰的，她直接很实际地问我，我要的那个什么蛋多少钱，我跟她说八块（我居然到今天还能记得那个时候的价格，这件事距今已经大概有九年或十年了）她还是很冷淡地说，有点贵了。她并没有直接拒绝我，但是在我心里，毫不夸张的讲，真的受到很大打击和折叠。
我淡淡的走开，没有说一句话，没有反抗，没有耍无赖，更没有再次去争取。
可能当时我就觉得，妈妈她不会答应我的，就像她不会答应我养小狗一样，这些都是板上钉钉的事。我也许提出了有点过分无理的要求，我下次一定不能这样说了。
———————————————————
后来上了小学，大概也没有那么思念健达奇趣蛋了，只是很偶然的有一次去同学家玩的时候，她妈妈给买了这个东西。我之前是从来没有吃过的，当时看到它，就再一次在心里小小的颤动了一下，尝到了里面想了很久的巧克力，也看到了旁边我梦寐以求的小玩具——是个小爱莎人偶我记得。
已经时隔了九年，我现在上高中了，后来我就很难并且也从来没有对一个东西再有这样的执念了。以后再有些想要的合理的东西，我可以很平顺自然的跟父母说我想要，也可以通过自己努力争取了，总能顺其自然的得到自己想要的东西，这对我而言，居然已经变成了一件简单的事情。
可是我到如今，却还是很可怜那个从前内向、连想要的东西也不敢跟父母提的小女孩。
并且当我这么多年后，再次看到之前那么想要的小玩意就这样摆在我面前，我看了，它已经涨价了，10块，我明明可以轻松的付起它了，也可以要求妈妈帮我买下它。但是它对我已经不具有任何吸引力了，我也对它没有任何非常想要的*了。真是太可惜了。
但它又勾起了我的回忆，刚在回来的路上，感触颇多。
———————————————————
我童年非常想要的东西，当初没有得到，也许我当时是想：以后一定要凭自己努力把它买来。但是实际上，等到我们真的长大了，随着时间的流逝，我们对自己曾经想要东西的情感也就一点一点消逝了。再到自己有能力满足自己童年的愿望时，我们的心里早已不再想要那个东西了，童年的执着，还有那份情感，再也回不去了。
———————————————————
真的不是我在无病*，刚刚回想了一下，我的童年在某种意义上其实很痛苦，几乎是破了一个又一个洞。
我跟妈妈说，我小的时候实在是太听话了，在亲戚朋友的孩子中，也几乎是最乖的一个，顺从父母，不吵不闹，成绩优异，是“别人家孩子”的标配。但是也许正因为是这样，所以我长大之后，整个人的性格和脾气又走到了另一个极端。自从上了初中以后，我的脾气变得很暴躁，易怒，总是很轻易的发狂，会在家里冲父母怒吼大叫，情绪非常不可控。性格也很怪，后来几乎不想去迎合任何陌生人，心里烦就骂，就吵。
可能是因为学业的加重，也可能是父母的唠叨，学校的大环境影响之下造成的，但是我更倾向于：是因为我小时候太乖太听话了，积压了太多的负面情绪在心里，所以我走过了两个极端。
我的童年有很多洞眼。
很多事情至今我都记得清清楚楚。
记得妈妈带我去买一件羽绒背心，那个架子上有很多件，她和店员都没有一个人问过我喜欢哪件，但我一直在等她们问我这句，因为我目光一直盯着那件淡粉底带有*小鸭子的。但是她们没有问我的想法，妈妈最终帮我决定了要一件*的。其实我完全可以大声说“我不喜欢这件，我想另一件。”但是那个年纪时的我，我不敢。我如今也不知道为什么，可是很明明白白的，我就是不敢。不敢提出自己的想法，即使不想要的、不喜欢的衣服也勉勉强强的穿着。
我小的时候，非常怕到晚上、到夜里。我不是因为怕黑，而是因为我从小就失眠，晚上是睡不着的。我现在都不敢想象，我当时一个幼儿园小孩，居然晚上会整宿整宿的睡不着。而且最关键的是，周围的大人都睡了，没有人可以陪我讲话、哄我睡觉，他们以为我也会睡着的，但是我真的做不到，我闭上眼睛，清醒到天亮。甚至在床上躺着，我会想睡觉的时间还不如白天在教室里面学习、不如放了学回家练琴。这也导致了我现在睡觉很浅，尤其是在外面会认床，睡的觉非常轻，军训的时候，宿舍有人磨牙，九个人中只有我一个人受到了巨大影响——每晚都睡不着。那种恐惧感一下把我拉到小时候。
之前我躺在奶奶床上，总以为有人在拼命拍打我的床头，或者是重重地压在我的身上，我那个时候很小，一口咬定是奶奶在这样捣乱，奶奶她也觉得我是做梦做糊涂了，没有当一回事。直到我长得很大了，到前两年我才知道，这种现象叫“鬼压床”。就算想起来也非常后怕。
而且从小我受到的管教教育很严吧，亲戚们都说我是圈养。爸爸是一个很严厉的数学老师，他是真的不会像其他父亲那样很和蔼、很朋友的和我相处，在小时候他是会对我进行打骂的，之后我的作文中写到我的父亲，我总把它描述成一个严厉，但是却在暗处偷偷爱我的形象。但实际上，在我的朋友面前，我几乎不敢提他的另一面，我怕自己会想到痛苦的回忆，绷不住，怕朋友们会觉得我很惨，对我可怜、怜悯。但事实上，很可悲地，我也在背地里偷偷地怜悯儿时的自己。
———————————————————
我知道我的童年也许只是有些难过的部分，也许的确不能和那些有些的童年阴影相比，因为我父母没有离婚，没有经常吵架纠纷，父母没有生而不养，生而不管我，我更没有后爸后妈哥哥姐姐对我打压、压迫，我也不是出生在什么贫穷的家庭，在学校里也从来没有经历过霸凌和歧视……
我曾经很鲜明地想，如果以后自己的小孩想要什么东西的话，我一定要尽力去满足他，我也要多多的去关注他很关心他，毕竟不想给别人的童年再留下遗憾。
妈妈说我总是愿意记得别人的坏，而不愿意记得别人的好。总是记着那些让自己难过的事，却不去记住那些美好的回忆。有时我把难过的陈年旧事翻出来大哭一通，她也会担心地问我要不要去请一个心理辅导，我心想那又有什么用呢？再强的心理辅导难道还能把我曾经难过的回忆抹去不成？
我总想起难过的回忆这也不是一天两天了，因此，我总是喜欢去看一些三毛的文字，因为从她的书中，我可以感受到她的幸福和她得到的爱，远远大于这世间的许多人。记得在初中的时候，我最喜欢的作文主题也是爱，我喜欢编造或者捏造一些我现实中的确存在过的事，以这种假象来欺骗自己，应对考试和老师。
但是话说回来，的确，我也有很多幸福的瞬间和美好的回忆，可能之前小的时候也只是因为父母觉得我太小了，不能瞎买那些乱七八糟的零食、玩具，况且他们也不知道我对这个小玩意真正有多想要，如果给我买回来我一定也不会再喜欢了，没意思的。但是现在不同了，我提出的大多条件父母总会满足我，家庭条件也不错，之前他们总是带我出去旅游吃喝，长大后为我选择好的学校，为我报一些昂贵的补习班，尊重我的兴趣爱好，尊重我的意见。到了高中里，妈妈也总跟我说让我多打点菜，多吃一点。
现在他们对我的好，周围人对我的爱，全都把我团团包围，我像是一只深海里被幸福包裹着的鱼。这一切的一切，帮我在童年留下的洞眼上打上一个又一个补丁。
但是我的童年终归有遗憾。
这没有争议。
