随笔‖进入社会的第一份工作
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发布时间：2024-03-30 05:51
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热心网友
时间：2024-04-27 04:33
推荐语：作者回忆了在县城上班的一段难忘的经历，每天吃不好、睡不饱，工作危险且辛苦，心中还带着对不能上学的怨恨，接纳不了那种残酷的现实。如今回想也释然了，所有吃过的苦都是一种人生的历练，不经历风雨怎么见彩虹呢！编辑精读并推荐。
文/三十七度光
你有没有经常做同样的梦？你知道其中的含义吗？
我做过那么多的工作，为什么偏偏老梦见那两个工作呢？
一个是我不想在那里工作，想逃离，逃离不了。另一个是我太喜欢那个工作，结果被人给坑了，丢了工作。
重复的梦是心结没解开的原因，需要靠写作重新回忆过去。把过去的点点滴滴都过一遍，体会曾经的感受，然后接纳、释放。与过去的自己告别。
前天，第三个梦又出现了。
这个梦是我又回到了县城里的织布厂上班了。这是我步入社会的第一份工作，我是迫于无奈才去那里上班的。
那时，我知道自己考上普通高中了。因为家庭经济困难而不能上学。在我心里，我是特别不接纳当下的现状。
每当想起和我从小一起长大的发小，她们都去上高中了，我心里的落差就更大了。
曾经，我埋怨父母，埋怨上天对我的不公。花季年龄的我，就要出来打工赚钱。可是，我别无选择。
我在这里工作了四年，薪水的一部分给家里建房子，另一部分买电脑学习充实自己了。
记得那时候的工资水平不高，一个月才五六百左右，包住不包吃。宿舍的条件很差，二十个女孩住一个宿舍，每天晚上，都能听到屋顶上老鼠开会的声音。
那时，食堂的菜里经常能吃出臭虫。所以大多数时候，只能选择不要青菜。
还有一次，晚饭我到食堂打的饭没吃完，用盆倒扣着放到桶里，想着上夜班回宿舍再继续吃。夜班回宿舍后，当我吃到一半时，才发现饭被“人”动过。然后，我就吃不下了，因为我发现那个“人”是老鼠。
那时上班是三班倒，大家最讨厌的就是晚班。宿舍里人多，上什么班的都有，人员素质参差不齐。每次一到饭点，宿舍就很吵，想要睡个好觉很不容易。所以，上晚班的人大多时候都顶着一双熊猫眼去上班。
我那时上晚班，几乎天天打瞌睡，有时候一边干活一边还梦游。记不清有多少次，手被卷进机器里。最严重的一次是，绕着纱线的无名手指（左手）被卷进高速运转的机器。手指被碾得皮开肉绽，露出铮铮白骨。至今还留下了那道疤痕。
虽然在那里上班也有过一些快乐，但痛苦多于快乐。我像木偶一样的生活了三年多，直到我终于有勇气去辞职时，才发现，自己能有选择的权力，有主宰自己命运的机会。
当我有了这个想法后，开始攒钱买了台电脑。可电脑买回来后又没时间学习了，所以，我告诉自己必须辞职重新找个有空余时间的工作。
就这样，我天天和班长、车间主人打辞职持久战。半年时间，费了九牛二虎之力终于辞掉那份工作了。我感觉自己从地狱里逃了出来一样，终于能看到属于自己的春天了。
我如愿以偿辞掉工作了，为什么还老梦见又回到那里上班了呢？又回到那个老鼠开会的宿舍。
我想可能那里有我很多自己接纳不了的事情。
我接纳不了自己辛苦工作，而不能追求自己的读书梦想。
我接纳不了每天两点一线地做着枯燥无味的重复工作。浪费时间，浪费生命。
我接纳不了那里的生活环境实在太差。
我接纳不了发小都在学校上学，而我只能早早辛苦地出来打工。
我很讨厌在那里上班，可又不得不上班，我没有选择，心中的苦楚与无力感无处诉说。
每当出现无力感时，我就选择转移注意力，用听音乐的方式来麻痹自己。
现在，是时候要解开这些结了。我之所以接纳不了那份工作，是因为心理的落差太大。
我还没有做好要接受那场人生大考试，老天爷就把考卷发给我了。然后，我带着抱怨胡乱一顿乱填。因为我的无明、无知，心里压抑了太多的不满与痛苦，所以，我总想逃离那个地方。
然而现在，我要开始学会去接纳。
我接纳那时家里给我安排的打工命运；我接纳在那个艰苦的环境；我接纳那个当下的自己；我接纳灵魂给我安排的课题。
现在想想，那个地方也不完全是地狱。
如果没有在那里体会人生的酸甜苦辣，就不会有我现在这颗坚强的心；不会有不怕吃苦的精神；也攒不上钱买电脑；更没有以后能去长沙工作的机会；也不会有现在自由、富足的生活；也不会遇见现在这么棒的自己。感恩曾经的苦难！
人生每个阶段走过的路，都是有意义的，天下没有白走的路。即使以前的路再不好走，它也在教会我们很多东西。
