经典幽默笑话
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发布时间：2022-04-21 01:27
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时间：2022-06-17 02:38
2、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。 我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。” 话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。
3、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！ 大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~
4、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中~ 水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱~~ 锅说：都他妈快熟了，还这么贫！！
5、、鱼又说了： 有卖耗子药滴不~~~ 爷也自尽！！！~~ 谁也别想吃了爷！！！~~~ 爷比鸡还tmd不好惹~~~ ！！！ 偶让嫩连汤都喝不了！！！！！~锅都得仍~~~~~
6、跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我，知道 吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你，可我妈不肯，她 说：家里不准养猪！
7、大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，又不能 漫游，不能互发短信，伤心欲绝，经dna检测，才发现其亲爹不是大哥 大，是对讲机~
8、你在哪？电话打不通，急死我了，我有重要的事找你，看到信息马上到 防疫站体检，最快速度！你机会来拉~体检合格，你将能从私人猪圈调到 国营猪场了~
9、大象把粪便排在了路*，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭 绕的顶峰，不禁感叹道：呀啦唆，这就是青藏高原~~ 10、你都老大不小了，有些事该让你知道了！天，是用来刮风的；地，是用 来长草的；我，是用来证明人类伟大的；你，就是用来炖粉条的~~
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时间：2022-06-17 02:38
你要的都给你了，这些都是：1.经典爆笑笑话朋友三个月前得一子，昨天打电话叫我去家里喝酒。到了发现门没锁，直接进屋看到了让我惊呆的一幕！他把儿子端端正正放在沙发上，面前摆着奶瓶个尿不湿和一条毛巾。他跪在儿子面前，一脸老泪，满脸憔悴的说：爹呀！有啥不满意的你说话，咱别哭了行不？
2.某男子高中初恋要结婚了。打算同学会上发请帖，他知道以后花了大价钱租了个帕拉梅拉开过去，装*结果全班同学看他混的那么好，一顿饭吃了一万多让他买单了。
3.爆笑糗事笑话大全，火车上，一男子买了肯德基给孩子吃，孩子只吃了两口就不吃了。。。爸爸问儿子：回去吃好不好？儿子说：好啊，回去给妈妈吃。此男子拿起鸡腿就啃了起来，边啃边念念有词：老子带你这么辛苦，你给妈妈吃！
4.同事家的闺女，和爸爸在家，爸爸只玩手机不理她，她小手甩了她爸一个嘴巴子，说:不跟我玩你生我干啥！
5.“爸爸，你一个穷屌丝是怎么追到我白富美妈妈的？”“多亏一个人给了我无声但是有力的支持啊！”“谁啊？”“你啊！”考试得了0分，老妈看后大发脾气，说你这傻*，这辈子也就这样了，不会有出息了！老爸听到后，马上对老妈说：小孩是要鼓励的，不能骂！然后对我语重心长的说：儿子你这辈子也就这样了，下辈子可一定要努力啊！
6.老婆刚拿到驾照非要开车送我上班，可能和驾校车有点区别，在经历多次起步熄火后，车终于动了。一路上还行，熄过两次，但都是好不容易才再次启动。快到工地时，老婆突然对我说：你看我起步这么费劲，一会到了，我开慢点你跳下去，然后再快跑几步帮我把车门关上行吗！
7.儿子：“爸 ，这次我有一半科目没及格。” 爸爸：“没关系，继续努力！” 两个月后。 儿子：“爸 ，这次我有一半科目及格了。” 爸爸：“不错，有进步，继续加油。。。” 四个月后。 儿子：“爸，这次我只差一半科目就全部及格了。” 爸爸：“干的漂亮，儿子！我早说过我儿子是最棒的。”
8.小卖铺，小本经营，前两年对面有家理发店生意超好，有个靓仔欠烟900左右，突然有天他不做了，还说老板我真的除了费没钱了，我能怎么办？我也很绝望啊，面子还是要的，赌一把吧，语重心长的谈了心，让他走了，也留了微信也留了电话，一直没有打过，就在昨天，就在昨天，他突然联系我了，整整打了1180元，开那么久的店，碰到第一个走了两年的账，还能要回来的，瞬间激动的要飞了，白捡那么多钱。
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时间：2022-06-17 02:39
小明：小英在干什么？
小华：她在剥花瓣决定要不要把肚里的小孩生下来。
小明：那另一朵花是要做什么的？
小华：如果决定生，那是用来决定谁是孩子的爹！！
小明：……
2.一美女穿着胸前有“99”字样的上衣，老外想称赞她，可又忘了中文“9”怎么说，于是老外对美女说：“姑娘，你的两个‘nine、nine’好漂亮啊！”
3.又到了女儿与男友约会的日子，临行前母亲嘱咐女儿：“女儿，到男友家，坐着的时候，腿要夹紧点，那样显得庄重大方。他要是让你做那事，你别听他的话。”
女儿回来后，妈妈当然要问一问女儿约会的情况。
女儿自豪的说：“妈，我是您的乖女儿，我是照您所说的，坐的时候腿夹得紧紧的，后来他把我抱S床，让我夹紧点，我按您所说，没有听他的话，于是我把腿叉得开开的。”
4.村里住着一位对自己始终守身如玉颇感自豪的老Chu女。
她知道自己将不久于人世，於是告诉村里葬仪社的老板，她的墓志铭要这麽写：
“生是Chu女，活是Chu女，死是Chu女。”
不久老Chu女真的在睡梦中平静地过世了，葬仪社老板告诉刻墓碑的石匠她想要的墓志铭。石匠是个极为实事求是的人，他想了想，认为这个墓志铭有点不必要的罗嗦，于是自作主张的改成：“原封退还。”
5.*带领数位*们到珠江三角洲参观考察回来后，很是感慨。
于是与众人说道：“人家南方人就是聪明，生产出的电视叫‘视霸’，音响叫‘声霸’，空调叫‘凉霸’，连胸脯丰满的女人都叫‘Bo霸’，又把*扁平女人称谓‘飞机场’。”
“咱们县没有真正的飞机场，但有种植场、种畜场。也学学人家！比如：蔬菜品种可叫‘菜霸’，高产奶牛称为‘牛霸’或者‘奶霸’，好鸡嘛，就叫‘鸡霸’吧！”
6.有位军属太太，一次不在意地穿着丈夫的军服上了街，结果被宪兵纠察逮住，质问她为什么盗用“军用品”？
这位太太心平气和地回答说：“我并没有盗用，因为我本身就是军用品呀！”
7.有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒？
小孩甲：“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”
小孩乙：“黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”
小孩丙想了半天说：“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。”
8.一夫妻经常吵架，五岁的儿子问母亲：“妈妈你们说的“JB”是什么呢？”其母回答是鼻子。
儿子又问：“那“B”是什么呢？”其母回答是嘴巴。
某日一家三口正在吃饭的时候，儿子突然对母亲说到妈妈你看爸爸的JB“鼻子”上粘了一粒饭，其父母听到顿时大笑，此时儿子又指着母亲说到爸爸你看妈妈的B“嘴巴”都笑歪了。
9.一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指……
女孩说：“哇，今晚搞3次啊？”
老头说了一句：“你选哪个手指？”
10.话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中，某一天其中一位女生告诉她的室友说：“我的男朋友好自私喔！每次安全套都带有颗粒状的！”
“这样很爽啊，怎麽会自私呢？”
另外一位室友接道：“可是他都反带了啊！”
11.妇女工作是我党的重点工作之一，现将**XXX在我省第六次妇女工作大会上的讲话摘录如下，望各单位认真组织学习，深刻领会精神。
同志们：
……针对广大对妇女同志的迫切要求，我们要狠抓“两个突出问题”，切实抓出成效，抓出效果，抓出声势……要堵塞“一个漏洞”，针对这个漏洞我们要一竿子插到底！！……
12.一位行政大*看完报纸，愤慨地说：“这么多婚外情事件，什么社会！”
官夫人接道：“就是嘛，通通该抓去*毙！”
大官若有所思地凝视官夫人：“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
“怎么问这样的问题？”官夫人惊问。
“不要逃避，回答我的问题！”
“那……”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
“好吧。”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次！”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，*前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
“第三次，记不记得你被提名行政院长，立*表决时，你还差七百二十一票？……”
13.有位农夫有天正在外面跟邻人聊天，他的小儿子飞快的跑来：“爸爸，赶快回来！姐跟那个人跑到干草堆上去了。姐已经撩起裙子，那个人也已经脱下了裤子。你要是不赶快回来的话，他们会在我们的草堆上撒尿。”
农夫回答说：“孩子，你的资料绝对正确，可是推论却完全错误。”
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时间：2022-06-17 02:39
今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗？一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺！！
记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
运动员投篮，连续五次都没投中，教练骂道：“笨蛋，看我的！”教练投了五次也没中说：“看见了吗？你刚才就是这样投的。
打车回家，小区大门被胡乱停放的车堵住了，司机叹了口气，回头对我说：“我只能送你到这里，以后的路只能你自己走了。”司机大叔你是想和我谈分手的事情吗？
火车上一个女孩翻了翻自己的包然后问身边的男孩：“不好意思，我忘记带纸巾了，你有吗？”男孩摇了摇头，我边说我有边递给她。“谢谢。”女孩子对我笑了笑。“对了，你是去南昌玩还是上学阿？你知道南昌哪里好玩吗？方便留个电话吗？”女孩继续问那男孩。
我不会告诉你我是在真二网—二货集中营复制过来的嘻嘻嘻嘻嘻~~
