我眼中的我 这篇作文怎么写
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发布时间：2022-05-04 20:11
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时间：2022-06-25 13:44
很小的时候，我便已知道我和别的孩子不同，我也不要和他们相同。我不和同龄及比我小的孩子一起玩，我觉得他们的游戏，他们的思想，他们的语言、行为很是愚蠢。现在想想，我那时还真够自大的。我喜欢和比我大的孩子玩，但我又不允许他们对我呼呼喝喝；我更多时候是呆在*堆里，听他们谈天说地，时不时的我还会插上几句，为这，不知被母亲骂了多少会。她总说：“大人说话，小孩不准插嘴！”可我就不明白，为什么小孩就不能插嘴？小孩就不允许有思想，有发言权？
五岁，我开始计划我的未来，我希望将来的职业是画家或是教师。我想象着我的未来，我很努力的向着我的目标前进......结果，我只做了四年的幼儿园老师；现在所做的工作，也只是和画画有关的职业——服装设计，而非我想做的、我母亲期望的知名大画家。
童年的我总盼着快些长大，快些从母亲的枷锁中挣脱出来。我的童年是灰色的，甚少欢笑，我干爹曾比喻我是个不快乐的天使。我喜欢在学校，在外面，因为我怕回家，怕见到母亲的严厉的脸。那时我最幸福的事是看到蛋挞男孩那阳光般的笑容，可惜，我的这一幸福很快就消逝了。他放弃了他的生命，永远地离开了我们......这是我人生中第一次面对死亡。
我感觉自己在某种程度上是冷血的。我的母亲，在我七岁那年，她准备和一个男人结婚，却选择在本该去婚姻登记处的那天清晨在离家不远的地方自杀。早上我和哥哥醒来不见了母亲，只见到一张母亲留下的字条，叫我和哥哥去外公家，却没说任何原因，但这很反常，因为她一向是讨厌我们与外公那边的任何一个亲人接触的。直到她被别人送回家来，我们才知道发生了什么事。她当时脸色发青，眼圈是黑黑的，嘴唇也是黑黑的。我不知道她当时服了什么有毒的东西，只听那些送她回家的人说她当时口吐白沫......当然我坐在椅子上一动不动，听到那些大人说：“这孩子还不哭不闹啊！”我不知道那时他们的心里是怎么想的，我只知道，我不想哭，我更不想闹，那我看来，母亲很愚蠢，自私且不负责任。直到*后的我同样地经历过自杀后，我才体会出她当时的感受。
不过，当亲人、朋友离开我的时候，尽管我的心很痛，但我依然是不会流泪的，至少我不会在当时流泪。包括Lily和Tammy的离去。Lily死于*，那年我十五岁，我眼睁睁地看着她在我的怀里离去，Susan吓得不知所措，我当时也快要崩溃了，冲着她大叫：“赶快报警啊！”那一刻我其实很想哭，可我不能，那会使局面变得更失控的。至于Tammy，她选择她爱的方式，和她的他一同从十几层高的天台上跳了下来......我每年都会去探望她们，陪她们说说话，不流泪，只是傻傻的站在那里两三个钟。我知道，她们不希望看到我流泪。
我选择没有怀疑得相信别人，因为我知道，怀疑别人是件很辛苦的事。我曾试过怀疑母亲，母亲对我的严厉在我看来是种苛刻，而对哥哥，她的态度是不一样的，所以我一度的怀疑我非她所生，但那样令到我很不快乐。于是，我不再去想这种愚蠢的事。直到鑫鑫的出现，又将我拉回到对他的怀疑中，我告诉他，我不想去怀疑他，那样我会感到很痛。现在，我康复了，我依然选择相信别人，尽管某些人说我这样的思想很傻，很愚蠢，但是，这样的我更快乐，我应该让自己快乐，不是吗？
我是个敢爱的人，但不会因爱成恨。爱就是爱，为何要变成恨呢？真正的爱情是无私的，只有自私的人才会说爱是自私的。我不会因为我爱这个人，就必须要得到他，更多的时候，我是将这份爱放在了心里，让她与我的生命永恒。但是，我要是对一个人有好感，我一定会亲口告诉他，即便遭到拒绝，但我的人生路上却不会因此而留下遗憾。
我的朋友不多，除了去到天堂的那两位，另两个在国外，现在身边只剩下两个了，但她们都是很难得的朋友，绝对是可以交心的朋友。朋友不一定要是知己型的，只要她能在你需要的时候走出来，且不问理由的帮助你，那样的朋友才是真正的朋友。我们用心去交往，我们将彼此放在了心中。我是个非常重视友情的人，我很在乎她们，因为我不希望在自己老了之后才发现，原来自己对她们不够好。
表面上我很坚强，其实内心却很脆弱。当经历的太多时，我似乎是习惯了，但其实我知道，心的伤口愈来愈深了，但我只能自己为自己疗伤。我必须坚强，因为现实是残酷的。
我是个骄傲的人，我认为骄傲没什么不好。我之所以骄傲，是因为我拥有令我骄傲的本钱。我不在乎别人如何评价我，说我自大也好，自恋也好，或是别的，我依然是我，不为任何人改变的我，这就是我眼中的我。
