开心一刻笑话大全
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发布时间：2022-04-21 03:41
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懂视网
时间：2022-06-14 18:20
笑话是一种经过艺术加工的语言形式，是一种艺术语言。笑话是一种艺术手段，是以笑为艺术手段创作文艺作品的一种艺术手段。今天小编在这给大家整理了一些每日开心一刻笑话，我们一起来看看吧!
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每日开心一刻笑话
1、我考虑了很久，还是决定对你下手。我要拿刀把你切成一块一块，看着你露出鲜红的肉，然后张大嘴巴狠狠咬上一口，再一口。哇!这西瓜真甜!
2、男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。男：生气不好生气不好生气容易变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。
3、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗?
4、车祸!司机昏迷，宠物狗无恙。交警问狗：出事前你主人在干嘛?小狗做喝水状，摇摇晃晃。交警：噢在喝酒。那你在干嘛?小狗端坐，双手做握方向盘动作。
5、两兄妹都到了爱美的年龄，每天总对着镜子顾影自怜，但妈妈常常只给妹妹买漂亮衣服，哥哥为此对爸抱怨此事，父亲安慰道：外销的东西要特别讲究包装!
6、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的!
7、老虎被臭虫咬了，老虎低头寻找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：小丫穿个唐装我就不认识你了?
8、某男生性沉默寡言，婚后生有一女，女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心，拉住其母问：妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀?
9、我牵着马，你挑着担，我前边走，你后边看，我吃果子，你埋怨，我看着你无奈的脸给你一个，你边吃边笑开了容颜，你说：猴哥，这果子真好吃!
10、如果说遇上你，是缘分的安排，那么爱上你，就是我英明的选择，忘不了你，是因为我爱你太深，也许你不懂我的心，但这也减少不了我对你爱——烤鸭!
11、温度高了，知了叫了，聚会少了，日子淡了，通讯好了，传情便了，铃声响了，祝福来了，借夏天的口，祝福牵挂的你，愿你事事如意。
12、爱，就是在一座叫缘分的桥上相遇，喝一碗叫相思的汤，拥一颗叫不变的心，过一种叫简单的生活，然后彼此牵手，走一条叫一辈子的路。
13、单位的小王结婚后午饭都是自己带，但是带的都是早饭剩下来的，一位要好的同事问：你怎么老是带剩饭剩菜呢?小王摇摇头叹息说：唉，谁让咱娶的是剩女呢!
14、带美眉去健身房演示各种器械，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。美眉突然冒出一句话，你每天晚上都到这来拉皮条吗?我当场晕倒。
15、一胆小病人被推进手术室，他要大夫护士把口罩摘下来，大夫说不行这违反规定，病人一听急了说别骗我了，是怕出了事被我认出来吧?
16、爱因斯坦转告：魏尔斯特拉斯转告：莱布尼茨转告：洛必达转告：牛顿转告：拉格朗日转告：费马转告：罗素转告：年轻人，祝你学习进步!
17、吹红了桃花，吹绿了柳叶，吹开了心中积压的疲惫，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹美了幸福快乐的心情，春日季节，愿你健康，平安。
18、亲爱的：你在天上飞呀飞，我在地上追呀追!你在水里游呀游，我在岸上瞅呀瞅。虽然我很黑，但是我的魅力放光辉!
19、轻轻的问候融入了我所有的心愿，淡淡的祝福倾注了我无限的真诚，静静的一则短信悄悄地填满屏幕，永远开开心心快快乐乐。
20、气温忽高忽低，就像意外袭击;房价只高不低，很难有个屋脊;工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥?友谊!朋友，照顾好自己!
21、家里养过猫猫，冬天趁猫咪睡觉不醒人事的时候，偷偷把热水袋放在它身子下面，十秒钟猫咪以火箭般速度冲到床下，四脚摊开，呈灰机状，已达到快速降温效果。
22、喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了，但是又会经常聊天。今天跟她聊天，中途有事走开了，我老妈冒充我继续聊。等我回来一看聊天记录，居然答应做我女朋友了!姜还是老的辣啊!
23、我是一只痴情的青鸟，情愿在你的枪口下受伤，即使你大步离去，你的笑声也风一样温暖我的心房，如果你偶尔回头，就会发现泪水已盈满我的眼眶。
24、听说你没有短信功能，所以发这条短信实验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复;我有了，是你的!
25、小女孩爱哭，奶奶哄她说：乖孩子，别哭了!女孩子一哭，脸就会变丑的。小女孩果然不哭了，看了奶奶很久，问道：奶奶，您从小到现在到底哭过多少次了!
26、我有一栋独体别墅，超低碳超环保，宽敞明亮全空调，空气清新无喧闹，本想趁今天世界居住日时请你来住住，但最近风大，屋顶茅草吹没了，就改天吧。
27、明天起，市府决定清除所有长相丑陋有损市容的弱智青年!你快收拾东西出去避风头，别说是我通知你的，切记!
28、记者：两月前评论该片看着看着就睡着了，现在不仅票房好销售也好。你对此怎么看?影评家：一个可能的解释是全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏它。
29、人生像煎饼，翻够回合才能成熟;喝醉不是酒的错，而是感情度数高;书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多;乔布斯挂了，咱福布斯排名又上升一位!
30、品牌与性：二十岁的男人奔腾三十岁的男人日立四十岁的男人。正大!五十岁的男人微软!六十岁的男人松下!七十岁的联想!
31、壁虎误入鳄鱼池，危急时刻，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈!鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：都瘦成这样了，别再出去上班了!
32、用地平线织一件毛衣送你，不管你在哪，都走不出我视线;用视线织一件毛衣送你，不管你在哪，我都把你看见。
33、早上上班要出门的时候，老婆说：我今天要和姐们逛街，没钱了。我投诉鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问：可以吗?老婆点点头，然后，然后她拿着我的钱包就走了。
34、我是一棵葱，站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗，走过南，闯过北。厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地!
35、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了;不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你!
36、妻子：老公，出去散散步吧?丈夫：好啊!你穿上外衣吧?妻子：怎么啦?丈夫：你穿得太少了，光背露胸的，咱家的东西不能让人随便看!妻子：那你也不能随意看人家的东西，把近视镜摘了!
37、俺村后生贺新春四大喜：亮莹莹雪花飘一窗;大疙蛋土豆收一仓;酸溜溜老醋酿一缸;俊俏俏相好挤一炕。
38、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷;散发水果清香，传递丝丝清凉，让你暑热全消，享受清爽一夏。还等啥?快点收好藏心房!
39、一对男女坐火车。当火车通过一个很长很黑的隧道后。男的说：早知隧道这么长，刚才我该亲你一下。女的尖叫：难道刚才亲我的人不是你?
40、飞行途中大部分旅客都入睡了，有个淘气的男孩在飞机走廊拍皮球大喊大闹，一人被吵醒，大声训斥男孩：喂!小朋友，你干嘛不上外面去玩!
41、整容前，阿花看见帅哥，鼓足勇气邀他共舞。帅哥：对不起，我不会!整容后，帅哥主动邀请阿花，阿花害羞地说：我不会，对不起。帅哥：没关系，我教你!
42、你还记得大明湖畔的夏雨荷吗?你还记得当年奄奄一息的小燕子吗?你还记得未语泪先流的紫薇吗?忘得一干二净不要紧，你还记得欠我顿饭吗?
43、全球通移动用户：近期因调试网络，如遇您的手机信号不良，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。
44、想约一个小学妹一起吃晚餐，无论怎么说，她总是说心里虚的慌，不敢见我。我急了，突然憋出一句：那你见我之前先报警，总行了吧。
45、班长要求新兵听树在说些什么。过了一会新兵回报不知道，班长要求新兵再听一次。这次新兵从树后跑回来说：树说有话要跟班长讲。
46、我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒!
47、女同事问男同事：知道女人最喜欢男人什么大?什么粗?什么硬?男同事满脸通红，答不出来。女同事一脸坏笑地说：笨啊，当然是财大气粗关系硬啦!
48、老婆总觉得婚后生活不够浪漫，就对老公说：我们再谈一次恋爱如何?谁知老公忙不迭地摆手说道：算了吧，我可不愿再回到万恶的‘旧社会’!
49、儿子在大街上拾了个台球，然后扔来扔去，父亲看到说：小心点，别砸坏人。儿子听后问：爸爸，那好人就可以砸啊?
50、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人!男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗?
每日开心一刻笑话句子
1、装什么城里人，现在地球都叫村。
2、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
3、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
4、一身臭汗味，我有我的滋味!
5、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
6、不和我聊天，是怕我偷你表情包么?
7、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀?就凭你蠢。
8、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
9、打你就打你，还要挑日子吗?
10、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
11、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
12、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
13、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
14、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
15、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
16、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
17、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
18、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
19、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
20、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
21、我不整理房间，我是乱室佳人。
22、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
23、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
24、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
25、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
26、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢!
27、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
28、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
29、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
30、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
31、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
32、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
33、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
34、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
35、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
36、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
37、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
38、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
39、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
40、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
41、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了!
42、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
43、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
44、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
45、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
46、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
47、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
48、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
49、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
50、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
开心一刻幽默笑话短句
1、晚上想想千条路，早上起来走原路。
2、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
3、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
4、每当你错过了这段感情，很难挽回。
5、自从买了保险，我走路都不看红绿灯了。
6、待我长发及腰，我定要去烫个大波浪卷。
7、电脑再高明，也是人脑发明出来的。
8、整容医生一看到我，就知道大生意来了。
9、坚持了才叫梦想，放弃了就只是妄想。
10、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友!
11、当小三转正后，就失去了小三有的魅力。
12、余生那么美好，何必和一群狗打交道。
13、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
14、我爱的起就输的起，何况我还很年轻。
15、哥不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
16、当他不爱你的时候，你的爱便是负担。
17、强大不是从不失败，强大是屡败屡战。
18、姐莪吥是骨头，不能让每条狗都追着跑。
19、可我不曾拥有，也没什么可失去的了。
20、哎!好人不长命，那我就做个坏人吧。
21、思考人生，便秘，没带纸，有Wi-Fi。
22、孔子不能解决的题目，老子帮你解决!
23、哭着吃过饭的人，是可以坚强活下去的。
24、深情不久久伴，除了死亡都是背叛。
25、莪只知道一件事，那就是什么都不知道。
26、若动了心是死路一条，我死得其所。
27、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
28、特别的人从来不说自己特别，比如像我。
29、好一直看着你，哪怕你从我身边路过。
30、人贵在言而有信，我说不还钱就不还钱!
31、生活总是与我开玩笑，因为生活爱我。
32、回忆的音乐盒，旋转流泻出的是悲伤。
33、除了转账和娶我，其他喜欢我不当真。
34、从今以后，左胸口的位置在也不属于你。
35、多少人希望逆转时光，只是时间不愿意。
36、注定无法挽回的痛苦，不如早点放弃。
37、我亲手调教的男人，您用的还习惯吗?
38、斤斤计较的人，不适合恋爱，适合买菜。
39、往旁边坐一点，压到我隐形的翅膀了。
40、两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。
41、我难过的时候，世界又他妈算老几。
42、LoL得魅力大，还是你爱人的魅力大。
43、我上线你下线，我活着你怎么不去死。
44、一看你长着就是一副容易被人欺骗的脸。
45、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊!
46、生活看似简单，生活起来却是这麽的难。
47、天生我材必有用，材必有用我升天!
48、好好爱自己，这个世界上唯一的自己。
49、请不要把姐的腼腆，当作是一种闷骚。
50、生，容易。活，容易。生活，不容易。
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时间：2022-06-14 15:28
1、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！
2、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
3、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘。如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
4、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
5、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
6、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。
7、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
8、听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。
9、今天客户来银行取钱，坐下一句话说得我石化了：“你好，我死期到了。”
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时间：2022-06-14 16:46
他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。
“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”
小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”
2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”
小逗号抢先回答：“麦当劳！”
3、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。
他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。
教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？
小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！
4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？
：是的。是抄了些，但不全是。
老师：哪些地方不是抄的呢？
小逗号：名字不是。
5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？
小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”
突然恍然大悟，答曰：醉拳~
6、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。
小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。
老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？
小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。
7、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
8、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？”
小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。” 1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。2、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。
、高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。
9、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
10、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。
我问他：怎么今天这么勤快啊？
舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。
11、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......
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姚明：真的，连灯都不用开。 记者：不可能！你说怎么换？ 姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。
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时间：2022-06-15 09:39
1、一只猫捉住一只老鼠，正要大开杀戒，老鼠突然说话了：“猫大哥，求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密！”猫问：“什么秘密?你快说！”老鼠说：“我发现您太太跟某某的关系不正常！您放了我，我就告诉您它是谁。”猫很生气，狠狠地给了老鼠一口：“小样儿，还敢骗我，老子都离婚好几年了！”
2、从前有只猪和一只猴和一个小男孩在公园里玩。猪说：我们这里有一个小男孩。小男孩说：我们这里有一只猴。猴说：我们这里有一只猪。猪怒了：你怎么骂人！
3、猫和狗结婚，不久闹离婚。法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。猫大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。狗说：你听听。
4、螃蟹儿子：“我今天在学校上课不专心，要罚我。”螃蟹妈妈：“老师怎么罚你？”螃蟹儿子：“他要我一直往前走。”
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