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应该找个什么样的伴侣结婚?我的回答:找个自己喜欢的。

发布网友 发布时间:2024-07-03 07:52

我来回答

1个回答

热心网友 时间:2024-08-13 01:56

前几天,有个处于单身期的朋友问我:Coco姐,你觉得怎样才能找到完美伴侣?

“这世上没有“完美”伴侣。”我想都没想就给TA回复了。

当然,我知道TA心里也清楚,没有绝对的完美。TA只是想找到符合TA心目中理想的伴侣,能长久地走不去。(这不过是个愿望罢了)

但我后来想了想,觉得那样一句回复有些敷衍,人家主动“求助”你了,说明信任你。

于是,我很认真地“全方位“的给了TA一些建议:顺其自然,不用刻意去找;刻意去找也没关系,最重要的是三观一致;其实三观一致也不代表真的合适,人都会变,愿意珍惜你更重要;不要在你失意空虚的时候去找,而要在你最好的状态下去找;最好的感情是势均力敌,一起成长、共同进步……

现在想想,这些脱口而出的“建议“其实是说了一堆正确的”废话“。

经历了这么多,也见过了那么多。扪心自问,我真的觉得应该找一个真正喜欢的人作为伴侣。这种喜欢是发自内心,不带任何“功利“、”虚荣“的喜欢。

01 “弱势”心态导致不敢找“真爱”

记得高中住校那会,每每熄灯后,我们几个女生躺在学校宿舍的床上,一边幻想一边讨论未来的另一半,最后大家的一致意见是:找个爱自己的,不要找自己爱的,因为这样既能享受他人的爱,还不会受伤害。

天哪,一帮没有任何恋爱经历的小姑娘,还没去爱就在索爱,还没受过伤就开始保护自己不要受伤。(觉得幼稚,但也觉得美好)

后来踏入社会了,自己也恋爱了,类似“找爱自己的,不要找自己爱的“观念仍然被很多人认可。

为什么大家普遍会有这样的想法?(包括我自己)

我觉得最本质的原因有两点:一是希望“享受“被爱的感觉,二是安全感缺失,害怕受伤害。

说明大家都清楚,投入去爱,就代表把心交出去了,交出去得不到同样的回报就会有”受伤“的感觉。

简单来说就是“缺爱、缺安全感“导致的自我保护,这是一种弱势心态。

反观曾经的自己,在感情上一向被动,就是所谓的“顺其自然”。这可能也是受“恋爱是奢侈品”观念的影响,我几乎不会主动追求自己真正“所爱”,我甚至都没去想过自己的“真正所爱“到底是什么样。

被动和“弱势心态“在性质上是一样的,都是等待别人对自己好,不敢轻易付出。

02  “被动”让自己丧失“爱”的能力

我不想评价这是好是坏,也不想剖析这其中的原因到底是不是跟童年时期“爱“的缺失有关。(因为在心理学上确有这样的说法)

但是这样的一种“恋爱“观,最后的结果一般不会太好。因为无论一个人一开始对你多好,如果得不到同样的反馈,对方很难坚持下去,恋爱本身讲究的是对等。

时间久了,新鲜感过了,当一个人的热情消退,剩下的就只有“柴米油盐“的平淡。

最重要的,也是我最想表达的:无论在感情、工作、还是生活中,一旦我们变得被动,向外索取,我们自己的能力就会减弱,会变得越来越没有力量。这样反而会加重我们内在“安全感“的缺失,然后再不断的向外索取,久而久之,形成恶性循环。到最后,我们可能连“爱”的能力都没有了。

03 “势均力敌”建立在彼此都“好”的基础之上

一个心理学作家说过这样一句话:亲爱的,外面没有别人,只有你自己。

这个世上,你自己的一切,都与外界无关;不对他人过多期待,你的付出与他人无关,只是因为你愿意;你的优秀、所遭受到的幸与不幸,也不是因为别人,而是因为你自己。

说实话,没有切身感受,这个观点一般人很难理解。大家会理所应当的认为,我们活在世上,就要与这个世界发生链接,我们的一切怎么会与这个世界无关呢?选择伴侣更不可能是自己一个人的事。

的确,选择伴侣,需要你情我愿。但这个“你情我愿“是建立在”我“的基础之上的,”我“足够优秀,”我“对你足够有吸引力,”我“对你付出,”我“对你好,”我“喜欢你,是不是才会反过来”得“到我们想要的呢?

所以,其实把“我“做好了,剩下的才是”顺其自然“。而不是很多人口中说的什么都不做,等待着有个人顺其自然的来爱你,对你好。那种”顺其自然“能匹配的,只能是同样”不好”的你。

我们要的“势均力敌”不是两个都“不好”的人,而是两个都“好”的人。

再回到我之前的观点,为什么要找自己喜欢的人?

生活是公平的,对谁都一样。这是我越来越深刻领悟到的“真理“。

记得一个比我年长十岁的女性朋友跟我说过一句话:结婚后发现,跟谁过都一样。

我当时不能理解,现在慢慢理解了她说那句话背后的意思了。

也就是我之前说到的:无论一个人一开始对你多好,多爱你。激情褪去,最终都会归于平淡。剩下的大家都一样:不只要处理自己的工作生活,还要顾及和处理好彼此交集的部分,这种两个本来独立个体“差异化“的磨合才是生活的主旋律。

这不是谁的错,这是由人的本质和生活的本质决定的。

那么结论就出来了:既然跟谁过都一样,为什么不找一个自己喜欢的人一起生活呢?

我想跟大家说说跟喜欢的人在一起都有哪些好处:

1、大部分时候心情都是愉悦的。

人在心情好的时候,做什么都有动力,有动力自然能把事情做好;心情好还能有益健康,身体健康自然更长寿。

2、吵架的时候不憋屈

试想一下,跟一个自己不喜欢的人在一起,内心一定有“委身下嫁(娶)”的感觉。

带着这样的感觉生活在一起,一旦对方跟你吵架,这会加强你内心的“不甘”和愤怒,你在心里还会给对方贴上“不知道珍惜”的标签。

但如果是你自己喜欢的人,你可能更能包容(这也是相对的)。你喜欢TA,所以吵架过后也想主动和好,情感更容易修复。

用复旦大学陈果教授的话来说:你喜欢的人,是不忍心让TA难过的,因为TA难过就是你难过,你们俩的难过是一体的。

3、能感受到更深层次的幸福

很多人都说,平平淡淡才是真。相信大部分人都体会过生活中的小确幸,小幸福,但那种感觉只能称之为“快乐”或者感动。

我常常会因为他人对我的好,对我的付出,发自内心的“感动”。但“感动”和“爱情”是两回事(我相信一定会有人反驳我),但我们不得不承认这个世上确实有“爱情”这个东西存在。

人生更深层次的“幸福”,由多方面组成,但“爱情”的元素,一定是不可或缺的,尤其是在成家后的夫妻关系里。

说到这里,可能会有人表示反对,因为看这篇文章的人大部分也都结婚了,这不是在挑拨人家的“夫妻关系”,打扰人家的幸福吗?

我非常理解。我只是想通过这篇文章表达一个观点,说出一个真相:自有人类开始,男人和女人组成家庭,正是因为异性最“原始”的相互吸引产生的化学反应,才得以繁衍。

而选择伴侣,最好基于这一“本质”,找喜欢的人一起生活。唯有这样,繁衍的质量和数量才会成正比。

当然,我相信大部分恋人和夫妻最初在一起,都是出于“喜欢”。只是相处久了,已经忘了当初是怎么走到一起的,忘了那种喜欢的感觉了;我相信也有一些人,是因为其它更“客观”的原因走到一起的。

无论出于哪种原因,“人生伴侣”在我们生命中都是最重要的关系。这种关系只有基于“情感”才能更加持久,唯有“情感”才更能让我们体会到真正的幸福。

为了那份“幸福”和“持久”,希望我们都能找到真心“喜欢”的人一起生活,我也希望我们都去真心“喜欢”跟我们一起生活的人。

文|Coco
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