为什么道理你都懂,却不会安慰人?
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发布时间:2022-04-30 18:05
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时间:2022-05-30 05:18
有时候人就是这么奇怪,受了天大的委屈都不会吭声,但听到安慰的话却泣不成声。那些硬生生憋回去的眼泪,往往会败给一句简单的安慰。
百毒不侵的内心,往往会被一句简单的安慰打败。刀*不入的伪装,常常在懂你的人面前彻底投降。
有那么一刻,你很想他知道你心情糟透了,你好想趴在他身上痛哭一场,听他说一些安慰的话,然而他根本没有看出你的沮丧,也没有问你发生了什么事。就在那一刻,你把话吞回去了,他后来再问,你已经不那么想说了。
当你一个人熬过所有的苦,当孤单变成习惯,就再也不会奢求不及时的安慰和体贴。失望到极致时,本想说一长串证明的话,话到嘴边却变成苦笑,说一个字都觉得多余。
任何安慰都没有自己看得透彻来得奏效,所以别再难过了姑娘。明明还有好多路要走,好多坎要过,好多关要闯,好多照片要拍,好多衣服要买,好多美食要吃,好多地方要玩,好多时光要细数。所以乖乖闭上眼睛睡个觉,明天又是一条好汉。
没人会真正的感同身受到你的痛楚,也没人会真正的去在意你一路走来所遇过的坎坷与负过的伤。
所以别再为了寻求安慰而四处同人诉说你的苦,因为旁人只看结果,也只关心结果。成长本就是一个孤立无援的过程,你必须得学会独当一面。
也许别人给得了你安慰,也给的了劝慰告诫,却永远不知道你心底是多么的万箭穿心。所以不论有多少的委屈,多么的难受,记得最终能治愈自己的还是自己。
就像剪掉烫坏的头发,安慰只是温暖的后话。至于未来会怎样,要用力走下去才知道。记住先变成更喜欢的自己再遇到一个不需要取悦的人,反正路还长,天总会亮。
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时间:2022-05-30 06:36
来看一下为什么道理你都懂,却不会安慰人呢?
当你不开心的时候,朋友会来安慰你吗?他们安慰你后你好点了吗?大多数时候,我们并没有变得更好,更糟糕的是,他们最好不要安慰。为什么会这样?因为他们不听,不理解换位思考。许多人,包括我们的父母,不理解“舒适”的本质。安慰的本质是让被安慰者带头,让他们表达内心的痛苦,安慰自己的情感。如果你说“你应该做什么?”那将适得其反。
这种言论只会让人感到被控制和被干涉。当我们年轻的时候,父母会反复灌输“应该”多吃,当我们老的时候认真学习,“应该”,当我们毕业的时候找到一份好工作,“应该”,当我们成年的时候找到一个好对象。
当你把你的男朋友介绍给你的朋友时,如果你的朋友说,“按照你的条件,他根本不值得你,你应该找一个更好的。”
你对此会有什么反应?你肯定会生气,对自己说,“你怎么知道他不适合我?你说我应该找更好的是什么意思?”
只有脚知道鞋子是否合适。其他人只是站在旁观者的角度,谁说旁观者必须看清楚?
许多人特别喜欢做别人的“生活教练”的感觉。他们总是打着关心的旗号穿越边境去指导别人的生活。“你应该”这句话已经成为他们交流和安慰他人最常用的狗皮膏药。
当你有什么想和某人说话但又觉得受过教育的时候,你还会和他说话吗?
我们如何安慰人们?
首先,学会倾听。只要你仔细听,不要着急给建议,同意她的感受,让她感到被理解和认可。
当我们面临问题时,我们通常习惯于快刀斩乱麻,匆忙做出决定或指明方向。事实上,大多数人都有自己解决问题的能力。他们和我们说话的原因可能只是为了寻求情感宣泄和支持。他们只是希望我们能接受和理解他们的情感。不需要你帮他解决任何问题。
在心理学中,顾问和来访者之间的关系就是倾听和被倾听之间的关系。通过交流,帮助游客解决心理问题,交流的核心是倾听。
好的顾问是好的倾听者。他会从你的语言、表达和行动中捕捉到你情绪背后的原因或根深蒂固的要求,然后无条件地接受你的感觉。
只有当来访者感到被顾问接受和理解时,他的内心世界才能向顾问敞开,他的问题才能向顾问暴露,咨询才能顺利进行。
我认为为什么道理你都懂,却不会安慰人是上边的答案。以上纯属我个人观点。
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时间:2022-05-30 08:11
彼此仿佛进入了不同的时空,每一个时空似一间房,有门却没有钥匙。
你说的话他听不见,他说的话你听不懂。这时你需要一把钥匙,这把钥匙就是——共情。
什么是共情?最简单的理解就是:将心比心。
就好像你就是他,你走进了他的身体,这就意味着你就像他感受的那样去感受他的痛苦或快乐,并像他察觉的那样去察觉其中的原因。
如果我们再把这个“像”字去了,那么这种状态就是认同。
我们为什么要去共情?
共情是一个过程而不是一个状态,是你理解别人的过程,也是让别人感知到你理解他的过程。
人是主观性动物,没有谁是完全客观,完全是个标准,所以这就导致人与人的观点都不一样。
每个人都觉得自己是独一无二,都坚持自己的观点,希望让别人认同自己,甚至作为权威人士,你会让对方必须认同自己。
而这时候便很容易产生冲突和敌意。如果对方是你的孩子、学生或下属,那对方敢怒不敢言,便只有沉默以对。
做不到共情,我们会看到各种生病的关系:沉默、对抗、僵化、冷战。
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时间:2022-05-30 10:02
怎样才能做好安慰人这件事呢?
首先要学会倾听。
只要认真的听着,不要着急给出建议,认同她的感受,让她感觉到自己被理解,被认同。
我们面对问题的时候,通常习惯快刀斩乱麻,着急做决定,或者指明一个方向。实际上,多数人都有自己解决问题的能力,他们之所以找我们倾诉,或许只是为了寻求情绪上的宣泄和支持,只是希望自己的情绪能被我们接纳和理解而已。而并不需要你帮他解决什么。
在心理学中,咨询师和来访者的关系,就是倾听与被倾听的关系。通过沟通,帮助来访者解决心理问题,而沟通的内核就是倾听。
好的咨询师,都是倾听的高手,他会从你的语言,表情,动作等方面去捕获你情绪背后的原因,或者内心深层次的诉求,然后去无条件接纳你的感受。
只有当来访者觉得被咨询师接纳和理解的时候,他的内心世界才会向咨询师打开,他的问题才会对咨询师暴露出来,咨询才能顺利进行下去。
其实日常对话也是如此。有心理学家说过:好的沟通在于三分说,七分听。
然而我们大部分人是反过来的,尤其是急性子的人,一遇到身边有人伤心难过了,不搞清楚原委就急着安慰。
朋友失业了,你说:“没事,工作没有了再找呗”。朋友失恋了,你说“没事,天下好男人多的是”。
这就好比你看文章只看了个标题,而它真正的内涵和信息其实都藏在后面的文字里。
你要知道失业的背后,或许还藏着被同事抢了客户,被老板当众批评的经历。而失恋的背后,或许还有着被背叛和激烈争吵的经历。
正确的安慰姿势,就是安静的陪伴,听她说,让她哭,让她发泄。
通常在一个人痛苦的时候,给他一个安全的发泄情绪的环境,比给她出一堆主意更有效。
当她的情绪放松下来以后,她会将自己经历的事情一一讲出来。宣泄和倾诉都完毕了,她的痛苦也就减轻了一大半。
你想安慰好别人,还得学会换位思考。
“换位思考”这个词,我们经常会用到,但真正能做到的人没有几个。
这里说的换位思考,是指能设身处地体验他人的处境,对他人情绪情感具备感受力和理解力。
这里指的并不仅仅是同情,或者是流于表面的理解。
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时间:2022-05-30 12:10
不会安慰人因为你不懂共情,跟懂道理没关系。
好的心理学家都是共情的大师,共情是理解、接纳、尊重,但不会试图抹杀和改变你所有真实的感受。
生活中,很多人的苦恼都是,“为什么我不会聊天?为什么我不会安慰人?”其实,问题很简单,那就是,你不会共情。
大多数人际关系的矛盾都是因为不懂得接纳对方的感受,当对方已经清清楚楚地在表达自己的痛苦、失望、伤心、沮丧的时候,我们想的却是与他们争辩,“你不应该这么想,这种态度是不对的”,或者,“你已经很好了,好多人还不如你呢”,缺乏共情的回应使安慰和鼓励总是错位,变成了一种令人反感的否定,仿佛在传递着一个信号,“你的感觉不应该有。”
那些感觉不到被理解的人,置身于一种无法排解的孤独之中。而易地而处,我们即他们,我们不理解一些人,然后又感觉到自己不被另外一些人理解。
只有拥有共情能力的人,会换位思考,理解对方的感受,明白对方所处的处境,站在对方的需要上给出恰当的反应。这些人,就是生活中令我们稍一接触便觉得如沐春风的那种人,只可惜,谁都想遇到这种人,却谁都不愿意,或者没有能力成为这种人。
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时间:2022-05-30 14:35
正确的安慰姿势,就是安静的陪伴,让她哭,让她发泄。
通常一个人在痛苦的时候,给他一个安全的发泄情绪的环境,比出一堆主意更有效。
当她哭完了,或者闹够了,她的情绪也就放松下来,这时候不需要你问,她也会将自己经历过的所有事情一一讲出来。宣泄和倾诉都完毕了,她的痛苦也就减轻了一大半。
接下来,无论你是帮他审时度势,还是一起谋划未来,都会有事半功倍的效果。
(2)你不会共情
除了听,我们还有一个致命的问题,是不会共情。
共情指能设身处地体验他人的处境,对他人情绪情感具备感受力和理解力。
在某种程度上来说,共情其实是一种能力,具备这种能力的人,更容易获得他人的信任和好人缘。
但是我们通常将共情误解为同情,或者是流于表面的理解。
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时间:2022-05-30 17:16
有时候人就是这么奇怪,受了天大的委屈都不会吭声,但听到安慰的话却泣不成声。那些硬生生憋回去的眼泪,往往会败给一句简单的安慰。
百毒不侵的内心,往往会被一句简单的安慰打败。刀*不入的伪装,常常在懂你的人面前彻底投降。
有那么一刻,你很想他知道你心情糟透了,你好想趴在他身上痛哭一场,听他说一些安慰的话,然而他根本没有看出你的沮丧,也没有问你发生了什么事。就在那一刻,你把话吞回去了,他后来再问,你已经不那么想说了。
当你一个人熬过所有的苦,当孤单变成习惯,就再也不会奢求不及时的安慰和体贴。失望到极致时,本想说一长串证明的话,话到嘴边却变成苦笑,说一个字都觉得多余。
任何安慰都没有自己看得透彻来得奏效,所以别再难过了姑娘。明明还有好多路要走,好多坎要过,好多关要闯,好多照片要拍,好多衣服要买,好多美食要吃,好多地方要玩,好多时光要细数。所以乖乖闭上眼睛睡个觉,明天又是一条好汉。
没人会真正的感同身受到你的痛楚,也没人会真正的去在意你一路走来所遇过的坎坷与负过的伤。
所以别再为了寻求安慰而四处同人诉说你的苦,因为旁人只看结果,也只关心结果。成长本就是一个孤立无援的过程,你必须得学会独当一面。
也许别人给得了你安慰,也给的了劝慰告诫,却永远不知道你心底是多么的万箭穿心。所以不论有多少的委屈,多么的难受,记得最终能治愈自己的还是自己。
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时间:2022-05-30 20:14
生活中,有许多人在安慰别人时,道理很多,不仅会说一些好听的话,还会用自己的切身体验去安慰对方,然而,他们只懂得安慰别人,却不懂如何开导自己,正所谓“医人者不能自医”。那么,哪些星座是这样的呢?
本文配图均源网络,图文均无关
1、双子座
双子拥有“双重人格”,一面待人热情,与谁都能聊得火热,拉近彼此的距离,任何场合都能轻松驾驭,是人们的“开心果”,别人遇见困难时,也总能轻松说服别人,将人安慰得妥妥帖帖,可谓是天生的交际达人。但是,双双是安慰人的一把好手,会说很多大道理,也会用很多实例去印证自己的观点,然而很多人不知道,他的内心非常敏感,容易因为别人的一句话而受到伤害,让自己陷入伤痛中难以自拔,谁的话也听不进,他们懂得很多,但帮不了自己,而且还非常不愿意跟人分享自己的困扰,只会独自消化。
2、巨蟹座
巨蟹天生自带“母性光环”,若身边的朋友有不开心的事,首先想到的便是蟹蟹,因为他的安慰总会让人觉得很舒服,犹如妈妈安慰小孩一样,很有安全感。然而,巨蟹内心柔软,敏感且多疑,在伤痛中不能平复自己,劝慰别人时,头头是道,但同样的事发生在自己身上,就不能说服自己,就像医者不能自医。他们总是胡思乱想,想不通的事也只会越级越深,压力越来越大,若自己不想走出来,那任何人也救不了,他们能将温暖送给别人,却不能将温暖留给自己。
3、射手座
射手很精明,情商高,对朋友好,所以,在生活中朋友都喜欢找他寻求安慰,听了他的劝慰后,整个人都感觉变好了。但是,再聪明的人,也救不了自己,犹如医者不能自医,尽管道理都懂,但就是过不去心里的坎儿,遇见自己的事,就容易钻牛角尖,懂得安慰别人,但容易当局者迷。射手外表看似无忧无虑、坚不可摧,总是笑脸迎人,好像没有什么烦恼一样,但是他们对于伤痛的修复能力很低,看似过去了,只不过暂时把痛苦“锁起来”而已,经常以为睡一觉、做点别的事就会没事了,其实不过是自欺欺人,他们很难走出伤痛,无法安慰自己。
4、双鱼座
双鱼内心敏感且脆弱,经常会因为一些小事而伤痛不已,但只要朋友需要陪伴时,就会变得无比强大,是典型的“老好人”。对受伤的朋友,鱼鱼总能给予无限关怀,但自己在痛苦时,却不能平复,总是陷入胡思乱想,不能前行。其实,他们知道自己可能想多了,但就是无法做到不想,因此去寻求他人帮助,也是不可能的,只会被人笑话。所以,与其这样,不如独自承受,他们平时就像
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时间:2022-05-30 23:29
(1)你不会听
古汉语中,听是这样的--聴,一个大大的耳在前面。也有社会心理学家一言以概之:
好的沟通在于三分说,七分听。
然而我们大部分人是反过来的,尤其是急性子的人,一遇到身边有人伤心难过了,不搞清楚原委就急着安慰。
听说闺蜜失业了,就立即说:没事,工作没有了再找呗。朋友说她失恋了,你就说“没事,天下好男人多的是呢”。
这就好比你看文章只看了个标题,而它真正的内涵和信息其实都藏在下面的文字里。
你要知道失业的背后,还藏着被同事抢了客户,被老板当众批评的经历,而失恋的背后,还有着被背叛和激烈争吵的经历。
正确的安慰姿势,就是安静的陪伴,让她哭,让她发泄。
通常一个人在痛苦的时候,给他一个安全的发泄情绪的环境,比出一堆主意更有效。
当她哭完了,或者闹够了,她的情绪也就放松下来,这时候不需要你问,她也会将自己经历过的所有事情一一讲出来。宣泄和倾诉都完毕了,她的痛苦也就减轻了一大半。
接下来,无论你是帮他审时度势,还是一起谋划未来,都会有事半功倍的效果。
(2)你不会共情
除了听,我们还有一个致命的问题,是不会共情。
共情指能设身处地体验他人的处境,对他人情绪情感具备感受力和理解力。
在某种程度上来说,共情其实是一种能力,具备这种能力的人,更容易获得他人的信任和好人缘。
但是我们通常将共情误解为同情,或者是流于表面的理解。
比如邱莹莹失恋了,曲筱绡说:“你真倒霉,又被男人甩了,不过这样的渣男不要也罢。”这称其量是同情不是共情。邱莹莹听完哭得更厉害了。
而关关则不同,她一句“没关系,你哭吧,我在你身边”。就让邱莹莹找到了精神的依靠,觉得自己即使失恋了,还有朋友,人生不至于太绝望和糟糕。
还有一种假意的共情。
老公被老板批评了,回家面对老婆做的一桌子饭菜,心事重重,毫无胃口。
老婆是这样说的:你被批评了,我理解你的难过,但是你也不应该不吃饭啊。
这只是用理解造了个句,根本不是理解好吗?
何为正确的安慰姿势?
曲筱绡父母闹离婚时,她为了挽救父母离婚,将所有财产全归还给父亲,而以一无所有的状态去投奔赵启平。
正确的姿势,就和赵启平面对一无所有的曲筱绡一样,眼神里充满了”我懂你”的疼惜,双臂传递了“有我在”的力量。即使不说那句“我养你”,有了肢体和眼神间爱的信息传递,也能达到此处无声胜有声的效果,用款款深情来将对方的压力和委屈化为无形之中。
因此,除了言语之外,共情还有多种表达的方法,比如点头回应,眼神肯定,还有微笑啊,拥抱啊,等等的身体语言。总之,共情就是此时此刻,即使世界崩塌了,还有我与你在一起。这是何等美妙的感觉。
最后,安慰人的时候,一定要摒弃说教的“应该理论”啊,不要将自己的道德和行为准则绑架到别人身上,这是对人起码的尊重,建立在倾听和共情的基础之上。
戴尔•卡耐基说过:“一个人事业上的成功,只有25%是由于他的专业技术,另外75%是靠建立在良好沟通能力之上的人际关系。”其实沟通不仅可以助力事业上面的成功,对生活质量的构建也有非凡的意义。
看动画片的时候,我们都会羡慕小宏有大白,大雄有机器猫,是因为我们都渴望有人无条件的支持我们,保护我们。
同理,当我们的亲人或者朋友伤心难过的时候,我们也可以利用倾听和共情的方式去抚慰他们,充当他们的大白和机器猫,而幸福生活,不正是由于这些暖心的瞬间组合而成的吗。
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时间:2022-05-31 03:00
稍微懂得语言技巧的人都知道,这看似一个问句,其实是陈述句,她表面征求意见,其实是想得到大家的祝福。而她那个朋友却正好双商齐低没有搞懂,立刻上纲上线:以你的条件,他根本配不上你啊,你应该找更好的!
朋友顿时尴尬癌犯了,当即恼羞成怒的回应:“你怎么知道他不适合我?什么叫我应该找更好的?”,然后牵着男朋友的手头也不回的就离开了。
很多年后,朋友和她那个女朋友逐渐疏远了,而她和男友却发展成了恩爱夫妻。男朋友并没有如他们所说的配不上她,而是事业蒸蒸日上,带着她很早就过上了美满的小康生活。短短几句对话里,我既没有批评他的同学,也没有给他贴上“玻璃心”的标签,我只是认同了他的感受,就让他感觉自己被看见,被理解,他原本剑拔弩张的情绪就消失不见了,转而用愉快的心情迅速穿好衣服去洗脸去了。
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时间:2022-05-31 06:48
道理我都懂,但是能安慰我的不是道理而是你。
2.每次走到有声控灯的楼道就会大喊你的名字,这样就可以假装是你在为我开灯了。
3.对的时间碰到对的人,那是童话,错的时间碰到对的人,那才叫青春。
4.总是在最无聊的时候才知道自己最想见到谁。
5.好的感情不是一下子就把你感动晕,而是细水长流的把你宠坏。
6.无论她有多大错,她开始哭的一刹那就是你错了。
7.“有什么是你不会的么?”“我不会离开你。”
8.不知不觉又在想你莫名其妙傻笑,你不是我见过最漂亮的女孩,但绝对是我内心最美丽的存在。
9.“你会找到更好的”“可我不会再对谁这么好了”
10.虽然我记性不太好,但一直把你记得特别牢。
11.能让我笑的人再也没有谁比你有天赋。
12.“如果我哪天游泳溺水了怎么办”“想让我亲你直接说”
13.是不是断绝联系就能阻了思念。
14.我不知道遇见你是对是错,我只知道遇到你我开心过。
15.时间、争吵、分歧、距离、等待,每个人都要放进去榨一遍,翻来覆去死去活来思索无助坚持过后滤出来的才是爱。
16.听到一些事,明明不相干的,会在心中拐好几个弯想到你。
17.你的每条说说我看的比期末考试复习题还认真。
18.重要的不是他有多好,而是对你有多好!
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时间:2022-05-31 10:53
No.1
察觉情绪
情绪是了解一个人的门户,你需要大致的了解此时此刻他的心情如何。
这是第一步,也是基础的一步,不然朋友可能要说你不关心他或者不懂他。
我们的行为是显然的,一眼就能观察得到,重点是要通过行为去感知 深层次的情绪(ta的感受)
情绪解读越到位,就越能分析问题
要知道,每一份情绪的背后都需求有关,需求若是得不到满足,人就会有相应的负面情绪。
No.2
积极倾听并形成帮助关系
不要一开始着眼于解决办法,而是陪伴、倾听。
所谓的帮助关系,顾名思义:就是有帮助的,治愈性的关系,是个人的、亲密而又恰当的关系,它是有助于沟通与回应的。
帮助关系的核心元素是尊重和真诚。
尊重:首先要无条件的完全接纳。你要尊重他的所有想法,因为他就是这么一个人,哪怕他的想法再离谱。
( 但不是所有都赞同,这正是之后要讨论认同的地方,讨论不认同的地方。)
真诚:你说出来的话得是真话,真话≠实话,是有建设性能促进良性发展的真话,如果是破坏性的真话,就不要说了。
热心网友
时间:2022-05-31 15:14
生活中,很多人的苦恼都是,“为什么道理都懂不会安慰人?”其实,问题很简单,那就是,你不会共情。
大多数人际关系的矛盾都是因为不懂得接纳对方的感受,当对方已经清清楚楚地在表达自己的痛苦、失望、伤心、沮丧的时候,我们想的却是与他们争辩,“你不应该这么想,这种态度是不对的”,或者,“你已经很好了,好多人还不如你呢”,缺乏共情的回应使安慰和鼓励总是错位,变成了一种令人反感的否定,仿佛在传递着一个信号,“你的感觉不应该有。”
那些感觉不到被理解的人,置身于一种无法排解的孤独之中。而易地而处,我们即他们,我们不理解一些人,然后又感觉到自己不被另外一些人理解。
只有拥有共情能力的人,会换位思考,理解对方的感受,明白对方所处的处境,站在对方的需要上给出恰当的反应。这些人,就是生活中令我们稍一接触便觉得如沐春风的那种人,只可惜,谁都想遇到这种人,却谁都不愿意,或者没有能力成为这种人。
热心网友
时间:2022-05-31 19:52
安慰人的技巧关键在于情感的疏通和注意力的分散,讲道理效果并不明显。
我们可以尝试用以下几个方法去做安慰:
一、转移注意力法
如果对方在道理上想通了,但是还是不好受,事实上我们很多人都是这样,道理我们都懂,都明白,但是就是不能说服我们自己,让自己开心起来。这时候就需要转移对方的注意力,陪对方做一些开心的,喜欢做的事情。比如讲一些开心,搞笑的故事等。 时间可以冲淡一切,只要有一段时间不去想不不开心的事,心情就会慢慢的好起来。
二、精神胜利法:(这个详细内容大家可以在网上查询一下。如果大家需要,小编也可以把网上的内容归纳总结一下,单独发一篇文章哦)
三、比较平衡法:如果你告诉对方大多数人都有与他同样的烦恼,那么对方的心情应该就会好一些,大多数人都喜欢把自己跟别人比较,有人说幸福是个比较级,就看你跟谁比。
比如对方抱怨钱不够花,工资少。你可以告诉他:钱对大多数人来说都是不够用的。
注意:这个方法只实用于对方的烦恼跟很多人一样,如果只有极少数人跟他有同样的遭遇和不幸,这个方法就不实用了。
热心网友
时间:2022-06-01 00:47
很多人都有一种困惑,面对伤心的朋友,或者是难过的同事,究竟要怎么安慰才行,应不应该去安慰他们也是要考虑的问题,就怕安慰错了,也怕越安慰就越糟糕,所以就很多人害怕安慰别人。其实安慰别人也并不是这么困难的事情,只要做到几点就能够做好安慰人的事情了。今天小编就是和大家分享几个安慰别人的小技巧,希望能帮到想要安慰别人的善良人。
1.如果对方是一个要强的女性
如果对方是一个要强的女性,那么她们大多数都不喜欢别人看着自己哭泣,可能她们更加想要自己发泄一番,但是也是要分情况的,有的人喜欢逞强,会口是心非,口上说着不需要,实际上是希望别人温暖自己的。而有的人就是真的需要温暖。这就需要看你和她的熟悉程度了,如果是熟人,就不假思索地陪在身边就好了,她需要你,不需要多说话,就陪着就好了。如果是不太熟悉,留下一包纸巾和一句“有事叫我”就够了。
2.如果对方是一个萌萌的软妹子
这种软妹子通常就是需要有人陪伴的,她通常都会自己表达出来,有些妹子喜欢抱怨,用一直说的方式来表达自己的不满,那你就听着,偶尔附和,帮她骂那个人就好了,事后有需要才讲道理。有些妹子喜欢吃东西、逛街等,你喜欢什么就陪她做什么就好了。不能做什么的时候,就抱抱她,就好了。
3.如果对方是一个男性
除了幼小的孩子以外,不管是男生还是男人,安慰的方式都是一致的,就是默默陪在身边,表示自己等他主动讲出口,他想讲自然就会讲出来,他们更需要一个发泄的方式,发泄完了就好了。