发布网友 发布时间:2022-04-20 12:51
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热心网友 时间:2023-04-29 09:49
我庆幸当初自己做了一些让我的爸爸很开心的事情,比如我高考的让他满意,我大学里在苗协里的之前的打鼓表演,这些都是我让他做的从小到大让他最开心的事情…
每次听到同学们说自己的父母是怎样从恋爱到结婚再到生子的说到这些的时候,一向话很多的我都不会去插话的,因为这时候我的心里不好受,我觉得我的爸妈很可怜当时最可怜的是妈妈,毕竟一个家里男的起主导的作用扮演着最重要的角色,我的爸爸跟妈妈不是自由婚姻,他们都是被父母安排的,听从父母的话因而有了这样的一个一开始就注定会失败的婚姻😭。
因为我的妈妈不是他自己选择的,所以年轻的时候我姐姐就是他们两个人作战的“牺牲品”,这些也都是我姐姐亲口跟我说的,其实我自己虽然是家里最小的孩子我也是很能感觉到爸爸的“不喜欢”,其实从小跟他就没有啥交集交流就更别说了,因为他从来都不说几句话,从来都只会干着自己田里永远干不完的活,其他的事情他都不会过问,正因为这样在外人的眼里我爸是村里出了名的老实人,勤快的人。小时候发生的一幕我仍然记忆犹新,那时候我跟妈妈还有他要去二姑家去有事情,然后走到半路的时候我太累了妈妈就让他背我,虽然最后背了,但是却是很不情愿的那种,从小爸爸就只疼爱我二哥一个人,其他的三个他都不喜欢,所以我只是觉得难受很心酸,就没有其他的想法了。
但是之后随着年龄的增长,我发现爸爸越来越重视我,对我的关心也越来越多,也关心我跟哪些人交朋友了,他会常常询问我有关于我的学习,生活,从小缺父爱的我很开心也毫不抗拒的接受他对我的爱,我很享受这样的亲情,我们相处有过很开心的时光——我的高考胜利,我的大学里表演的打鼓,这些都让他真的很开心,很庆幸在我们成了这么尴尬的关系之前我做了这些能够让他为我开心为我感到自豪的事情。
热心网友 时间:2023-04-29 09:50
人的一生会做很多的事,或是对的或是错的,都已成过往。自己曾经不敢做的事现在想想是多么的可笑,自己当时一时冲动做出的选择现在想想却是多么的庆幸。
记得去年还在上学的我在一个星期五晚上收到了表姐的微信,她对我说:“你姥爷走了。”我当时就震惊了,先是一愣,然后又问表姐什么时候的事,表姐回道“上午11点40。”我说知道了。看似淡淡的一句话,没有感情,殊不知我的眼泪已经顺着我的脸颊流了下来,我的姥爷只是一个朴朴素素的山里人,一辈子省吃俭用的,想着他就这么没了,一时心里很难受,我在床上抽泣,舍友赶紧询问情况,以及安慰我,有了她们的安慰,我由抽泣变成嚎啕大哭,又由嚎啕大哭到入睡。
就这样到了第二天,我决定要回家送送我的姥爷,我也没有和父母说,就买上了火车票,踏上了回家的路,下了火车姐夫来接我,就赶紧一起到了姥姥家,我妈当时也在姥姥家,看到我先是一愣,然后和我说你回来了,让我去姥爷的灵前拜拜吧,想哭就哭吧!但是不知道为什么我却哭不出声来,一直在那哽咽,流着泪,看到母亲都老了好多,心里也很不是滋味。爸爸还因为我回家没有跟家里说,还骂了我一顿,和爸爸还吵了一架。
在姥姥家一直呆了五六天天,陪妈妈把姥爷送走。如果当时我没有回去的话,那我肯定都不能给姥爷送行,那我是多么的不孝呀,尽管和爸爸吵了一架,那我也绝对不后悔当时回去一趟,反而是感到非常地庆幸。庆幸我的选择,庆幸我的做法,
热心网友 时间:2023-04-29 09:50
我曾经因为某些原因断绝了和高中所有的同学的联系,但是当时只剩下一个人,让我很犹豫。我当时不知道是不是该和这个人也断绝关系,是真的从此和那个高中一刀两断,还是继续留着这个污点,留着这个让我觉得痛恨、反感、愤怒,并且觉得它十分肮脏的联系留着。
如果真的决定删除她,那么我就真的做到了比起被这个世界抛弃,我更喜欢抛弃整个世界。不删除这个朋友,甚至一度让我觉得我像现实低头了。向那些压迫我,强迫我低头的混蛋低头了。
但是删除她,毫无疑问我当时在这个世界上的最后一个朋友就没了,我就真正的变成了孑然孤身的一个人,陪伴着我的除了我的自尊,还有孤独。
最后,我选择了低头。我没有删除那个人,也没有拉黑她,而是默默的忍受着现实对我的嘲讽和嘲笑。
不过很好,很显然,我那个想法是对的,那个时候做出的决定是对的。虽然事后我因为这个决定也同样生了不少气,也受了不少气,但我最终还是从这个决定里得到了好处——我留住了那个和我关系最好的,成为了我心中最重要朋友的女生。那个女生同样的也把当做了最好的朋友。我当时没有做出的决定却惠及到了我现在的情感。她还是一如既往的把我当朋友看待,而我则是默默吞下所有苦果,一边忍耐着那些挫折和向最厌恶的人低头的挫败感一边瞒着对方真实情况和对方言笑晏晏。
不过还好,她心里是有我的,在她心里,我还是最好的朋友,这对我来说没有改变。所以我现在和开心,这真是我这辈子都值得庆幸的决定。
热心网友 时间:2023-04-29 09:51
最庆幸的事情就是当初努力读书考上大学。
高中有段时间情绪非常非常低落,中考的时候离重点高中只差四分。刚进入高中的时候,整个人都充满负面情绪,觉得很不甘心,也很讨厌自己的学校,很讨厌自己的同学。那个时候也有点怪爸爸妈妈,怪他们不像其他人有钱,可以交赞助费让我读重点高中。第一次的大考,排到了倒数十几名。
成绩出来的时候我哭了。我知道那段时间我自暴自弃,根本无心向学,这样的结果是我应得的,可是我还是哭了。我难过自己到底做了什么,难道我要这样一直下去吗?我想了很久很久,我到底想要什么,想要过什么样的生活。
从那之后,我开始认认真真地学习,也根据自己的长短处去选科,我学着去融入班集体,发现他们也很可爱。我学着一步一步地从倒数十几慢慢考到顺数十几。我常常是下课铃声响起便冲回宿舍洗澡,洗完澡一个人去吃饭。那个时候饭堂已经没有多少个人了,因为这样能节省很多排队打饭的时间。高中三年我过得很苦,很压抑。可是当高考通知书到达的时候,我觉得我胜利了。我比一些考去重点高中的同学考得还好。
有些人说读书无用,有那么多的人凭自己的双手拼搏出了一片天地。可是我不是他们,如果没有读大学,我可能只能做些简单的售货员工作。我不会有现在的进取心,不会如现在一样,即使考证很难,我还是一次一次地去尝试。我庆幸当初的努力,才有了今天还算不错的生活。
热心网友 时间:2023-04-29 09:52
我该庆幸当初自己在初中考试完之后,回老家去把自己的第一个身份证去办好。因为当初真的是没有想到,后来高中可以要用到身份证,而且上了高中之后就很忙,几乎没有时间回老家。
当初自己还很小,认为自己还是一个孩子,根本就不能用到身份证的问题。可是后来感觉自己也没有什么事情可以干于是就回老家把自己的身份证给办了下来。当初我以为这个身份证是可办可不办的。可是后来上了高中,发现他真的很重要,无论你干任何事情。我自己也常常想,为什么上初中的时候不用它呢?当初我以为身份证只是一个小小的证件来证明你的身份,而你现在离用他还很远。然后后来我才发现有身份证是多么便利的一个事情。无论是你要办学生证,还是一些优惠卡的话,或者去坐火车出远门的时候都会用到身份证。所以这时候我就知道它对我的重要性了。
尤其是上了高中以后,很多同学都因为没有办身份证的原因,而请了七天假去办身份证。特别是我的同桌他当年年就没有利用中考的时间去把身份证办下来。然后他在紧张的学习了当中选择了请七天假去办身份证。而我看他们忙碌的背影下,我很庆幸自己提前把身份证办回来。除了她们请假的麻烦以外,他们还要把他们七天落下的课程全部补回来。这对他们来说也是一种负担。因为七天把六科的主课程的课全部补回来,那简直就是苦不堪言哪!后来我看我同桌他学习学的太痛苦了那几天。我更为自己做的事情很庆幸。
其实还有很多很多,我庆幸自己做过的事情。我感觉就是什么事情都不要拖延,只要你有时间,就赶快把一件事情做下来,不要拖延等到最后事情可能会变成一个大麻烦。