说10个笑话。(短一点)谢谢!!
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发布时间：2022-05-01 05:50
共4个回答
热心网友
时间：2022-06-25 05:38
单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！”
2：拦警车
一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路*，伸手拦住了一辆正在巡逻的 110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的*大声说：我知道你们这车一块一一公里，（青岛的出租车定价是每公里一块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……
3：生意真好
去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘的告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”
大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：他又没惹着你们，你们打他干什么？
“打他干什么？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”
4：车漏油了
有一个比较酷的哥儿们，一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后，大家撤退。在路边分手的时候，这哥儿们忽然尿急起来，就走到一棵树下，没解皮裤，但解开了腰带，只见他手提着腰带，冲着大树就开始畅快起来。
结束的时候，他还拎着腰带一通狂抖。
然后，他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候，他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。于是，他特迷糊的问了我们一句：“奇怪，我的车怎么漏油了？”
5：钞票大放送
当年在报社的时候，有个同事，他有个特传奇的爱好，一喝高了就喜欢给人发钱，一人一百，让人打车回家。谁不要他就跟谁急，狠不得暴打人家一顿。
可一到第二天，他就特委屈的挨个跑到人家面前，摆出一付可怜相：“大哥，把昨天给你的钱还给我吧……”
最搞笑的是，同样的给人发钱的事，一个月内居然在他身上发生了三次。
6：扔手表
我老爸，酒醉后总爱和人打赌，有一次他深夜不回，我们去各酒馆找他。找到他时，他正在大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣。吵到最后，他老人家把手腕上的欧米茄脱下，往街对面一扔，然后急步走过去捡起来兴奋地大叫：“你看，我的手表还在走，你也来试试？”
7 四海为家
我家门前有个花坛，有天清晨出门，发现花坛里睡着一个哥儿们，浑身上下只有一条小裤衩。
而他的衬衣，裤子，领带，都叠得整整齐齐的放在旁边，上面压着他的手机，居然是关了机的。还有皮鞋，也是整整齐齐的摆着，袜子放在鞋洞里……
看来这哥儿们是把这当家了。
后来一想，幸亏这哥儿们没有裸睡的爱好，不然，更有热闹可看了。
8：爬楼梯
有一次，天津来了网友，号称要把我们上海人灌倒在桌子底下，我们当然都不服气，于是轮番上阵。从啤酒喝到红酒，从红酒喝到黄酒，从黄酒喝到白酒，最终的结果是：那位天津的老兄本应把脚趾骨折的太太抱上楼，却稀里糊涂把我六岁的女儿从一楼背到七楼，再从七楼踉踉跄跄送回到一楼，被太太一顿暴打，眼都青了。
9：遭遇劫匪
跟一帮人喝了完酒，约了去某某家。走着走着，一个人就走丢不见了，另一个就去找他。
大家先到某某家，坐下，过了一会儿走丢的那个人来了，很神气地给大家说他碰上劫匪了，让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。话刚说完，去找他的那个人也到了，气急败坏的说走丢的那丫的用砖头砸他，砸得他抱头鼠窜。
10：我又来了
一次，几个朋友约在一家名叫鱼头王的酒店喝酒，其中的一位喝多了之后，硬是要赶到另一家酒店去会又一批酒友，大家栏他不下，只得放他去了。可没过多久，他又一脸灿烂地突然出现在我们面前，一边连声抱歉：“对不起，对不起，我刚刚喝了一顿，来晚了。”说着，一*坐了下来，冲着服务员喊道：“ 来啊，上饭！”
后来我们才知道说，他离开我们之后，很利落到的钻进了出租车上，冲着司机大声说：“开路，去鱼头王！”
结果，司机带他在街上溜了一圈，又把他送了回来。等他再次来到我们面前时，他已经辨认不出谁是谁来，结果还好一痛抱歉！
参考资料：http://www.idrollery.com/Html/xhdq/laxh/71534333113681.html
热心网友
时间：2022-06-25 05:39
2、选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
3、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.
4、农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：*以为我傻呀 ，我下去她就成寡妇了。。。
5、某饭店养只鹦鹉挂在 门口，有客到就说：你好欢迎光临！一常客想：我快点进看你有何反应。一天他 蹭就跑进去了，鹦鹉说：x你妈！吓我一跳！！！
6、一次军事演习中，一 颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着你，你 衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？？？
7、餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？？？
8、你听过吗？前世500次 回眸才换得今生的擦肩一过，1000次回眸才有缘今生相视一笑，像咱们这样的朋友 ，上辈子没干别的，光*回头了。。。
9、清早起来，公鸡把母 鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公 鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！
10、农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。
11、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
12、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
13、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
热心网友
时间：2022-06-25 05:39
2.---你怎么回来这么晚?
---开发布会去了
---那发给你的布呢.
3.十一长假某班出游，因车开太慢，到达旅店后全都奔向厕所。然而发现厕所不知为何 无男女区分标识。一时间大伙踌躇，无人敢入。忽然某君大笑：“右边是男厕所！”并 指右侧地上一立牌“这不写着NCS么！！”说罢大步进入……片刻，有人小声说：“女厕所也是……”
4.问：如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问，这台车是谁的呢？？
答：是如果的
5.A：给你讲个太监的故事，从前有个太监……
B：下面呢？
A：下面没了……
6.“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ”
“太阳。”病人回答。
“ 那你还想看多远！”
7.一个魔鬼死后见到上帝，他对上帝说：“我下辈子不要这么又黑又丑，我要想天使一样白，又、有天使一样的双翼，但是我又想吸血。”上帝立即说：“好吧，你下辈子做护舒宝，加长夜用型。”
8.甲：请问一下医院怎么走？
乙：很简单，你现在闭着眼睛，走到马路正*，然后停一下，大约十分钟之后就会到了。
9.某家养一猪，烦!遂将其抛之，然猪识归途，几弃均自回。男复驾车弃猪于野外，当晚致电其妻：猪归否？妻答：归。男怒吼：叫猪接电话，我迷路了!
10.小明日记写到：今天去菜市场买菜。。。。等等等。结果一数，差字。于是，他接着写到：今天的菜，真便宜啊，真便宜。真的很便宜。
热心网友
时间：2022-06-25 05:40
老师：“请把‘我的哥哥去学校’这句话改写成将来时。”
学生：“我哥哥的儿子去学校。”句子改写
老师：“请把‘我的哥哥去学校’这句话改写成将来时。”
学生：“我哥哥的儿子去学校。”
蔑视法庭罪
*即将开庭。
一位老妇人被传到法庭作证，当被问到她是否认识辩方律师时，她生气地答道：“是的，他是个骗子。”
“那控方律师呢?”
“当然，他也是个骗子。”
于是，法官立即盖住扩音器，并把两位律师叫到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”
是我吗
*找科员小刘谈话。
“听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”
“我也听说了这事，的确是有人钻到桌子下面去打瞌睡，但不知道那是不是我。”
悲喜交加
“你知道观众对我最近导演的大片有何评价?”
“放映你这部大作时，电影院里的观众真是悲喜交加!”
“没想到这样动人。”
“是啊!只要影片中漂亮的女主角痛哭流涕，观众就笑得前仰后合。”
满足愿望
主治医生给汤米做完诊断后，沉重地对他说：“你这病非做手术不可!”
汤米非常害怕：“做手术?那我不如死了算了。”
主治医生安慰他：“放心，手术也不会妨碍你这个愿望的。”
比音乐美妙的
一天邦德去听音乐会，但他旁边的一位衣着华丽的妇女唠叨个不停，令人心烦。当莫扎特的交响乐演奏到*时，她突然对邦德说：“啊．先生，您说还有什么东西比音乐更美妙的吗?”
“有的，太太。”他回答说，“安静!”
老师哭了
娇生惯养的小吉姆好不容易到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。
第一天放学回家，妈妈担心地问小吉姆：“在学校好吗?没有哭吧!”
小吉姆回答：“才没有哭呢!但我把老师弄哭了。”
演出创意
演出的淡季，但有家剧院却天天爆满。这一天它们又挂出了“票已售完”的牌子。有两人为此议论：“今天这出戏有这么大吸引力吗?”“当然了，因为剧中女主角频频换穿时尚服装，这就吸引了很多女观众；并且她们每次都是在台上当众更换，这就又吸引了更多的众……”
老板训话
新来的小王长得倒有几分姿色，这天不知道为什么却被叫到老板公室“训话”。末了，老板来了一句，差点把小王笑昏。老板很认真地看着小王问道：“小王你是姓张，对吧？”
酒后关心
那天晚上，酒过三巡。老板突然对小于表示关心。
老板问：“小于啊，你今年多大了？”
“23了。”
“还没结婚吧？”
“没呢，连女朋友都还没找到呢？”
“哦，那，那有孩子了吧？”
