搞笑的句子经典语句
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发布时间：2022-04-20 14:54
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懂视网
时间：2022-05-19 16:32
搞笑幽默的句子有哪些？让我们一起来了解下。
1、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶。
2、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
3、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你。
4、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
5、我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢。
6、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。
7、此刻，一个月能挣斤猪肉的勉强算白领。
8、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来，每一天吃个够。乙说：你丫太俗了，我要是中了大奖就包一活人，每一天吃新鲜的。
9、在通往牛逼的路上，我一路狂奔。
10、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的。
11、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间。
12、男生最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
13、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
14、出来混，老婆迟早是要换的。
15、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，因此谁都别TM的装横。
16、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了条消息：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温几分钟后，她回了条消息：你是谁说的？一次四百，包夜七百。
17、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
18、避孕的效果：不成功，便成人。
今天的分享就是这些，希望能帮助大家。
热心网友
时间：2022-05-19 13:40
2、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
3、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
4、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
5、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
7、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
8、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
9、等待你的关心，等到我关上了心。
10、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
11、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
12、千万别混日子，当心日子把你给混了。
13、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
14、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
15、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
16、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
17、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
18、我多想一个不小心就和你白头偕老。
19、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
20、人家减肥减腰减*，为什么你非要从脑细胞开始。
21、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
22、旋转木马是这世上最残酷的.游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
23、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
24、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
25、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
26、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
27、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！
28、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实*是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。
29、老子不打你，你不知道我文武双全。
30、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
31、心里有座坟，葬着未亡人。
32、情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解？
33、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
34、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
35、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
热心网友
时间：2022-05-19 14:58
邻居B：“那是我们在分家具呢。”
2、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”
老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”
老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
3、今天我用了一种新香水。
老公下班后，我问他：“快闻闻，今天有什么不一样的香味？”
没想到老公一下子冲进厨房：“今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨？”
4、小李是个海军迷，他择偶的标准是：希望女朋友的身材像巡洋舰一样修长，胸怀像航空母舰一样宽广，做家务像鱼雷快艇一样迅速，而性格像潜艇一样文静。
小李结婚后，有人问他：“婚后的感觉怎么样？”
小李叹了一口气，说：“吃起东西来像运输机，花起钱来像轰炸机，监视我的行动像侦察机，发起脾气来像战斗机，坐在家中一动不动像直升机。”
5、好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问：“这套音响谁选的？”“我老婆！”
“这组沙发谁挑的？”“我老婆！”
“这幅壁画谁看中的？”“我老婆！”
一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的？”只听好友得意地说：“我老婆！”
6、“当你告诉你老公你怀孕了的时候，他有什么反应？”
“他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。”
“啊，天哪，他不愿意要孩子？”
“不，他正在刮胡子。”
热心网友
时间：2022-05-19 16:33
1、钻石恒久远，一颗就破产!
2、知道你过得不好，我也就安心了。
3、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
4、再敢惹我 把你名字写在我裤衩上 放屁崩死你!
5、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱!
6、烟不听话，所以我们“抽烟”。
7、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
9、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
10、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
11、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。
13、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
14、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!
15、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!
16、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
17、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
18、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
19、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?
20、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!
21、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
22、漫漫人生路，总会错几步。
24、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!
25、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
26、活了二十多年，没能为祖国，为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
27、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
28、跌倒了，爬起来再哭。
29、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
30、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
31、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
32、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
33、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
34、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
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时间：2022-05-19 18:24
2、英雄不问出路，流氓不看岁数！
3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、考试考得好，全靠同桌好。
6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
14、老子不打你，你就不知道我文武双全。
15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
16、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
热心网友
时间：2022-05-19 20:32
2.你报警吧，我太可爱了。
3.每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
4.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
5.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
6.每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
7.有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

8.感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
9.每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语!
10.发现了吗?会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。
11.你胸那么大应该有两百斤吧?
12.你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
13.别人都想和你睡觉，我想陪你赖床。
14.当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
15.非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
16.只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
热心网友
时间：2022-05-19 22:57
2、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
3、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
4、生前何必久睡，死后自会长眠。
5、据说体重不过百，不是平胸就是矮。
6、您的智商余额不足，请充值后再说。
7、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。
8、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。
9、人是怎么死的，就是被烦死的。
10、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路!
11、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
12、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
13、我掐指一算，发现你命里缺我。
14、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
15、别看资料!那看啥?看聊效!
16、谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。
17、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
18、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
19、其实月亮是我啃弯的
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时间：2022-05-20 01:38
——胡一菲
搞笑·霸气·幽默·失恋
上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。
——感谢ஐ有你~的ஐ出现ஐ
搞笑
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
——周立波
搞笑·幽默·空间·失恋
what are you弄啥嘞！
——邓超
搞笑
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
——周立波
搞笑·幽默·霸气·空间
我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
——周立波
搞笑·幽默·网络·伤心
情人节请大家不要晒礼物。晒晒你们的男朋友或女朋友。说不定有同款，也许还有爆款。
——佚名
搞笑
树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
——唐家三少
霸气·搞笑·文明·幽默
我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
——安东尼
伤感·霸气·失恋·爱情
我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
——冯巩
霸气·搞笑·幽默·网络
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
——周立波
搞笑·幽默·霸气·网络
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
——李敖
搞笑·网络·霸气·幽默
七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
——佚名
幽默·搞笑·搞笑
我们的目标：向钱看，向厚赚。
——周立波
搞笑·幽默·霸气·心情
执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
——冯巩
搞笑·霸气·幽默·网络
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
——周立波
搞笑·霸气·幽默·网络
幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
——周立波
搞笑·幽默·霸气·网络
桌面不整洁的人一定很聪明。
——爱因斯坦
搞笑
低调！才是最牛B的炫耀。
——葛优
霸气·搞笑·幽默·爱情
常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。
——韩寒
搞笑·伤感·幽默·感情
常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。
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时间：2022-05-20 04:36
2．老师：“我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。”小明：“老师，我想好了。我就写我奶奶。”老师：“那你奶奶有什么突出的方面吗？”小明：“我奶奶腰椎间盘突出。”
3．北漂狗一只。四环的房价触目惊心，我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，就是想知道回家就上床的日子你行不行……”
4．学习英文单词，发现itch是“痒”的意思，于是刹那间豁然开朗，我终于明白bitch的真正含义了。
5．一见钟情，再而衰，三而竭。
6．男追女，隔个妈，女追男，隔层纱。男追男，隔朵花。女追女，隔根瓜。
7．前一阵上班无聊，就和一同事扯屁。扯着扯着就扯到10086的人工服务上了，我同事就打到人工服务那里调戏妹子。调戏了半天我同事突然蹦出来一句“老问我还能有啥帮我的，别的我也不知道，要不你帮我生个娃吧。”然后就挂了。过了两分钟，他手机收到一条陌生号码发来的信息“晚上八点我下班，来接我。
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时间：2022-05-20 07:51
2、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
3、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
4、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
5、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
6、我穷的时候买个五毛钱的零食，吃完连袋子都*干净。
7、钱太多了，就不用考虑了；完全没有钱，也用不着考虑了。
8、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
9、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。
10、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
11、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
12、不是说男女平等了么、凭什么哥就不能进女厕所。
13、爱躺着看书，爱趴着看电视，爱侧着玩手机，就是这么任性。
14、一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。
15、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
16、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
17、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
18、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
热心网友
时间：2022-05-20 11:22
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时间：2022-05-20 15:10
2、英雄不问出路，流氓不看岁数！
3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、考试考得好，全靠同桌好。
6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
热心网友
时间：2022-05-20 19:15
一、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
二、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
三、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。

四、想当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
五、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
六、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。

七、身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！
八、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
九、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”

十、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
十一、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
十二、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

十三、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
十四、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
十五、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

