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寻找一些十分经典的短小精悍的超强冷笑话!

发布网友 发布时间:2022-04-26 12:45

我来回答

5个回答

热心网友 时间:2022-06-28 08:59

最搞笑冷笑话
1.问:手机的反义词是什么  答:脚丫

2.有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着 它变成了馒头
(我最喜欢这个)哈哈哈哈~~

3.小明的爸爸有3个儿子,老大叫大毛,老二叫二毛,老三叫什么?  叫三毛。........因为小明是女的。

4.阿拉丁有几个哥哥?  3个。阿拉甲,阿拉乙,阿拉丙.

5.从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。
那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说:你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了..

6.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。

7.小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!
小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了。。。

8.有一对玉米相爱了,于是它们决定结婚。结婚那天,一个玉米找不到另一个玉米了,
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗? 爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛

9.小话梅对妈妈说,妈妈我今天不舒服不想去上学...妈妈说那里不舒服啊?
小话梅说,不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的.

10.一对情侣一起去殉情,可是他们身上的钱只够买一瓶农药,而且这瓶农药的药量只够一个人死,可是最后他们两个人都死了,这是为什么呢?答案:他们买了这瓶农药,打开瓶盖,瓶盖上写着:再来一瓶。(哈哈哈~)

11.有一颗手榴弹,一天它吃完饭,清一清它的牙齿,突然发现牙缝中间有一根刺,它就用力的把它拔 出来,结果就爆炸了...

12.小明的爸爸对小明说:今天你要是乖乖的,爸爸就带你去集市上,看别人吃糖。

13.一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:  “turn left?”  
答:“right”  于是……挂了.. (哈哈哈哈~这个雀不得呢)

14.问:什么地方的用户最喜欢关机?  答:宁波  问:为什么?  答:“对不起,您拨的用户已关机”……

15.有一个人,走着走着觉得脚很酸,低头一看,他踩到了一个柠檬!

16.有一天甲蛇问乙蛇:"阿乙啊!我们有没有毒呀?" 乙蛇回答说:"不知道呀?你问这来做什 么"  甲蛇说:"因为我刚刚不小心咬到舌头了"

17.中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话:how are you?留学生答:i’m fine,thank you。然后交警走了,留学生就死了.

18.一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫,轮到爱因斯坦抓人,他数到100睁开眼睛,看到所有人都藏起来了,只有牛顿还站在那里。  爱因斯坦走过去说:“牛顿,我抓住你了。”  牛顿:“不,你没有抓到牛顿。”  爱因斯坦:“你不是牛顿你是谁?”  牛顿:“你看我脚下是什么?”  爱因斯坦低头看到牛顿 站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上,不解。  牛顿:“我脚下这是一平方米的方块,我站在上面就是牛顿/平方米,所以你抓住的不是牛顿,你抓住的是 帕斯卡。”(这个更勺,哈哈哈哈)

19.用况且造句  小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且

20.和你们说一个滑稽的故事~~  一只鸡从山上滑下来....... 这就是滑稽的故事

21 穿山甲为什么每天都在挖地?因为他在找穿山乙

22蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸虚弱地说:"…突然想踢足球。"

23有一天,猪对熊说:“你猜猜我口袋里有几块糖?” 熊说“猜对了你给我吃吗?” 猪点点头:“嗯,猜对了两块都给你。” 熊说:“五块。”(好现实的熊!!)

24小明从12楼跳下来怎么没死……
…………………………因为……小明是个塑料袋……

25一天,小白兔在森林中散步,遇到了大灰狼,大灰狼二话没说抓住小白兔就打,小白兔问“你为什么打我?”,大灰狼边打边说“我叫你不戴帽子,我叫你不戴帽子”。
第二天,小白兔戴着帽子在森林中散步,遇到了大灰狼,大灰狼二话没说又抓住小白兔就打,小白兔问“我戴了帽子你为什么还要打我?”,大灰狼边打边说“我叫你戴帽子,我叫你戴帽子”。
挨完打的小白兔,想想这样下去可不是办法,于是跑到老虎大王面前告状“大王,大王,大灰狼欺负我,我戴帽子他打我,我不戴帽子他还打我”。
老虎大王听了小白兔的哭诉后,说“知道了,我会和大灰狼谈谈的”。
小白兔走后,老虎大王叫来了大灰狼“你为什么要打小白兔”
大灰狼“不为什么就想打他”
老虎大王“你想打他也要找一个好点的借口嘛,比如你让他给你去找个妞,他找个漂亮的来了,你就说你要丑的。他找个丑的来了,你说你要漂亮的。这样再打也不迟嘛”
大灰狼“…………”
老虎大王“再或者你让他给你去找个美女,他找来胖的你说要瘦的,他找来瘦的你说你要胖的,不就有理由打他了吗。”
大灰狼连连称是,但没想到老虎大王和大灰狼的这段对话被门外的小白兔听到了。
第三天,小白兔在森林里散步,遇到了大灰狼。
大灰狼“小白兔,去给我找个妞”
小白兔“你是想要漂亮的还是丑的?”
大灰狼想“咦,他怎么知道我想干什么”于是又说“算了算了,你去给我找个美女来”
小白兔“你想要个胖的还是瘦的?”
大灰狼抓耳挠腮原地踱了二圈,抓起小白兔就打“我叫你不戴帽子,我叫你不戴帽子。。。”

26 4个人在屋子里打麻将,police来了,为什么带走5个人?
……………………………打的那个人叫麻将

27 为何蚂蚁和长颈鹿在沙漠上走没有脚印?
因为蚂蚁骑自行车带长颈鹿的。

28 为何小明发现自己家冰箱里的好吃的被蚂蚁和长颈鹿吃了?
因为蚂蚁和长颈鹿的自行车停在冰箱旁边。

29
问题1!一个年糕跟一块碳在沙滩打架,打下打下,碳就把年糕打进海裏,结果,年糕就从此不见了
问题2!一对很恩爱的恋人, 谈恋爱谈了很多年了。。可就在这时候,男生要出国留学。 走之前的那一天,男生买了一对情侣戒,他给了一个给女生,自己戴上了另外一个。他对女生说 :“亲爱的,我们要暂时分开一段时间, 3年后我们在这个地方再见。。” 然後他们就分开了。。
3年后, 女生在同一个地方等男生。 可是等了几天,都没见到男生,就生气的把手上的戒指丢进海里。。。一个月后,男生才发现自己一直在错误的地点等待着女生。。。他觉得自己很失败,也把手上的戒指丢进了海里。。。接著,男生很失落的沿著海边散步,结果看到一个老阿伯在钓鱼。。。大家猜老阿伯钓到了什麽???
答案:年糕!!!!

热心网友 时间:2022-06-28 09:00

意外的生日庆祝活动

今天是我的生日,女友打了电话,说是我的生日,晚上回家去早。还要带给我的惊喜!在听的好消息!我开始无限憧憬这个美好的夜晚,付出额外的努力,突然跑了十几家客户!回到公司。下午三点,到食堂一看,只有可怜的汤,肉炒三豆(肉炒黄豆,青豆,豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早已咕咕叫,是一个大盘肉炒三豆和一大盘萝卜汤,吃了起来!我没想到的临床工作,想越野吉普车引擎 - 剧烈运动的活塞在我的肚子!在一刹那间,一股股气体争先恐后从我的身体冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始轻声吟唱,或尴尬,但很快就变成了连珠炮似的噗的声音!肚子好起来吧!显著女朋友打来电话,说她已经到家了。叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家了,我希望她不会看到我的尴尬,你对。 。 。 。 。
在回家的路上,我特意投入了大量的精力放屁。快到家了,肚子感觉好了很多,我认为这不应该是一个问题。远远看见在门口等着我的女友,她看起来有点兴奋。她哭了,“亲爱的,今晚,我为你准备了一个非常奇妙的,一定会让你一个惊喜的礼物。”
不向门口走去,和他的女友用一块布把我的眼睛紧紧蒙了,给我一个惊喜!也使我做前面的椅子上表中,并且我发誓不会偷看。突然,我感到要放屁。就在这个时候,女友的手机响了起来。这屡教不改我的生命!我在寻找一个借口,说太乱让她到另一个房间去接听电话!她,他们是没有,所以我不能透露布蒙住眼睛,我也发誓!之前,他们去了另一个房间接听电话。她走了,我抓住机会,体重超过一条腿,屁。这屁不仅声音很大,闻起来像腐臭鸡蛋味散发着。我几乎不能呼吸,因此我感动的坐垫,使劲向周围猛烈地妄图扇出难闻的气味。当我感觉好了一点,另一个屁了。我花了腿开始放!这听起来像它是柴油发动机快速转动的声音,而这一次气味更不愉快的。为了不窒息,我用手臂挥舞着坐垫和山区起来,希望气味会尽快消散。是时,一切都将回到正常,另一个屁,不能等待冲出去。于是我站起来,弯下腰来,以上的*向后棒!把它拿出来。这个屁放真正被称为一类,力挺报纸吹入地下。 。 。 。 。
我听着女友说话的声音到另一个房间因为承诺遵守偷看,我也没有敢打开了眼罩,只能继续在黑暗中,放屁,为了赶紧把肚子里的气体放电也没有这样的房子变得更臭!我解开他的裤子,内裤和长裤褪了色的哀痛之中,他的*暴露的腰带,并摸索着打开阳台的门在他身后,几乎占据了整个*,到阳台上,开始疯狂地耸人听闻的屁。 。 。 。 。 。 “啊!好受多了·我跳舞用椅垫满屋乱扇,祈祷这恶臭,可迅速分散。 。 。 。因此,在接下来的十几分钟内,我不断的放着屁,而不断剧烈的用椅垫,终于,当我听到她在电话中说再见时,空气中的房子,和我的肚子都更好!我迅速被裤子,整理她的头发,开始优雅地,微笑着等着我亲爱的她给了我惊喜。
当她走近时,在我的脸上带着满意的微笑,一对温柔的表情。女友她第一次打很长的电话,向我道歉,然后我偷偷开了一家布。当我向她保证没有偷看,女朋友删除的布盖在我的眼里,和我说,“我的女友是意外!非,所以我把他们看你,他们说你英俊的男人,你看到的是照片客客气气,坐在一台五姐妹是我的单位,而站在阳台上的六个最好的朋友,当我去学校!“在这个时候,我感到非常震惊和恐惧的发现,很多女孩正围坐在厨房的桌子对面我,然后站在背后的另一桩在阳台上,他们是来参加这让我感到非常意外的生日派对。
现在,他们每个人脸上都无法以言语表达的看着我。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。

搞清楚人民币真假的方法?
准备百元..折折折,在地面上步北路上车,一看上述流鼻血,如果流是真的没有流是假的

一个口音很重的县到村里作报告:“兔子,虾,猪尾巴!做泡菜,咸菜太贵了!”
(翻译:同志们,乡亲们,注意吧!不要说话,现在会议!)

裁判官完成后,主持人说:“咸菜请香肠泡菜!”
(翻译:现在请*发言!)

*说:“兔子,饭狗吃,我们是八王!”
(翻译:同志们,今天的饭不够吃,我们都是大一碗吧!)

做泡菜,我给你*拾起狗屎。 。 。
(翻译:不要讲话,我给你讲个故事听。)

热心网友 时间:2022-06-28 09:00

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一 半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄 主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!!接着一脚把日本人给踹下去了!!

某剧组在村庄外拍戏。间歇期间,一群扮演*军官和士兵的演员未卸装,然后就进村找厕所,在村口碰到一老农,向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说:你们什么时候打回来的?先别上厕所了,我带你们去抓村干部吧,晚了这帮孙子就跑了!

热心网友 时间:2022-06-28 09:01

百度贴吧《冷笑话吧》追问能精选几则来以飨耳目嘛?

热心网友 时间:2022-06-28 09:02

我今天心情不好
只想说四句话
加上前面那两句
我说完了

采纳吧。。。
我要一些经典笑话?谢谢。

1、男子追赶公车一直到家都没赶上。回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好。又锻炼了身体又赚了1元钱。老婆当时就怒了说:“你傻啊,要追也追出租车啊,至少赚个起步价!”2、一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学 生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!语毕,...

求助笑话高手!

二,有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...“三,一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食...

请各位发一些的笑话过来乐一下吧。最好是比较经典的。

一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步,道:“诸位莫见怪,屁从云中来!”赵云刚刚说罢,张飞又接着叫道:“方才一响屁,屁是飞来的!”大家一阵...

给我一些笑话

1.A和C谁低?A低,因为ABCD(A比C低) 2.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱:“我死后,但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解,于是他又解释说:“两年前,这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶,我现在也要让他尝尝受骗的滋味!” 3.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完,鱼鱼两眼...

求一些很幽默很搞笑的短信或笑话,不要那些低俗的

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。49.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”...50.我唾你一脸狗屎!51今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边...

给我一些经典点的笑话

→有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。 突然遇上一个年轻人,神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1 1=几? 年轻人吓坏了!沉思了许久~战战兢兢的回答:等 于2```? 神经病毫不犹豫的开枪杀了他! 然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你...

一些搞笑的故事,非常长

10、冷笑话:一人特喜欢探险。听说原始森林有毒蛇,于是准备一把刀,还特意请了一个向导一起去探险。不多会儿,他胳膊就被一条蛇咬了。想到毒蛇顷刻就能要命,情急之下,挥刀斩臂。这时向导淡定地说:这蛇没毒...1、爆笑糗事:一哥们来到医院的烧伤科病房,看到我的脚缠着厚厚的一层纱布,惊讶道:“我靠,咋整的,怎...

幽默故事 古今笑话

5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看XXXXX的男生:“不以为荣,反以为耻”,笑倒一大片 6.在操场上,老师说:男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动...结果就他没动.13.有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁坐庄啊?黑板都不擦!”20.有一次看窦文涛讲自己刚...

100分寻找笑话 要特别好笑的那种 这里贴了n次的就不用在贴了!

100分寻找笑话 要特别好笑的那种 这里贴了n次的就不用在贴了! 110 要真正好笑的而且是那种越想越笑的但是不要黄段真正经典的我每人送100分谢谢大家了谢谢大家的参与笑话是不错是满新鲜的谢谢大家但是就是还是不能够让我笑出来谢谢大家!加油!我在加分... 要真正好笑 的 而且是那种越想越笑的但是不要黄段 ...

讲一些笑话听 不准带黄

讲一些笑话听 不准带黄一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦 一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦." 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.

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