男方没离婚却跟我谈恋爱他属于骗婚吗?
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发布时间：2023-08-04 17:06
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热心网友
时间：2024-11-20 03:15
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时间：2024-11-20 03:16
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时间：2024-11-20 03:16
问：我和她一见如故，一下就聊到一起了。后来加了微信，越聊越有话说。刚开始她说自己结过婚，已经离了，过了几个月才说没离，和现任关系不好，她老公经常出差在外，没有消息。不管家，两个人也基本没有交流。她想过离婚，怕离婚对女儿不好，拖下来了。
我们现在交往和一般谈恋爱没什么区别，她老公真的经常不在家。约她出来她都出来，晚上不行，她和自己的父母住在一起。我叫她离婚，我们结婚，她说怕我父母不接受她，要求我上门，我也答应了。到底什么时候离婚，几个月过去了她那边没动静。
不知道她到底有没有诚意和我在一起。我们聊天的时候，她老是叫我“儿子”。有时感觉她像是在敷衍我，叫她离婚她也答应，不落实到行动上。提到开房，她总是一口回绝，不说不愿意，会说女儿在家等她，父母叫她回家吃饭，家里有人，不方便出来太久……我想提分手又不舍得，很难找到谈得来的人。如果她未婚，这就是最美好的爱情了。
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答：你这么说，我也觉得迷惑。照我的知识和经验，美好的爱情是两个人平等相爱，平视，她叫你“儿子”，明显在心理上是不对等关系，把你当成比她小一辈的、需要被她照顾的小孩。未成年人没有自己存活的能力，需要依附父母，父母可以左右子女的生活。一方把另一方叫儿子，或者一方要求另一方叫自己爸爸，除了情侣间的怜爱之外，还有控制、贬低对方的意思在内。她对你的称呼让人疑惑：她心里是怎么看待你的？她又怎么看待和定义你们的关系？
只要不是你情我愿的开放式婚姻，正常爱情应该发生在两个人之间，只涉及到两个人。你们的关系涉及到三个人，这让你无比痛苦，它不是爱情本来的模样。没有离婚的前提下和其他人谈恋爱，无论婚姻质量如何，对婚姻中的伴侣始终是背叛，也是欺骗。你的女朋友不但欺骗丈夫，也欺骗你，开始时骗你已经离异，到后来才告诉你实情。中国人喜欢先欺瞒，等到有感情以后再和盘托出，一时时留住了人，在进一步维持和发展亲密关系时却埋下了地雷，总有一天会踩爆，造成矛盾、冲突。
关系是我们自己选定的，决定是我们自己下的，解决问题要回到自己身上。所有感情里，欺骗是大忌。人都希望伴侣忠实、坦诚，一般情况下发现女朋友欺骗，并且是在原则问题上欺骗的时候，大多数人会感到受愚弄，幻灭，继而愤怒、沮丧，一些人会选择马上离开，也有些人经过考虑之后，决定先退出。你似乎没有中间的挣扎过程，一下就接受了。那么你需对自己提几个问题：欺骗对我来说意味着什么？小时候经常被父母哄骗吗？父母是否允许我自由表达被骗后的情绪？我表达之后父母有什么举动？当你理清了当前选择的由来，恢复了面对欺骗的正常情绪反应后，你在亲密关系中会逐渐具有爱自己的能力。
一般情况下男性不喜欢被异性伴侣称呼为儿子，这个称呼会让人“性”趣全失。大多数男性会选择提*，要求对方改掉不喜欢的称呼，而你接受得很好。那么你还要问自己几个问题：我自幼和母亲关系怎样？母亲以什么样的方式来爱我？如果有可能，我希望母亲怎样对待我？平时父亲在家里是什么样的地位？父亲和母亲的关系如何？我对父亲是什么样的感情？理清之后有助于你建立平等的亲密关系。
当下的情况怎么办呢？先退出，大家冷静下来，女朋友离婚以后再继续。你已经感受到了，三人行的关系进行中，你不能像正常谈恋爱一样，晚上和她约会，丧失了正常恋爱的乐趣。你也不能介绍给她的父母、亲戚、朋友。如果这是你所要的轰轰烈烈的爱情，她会从目前婚姻中走出，和你相聚，如果她没有，说明这不是你想要的爱情。只要不是开放式的亲密关系，在单身状态下开始一段亲密关系是爱情最基本的要求，也是最基本的尊重。
翠红手记：试着深入自己的感受
有个朋友A非常烦恼，烦恼到心慌慌，影响工作、生活，什么事都做不下去的地步。大半年时间里，她找我倾诉了三、四次，每次长达两、三个小时。然而，这么长时间的倾诉她只说了引起焦虑是感情上的事，她喜欢一个人，感觉对方也喜欢她，但是没有进一步的表示。其中交往、感觉的细节一个字没说，除了聆听，我没有办法帮到她。这种情况的产生显然与信任无关，她很信任我，只是纯粹地说不清楚，没有办法详细地讲出事情的发生、发展以及当下的感知觉。我导师曾说过，说不清楚是因为想不清楚。想不清楚本身就会造成焦虑，使人心乱。
另外有个朋友B正相反，三言两语说清楚了和对方认识的过程，重点集中在叙述矛盾产生的过程（两人吃饭时谈到了一个问题，没有达成共识，因此陷入僵局），很细地和盘托出，最后谈出了她的疑问。中间虽然没有直接说出她的态度，但是根据上下文、语境，我能推断出来。结果三言两语就给她指了路。
很多人以为单纯是表达能力的区别。不是。一个人在整理、叙述一件事情的过程中，已经包含了对这件事的理解。比如B对整件事情有整体性把握，在这个基础上，她才能分清轻重，把叙述重点落在主要矛盾上，忠实于自己的感受。而A是个超我和本我冲突非常激烈的人，自我在其中调停能力又不够强。用大白话来说就是，A的脑子里总是有两个矛盾的声音在说话，只要一个声音说要做某事，另一个声音就会说不要。再具体一点，A很强硬也很强势，但她认为强硬、强势不受欢迎，于是强迫自己以柔弱的形象出现。强势的真我和柔弱的假我在看待同一件事情时，解读的角度完全相反，叙述的内容是互相矛盾的，难以调和，她就没法真实地感受，更不可能说清楚到底发生了什么事。
以前曾经推荐过大家找回感知觉的办法，从最简单的做起，去感觉水龙头里的水流过皮肤，咬一口黄瓜，感觉它的气味、质感、味道……现在知道为什么要用最基础、直接的方法了吧？因为对于生理健康的人来说，冷就是冷，热就是热，脆就是脆，既不能说感觉是正确或错误的，也不能给这些感觉以道德评判，说它是道德的或者不道德的，更不存在解读角度。感觉到什么就是什么，然后如实表达出来，可以用这个办法回归于到忠实感知觉的状态中。
接下来在衣食住行上重新感知自己的喜好，这个阶段就有可能开始内省与父母的关系，比如有可能发现不喜欢吃猪肝源于幼年被家里人强迫吃。一步一步积累起来，忠实于内心感受，这才有了把脑子里*、对立的声音整合起来的可能。整合到了一定程度，看得清事情的来龙去脉，自然而然就能清楚表达出来了。切忌训人、讲道理、搞分析。情绪平息下来后，才是理性介入的时机。
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