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发布时间：2022-04-24 15:13
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时间：2023-10-18 10:02
我是母亲带到这个世界来的，小时候是妈妈把我在怀里哄大的，现在妈妈又鼓励我好好学习，长大以后报效祖国。
母亲是伟大的，去年夏天，我长了一场病，烈日当头，母亲带我去医院看病。到了医院，母亲汗流浃背，母亲急忙挂号，带我上楼看病。母亲回到家，在厨房为我煎药，我走进厨房，啊！好热呀！我真受不了。我看见母亲汗流满面，我说：“妈妈，你先出去凉快以下，再回来煎药，行吗？”妈妈说：“孩子，妈妈知道你的心情，要我出去凉快一会儿，不用了，你早喝上，妈妈就放心啦。
母爱是深沉的,蕴藏着丰富的感情,蕴含着不尽的情思;母爱是无穷的，它开放着无数的花朵,它飘荡着不尽的花香;母爱是伟大的,它包含着深厚的意义，它酝酿着你和我。有一句非常耳熟歌词:“世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝，没妈的孩子像棵草。”
啊！！！母爱是多么伟大呀！我要好好学习，报答母亲对我的养育之恩。
济南市青龙街小学五（1）班 国嘉政
温馨的依偎在母亲身旁
饭后无事，信手拈来报纸，随意的消遣乱翻，忽然一则消息央入眼帘，母亲节！细细一眺，每年五月的第二个星期日是母亲节，那不就是明天吗？心一颤悠，不由得心潮起涌，思绪万千，一股股热流涌入心头，一波一涌的撞击着心窝，闷憋地我的心绪浪奔似的好难平静。
我也有一位白发苍苍年迈的老母亲呀！不知是心态作茧还是孝心无有，反正好长时间也没有看望远在天边近在咫尺的老母亲了。
夜深人静万籁俱寂，可我的心潮还在起浮不宁，思绪翩跹。随手泡一杯浓茶，燃一支香烟，独自一个人静静的倦缩在灰暗的陋室一隅，慢慢地品味着浓茶，悠然地吸吮着香烟，浑浑噩噩地任烟雾随意地化作缕缕轻盈地细丝圈环，一环套着一环地缭绕弥漫散发充塞在室内狭小的空间，穿过窗棂缝隙化作轻云飘渺飞逝，沉浸的思绪也随之而荡漾升华飘逸起来，灵魂也任由之脱身躯壳迷茫仙荡而去，穿过深邃的漆黑的空旷无垦的寂静的夜空，灵魂和思绪又慢慢地陇聚缔结在一起，沉甸甸地游荡飘泊坠落着回归着，人也仿佛回到家乡院落里亲昵而熟悉的房间，伫立依偎在老母的身旁，年迈的老母白发苍苍的佝偻着赢弱而削瘦身子，满脸皱纹充溢着温馨，慈祥地端详凝视着自己的儿子，是那麽安逸地安然地幸福地由衷地发自内心地流着甜蜜的泪珠，亲切地喃喃自语的问这问那，说东道西，一遍又一遍地叙说着陈年絮语和往年索事。
儿子在母亲眼里永远是长不大的，儿子在母亲眼里永远是不懂事的，儿子在母亲眼里永远是不会自己照料自己的，儿子在母亲眼里永远是那麽傻傻的，儿子永远都是母亲的心尖尖肉，儿子永远都是母亲的宝贝疙瘩，儿子永远都是母亲的儿子。无论儿子的在外面世界里多么优秀能干，多么风光旖旎，多么的成熟魅力，但永远都是母亲最为操劳操心的，那怕你已七老八十儿孙满堂的。
母亲是儿子温馨依恋的温床，母亲是儿子暖融融的热被窝，母亲的热坑头是儿子最舒服的领地，母亲的慈祥慈爱永远是儿子的幸福源泉。
从懵懂开始记事起，每次乞盼母亲外出归来总会有最香甜最好吃的，即或是最困难的岁月，母亲宁可自己饿着肚皮，穿着难已御寒的单衣，也会让自己的宝贝吃饱吃好穿暖的，过年时总会有一身新衣的。儿子的朗笑和啼哭是母亲最惬意和揪心的。
在我家，从记事起，无论岁月多么艰难困苦，经济多么结拘，就是那四季都吃不上馍馍的日子，母亲都会在每年的蜡月二十七日，为我们兄弟姐妹蒸出好多好多诱人的白面馍馍，保证在大年三十中午为我们做出香喷喷的白米饭和红烧肉大烩菜，让我们兄弟姐妹畅开肚皮尽情的饱餐，至今想起还是那麽馋涎欲滴诱人的。为此母亲不知道遭受过多少村妇的耻笑和讥讽，数说母亲不会过日子胡乱浪费呢？因为别家的年馍馍最早也在蜡月二十九或者是大年三十才蒸呢。
母亲的情怀和慈爱我想也只有我能读懂得其中的奥秘，这种习惯一直在我家延续至今，虽然说现在每天都象过年一样的好，可我的母亲还是那麽执拗执著。小时候的我只会帮母亲拉风箱烧烧火，现在有了煤气灶，我也只有坐在母亲的热坑头，什么也不用做，温馨的依偎在母亲的身旁，神仙般的享受着母爱赐予我的惬意，慢慢地品尝着母爱把我带进儿时的贪婪的回忆，感受着母爱中最温馨的深情厚意。
母亲！您老人家辛苦了，为儿女操劳了一辈子，不孝的儿子借助这最庄严的节日，向您老人家敬献上一支最馥郁最温馨的人世间最高贵的康乃馨！
苍天作证！儿子永远不会忘记您老人家的恩惠！
五月——写给我的母亲
http://literary.goodmood.com.cn/ 作者：yuhang [作者文集] 日期：2006-5-13 17:21:13
童年像天上划过的流星一样，明亮中却迅速消散；少年便像流水一般，逝去了没有一点痕迹，如今青年的我犹如油条一样在现实的生活中煎熬。母亲——我那个生在农村，长在农村，育子女在农村的母亲，从来不知道五月的一天将是她以及天下所有母亲的生日，她更不知道康乃馨代表着什么。此时家乡的杨梅应当是成熟的季节了，梅雨的纷纷也开始润开大地的枝叶。田野里，山坡上应当嵌满了母亲那熟识的背影了。
北京的天气开始暖和起来，我脱掉了伴我一个冬季的毛背心，将她叠在箱子底层，从不曾将她洗过。看着这日渐陈旧的毛衣脑海中呈现出临行时母亲手中的毛线和孟郊 那首“慈母手中线，游子自身上衣，临行密密逢，意恐迟迟归。”的诗句。
母亲节，我从来没有给母亲挂过电话。要么是提前要么是过后，总不会在那一天向她道一声‘生日快乐’。因为她从来不知道那一天就是她所谓做母亲的生日，在她的盼望中她只知道在这一天的前后，她远方的儿子将会给她打电话。她不会因为知道母亲节那一天没有接到电话而失落，也不会因为知道母亲节那天接到电话而甜蜜。就让这个母亲接作为她心中的梦永远的沉睡吧！
前一段时间母亲打来电话，问我这边的天气怎么样，是否还像她在电视里看到的那样冷，那样的风沙肆虐。听到我说一切都很自然，她才缓缓的喘出一口气来。快要挂电话的时候，她悄悄的、轻轻的和我说她想去姐姐那边。一来帮姐姐照顾小孩，二来也可以做点事，弄点小钱。我知道她在征求我的意见，她的声音是那样的温柔，是那样的平和，又是那样的期切。我说“你想去就去吧，只要父亲同意你就去吧！”在第二次的电话中她告诉我她不去了，她放不下这个家，想了想还是老老实实的呆在家里舒服。握着电话我没有任何的言语，灯光在模糊中嘶哑了我的咽喉。我掩饰不住迷糊的眼睛和嘶哑的声音，我想尽快的挂断电话。只是母亲还在那边“絮絮叨叨”的叮嘱着我的生活。
在我要挂断电话的时候，目前突然大声的叫住我。我被突如其来的声音慑服了，我静静的倾听着母亲大声后那柔声细语的问候。她知道我向来怕冷，所以一直问我是否脱了毛衣。我想她那一声大叫，也许就缘于此吧。我当时不禁为母亲的这种担心而想到她的“迂”。
在我身上，我穿着一件毛背心。这本来是一件毛衣，但现在变成背心。在我穿出来的时候很多人惊讶我的背心为什么会是这样的造型。其实谁又知道这是我母亲在我临来北京时日夜无奈赶织出来的呢？
那年我来北京，也是我第一次出远门。母亲虽不知道北京有多么的冷，但她知道我向来不能抗寒。在我决定来北京读书的一个礼拜才匆匆的为我赶织这件毛衣。8月末，在我们湖南还是相当炎热的。在这样炎热的天气中，连续一个礼拜和毛线交织在一起的感受，既是没有品尝过自然也能想象的到。
在我临走的那天早上，母亲揉揉眼睛，叹息不断的对我说：“唉！没时间了，这毛衣是织不完了，两只袖子我就不织了，你就当背心用吧。这种背心总比你买的要暖和的多。”看着母亲发红的眼睛，我不知道何时红眼爬进了我的眼圈。我没有任何言语，只是默默的将那件新的、不完整的毛衣轻轻的、快速的放到我箱子的最底层。
现在时隔近四年了，一直以来这“毛衣”除了第一年春节回去的时候母亲帮我洗了一次外，四年以来，我一直没有洗过她。五月的北京下了第一场雨，雨后的天气格外的晴朗明了。静夜中*着这日渐老化的背心，夜显得异常的宁静，只是少了照我还的明月。
好一朵美丽的康乃馨！
http://literary.goodmood.com.cn/ 作者：qidan525 [作者文集] 日期：2006-5-11 18:15:19
编者按：那一点点不曾扑灭的光，正照亮着我们深爱着的世界！
母亲节就要到了，大街小巷里都弥漫着康乃馨的味道，好象在向路人招摇着“该为母亲祝福了”。
旁边有一个中年妇女，嗔嗔地望着一朵康乃馨发呆，她在期盼着儿女送她一朵吗？眼睛里射出赊求的光，表情如我母亲一样，才突然惊颤：我的母亲，女儿长这么大也不曾送你一朵花。
在我幼时的记忆里，我是怨妈妈的，因为她没有象别人的妈妈一样给我一个温暖幸福的家一个快乐无忧的童年。
我的母亲是一个典型的劳动妇女，她勤劳节俭持家有序，但母亲有个不良嗜好－－唠叨并且没完没了，所以她和爸爸就很经常的吵架，也许在我没出生之前就开始了他们的婚姻战争，在我记事起满脑子都是“战争的硝烟”和“战场的狼籍”，我是多么懂事，多么会看人颜色呀，每每事后我都清理战场并流着泪去煮饭抚慰病伤。也因此我养成了一个习惯，每次听到大声说话或叫卖，我都会莫名的心悸颤抖以为是母亲在唠叨父母在吵架，这个习惯一直在我离开家去远方求学时才慢慢改掉。也因此我对她的反感自打小时侯就驻足心底根深蒂固，很自然每次她和父亲吵架我都会莫名其妙的怨她，赌气不理她。
记得有一次，在我中招考试的前一天晚上，父亲喝了酒回家，刚进门就听见母亲在叫骂，声音一泼高一泼，父亲酒没醒也不依不饶，一场大战不可避免的爆发了，哭声骂声 打架声夹杂着酒气弥漫着整个屋子让人窒息。弟弟妹妹哭成一团，看着满地被打碎的家具，我扔掉为考试准备的资料大声冲着母亲叫“你有病呀，明知道他喝醉了你跟他吵什么吵，不想过去离婚吧” 母亲怔怔地看着我，满脸的泪水在昏暗的灯光下闪着凄凉的光，蓬乱的头发歪倒在一旁，那张嘴巴不停的颤抖一张一合想要说点什么，嘴角还残留着斑斑血迹。我在也看不下去丢下一句“我恨你”跑了出去。在我同学家里住了一个晚上，看着别人的母亲为孩子准备考试的资料和食物，我把眼泪往肚里吞，更加怨恨我的母亲。后来听妹妹说母亲半夜为我准备食物和行李遗憾的是我并没有回家拿。母亲流着泪叹着气站在我上学去的路上嗔嗔地望着。想象着母亲的情景我一阵阵的心酸，但我还是没有原谅她，因为我因此而没考上我梦寐以求的学校。
此后我对母亲的误解越来越深，以至于半年不曾回过一次家。有一天我接到母亲打来的电话说有急事让我回家一趟，我心里很慌预感不会是好事，匆匆茫茫回到家里，只见亲戚邻里围了整个院子，台阶上摆满大大小小的药瓶，几个大夫忙忙碌碌又是打药瓶又是拿输液器，泪水早已模糊了我的眼睛，可怜的小弟就躺在我的面前的床上已不行人事，母亲没有流泪，苍白而憔悴的脸上没有半点表情，那张嘴巴依然颤抖的一张一合似乎要说什么，只有那双浑浊的布满血丝的惊悸的眼睛嗔嗔地望着大夫，期盼着从他那里得到一些安慰。当大夫对她摇摇头表示无奈时，当弟弟不再呼吸远离时，当哭声充斥着整个人群时，她不再沉默了，她发疯似的拍打着床大哭，哭了两声便昏厥了过去。对一个母亲来讲，再也没有比眼睁睁地看着自己的孩子死去*为力更让心痛和无可奈何的事情了。我和妹妹把她扶进房间，她微微张开虚弱的眼睛，轻轻地说：“妈妈对不起你们，没能让你们过得幸福，你要怨我你就怨吧，我没能把你们照顾好……”“妈别说了，什么都别说了，你好好休息吧”我泣不成声，拿了冰毛巾给她擦脸，我这是有生以来第一次给母亲擦脸。看着她日益苍老的脸和斑斑的白发，虚弱的身体还在微微颤抖，我第一次发现母亲是那么的凄凉，她只是一个在人生的道路上挣扎的软弱的女人，一个把青春和身心全都奉献给了家庭的妻子，一个面对儿子的死亡*为力的母亲，她也需要爱，需要太多太多的爱和关怀，而又有谁给了她？她的父母？她的丈夫？她的儿女？都不曾，他们只会一味地从她这里索取，毫不吝惜的践踏，有谁真正关心和理解过她。母亲，我的母亲，你为什么不告诉我你的苦，我不只一次的伤害你，叫我如何原谅我自己。
此后，母亲变了很多，再不象以前那样唠叨得没完了，声音也不再那么尖锐了，和父亲的战争也不再那么频繁了，但笑容也从此少了很多，偶尔看见她笑也只是凄凉的一抹。偶尔嘴巴还会颤抖的一张一合，浑浊的眼睛还是会嗔嗔的望着，依然什么也没有说，但我知道她在为没能给我们一个快乐幸福的家庭而深深地遗憾着，抱怨着，愧疚着。
我该为母亲做点什么了，等到“子欲养而亲不再时”我会后悔一辈子，我拿起电话拨通久违的号码，传来母亲那熟悉而又陌生的声音，那声音曾让我那么害怕那么心悸那么厌恶，此时听来却是那么温暖那么充满爱。“妈，过两天我回家看您”“真的？什么时候？那你要小心点。”母亲笑着说，但我分明听到电话里的抽泣声，母亲一定在琢磨着做什么好吃的给我。
我走向花店，琳琅满目的康乃馨盛开着，仿佛在迎接着盛夏的到来，就象我母亲的笑脸。可怜天下父母心，和千千万万的母亲一样，我们的母亲无不为儿女操劳着 牵挂着 守侯着，也为此付出了身体的全部和毕生的精力，把自己所有的爱和心都给了家庭和儿女，无怨无悔。“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”好一朵美丽的康乃馨啊！你蕴藏的是多少的母爱呀！
妈妈，我爱你！
http://literary.goodmood.com.cn/ 作者：紫君 [作者文集] 日期：2006-5-7 0:02:06
编者按：妈妈，我爱你！
我的母亲对于我来说是一个十分奇特的女人，她很坚强，同时也很脆弱。
在小的时候，我并不是很喜欢我的母亲。因为我还有两个双胞胎弟弟，他们虽然只比我小了两岁，但我却要因此而背负起照顾他们的责任，他们其中一个有什么错失或损伤，母亲总会先拿我来开涮。象我那个时代的童年，藤条似乎便是家长们对孩子的最佳教育，小孩子挨打是家常便饭。
小时候的我也并非是一个十分不听话的孩子，但个性总有那么点天生的倔强。无论是与非，我都会为自己作最努力的辩护。但家长们的尊严总是不能挑战的，也因此我的惩罚往往会与所受的过不成正比，不懂事的我也往往会心生愤恨。不过那时的恨在此刻已变得幼稚与不堪一提。
母亲在家庭中既担当严厉的教育者，同时也担负了整个家庭的生计。在我的成长过程中，几乎所有的学费，生活费都由母亲一个人承担。她生自农村，从小吃苦惯了。嫁到小城来后也从来没有松懈过，每天努力地生活，努力地要让儿女过上衣食丰足的日子。为此，她当过街头小贩，每天天还没亮她就挑着两个空箩筐到批发市场里拿水果卖，往往坚持把水果卖完了才回家。我的母亲个子并不高，也不知道是不是因为那载满水果的沉重担子让她变成那样。有一段时间她还当过码头的苦力，我到现在还不能相信象她这种小个子怎么能扛得起几十斤的麻包袋走十几个来回。我常常会想象她当苦力时的样子，劳累的汗水浸湿了她单薄的衣衫，总是在放下肩上的重负后又喘着气急冲冲地往回走，生怕货都被人搬完了而让她减少收入。每每想及此，我心里总会渗出一阵阵的痛楚让自己喘不过气来。
母亲虽然是对我们严厉，但也是最疼爱我们的人。让我印象最深刻的，是在一年除夕她发给我们每人一袋的烟花。那天她当苦力挣了五十元，却给我们每人买了一袋价值十多元的烟花。那年我十二岁，虽然朦胧但也开始懂事，我抱着烟花跑到阳台上悄悄地哭了起来。泪水中带有幸福的味道，也有心疼的苦涩。可她对我的心情无暇顾及，转身便到厨房去忙碌起来，因为她所做的一切在她看来都是理所当然的。我想母亲的伟大就在于她并不知道自己的伟大。
当我们渐渐长大，母亲因为父亲的暴虐出走过许多次，但她总会隐藏在我们附近的某个角落，在适当的时机出现在我们面前。因为思念她的孩子，她的神色总是很憔悴。她是个可怜的女人，因为尽管她为家庭付出多少，总是得不到父亲温柔的对待。只在看到我们健康地一天天成长时，她才感到了一丝的安慰。
无论她的出走是多么地反复，到最后她还是会回到我们的身边来，她舍不得她三个年幼的孩子，她知道我们没有她的照顾和呵护，是不可能过上好日子的。于是她在我们成长的过程中不断地受伤，不断地流下哀伤的泪水。她在为生活的奔波而无怨无悔时，同时也忍受着家庭不和所对她的摧残。
让我佩服的是，无论她经过怎样的磨练，依然乐天知命。常常对我们有说有笑，而且她的热心肠让她结交甚广，她到哪里都总能交到一大群的朋友。生活给她什么样的磨难都不会减少她对生活的热情，她的这种态度也让我受益非浅。她以前总对我说，算命的说她前半生注定奔波劳碌，受尽苦难，但后半生则会安宁幸福起来，所以她总对生活充满了信心。
或许那个算命师傅真的是赖布衣再世，现在的她已经离开了不知悔改的父亲，凭着自己的努力来过活。因为儿女都已经长大了，有了独立的生活，她不需要再有什么牵挂，她坚强的个性也从不让儿女来担心她。现在的她看起来还很年青，很有活力，对生活依然充满了美好的愿望！这让我感到非常高兴！
她的一生对于其它人来说或许再平凡不过，但她却为我的人生谱写了一段不平凡的历史。关于她的种种实在不可能用三言两语就能概括，对她感激的心情也难以用文字来完整地表达。在母亲节的前一天，我特地写了这篇感想来赞颂我最可爱的母亲。她所有的辛酸和付出我会一直牢牢地记在心里。
真的，我有许多心里话从来都没有对她说过，但会在以后的每一个母亲节，我都会真诚地对她说一句心里话：妈妈，我爱你！
哎哟，妈妈
http://literary.goodmood.com.cn/ 作者：赤脚的鱼 [作者文集] 日期：2006-5-10 19:42:41
编者按：幸福在日子与岁月中慢慢沉淀，在我的心中永驻。
有一种爱，能唤起一个人内心潜在的力量，帮助你去战胜困难，它微妙的调剂着我们的生活，让我们感到这个世界是可爱的，美好的。当我在沮丧与无奈中挣扎时，我想起她的爱，想起她的目光。那是一种带着真诚的目光，让我为之感动；那是一种带着一丝忧郁的目光，让我为之扪心自问；那是一种带着激励的目光，让我为之感慨良久。
因为家庭的原因，因为妈妈生病住院，因为家里正在修建那两间挡风遮雨的房子，我融入了这个社会。社会的复杂，竞争的激烈，让我在疑惑、忧郁、感伤和惆怅夹缝中变得越来越脆弱。自己的生活刚得以保障，别说有钱寄回家了。工作的辛苦，精神上的无助让我感到疲惫。是不是躺在病床上的妈妈正等着我给她带回去一点希望，是不是爸爸正想着还有一个女儿在外奔波解决家里的困境，我真的累了。从那条熟悉的小路这头走到那头，再从那头走回来，为了排挤心里的不悦，踢着路上的小石子，直到小石子碰撞到路灯杆的时候，我才回过神，路灯也在颤抖，不是因为小石子碰撞它的缘故，也不是风吹的缘故，也许它一样为我的现状感叹吧。
两手空空回到家，父母为我的归来而高兴，村里人都知道我回家，也跑过来看看。“哟，在外工作没有饭吃吗，怎么还是那样瘦？”一个中年妇女像是故意拉长声调似的问我。“你看人家美芳，可是比你晚工作几个月，吃得白白胖胖的，每个月还往家里寄钱，她妈那才叫有福气呢。”我呆了，本来就寒冷的心在那个寒冷的冬天冻结了，心里隐隐作痛。难道我不想让我的父母过得好一点吗？为了减轻家里的负担，没有走进大学的校门，我不敢让自己后悔，因为我知道家里的情况。无数个难道让我有了不流泪的理由，望着妈妈，我发现她的眼中有一种晶莹的液体溢出。
哎哟，妈妈，我该怎样做才让你们免受那样的冷嘲热讽。他们都一直在取笑妈妈生了两个女儿，再让我们读太多书也没用，我现在是不是真的很没用呢。看着自己身上穿了两年的衣服，再看看脚上那双快要脱胶的鞋子，看看父母为过年准备的简单的年货，眼泪还是背叛了我。
没过完大年初六，我就开始忙于工作。九月，妹妹要去远方上大学，我回去表示祝贺。原本想寄出去的钱就拿了回去。依然看到那位妇女。“你这孩子真不错，你妈可真有福气，看你多孝训，知道给家里寄钱了。”
“寄什么钱？”
“哎哟，寄就是寄了，还装什么？怕我向你家借钱？”说着得意走开了。
“我┅┅我┅┅我，妈，到底怎么回事，你们真的收了那男孩的钱吗？”我有点失控的质问。我知道，那男孩对我很好，对我家里的情况更是关心得很，曾说为了我他愿意帮助解决我家的一切困难。
“你认为我是那样的人吗？家里就是再困难我也不会拿你的幸福作赌注。”我从来没有看到过妈妈那样生气，那是第一次。
屋里只有我和妹妹，她按不住心中的火气，对我大叫：“这回好了，妈不知道有多伤心，你不知道她的病刚好吗？你还那样气她。别人总说你不理家，出去那么长时间都没给家里寄过一分钱，大伯他儿子送了那么长时间的信，没有看到过你的一张汇款单。”
“我寄不寄钱还要向她们打报告吗？通过银行转帐不行吗，我干吗非要汇款？”满腔的火气想在第一时间全都发出来。
“你倒无所谓，爸妈他们可天天受到别人的冷嘲热讽，妈妈只能偷着流泪。你知道。就我们这个小小的村子，有一点点风吹草动就要吵得沸沸扬扬，不闹上半年几个月她们心里能舒服吗？爸妈他们还一味说对不起你，当初为了建房子而害得你不能上学，如果时光可以倒流，他们还让你上学。他们觉得对你愧疚太多，所以妈妈她┅┅”
“妈怎么了，你快说啊？”
“她才以你的名义给家里寄钱。”
“什么？”我捏捏自己的手挽，证明自己的耳朵没有听错。妈妈她真的疯了吗？
“你看这些汇款单！”妹妹从抽屉里拿出几张汇款单递给我。汇款人全是我的名字，地址是我工作的地方。
哎哟，妈妈┅┅我筛选着那些生活片断，我似乎看到妈妈那双填写汇款单时颤抖的双手，那样的情景，那样的片断，那样的真情，就是关爱的所在。我的心感动得快碎了，之所以没有碎是因为有父母那份关爱粘住了。我的精神近乎于过分激动，人生何其不幸，天灾人祸，遍布世界，世俗烦恼时刻发生，而我又是何其有幸，因为我正享受着亲情。我突然觉得自己是那样的幸福，那样的幸福在日子与岁月中慢慢沉淀，在我的心中永驻。
我不想说话，觉得再说什么都显得苍白无力，快步走向妈妈的房间┅┅
感怀母恩
http://literary.goodmood.com.cn/ 作者：花开无蕊 [作者文集] 日期：2006-5-7 13:55:17
对于我的母亲，总是有股极为复杂的心情。总是想能为她做点什么，可又总是只能默默的接受着来自她那边无穷无尽的关爱，却什么也做不了。
我怕虫子，也不知道是从什么时候开始的事了。记得那一年的冬天，刚从野外回家的我，迫不及待的坐到电视机前看得正入神时，突然瞥见袖子上有条大青虫正悠哉悠哉的爬着，我本能的从椅子上反弹起来，伴随着尖叫声，坐在一旁的母亲搞不清楚状况，拔腿就往门外冲，手里还捧着吃了一半的饭碗，但没跨出几步又突然意识到什么似的刹住了脚步，看着拼命甩手臂的我，慌忙问道发生什么事了，我这才哭丧着脸指着地板，“虫啊！好大……”母亲悬着的心就如一溺水的人终于找到了支点，续而舒心的笑了起来。看着母亲手里还捧着的碗，想到她刚刚的狼狈像，我也忍不住笑了起来，“你就这样顾着自己逃命，不要自己的亲身女儿了啊！”我不怪母亲的，真的，一点都不怪的，从来我都认为人皆是自私的，就如今生我不会完全相信任何人一般。所以，对于母亲的“逃命”行为，我向来都当作是理所当然的。
可是，后来不断发生的事却一次次的震撼着我，从来只认为感动，仅限于对电视或小说而言的，是母亲用她的行动一次次的扭转了我的观点，是的，我 可以否认一切，可我不得不相信母爱是真的。
有阵子家里发生了一场不大不小的变故，无奈的母亲不得不用她瘦弱的肩膀挑起全家生活的重担，农历七月，正是台风肆孽的季节，也正是开学的季节，眼看着开学的日子一日日迫近，可是家里的积蓄实在是单薄的快见底了，根本就不够我们三姐妹的学费，好强的母亲硬是咬牙自己扛下来了。
记得那日的风席卷了一切，附近的树有好多被连根拔起了，路上连平日里满街跑的鸡鸭此刻也躲的无影无踪了，在别人眼里这是个绝对糟糕的日子，可母亲不，她把它当作了一个机会，一个赚钱的机会，只因为台风雨的日子里没人想出门，因此市场上的小贩都歇业了，可是，台风雨来到快去的也快，等风雨歇了，买菜的人肯定多，但卖的却少，就这样，母亲骑上她那辆半旧不新的摩托车出门了，在风雨中牵挂着儿女的学费出门了。
恶天气的钱经常都是从死神的手里挤出来的，在经过一座跨海的桥时，肆孽的风儿已经化作毛毛雨丝，在微风中舞动着，路边也开始有勤劳的人们在开始劳作了，但是路滑再加上负重大，母亲连人带车滚向桥下去了，
