为什么男生分手了不想复合?
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发布时间：2023-07-03 22:34
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时间：2023-09-16 02:53
——还没想好怎么做，才能成功挽回。
——到底要不要挽回我还没想好。
——我很纠结，还是会想他，但是又很怕想起他，“想起他，满地伤”。
……
分手后大概率我们都会想对方，对方也一定是一样一样地会想你！关于分手的态度会呈现出截然不同的三种态度：
l 理性派：“反正我爸妈不能接受他，所以我不能爱。”“他没有我想要的物质条件，我跟他是没有前途的。”“眼看要异地了，我们不分难道还能怎么办。”“毕业季，分手季。青春结束了，好好奋斗吧，那有资格谈恋爱”……
l 感性派：“我要的是爱，谈什么条件，想爱就爱呗，我才不管他渣不渣呢。”“只有他对我好，不会再有别人了，没有他我怎么过？”“我只要他爱我就好，他是个什么样的人，关我什么事。”……
从真性分手的角度看，提分手的，多半是理性派。要挽回的，多半是感性派。从供需关系来讲，这里就得到一个公式：感性派情感需求 > 理性派情感需求。
l 务实派：如果是假性分手，则更多是务实派。假性分手就是以分手为提要求，用分手谈条件。我知道你离不开我，所以为了我你改改吧！这中间还有很多的商量空间。通过假性分手的方式，找到一个彼此都能接受的舒适的恋爱空间。
切记，爱情不要太理性也不要太感性，务实的同时也要关注自己的内心的真实感受和想法！在我多年的挽回经验中，我见过太多外表嘴硬内在情深的。明明是假性分手却活活的作成真性分手的。明明还有一大堆牌可以打，却独独搞上黑名单的。
但是，这些不同的形态往往是在分手前才那么泾渭分明。而在分手后，则呈现出“万流归宗”的景象！那就是——分手后大概率我们都会想对方，对方也一定是一样一样地会想你！
一、分手后常见的四个阶段
可以很好的说明这个问题：
阶段一：享受自由
分手后的他，觉得很嗨。终于可以脱离前任的魔掌！之前的各种争吵和疲惫一扫而空，人生重新充满希望！一般来说这种状态可以持续一周到一个月左右。
阶段二：现实受挫
分手后单身爽了一阵后，开始思考生活新的方向或者寻觅新的对象。刚开始觉得自己哪儿哪儿都好，肯定能干啥成啥。BUT！现实给了他一个个重锤。好像也不完全是那么回事儿！感觉失落和受伤。
阶段三：空虚怀念
如果前期你没有作妖，这个时候该是他们想你的时候了！你们相处的一点一滴，仿佛历历在目。他开始怀念起你的各种好！开始看到你的价值，开始关注你的动态。
阶段四：做出决定
放空一段时间后，他的反思能力上去了。一方面越来越清楚自己需要什么，另一方面也不再“污化”你。距离效应开始起作用。这时候的他们，很可能会做出复追的决定！
（注：距离效应是指时间差、空间差造成的对事物的认识差异，一般指对事物美好一方面的认识。）
如果经过长时间的反思，他仍然觉得虽然你有好的时候，但是你不是合适的长期伴侣的话。那么他可能会选择淡忘你。他的决定和你的价值有关！后面会讲针对这一决定，你需要如何挽回。
回到正题，当你在好奇“那些分手后想要挽回的都怎样了呢”的时候，我想问你几个你需要自己想明白的问题：
1. 你敢爱敢恨吗？
2. 你知道自己想要什么吗？
3. 你相信自己值得更好的吗？
男人看起来理性，是因为他们知道自己想要什么！提分手的勇气来自于，分手价值大于恋爱价值。姐妹们看起来感性，是因为我们很多时候不知道自己真正想要什么！明明想要的是关注，却以为想要的是前任；明明想要的是安全感，却以为想要的是前任；明明想要的是被照顾，却以为想要的是前任……
如果想要理性的他们离不开自己，姐妹们一定要做的是提高分手价值！这里引入一个经济学中的沉没成本（Sunk Cost）的概念。为了明白这个概念，我们讲一讲两哥们的故事。
张小健为了追到女友，他需要每天一束鲜花，每周一份礼物，时常进入高档餐厅消费。还需要花空心思地腾出时间来陪她逛街。三个月后成功追到女友。
张大健也有一个女朋友，论样貌和才气都不输张小健的女友。但是，不同的是，这个女友是她自己送上门的。张大健没有花任何力气就才色双收。
问题来了，请问，其他因素相同的情况下，你觉得谁更容易和他的女友分手呢？这就是所谓的沉没成本——付出得越多，越舍不得放下！
二、分手想挽回的几种类型
当然，想要挽回的群体里面也有三六九等。如果你也想挽回，先来看看自己属于哪个类型：
l 偏执的爱
只要是他，我怎样都可以。只要是他，尊严可以不要，自己的感受不重要。我只要他不离开我就好，他做什么我都同意。只要他愿意回心转意，我做什么都可以。
偏执的爱，是让自己卑微到尘埃里还希望能开出花来。任何沟通都包括三个部分：自我、他人和情景。在偏执的爱里只有对方，没有自我，也看不到情景的变化。偏执的爱是一头扎进去的僵化的爱。也是那些分手后想要挽回的执念派。
在这种大的分类之下，还可能演变出多种亚型。比如：“偏执的爱”里面的“偏执的恨”，“偏执的爱”里面的“*的爱”。
他们的核心都是，极端化的、不分情景的。
l 糊涂的爱
在前任的爱的关系里体验过，比以往关系更好的感觉。就以为所有的好的体验都是前任给自己的。爱不知道为什么而爱，想要不知道为什么想要。
当爱离开的时候，不能区分关系中的责任。要么认为都是对方的错，要么认为一定是自己哪里做得不够好，才会这样的。
糊涂的爱是，有自我也有他人，但是场景是混乱的。不知道为什么在一起，也不知道为什么一定要挽回。只是隐约觉得不想和他分开，想继续和他在一起。也是那些分手后想要挽回的观望派。
同样糊涂的爱，也会演变出多种亚型。比如乱贴标签的爱。
他们的核心是未分化的，紊乱的。
l 明白的爱
在与前任的关系中明白自己的需求，也明白自己的感受。在关系中能够看到自我、他人和场景。
不会因为在一起就觉得自己值得拥有全世界，也不会因为分手了就觉得自己一无是处。把关系和自我分得很清楚。分手或挽回，自己都有明确的想法。
在明白的爱的人这里，分手也好，挽回也罢，都有情绪的思路。还爱就去追，不爱就放手。
同样的想挽回，形态却又如此不同。更关键的是，为什么他想离开你呢？
(1) 待在舒适区
人在亲密关系里的本能待在是被照顾的舒适区。简单地说就是和这个人相处起来舒适。
回忆一下，在你和前任的关系里，你们的模式是什么样的呢？
你会各种作妖让对方不舒服吗，还是各种忍让让自己不舒服呢？我们之所以需要亲密关系就是需要一个“安全基地”可以被我们称之为家。
英国精神病学家、心理学家 “依恋理论之父”鲍尔比（John Bowlby）很早之前就提出过“安全基地”对亲密关系的重要性。
能够为对方提供一个舒适的安全基地，是依恋关系可以维持的重要条件。
不用大脑，身体就会帮助他们做好决定。如果长期不能待在他们的舒适区，他们自然就会想走开。
(2) 高需求索取
在关系不良的恋爱中，最常见的问题之一就是：一方高需求，一方无需求。高需求的一方对另一方有很多期待，想要对方为自己做得很多。或者希望不用说，对方就懂自己。
对于无需求的一方来说，高需求无异于索取！
只要被索取，对方就有耗竭的时候。更可怕的是，很多时候，你想要而对方却给不出！比如：你想要对方关注到你的情绪，而对方恰好神经大条！你想要对方懂得浪漫，而他偏偏是个不开窍的理工男！
你失望，他也会因为自己的*为力而失望！如果你还是抱怨，那么就更糟糕了。你一抱怨，极有可能会触发对方的反抗！
(3) 个体价值低
回到关系的本质中来，一定是相互吸引！哪些吸引我们的东西就是背后的个体价值！
想想前任为什么会和你分手呢？
很多情况是他高你低，价值失衡！所以人家就选择“更新迭代”了。有的MM/GG可能不服气了。明明对方什么条件都不如我啊！长得也不好，家庭条件也不好，工作嘛也是一般，他凭什么还好意思提分手呢？！
因为人家情感价值高啊！直白点说就是，你需要人家，人家不那么需要你啊！这个时候，你就要问问，为什么那么需要他咯！是想要从他哪里获得被照顾的的感觉，还是优越感，还是存在感，或者别的什么呢？
(4) 掌控感缺失
常见的分手CP（couple）里，都有这样的模式：一强一弱！你强他弱，或者他强你弱。
强的一方想要一直控制，弱的一方想要绝地反击！因为，失控感谁都不想要！
反观你们的关系，谁是关系里的The stronger，谁又是哪个 the weaker？
如果不是一方安于“被安排”的互补型，那么，权利之争必然会爆发！
对于真性分手，当他想好和你分手的时候，他常常是计划过的。你在他心中的重要和位置，他已经衡量过了！天下没有无缘无故的想爱，也没有无缘无故的别离！要么，你们一起掌舵，要么一方让渡掌舵权！或者干脆换一个人再来。
明白了对方为什么离开你，又怎样让他们回到你什么呢？
三、那些分手后想挽回的，该怎么做？
（1）识别分手循环
识别分手循环的核心是——“NO作，NO DIE”。不成熟分手的正循环是前面说的“享受自由——现实受挫——空虚怀念——做出决定。”沿着这样的一个循环模式，我们只要不作，就有很大概率让他来找你复合。
然而，现实中我常常见到的却是各种死缠烂打，拼命作！明明是想要靠近，到最后却把对方越推越远！我们常见的分手模式是：“矛盾冲突——试探攻击——防御性反击——信赖危机——分手——错误挽回——黑名单”。
在分手的模式中每一步都有可操作空间。比如，在发生矛盾冲突后，用一致性沟通替代攻击，用理解共情替代防御性反击。用反思性断联替代错误挽回。只要模式过程中的任何一环被替换，即可以解除分手危机！
（2）提升吸引价值
自身没有吸引力的关系是脆弱的！提升吸引价值就是让我们在关键的自我价值和供给价值上突破。
① 提升自我价值。比如提升才华，气质，妆容，谈吐等等，这个很好理解，就不多说。
② 提升供给价值。这个是说在关系里的匹配，我们按需供给。沿用经济学的边际效用递减规律，当对方的需求点已经发生变化后，我们需要不断的自我提升，以提供给对方供给价值。
