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很想看几个短而新的小笑话,哪位有呀?先说N个谢谢啊!!!

发布网友 发布时间:2022-04-25 21:33

我来回答

5个回答

热心网友 时间:2022-06-17 17:14

1、 地理教过,中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺,产铁最多是辽宁省鞍山, 所以抚顺被称为中国的“煤都”,鞍山称为“铁都”。某次考试,试卷上:中国的煤都是(黑的),中国的铁都是(硬的)。考完还说:老师怎么出那么简单的题目?

4、 语文考试。解释“逝世”一词。我答:“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……

5、 小学,一同学背诗,前面3句背得那么费劲。最后一句:“一行白鹭上西天。”全班晕!

6、 高一语文摸底考试,“何当共剪西窗烛”,填下句。我答:“夫妻对坐到天明”。正确答案:“却话巴山夜雨时”。

7、 一次语文考试,诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“( ),不知转入此中 来”,正解应是“常恨春归无觅处”,我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。

8、 生物考试一填图题,问一个细胞图是什么生物的,正解是“母果蝇”,我班一人答:“女果蝇”。生物组老师开会研究N久,决定给0分。

9、 高中时候也是填诗词下句。上句是:“洛阳亲友如相问”;我一个同学填:“就说我在岳阳楼”。

10、 高中一次语文考试,也是填下一句:“蚍蜉撼大树,( )”。我有一同学填:一动也不动。很符合事实。

11、 高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!结果老师在全班点名批评!

12、 上句是:“西塞山前白鹭飞”,同学憋半天憋不出,于是瞎写:“东村河边黑龟爬”!

13、 高中语文考试,写古诗下句。上句是:“待到山花烂漫时”,我们班一人居然填了:我便奋力把花采。

14、 初中时考语文,题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起,我告诉他:茶馆。结果那位听成:茶壶盖。被老师痛骂!

15、 以前同学读课文,其中有一句:拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇,扇扇。那同学直接读成:拿出芭蕉,扇扇扇!

16、 初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么!

18、 高中语文课正上*的《咏梅》,早自习要求背诵。老师点人回答:“——她在丛中笑下面,XX回答!” XX正在吃东西,半天说不出话来,憋出一句“笑也不出声!”全班爆笑!

19、 考试写:“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答:“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑!

20、英语考试: HOW ARE YOU?这么翻译?答案——怎么是你? HOW OLD ARE YOU?怎么翻译?答案——怎么老是你?

21、 试题:如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,***来了以后问你知不知道事情的经过,应该怎么对他说?一个人回答:one car come one car go,two car peng peng,one car die。

23、 B君在作文中要描述一个人的外貌,遇一字不会,遂悄声问同桌:“一副眼镜的‘副’字怎么写?”
同桌告诉他:“就是一副跳棋的‘副’嘛。”
后老师批阅B君的作文,见上面写道:“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”

十三个经典短篇笑话
第一个:
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终
于轮到她了。
小学生一咬牙,几步走到了台*:\"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了
......(枫叶红了)\"
~~·#¥**......

第二个:
还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回
。机会终于来了。
\"某某,把你的作文给大家念一下!\"
小学生\"腾\"地一下站起来:\"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈.....\":(

第三个:
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。 轮到她报幕了:\"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏.....\"(注:\"犊子\"在东北方言里
有骂人意)
观众倾倒一片·#¥-

第四个:
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:\"哎!妈,这粗真葱.....\"
我和我妈皆笑倒。

第五个:
有个我叫\"大姑\"的邻居,每天骑自行车上班。
一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:\"上姑啊,大班......\"
呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来

第六个:
某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:\"我的胸毛美不美?\"
吓人一跳,又说:\"噢,我是想问我的眉毛凶不凶。\"

第七个:
我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:\"我们要学习红军过雪山爬草地的*精神.
.....\"
从此以后终身被剥夺*发言权利。

第八个:
小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来
挽救全村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:\"小香子,你疯啦?!\"可是在文
化大*的年代,一个可怜的农村孩子大声朗读:\"小疯子,你香啦?!\"

第九个:
高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本
抑扬顿挫的朗读:
......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢*......(原文)
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒....
第十个:
全体起立!奏国旗,升国歌...

第十一个:
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追
他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊
他:\"过来吃一口苹果再追鸭子!\"总是重复这一句,我终于大声喊出了口:\"过来吃一口鸭
子......\"然后很聪明地刹住了闸。

第十二个:
记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间
,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在
山上。。。
全班同学都惊呆了。

第十三个:
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)
们的。
结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑
惑地问他:那老娘们儿都住哪儿

我是毛驴

街上一大堆人在买“福利奖券”,当场开奖,凡是里面印有
动物图案的即为中奖者,图案上面的动物的体型越大,奖
品越大,奖品越贵重。
某人小心拆开一张后,见中了一等奖,喜不自禁,大声叫道
“我是毛驴!我是毛驴!!
旁边一人屡摸不中,气急败坏地说:"喊什么?只要是牲口,
都有奖!"

最后的愿望
法官:“你就要被*决了,最后的愿望是什么?”

犯人:“我希望穿上一件防弹背心。”

飞得太低

公路上,一位司机驾车疾驰,被交警抓住。

司机问:“是因为我开得太快了吗?”

交警答:“不,你飞得太低了。”

拳击手和长跑选手

一位著名拳 击手吃饭时脱下外衣,生怕有人偷,找了张纸系在衣服上,写道:“这件外衣是拳击手布朗先生的,他一会儿就回来!”

回来时,外衣不见了,一张纸条上写着:“您的外衣被著名长跑选手拿走了,他永远不回来了。”

上层建筑

*课上,小威正在看《建筑预算》。

老师:“小威,为什么说经济基础决定上层建筑?”

小威:“举例说明可以吗?”

老师:“可以。”

小威:“我校宿舍楼原计划建17层,后因缺乏资金,改建15层,所以经济基础决定上层建筑。”

两个相爱的玉米粒决定结婚,可是婚礼时找不到新娘了,新郎问一直跟在身边的一个爆米花,爆米花害羞地说:讨厌,人家穿的是婚纱!

一天,你遇到狮子,故作镇定,用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来,你得意地说:知道厉害了吧!少顷,狮子幽幽地道:祷告完毕,可以用餐了。

一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

蜘蛛和蜜蜂要结婚了。
蜘蛛感到很不满意,于是就问他的妈妈:“为什么要我娶蜜蜂?”
蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是吵了一点,但人家好歹也是个空姐。”
蜘蛛说:“可是我比较喜欢蚊子……”
蜘蛛妈妈说:“不要再想那个*了,打针都打不好,上次搞得妈妈水肿……”
蜜蜂也感到很不满意,于是就问她的妈妈:“为什么要让我嫁给蜘蛛那?”
蜜蜂妈妈说:“蜘蛛是丑了一点,但人家好歹也是搞网络的。”
蜜蜂说:“可是人家比较爱蚂蚁……”
蜜蜂妈妈说:“别再提那个瘦巴巴的工头了,整天扛着东西跑,连台货车都没有。”
蜜蜂说:“那隔壁村的苍蝇哥也不错啊?”
蜜蜂妈妈说:“他长的是帅,但也不能嫁给挑粪的吧……”

瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.

上联:忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联:看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批:与时俱进

热心网友 时间:2022-06-17 17:14

起初的诸葛亮,或扁舟江湖之中,或访僧道山岭之上,或寻友村落之间,或乐琴棋于洞府之内,貌似闲云野鹤,世中神仙,却又自比管、乐。实乃“聊寄傲于琴书兮,以待天时”,“长空雪乱飘,改尽旧江山”。

慧眼识人的刘备一针见血:既抱经世奇才,岂可空老于林泉之下?因此,刘备成了诸葛亮的千古知己。

诸葛亮走出茅庐之时,还想功成之日即当归隐,哪知滚滚红尘中荣华富贵太过迷人,到死也不曾返乡。

“三个臭匹匠,顶个诸葛亮。”诸葛亮成了智慧的别名。只可惜,诸葛亮所谓的智慧,并非为人造福,而是为了如何置人于死地。

客气时,面对诚实的鲁肃,孔明又哄又吓:若不准我文书,我翻了面皮,连八十一州都夺了。心烦时,将俘虏衣服脱了,经墨涂面,步行出阵,以此折辱司马懿;送女人衣物给司马懿,以企激怒对方出战——这样的智慧,满街的小痞子都能想出来。豪情时,火烧博望坡,火烧新野城,盘蛇谷中烧得孟获三万藤甲军互相拥抱,伸拳舒腿,死于谷中,臭不可闻。最终连他自己都不安起来:“吾虽有功于社稷,必损寿矣!”他所担心的,并不是多少人亡家破,只是他自身的寿限。

诸葛亮有堪称古今一绝的辱人本领:轻摇三寸舌,骂得王朗撞死马下;一纸书信,气死病中周谕,曹真。对老者,对病残,全无怜惜之心,活脱脱一个索命鬼。

正如周瑜所评价的,诸葛亮是奸猾之徒。

不择手段,无所不用其极,用在诸葛亮身上,最恰当不过。

自我标榜“淡泊以明志,宁静而致远。”的诸葛亮,在战争的急流漩涡中,能横立潮头不可一世,缘自他心肠之硬、手段之恶。为了他那点可怜的所谓忠心抱负,穷兵黩武,伏尸百万,血流成河,一次次将无辜的军民,抛进战火的地狱。他狡猾的屠人点子,从纯粹的军事学角度研究,还可理解;可身受其害、被他当作工具草芥的平民百姓,却自觉自愿地尊他敬他、是何情结?

我们今天所赞美崇敬的英雄,应是民族危亡之际,挺身而出的关天培、吉鸿昌……而不是为了个人或某小集团利益,置人民于战争水火的野心家。我们现在所追求的智慧,应是教人如何认识自然、改造自然,幸福生存,愉快发展。可翻开历史,连篇累牍所歌颂的,是一场场灾难深重的战争,一个个亳无人性杀人不眨眼的大屠夫。持久统一,津津有味。这样的文化,这样的心态,缘于什么?

体小胆弱之人,屡遭欺侮,正面的反抗冲突,不但无法取胜,还会加剧不幸。这个时候,便期盼半路杀来个程咬金,除暴安良,救他离险。程咬金盼不来,便把希望寄托在以弱胜强的计谋上。也许,正因为明争有害无益,才导致黑处的暗算至今未断。手无缚鸡之力、胜敌百万之众的诸葛亮,无疑是其最大的成功者。他胜算的明谋极少,一个个陷井暗算的阴谋,匪夷所思,空前绝后。从这个意义上说,尊崇诸葛亮,是不是一种弱者的病态情结?

唯其缺乏,才崇尚。

山川因诸葛亮的出世,多了一片片冒烟的焦土;人间因诸葛亮的锦囊妙计,多洒下一掬掬悲酸泪水。除了用成堆的血肉给刘备几人造下安乐窝,对平民对社会,别说用今天的民主思想,就是从当时的人民大众角度来拷问,诸葛亮又有多大价值,多大意义?

对上司刘备,仁慈若老母,忠诚若猎犬,纯真若羔羊,即使对刘备的几个磕头兄弟,也是催眉折腰;但对诸如魏延之类无靠山的手下,却是横挑鼻子竖挑眼。对于他眼里的敌方,手段之阴黑,心肠之冷硬,令人发指。诸葛亮实在是刘备膝下一只既可捕获猎物看家护院,又会讨主子欢心的狗奴才。

人们常常嘲笑历史上那些因儿女情长,耽搁了前程事业的项羽们是妇人之仁;赞美那些铁手腕的刘邦、诸葛亮们。一个有血有肉、有亲有爱健全的人,连一点起码的妇人之仁都不曾有,按中国传统的说法,哪他还算什么东西?他所谓的前程事业,不是为弱妇幼子,是为谁?依此理论,“泰坦尼克号”临危乘船脱险的,应该先是首长,其次是皇亲国戚,再次是骨干……最后的最后,才是弱妇幼子?

这就是我们传统意义上的儿女情长,英雄气短?

蛇一样冷血的英雄,不要也罢。

“出师一表真名世,谁人堪称伯仲间?”名人一句话,把一未恐天下不乱的战争贩子诸葛亮,打扮成鞠躬尽瘁死而后已的耿耿老臣,美滋滋地捧上了天,成为灿烂的明星,至到现在还红得发紫。

古今颂扬的《出师表》,无非是一纸开动战争机器的宣言、争地杀人的申请,搞破无数家庭、将诸多健壮之士送于伤残死亡的黑手。字里行间,寻不到一丝一亳恤民怜弱的平民思想。诸多年来,无数文人雅士,不仅自己临表涕零不知所言,还教导着一代又一代的稚子幼儿,对此精品细揣、感激涕零。

呜呼,无法可想!

将这样一篇血腥的封建低级文章,郑重其事的放进中学语文课本,想让我们的孩子从《出师表》里面,从诸葛亮身上,学些什么?

年少未挂封侯印,腰下常悬带血刀?

只要主子高兴,管他娘的百姓?

热心网友 时间:2022-06-17 17:15

绝对巨巨巨经典!!!巨巨巨爆笑!!!
刚刚在网上看到下面的关于神经病的笑话,把我笑坏了,现精选5个推荐于阁下共享:

我是神经病(笑话集)
(1)
有一位病人来找精神科医师。
病人:我一直觉得我是一只鸟。
医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始的?
病人:从我还是一只小鸟的时候...
(2)
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到。
医生听了:嗯嗯,很正常。
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到。
医生开始紧张了,怎么会看不到咧?
患者回答:因为眼镜会掉下来。
(3)
有两个神经病患,从病院里逃出来。
两人跑啊跑,爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说:喂,你怎么还不下来啊?
上面的那个人回答他:不--行--啊--我还没有熟……
(4)
神经病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。
医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月,那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下,你也是香
菇吗?
(5)
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是院长召集病人开会。在会上,院长讲道:
"今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所
有病人站在医院大门口两边,要站整齐。当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越
好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给
大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗? "
台下病人一起喊道:"记住了!"
这天下午,领导准时到来。
当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了。
这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。
来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。
见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐。
只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。
忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给
了他一个大耳光,气愤异常地吼道:"你丫不想吃包子了?"

当黑客遇到电脑白痴

黑客:我已经控制了你的电脑!
小白:哦
黑客:害怕 了吧?!嘿嘿!
小白:来得正好,帮我杀杀病毒吧,最近我的机子毛病很多也!
黑客:......

小白:你怎么总是在我电脑里随便进进出出的?
黑客:你可以装防火墙
小白:装防火墙你就不能进入了吗?
黑客:不阿,我只是想增加点趣味性,这样控制你的电脑让我觉得很白痴哎

黑客:我又来了
小白:你天天来,不觉得很烦吗?
黑客:是很烦,你的机子是我见过的最烂的一台了
小白:不是吧,这可是名牌
黑客:我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白:哦~~那你看到我的“连连看”了吗,不记得装在哪儿了,找了很久了也~
黑客:......再见

黑客:你死哪去了?
小白:......出去玩了几天阿,找我干吗?
黑客:我要找点东西
小白:在我这里找什么东西?
黑客:病毒,找一天前几年的老病毒,只有你的机子上病毒保存得最全啦

黑客:哈罗~~~
小白:你每天都来,是不是对我很好奇?
黑客:不是好奇,是习惯,顺手就进来了
小白:哼,我有个好办法可以改变你的这个习惯
黑客:....哦,什么办法?
小白:我去电信局把带宽改成1K,这样你就挤不进来了,因为太窄,哈哈~~~
黑客:天才阿!.....那你还能上网吗?
小白:能啊,慢慢上呗!

小白:你每天进我的电脑觉得有意思吗?
黑客:有意思啊
小白:有什么意思?
黑客:我在研究你这满是病毒的机子为什么不死机
小白:我知道啊
黑客:......#%*!为什么?
小白:这叫以毒攻毒。

该黑客目前正住在医院,经确认已呈现出精神病前兆

热心网友 时间:2022-06-17 17:15

1、 地理教过,中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺,产铁最多是辽宁省鞍山, 所以抚顺被称为中国的“煤都”,鞍山称为“铁都”。某次考试,试卷上:中国的煤都是(黑的),中国的铁都是(硬的)。考完还说:老师怎么出那么简单的题目?

4、 语文考试。解释“逝世”一词。我答:“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……

5、 小学,一同学背诗,前面3句背得那么费劲。最后一句:“一行白鹭上西天。”全班晕!

6、 高一语文摸底考试,“何当共剪西窗烛”,填下句。我答:“夫妻对坐到天明”。正确答案:“却话巴山夜雨时”。

7、 一次语文考试,诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“( ),不知转入此中 来”,正解应是“常恨春归无觅处”,我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。

8、 生物考试一填图题,问一个细胞图是什么生物的,正解是“母果蝇”,我班一人答:“女果蝇”。生物组老师开会研究N久,决定给0分。

9、 高中时候也是填诗词下句。上句是:“洛阳亲友如相问”;我一个同学填:“就说我在岳阳楼”。

10、 高中一次语文考试,也是填下一句:“蚍蜉撼大树,( )”。我有一同学填:一动也不动。很符合事实。

11、 高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!结果老师在全班点名批评!

12、 上句是:“西塞山前白鹭飞”,同学憋半天憋不出,于是瞎写:“东村河边黑龟爬”!

13、 高中语文考试,写古诗下句。上句是:“待到山花烂漫时”,我们班一人居然填了:我便奋力把花采。

14、 初中时考语文,题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起,我告诉他:茶馆。结果那位听成:茶壶盖。被老师痛骂!

15、 以前同学读课文,其中有一句:拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇,扇扇。那同学直接读成:拿出芭蕉,扇扇扇!

16、 初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么!

18、 高中语文课正上*的《咏梅》,早自习要求背诵。老师点人回答:“——她在丛中笑下面,XX回答!” XX正在吃东西,半天说不出话来,憋出一句“笑也不出声!”全班爆笑!

19、 考试写:“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答:“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑!

20、英语考试: HOW ARE YOU?这么翻译?答案——怎么是你? HOW OLD ARE YOU?怎么翻译?答案——怎么老是你?

21、 试题:如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,***来了以后问你知不知道事情的经过,应该怎么对他说?一个人回答:one car come one car go,two car peng peng,one car die。

23、 B君在作文中要描述一个人的外貌,遇一字不会,遂悄声问同桌:“一副眼镜的‘副’字怎么写?”
同桌告诉他:“就是一副跳棋的‘副’嘛。”
后老师批阅B君的作文,见上面写道:“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”

热心网友 时间:2022-06-17 17:16

某小学生学习小提琴。这天来到班上,打开琴盒,赫然发现里面放着一把冲锋*!于是大惊失色的说:“坏了,我爸爸拿着我的小提琴去银行了!!! ”

小丽带了她的孩子去银行取钱,一路上孩子喋喋不休。小丽不想使她的孩子没有教养的举止暴露在大庭广众之下,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子叫道:“脸朝墙壁,不准说话!”一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。

某人去去动物园看猩猩,首先向猩猩敬礼,猩猩便模仿其敬礼,某人又向猩猩作揖,猩猩便也模仿其作揖。某*喜,又向猩猩扒眼皮,不料猩并未模仿,而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员,饲养员告诉他,在猩猩的语言里,扒眼皮是骂对方傻瓜的意思,所以猩猩要打他。某*悟。次日,某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼,作揖,猩猩都跟着模仿,于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下,然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿,而是向其扒了扒眼皮!

早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。”

一群乌鸦总是去偷农夫的玉米. 农夫找来村里最丑的女子,站在田里赶乌鸦。乌鸦们被吓得四散奔逃。农夫正大喜,突然一只乌鸦慌慌张张飞过来。农夫急忙问它:“怎么你还敢过来?”乌鸦结结巴巴地说:“我...我把以前偷的玉米也给您送回来! ”

教官:龟田,为什么你的棉被总叠得比山本差?
龟田:报告长官,山本入伍前是做豆腐的,而我参军前是做花卷馒头的。

一个人去宠物店里买鹦鹉,店主对他说:“我们有三只鹦鹉,蓝的会讲四种语言,卖 2000元,红的能讲六种语言,卖3000元,那只黄的不会讲话,卖5000元。”“怎么会这样呢?”这个人叫到。“它可什么都不会说啊!”“是这样的,”店主解释道,“我们也不知道它是什么来头,但其它两只都叫它老板。”“?”

希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人是否知道他是谁,病人摇摇头。于是,希特勒大声宣布:“我是阿道夫.希特勒,你们的领袖。我的力量之大,可以与上帝相比!”病人们微笑着,同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道:“是啊,是啊,我们开始得病时,也象你这个样子。”
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