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听课:李松蔚,太在乎别人对自己的看法,怎么办?(三)

发布网友 发布时间:2023-09-07 06:11

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1个回答

热心网友 时间:2023-09-12 19:14

所以,你使用保守策略或者激进策略,你都有可能会付出代价。

风险是避免不了的,既然避免不了,其实你怎么选也就无所谓了。

我们讲关系视角不光是跟人的关系,其实我们也包括跟自己情绪的关系。

那些消灭不掉的情绪,我们就让她呆在那里变成自己的一部分也好。

我有时候会对自己说。

活该,你那么累,谁叫你想要的东西那么多。

说完之后也不会轻松一些,可是好像也就找到了安抚他的一个位置。

毕竟在不确定的世界里,谁又知道这些情绪,它不是一个礼物呢。

同样的,我也可以问这位提问的朋友,假如上帝给你选择,你可以改变自己的个性,让自己变得放松一点,不害怕别人的批评,那代价就是,你时不时的要在别人面前出一个洋相,别人会觉得你可能没那么靠谱,但是无所谓,因为你已经变得不在乎了,也就是我们说的没心没肺那种性格,你要选择变成那个样子吗?

我觉得,他肯定不会选择变成那个样子,因为听上去他特别谨慎。

但有时候有的人会说我太累了,我就是想要变成一个没心没肺的样子,有什么办法可以?

如果真的确定的话,这个办法会有点痛苦,叫做暴露疗法,它又叫做羞耻感冲击练习,听这个名字是不是都觉得很紧张,过程很痛哭。

有一些企业,我知道他训练销售会用这个方法,就是让他们去直接面对他们最害怕的情境。

比如说被人拒绝,你如果遇到的次数多了,时间长了。

你就习惯了,所以就让这些人到外边去找人搭讪,然后提一些很可能被拒绝的要求,比如说要电话号码或者直接找人借钱,他就会不断的被拒绝。

可是被拒绝就被拒绝好了,他的目的就是为了让这个人不断的被拒绝,一次,两次,三次,到100次,200次的时候,那就真的觉得没什么大不了。

我有一次也差点被推出去要参加训练,但是被我给逃脱了,因为我很怀疑这种练习真的有用吗?

不会让很在乎别人看法的人彻底崩溃吗?

只要你有胆量坚持下去,一开始会很痛苦,但是它达到一个极限之后,到了某个极限它慢慢的就适应了,

所以你不要怀疑它有没有用,因为它有大量的数据来证明说这个方法真的是管用的,

你只要怀疑一下你自己是不是真的敢试,

我自己真的不敢试,想象一下那个场景,觉得现在这样还是挺好的,

但是还有一个问题就是,这样对孩子会不会有一个不好的示范作用?

如果我的孩子跟我说,我不喜欢被老师批评,

我就会跟他说啊,这么巧老爸也特别不喜欢被人批评,所以老爸现在混的这么好,

就用一种很欣慰的语气跟他讲,

你要不要跟我学一下,你要怎么样去做,你才能争取到不被批评,

我觉得这是好事,因为孩子有上进心,

如果你从消极的角度理解这个事情,觉得孩子心思很重,将来肯定不会幸福,不会快乐,

记住消极和积极都是不确定的,

所以不管别人怎么说,觉得他压力太大了,然后这样很辛苦,

等等你都可以换个角度去看,也许这个孩子承担了多大的压力,他将来就会有多大的成就,对不对?

从此,任何时候,这个妈妈看什么都是不确定的,缺点就能变成优点,听下去她就已经变成了一个没心没肺的人。

很多人都觉得太在乎别人的看法是个问题,因为太在乎别人的看法,会让我们觉得累,还让我们显得软弱不自信,

这节课想告诉大家,其实这也没什么大不了的,因为生活当中大部分的情形都是不确定的,并没有唯一的正确答案,

那么,在乎别人的看法,就是你用来处理不确定的一种策略,他让你对人际关系的信号更敏感,也更容易成为你上升的动力,

你能够把在乎别人的看法看成一种优点的时候,你就不会再为焦虑这件事本身而感到焦虑的,

这就是为什么我们说自我认同其实是解决焦虑最简单的方法,

如果你一定要扭转自己的个性,让自己失去焦虑这种能力,

我们也讲了一种方法叫做羞耻感冲击练习,别人拒绝你100次,开始的时候会很痛苦,但是达到一个极限之后,你就会对这件事情感到麻木,甚至是释然,

这个方法真的很有效,但是很多人其实不愿意这么做,

因为他们知道在乎别人的看法,虽然经常让我们感觉不好,但在更多的时候它也是我们宝贵的财富,

反过来说不在乎别人的看法,也许会让我们轻松,但未必,是我们真正想要的一种人际形象。
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