一些搞笑的故事,非常长
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发布时间：2022-04-25 14:37
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时间：2023-10-09 10:24
众人：one two three four 废物、
大番薯：谁？
贾明：我~
大番薯：怎么出了个废物捏？ 英语的5应该念five
贾明：废物
大番薯：five
贾明：费
大番薯：你个废物玩意。 拼音 ：h w I 爱 five
贾明：h wi爱five
大番薯：对了！ 重新报数
众人： one two three four five six 7
大番薯： 谁的7
胖丫 ：我的7
大番薯：出来！你咋这么完蛋捏？人家都是一水er的英语，到你这你整了个阿拉伯数字。你的英语咋不会说捏？
胖丫：我不会说啊
大番薯：你砸不学呢？啊？我们都是搞旅游的， 必须要把全世界的外语都会一点点。回家用点功学，听着吗？
胖丫：yes er
大番薯：这才几点啊就上夜市（er），瞅你吃的多胖了，不许上夜市er
胖丫：yes er
大番薯：还去呢？
胖丫 ：不去了
大番薯：那去哪?
胖丫：花果山路
大番薯：花果山路也不许去，下去
胖丫：yes er
大番薯：再说一遍
胖丫：就会一句yes er 还不让说
大番薯： 完蛋的玩意er 刚刚我接到了一个电话，这个电…. 跟他说也没用啊，他也不看我。 这个电话非常重要，是一个大活er ，40人的旅游团啊..，有木有信心把他拿下。
贾明:：有~~
大番薯：谁走漏风声了？ 谁说的有？
贾明： 我说滴
大番薯：你说的你就大点声，瞅你像做贼似的，有没有信心把这个活er拿下。
众人：有
大番薯：yes
王金龙：老板那~ 内个..李经济来了。
大番薯：内个李经济？
王金龙：去年给咱们抓*内个
众人议论： 它？…： 内个？ ….干啥？…
大番薯：谁谁谁谁..又惹祸了？
众人：没没没没没有啊
大番薯：没没没没惹祸他咋又又又又来了呢？
王金龙：不知道
贾明：老板那。不行咱跑吧
大番薯：站住！！谁要敢跑，以后我再也不带他玩er 回去，去年的案子不都结清了吗？
众人：对啊 是是….
大番薯：还有啥可怕的捏？ 关键不都有我的吗？看我是怎么把他摆平的
众人：好好..
大番薯：有啥可怕的呢
李经济：大橙子！ 大橙子~
大番薯：李经济
李经济：大橙子
大番薯;李经济啊啊啊啊啊
李经济： 大城子啊 过去的事er 就让它过去吧。 现在啊 我成立了个旅游团er ，头一次干这个事er，确实没有经验，我是找你来合作的。 刚才那个40人er的旅游团的电话就是我给你打的。
大番薯：河南那么多旅游团 你不找你非找我。你就对着我一人er坑啊
李经济：我不吭你，我是诚心找你合作来啦。这样 这四十人团费挣来以后，全归咱俩，你留8，我留2.
大番薯;借借借一步说话。 你要这么说你就找对人er了、
众人： 去听听去..
大番薯：我敢说我们大橙子旅游团提供的那是一条蛇的服务
李经济：啥？
大番薯：往大了说就是一条龙的服务，让游客呢玩的开心，我们也挣得开心。 是吧？
贾明：是！！！！
大番薯：怎么你在这er听声er来了？
贾明：老板，没没没听声er，我是来问问废物的拼音咋拼来着。
大番薯：你这废物玩意er，hwi爱 five
贾明：yes er
大番薯：这英语说得，全是精英。
李经济：大橙啊，咱谈谈价钱吧。
大番薯：这价钱捏 ，就看你想让游客到哪个层次，层次不一样，价位就不同
李经济：啊。 还分档er
大番薯：一共就分三个档次，这第一个档次是让游客笑着来……哭着走….
第二个档次是让游客笑着来…. 笑着走…回家就哭…..第三个档次那就高级了，让游客是笑着来，笑着走，笑着又来，最后哭笑不得 。就像他那样的
……………….
大长脸：他是药劲er过了
李经济：大橙子，就你这队伍给人er当导游这能行吗
大番薯：还这能行吗，我敢说我们大橙子旅游团全是精英，每个人都被游客投诉过
李经济： 拉倒吧。 都被游客投诉了，这样的人咱们能用吗
大番薯：你看你这就不懂了吧，不被游客投诉，证明你没在游客身上挣着钱，给我我还不要他呢。
李经济：哦～～ 诶！！那他们是怎么在游客身上挣着钱呢？
大番薯：额．．．．这玩意er说到说倒不好，要不然你就亲身体验一把，你捏当游客，我给你当导游。让我们这个精英团队为你提供一个vip的服务
李经济：好啊
大番薯：带钱了吗？
李经济：带了！
大番薯：那咱就开玩er
大番薯：大橙的旅游团即将启航,过来过来过来… 你想去哪?
李经济：我想去花果山。
大番薯：好,花果山24小时恐怖之旅正式启航！
李经济：哎..哎 不行 我们出来旅游是为了开心的,你起个什么恐怖之旅那行吗 谁敢来啊
大番薯：你就是不懂游客,游客最喜欢寻找刺激了！ 有的喜欢攀岩的有的喜欢蹦极的有的喜欢滑雪没玩好卡秃噜腿的。
李经济：喔~~
大番薯：这就听我的吧。安排失手的大货车！
陈风：额~ 我在这呢老板。
大番薯：大货车准备好了吧?
陈风：准备好了,let’s go!走不了了，下起封道，偶买高。
李经济：哎呀妈呀，这咋整啊！
大番薯：改订机票！
陈风：诶,不。
李经济：从沈阳到铁岭还用坐飞机吗?
陈风：瓦尔哦,你说什么呢宝贝儿,我们都是从连云港机场起飞，到北京再买好返程票，从北京飞回连云港机场，回来的时候雪已经化的差不多了，我们可以让游客坐大巴到花果山，好嘛~宝贝儿?
李经济：*绕圈儿啊宝贝儿？
李经济和大番薯：相互嘀咕嘀咕嘀咕嘀咕….（飞机票价提点高啊.）
李经济：啊喔~~ 好说大橙子还是你有经验啊.钱是挣了，但这样做游客会满意吗?
大番薯：哎哎嗨~各位游客 I’m sorry 抱歉抱歉，刚刚在交通上给各位带来不便。现在已经到了花果山，接下来我们为你安排一顿正宗的韩国料理，为您服务，都是韩式的。上菜~！
小芬：阿尼哈赛有~ 偶吧~ 我是从韩国来的服务员,思密达。我的韩国名字叫西不顺思密达。 你想吃干豆腐思密达，梭子汤思密达还是高丽米饭思密达。
李经济：呵呵… 他是韩国服务员还是日本服务员?
大番薯：他是中日韩服务员思密达。
小芬：慢慢吃啊，大哥。
大番薯：其实就是花果山的，呵呵。吃完了吧~？
李经济：吃饱了。
大番薯：这位游客吃饱了喝足了，我们就需要去景点了，好，顺着我的小旗儿~往前看，前方就是花果山购物一条街。
李经济：诶诶,不了吃完饭我们要去景点看一看啊，你你你上这购物一条街干嘛啊
大番薯：看你这又不懂了，游客的心里是啥啊，上车呢就睡觉，下车呢就尿尿，到了景点就昏倒，回到家后什么都不知道，能勾起回忆的你知道是啥不？就是那些纪念品。
领导：你看你这又不懂了，游客的心理是啥吧，上车呢他就睡觉，下车呢，他就尿尿到了景点就拍照，回家啥也不知道，只能苟且回忆的你知道是啥不
李经济：啥
领导：就是那些纪念品
李经济：啊~~你别说 还真有道理
领导：LET‘S GO
胖丫：大哥，买人参不 正宗滴山参 哈哈哈哈哈哈
李经济：你们家滴山参这么大呀
胖丫：没打激素呀，参王
李经济：你可拉倒吧，参王 ，那萝卜我还不认识啊
大长脸：铁子，
李经济：啊哈哈
大长脸：你咋上这儿来了
李经济：谁啊、
李经济：啊
大长脸：是不是东北滴啊，东北哪儿，东北哪儿的
李经济：沈阳的
大长脸：我猜你爹的吗 我猜你爹的吗
李经济：你也沈阳滴啊，唉呀妈呀老乡啊
大长脸：我黑龙江地
李经济：哎呀呀，你也上这儿来旅游了啊~~
大长脸：我不是来旅游来了，我过来卖身滴了，你看我正点不
李经济：啊哈哈哈，哎呀 卖人参那
大长脸：那给你能没有好东西啊
胖丫：大哥，我这人参你还买不
大长脸：铁子啊，我告诉你啊，一定注意卖参的人长什么样，你看你兄弟我啊，纯人参勒，你看咱这身体，纯人参体，哥们我是从小吃人参长大滴，你说她，吃人参长大你信么，你要说她吃人长大的我信
胖丫：大哥，我跟你说，他还真说对了，人身这玩意儿你真得看人，就他瘦那样，一瞅他那人参，就是营养不良性的，你再瞅我，我要种出那人参，跟我的体格一样，营养丰富，就他那样的充其量也就能卖副鞋垫，看看那脸长地多形象。
大长脸： 你说谁呢，你那就是大白萝卜，你心理没数啊
胖丫：你整的啥玩意er啊~ 啥玩意er啊，你想干嘛呀，你想干嘛呀，想干嘛呀！
大长脸：哎呀啊啊啊啊啊啊啊，哎呀啊啊啊啊啊啊
胖丫：你这畜生！
大番薯：大姐、大姐、大姐啊。消消气er大姐，消消气er，消消气er
大长脸：哎呀妈啊啊啊啊，不行啦啊啊，哎呀不行、不行卡脸了。 都因为你啊，哎呀啊啊，都因为你啊啊
李经济： 我买参， 起来，我买。
大长脸：你买参了？哎呀~~•
胖丫：快点起来吧，人家买参了。
贾明：哎呀你买参呢？
李经济：恩，我买参。我买
大长脸：那 钱呢？
李经济：啥？
大长脸：钱呢？
李经济：多少钱啊
大长脸：卖别人要20快，问你要80吧
李经济：野山参？
大长脸：纯山参啊
李经济：行，找找钱..
大长脸：哎呀 •~~~ 哎呀~~~~ 哎呀~~~~~ 行 这参赠你了
大长脸。胖丫：哈哈 耶！
胖丫： 嘿嘿~一人一半 ，一人一半
李经济：大橙子啊
大番薯：啊。
李经济：我现在看啊，这除了做点小买卖啊，确实不容易、
大番薯：那容易的骗诈谁啊
蒋依杉：游客朋友
大番薯：呀 到景点了
蒋依杉：景点到了，看第一个景点李经济00
贾明：值啊，一看就知道了，我才出来
蒋依杉：看第二个景点er 是200
贾明：太好了！看得我眼花缭乱，我才出来。 呵呵~是吧
蒋依杉：看第三个景点er 是250啊
贾明：对啊，不是250谁进去啊，我才出来。
李经济：那个大橙子咱就进去吧。
蒋依杉：慢着点
J李经济：啊？
大番薯：买票！
李经济：啊？
大番薯：买票、买票！钱！
李经济：啊。 有钱 ...给
蒋依杉、贾明：好，走啦
大番薯：24小时恐怖之旅到此结束，同志们，集合
李经济：慢着！
贾明：慢点不？
李经济：大橙子！我告诉你，你这么做的话我就告诉你，你是在欺骗游客
大番薯：游客来了吗？ 来了吗？
众人：没有啊 没有啊
李经济：我那？你骗我了
大番薯：你也不是游客啊
李经济：你把我的钱骗去了。
大番薯：谁骗你来着？
李经济：你刚才不是说演习吗？
大番薯：谁跟你演习我是真*实战啊
李经济：大橙子，如果你这样说的话我就郑重告诉你，现在有不少的人啊就在举报，有不少的旅游团那，在各个景点坑蒙拐骗，欺骗消费者，我就是今天派来的卧底，专门搜去你们的证据来了
大番薯：小样就你一个人有啥证据啊，全部的人都是我的托，谁能向着你说话
李经济：你们刚才的所作所为全被我兜里的摄像机给录下来了，给我去*！
大番薯：谁让你录得，你这属于侵占我肖像权。你说！
李经济：啊？
大番薯：我让你录了吗？ Xx ，xx 。撒开！
贾明：摄像机拿出来！
李经济：妄想！
贾明：我不给你练练你就不知道我是干啥滴~ 哈~哈啊
-----------------厮打中...
贾明：唉呀妈呀，谁打我两眼泡啊
大番薯：李经济你看着！我们对自己人下手都这么狠了，别说你了。伙计们，上！
李经济：大橙子！你别走，跟我去*
大番薯：你你你干啥啊啊
贾明：区*等一会，先把我的事解决了，去年那一眼跑钱我就不说了，今年这两眼泡钱你得给
李经济：和谁要钱啊？
贾明：和你啊
李经济：要啥钱啊
贾明：挨打的钱啊
李经济：我也没让你替我挨打啊，刚才是你打我了
男大番薯：那不对啊，刚才我是护着你才挨打的。
李经济：你打，你挨打，你打不打，怎么说是我打的你，根本不是我打的你，刚才是大橙子打你，你不问他要钱问我要什么钱~！（语速快点） 刚才不是我打的你是大橙子打的你，刚才是你先打的我，我还没问你要钱，你问我要什么钱！
男大番薯：对啊,老板你得给我拿钱啊~
大番薯：我给你拿啥钱拿啥钱啊，打你的人刚才走了，我根本都没有动手，刚才打你的人跑了，你找我要钱，他们打得他你替他挨打找我要什么钱要什么钱！
贾明：我不管是你打的还是他打的，我挨打了就要给我拿钱！
李经济：你跟我要钱跟我协商没用，去*，*有钱，到*我去给你们钱。、
大番薯：上*我就怕你了，上*要什么钱….（吵着下场）
杨冰：唉，分钱没这，我钱呢？你们都分钱了都瞎走走了你们都不发我钱还让我走，你们还得让我多贴钱，你们让我找谁要钱，你们都发完了你们都跑了我找谁要钱，谁给我钱啊谁给我钱啊~！
1.老师，你玩弄我们的感情
某天，老师上课忘记带备课本，就让课代表去拿，别的学生问老师怎么不带书，老师说我今天要测验，他们全傻了，等课代表回来了，老师说：“骗你们的，今天上课。”
然后他们就有人血泪控诉：“老师，你玩弄我们的感情。”
2. 不要肃静
记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声：不要肃静！大家狂笑。(他本想说：不要讲话，肃静！)
3. 你们人类一定要远离它
物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
纳闷！难道物理老师不是人类吗？
4. 别怪我翻脸不是人了
我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
5. 数学老师招牌动作
数学老师招牌动作，举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字：‘多做练习’！”
6. 同学，请问你是女的吗？
晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
7. 祖国未统一，心情很郁闷！
一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！
8. 这是谁画的*？
一教师到校长处状告学生，她的那帮导弹学生说她画的苹果是*。
校长决定狠狠地批评这些学生。
他来到教室，一眼看到黑板上的画，大叫：“这是谁画的*？”
9.鲜花生气和鲜花怒放
王寒是一年级的小学生。
有一天，老师问：“课文上说蜜蜂给花园增添了生气，这是啥意思？”
王寒回答说：“蜜蜂偷花粉，花就生气呗！”
同学们听了大笑起来。
王寒反驳说：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呀？”
10. 上我的课竟敢要小姐！
某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：“我要‘小解’！”
老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要‘小姐’！”
11. 傻傻的小梦
一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课！
老师生气地说：“我问你，四乘四等于多少？”
小梦回答说：“我……我不知道。”
“回家问你家长去！”老师严厉地批评了小梦。
放学了，小梦回家后，问妈妈（奥特之母）：“妈妈，四乘四等于多少啊？”
妈妈没听见，说：“做一碗饭。”
小梦接着又去问爸爸（奥特之父）：“爸爸，四乘四得多少？”
正好爸爸刚睡醒，说：“好舒服啊！”
小梦有去问哥哥，哥哥正好在接电话，说：“你把我气死了！”
第二天，小梦上学。老师又问昨天那个问题，小梦说：“做一碗饭。”
老师用教鞭打他一下，小梦说：“好舒服啊！”
老师把他拖到外面罚站，小梦说：“你把我气死了！”
12.好歹吱一声啊！
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
13. 上课睡觉的理由
第一节 精神不佳，小睡片刻。
第二节 本来要醒了，看到老师，再睡。
第三节 睡得太累，小歇片刻，睡。
第四节 古有明训：饭前睡，最高贵；饭后睡，最祥瑞。再睡。
第五节 同第四节理由。睡。
第六节 培养下节上课情绪。睡。
第七节 前面六节都睡了，再睡。
第八节 晚上回去要陪女朋友睡，不睡饱点哪有力气陪她睡？再睡。
万睡万睡万万睡！！！
14. 十个经典的学生上课插嘴
1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
15.老师与学生
一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊!
老师：你再说一句试试.....
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手...
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州！
呵呵，提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们
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贾明：我~
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贾明：费
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大番薯： 谁的7
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大番薯：出来！你咋这么完蛋捏？人家都是一水er的英语，到你这你整了个阿拉伯数字。你的英语咋不会说捏？
胖丫：我不会说啊
大番薯：你砸不学呢？啊？我们都是搞旅游的， 必须要把全世界的外语都会一点点。回家用点功学，听着吗？
胖丫：yes er
大番薯：这才几点啊就上夜市（er），瞅你吃的多胖了，不许上夜市er
胖丫：yes er
大番薯：还去呢？
胖丫 ：不去了
大番薯：那去哪?
胖丫：花果山路
大番薯：花果山路也不许去，下去
胖丫：yes er
大番薯：再说一遍
胖丫：就会一句yes er 还不让说
大番薯： 完蛋的玩意er 刚刚我接到了一个电话，这个电…. 跟他说也没用啊，他也不看我。 这个电话非常重要，是一个大活er ，40人的旅游团啊..，有木有信心把他拿下。
贾明:：有~~
大番薯：谁走漏风声了？ 谁说的有？
贾明： 我说滴
大番薯：你说的你就大点声，瞅你像做贼似的，有没有信心把这个活er拿下。
众人：有
大番薯：yes
王金龙：老板那~ 内个..李经济来了。
大番薯：内个李经济？
王金龙：去年给咱们抓*内个
众人议论： 它？…： 内个？ ….干啥？…
大番薯：谁谁谁谁..又惹祸了？
众人：没没没没没有啊
大番薯：没没没没惹祸他咋又又又又来了呢？
王金龙：不知道
贾明：老板那。不行咱跑吧
大番薯：站住！！谁要敢跑，以后我再也不带他玩er 回去，去年的案子不都结清了吗？
众人：对啊 是是….
大番薯：还有啥可怕的捏？ 关键不都有我的吗？看我是怎么把他摆平的
众人：好好..
大番薯：有啥可怕的呢
李经济：大橙子！ 大橙子~
大番薯：李经济
李经济：大橙子
大番薯;李经济啊啊啊啊啊
李经济： 大城子啊 过去的事er 就让它过去吧。 现在啊 我成立了个旅游团er ，头一次干这个事er，确实没有经验，我是找你来合作的。 刚才那个40人er的旅游团的电话就是我给你打的。
大番薯：河南那么多旅游团 你不找你非找我。你就对着我一人er坑啊
李经济：我不吭你，我是诚心找你合作来啦。这样 这四十人团费挣来以后，全归咱俩，你留8，我留2.
大番薯;借借借一步说话。 你要这么说你就找对人er了、
众人： 去听听去..
大番薯：我敢说我们大橙子旅游团提供的那是一条蛇的服务
李经济：啥？
大番薯：往大了说就是一条龙的服务，让游客呢玩的开心，我们也挣得开心。 是吧？
贾明：是！！！！
大番薯：怎么你在这er听声er来了？
贾明：老板，没没没听声er，我是来问问废物的拼音咋拼来着。
大番薯：你这废物玩意er，hwi爱 five
贾明：yes er
大番薯：这英语说得，全是精英。
李经济：大橙啊，咱谈谈价钱吧。
大番薯：这价钱捏 ，就看你想让游客到哪个层次，层次不一样，价位就不同
李经济：啊。 还分档er
大番薯：一共就分三个档次，这第一个档次是让游客笑着来……哭着走….
第二个档次是让游客笑着来…. 笑着走…回家就哭…..第三个档次那就高级了，让游客是笑着来，笑着走，笑着又来，最后哭笑不得 。就像他那样的
……………….
大长脸：他是药劲er过了
李经济：大橙子，就你这队伍给人er当导游这能行吗
大番薯：还这能行吗，我敢说我们大橙子旅游团全是精英，每个人都被游客投诉过
李经济： 拉倒吧。 都被游客投诉了，这样的人咱们能用吗
大番薯：你看你这就不懂了吧，不被游客投诉，证明你没在游客身上挣着钱，给我我还不要他呢。
李经济：哦～～ 诶！！那他们是怎么在游客身上挣着钱呢？
大番薯：额．．．．这玩意er说到说倒不好，要不然你就亲身体验一把，你捏当游客，我给你当导游。让我们这个精英团队为你提供一个vip的服务
李经济：好啊
大番薯：带钱了吗？
李经济：带了！
大番薯：那咱就开玩er
大番薯：大橙的旅游团即将启航,过来过来过来… 你想去哪?
李经济：我想去花果山。
大番薯：好,花果山24小时恐怖之旅正式启航！
李经济：哎..哎 不行 我们出来旅游是为了开心的,你起个什么恐怖之旅那行吗 谁敢来啊
大番薯：你就是不懂游客,游客最喜欢寻找刺激了！ 有的喜欢攀岩的有的喜欢蹦极的有的喜欢滑雪没玩好卡秃噜腿的。
李经济：喔~~
大番薯：这就听我的吧。安排失手的大货车！
陈风：额~ 我在这呢老板。
大番薯：大货车准备好了吧?
陈风：准备好了,let’s go!走不了了，下起封道，偶买高。
李经济：哎呀妈呀，这咋整啊！
大番薯：改订机票！
陈风：诶,不。
李经济：从沈阳到铁岭还用坐飞机吗?
陈风：瓦尔哦,你说什么呢宝贝儿,我们都是从连云港机场起飞，到北京再买好返程票，从北京飞回连云港机场，回来的时候雪已经化的差不多了，我们可以让游客坐大巴到花果山，好嘛~宝贝儿?
李经济：*绕圈儿啊宝贝儿？
李经济和大番薯：相互嘀咕嘀咕嘀咕嘀咕….（飞机票价提点高啊.）
李经济：啊喔~~ 好说大橙子还是你有经验啊.钱是挣了，但这样做游客会满意吗?
大番薯：哎哎嗨~各位游客 I’m sorry 抱歉抱歉，刚刚在交通上给各位带来不便。现在已经到了花果山，接下来我们为你安排一顿正宗的韩国料理，为您服务，都是韩式的。上菜~！
小芬：阿尼哈赛有~ 偶吧~ 我是从韩国来的服务员,思密达。我的韩国名字叫西不顺思密达。 你想吃干豆腐思密达，梭子汤思密达还是高丽米饭思密达。
李经济：呵呵… 他是韩国服务员还是日本服务员?
大番薯：他是中日韩服务员思密达。
小芬：慢慢吃啊，大哥。
大番薯：其实就是花果山的，呵呵。吃完了吧~？
李经济：吃饱了。
大番薯：这位游客吃饱了喝足了，我们就需要去景点了，好，顺着我的小旗儿~往前看，前方就是花果山购物一条街。
李经济：诶诶,不了吃完饭我们要去景点看一看啊，你你你上这购物一条街干嘛啊
大番薯：看你这又不懂了，游客的心里是啥啊，上车呢就睡觉，下车呢就尿尿，到了景点就昏倒，回到家后什么都不知道，能勾起回忆的你知道是啥不？就是那些纪念品。
领导：你看你这又不懂了，游客的心理是啥吧，上车呢他就睡觉，下车呢，他就尿尿到了景点就拍照，回家啥也不知道，只能苟且回忆的你知道是啥不
李经济：啥
领导：就是那些纪念品
李经济：啊~~你别说 还真有道理
领导：LET‘S GO
胖丫：大哥，买人参不 正宗滴山参 哈哈哈哈哈哈
李经济：你们家滴山参这么大呀
胖丫：没打激素呀，参王
李经济：你可拉倒吧，参王 ，那萝卜我还不认识啊
大长脸：铁子，
李经济：啊哈哈
大长脸：你咋上这儿来了
李经济：谁啊、
李经济：啊
大长脸：是不是东北滴啊，东北哪儿，东北哪儿的
李经济：沈阳的
大长脸：我猜你爹的吗 我猜你爹的吗
李经济：你也沈阳滴啊，唉呀妈呀老乡啊
大长脸：我黑龙江地
李经济：哎呀呀，你也上这儿来旅游了啊~~
大长脸：我不是来旅游来了，我过来卖身滴了，你看我正点不
李经济：啊哈哈哈，哎呀 卖人参那
大长脸：那给你能没有好东西啊
胖丫：大哥，我这人参你还买不
大长脸：铁子啊，我告诉你啊，一定注意卖参的人长什么样，你看你兄弟我啊，纯人参勒，你看咱这身体，纯人参体，哥们我是从小吃人参长大滴，你说她，吃人参长大你信么，你要说她吃人长大的我信
胖丫：大哥，我跟你说，他还真说对了，人身这玩意儿你真得看人，就他瘦那样，一瞅他那人参，就是营养不良性的，你再瞅我，我要种出那人参，跟我的体格一样，营养丰富，就他那样的充其量也就能卖副鞋垫，看看那脸长地多形象。
大长脸： 你说谁呢，你那就是大白萝卜，你心理没数啊
胖丫：你整的啥玩意er啊~ 啥玩意er啊，你想干嘛呀，你想干嘛呀，想干嘛呀！
大长脸：哎呀啊啊啊啊啊啊啊，哎呀啊啊啊啊啊啊
胖丫：你这畜生！
大番薯：大姐、大姐、大姐啊。消消气er大姐，消消气er，消消气er
大长脸：哎呀妈啊啊啊啊，不行啦啊啊，哎呀不行、不行卡脸了。 都因为你啊，哎呀啊啊，都因为你啊啊
李经济： 我买参， 起来，我买。
大长脸：你买参了？哎呀~~•
胖丫：快点起来吧，人家买参了。
贾明：哎呀你买参呢？
李经济：恩，我买参。我买
大长脸：那 钱呢？
李经济：啥？
大长脸：钱呢？
李经济：多少钱啊
大长脸：卖别人要20快，问你要80吧
李经济：野山参？
大长脸：纯山参啊
李经济：行，找找钱..
大长脸：哎呀 •~~~ 哎呀~~~~ 哎呀~~~~~ 行 这参赠你了
大长脸。胖丫：哈哈 耶！
胖丫： 嘿嘿~一人一半 ，一人一半
李经济：大橙子啊
大番薯：啊。
李经济：我现在看啊，这除了做点小买卖啊，确实不容易、
大番薯：那容易的骗诈谁啊
蒋依杉：游客朋友
大番薯：呀 到景点了
蒋依杉：景点到了，看第一个景点李经济00
贾明：值啊，一看就知道了，我才出来
蒋依杉：看第二个景点er 是200
贾明：太好了！看得我眼花缭乱，我才出来。 呵呵~是吧
蒋依杉：看第三个景点er 是250啊
贾明：对啊，不是250谁进去啊，我才出来。
李经济：那个大橙子咱就进去吧。
蒋依杉：慢着点
J李经济：啊？
大番薯：买票！
李经济：啊？
大番薯：买票、买票！钱！
李经济：啊。 有钱 ...给
蒋依杉、贾明：好，走啦
大番薯：24小时恐怖之旅到此结束，同志们，集合
李经济：慢着！
贾明：慢点不？
李经济：大橙子！我告诉你，你这么做的话我就告诉你，你是在欺骗游客
大番薯：游客来了吗？ 来了吗？
众人：没有啊 没有啊
李经济：我那？你骗我了
大番薯：你也不是游客啊
李经济：你把我的钱骗去了。
大番薯：谁骗你来着？
李经济：你刚才不是说演习吗？
大番薯：谁跟你演习我是真*实战啊
李经济：大橙子，如果你这样说的话我就郑重告诉你，现在有不少的人啊就在举报，有不少的旅游团那，在各个景点坑蒙拐骗，欺骗消费者，我就是今天派来的卧底，专门搜去你们的证据来了
大番薯：小样就你一个人有啥证据啊，全部的人都是我的托，谁能向着你说话
李经济：你们刚才的所作所为全被我兜里的摄像机给录下来了，给我去*！
大番薯：谁让你录得，你这属于侵占我肖像权。你说！
李经济：啊？
大番薯：我让你录了吗？ Xx ，xx 。撒开！
贾明：摄像机拿出来！
李经济：妄想！
贾明：我不给你练练你就不知道我是干啥滴~ 哈~哈啊
-----------------厮打中...
贾明：唉呀妈呀，谁打我两眼泡啊
大番薯：李经济你看着！我们对自己人下手都这么狠了，别说你了。伙计们，上！
李经济：大橙子！你别走，跟我去*
大番薯：你你你干啥啊啊
贾明：区*等一会，先把我的事解决了，去年那一眼跑钱我就不说了，今年这两眼泡钱你得给
李经济：和谁要钱啊？
贾明：和你啊
李经济：要啥钱啊
贾明：挨打的钱啊
李经济：我也没让你替我挨打啊，刚才是你打我了
男大番薯：那不对啊，刚才我是护着你才挨打的。
李经济：你打，你挨打，你打不打，怎么说是我打的你，根本不是我打的你，刚才是大橙子打你，你不问他要钱问我要什么钱~！（语速快点） 刚才不是我打的你是大橙子打的你，刚才是你先打的我，我还没问你要钱，你问我要什么钱！
男大番薯：对啊,老板你得给我拿钱啊~
大番薯：我给你拿啥钱拿啥钱啊，打你的人刚才走了，我根本都没有动手，刚才打你的人跑了，你找我要钱，他们打得他你替他挨打找我要什么钱要什么钱！
贾明：我不管是你打的还是他打的，我挨打了就要给我拿钱！
李经济：你跟我要钱跟我协商没用，去*，*有钱，到*我去给你们钱。、
大番薯：上*我就怕你了，上*要什么钱….（吵着下场）
杨冰：唉，分钱没这，我钱呢？你们都分钱了都瞎走走了你们都不发我钱还让我走，你们还得让我多贴钱，你们让我找谁要钱，你们都发完了你们都跑了我找谁要钱，谁给我钱啊谁给我钱啊~！
热心网友
时间：2023-10-09 10:26
某天，老师上课忘记带备课本，就让课代表去拿，别的学生问老师怎么不带书，老师说我今天要测验，他们全傻了，等课代表回来了，老师说：“骗你们的，今天上课。”
然后他们就有人血泪控诉：“老师，你玩弄我们的感情。”
2. 不要肃静
记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声：不要肃静！大家狂笑。(他本想说：不要讲话，肃静！)
3. 你们人类一定要远离它
物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
纳闷！难道物理老师不是人类吗？
4. 别怪我翻脸不是人了
我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
5. 数学老师招牌动作
数学老师招牌动作，举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字：‘多做练习’！”
6. 同学，请问你是女的吗？
晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
7. 祖国未统一，心情很郁闷！
一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！
8. 这是谁画的*？
一教师到校长处状告学生，她的那帮导弹学生说她画的苹果是*。
校长决定狠狠地批评这些学生。
他来到教室，一眼看到黑板上的画，大叫：“这是谁画的*？”
9.鲜花生气和鲜花怒放
王寒是一年级的小学生。
有一天，老师问：“课文上说蜜蜂给花园增添了生气，这是啥意思？”
王寒回答说：“蜜蜂偷花粉，花就生气呗！”
同学们听了大笑起来。
王寒反驳说：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呀？”
10. 上我的课竟敢要小姐！
某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：“我要‘小解’！”
老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要‘小姐’！”
11. 傻傻的小梦
一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课！
老师生气地说：“我问你，四乘四等于多少？”
小梦回答说：“我……我不知道。”
“回家问你家长去！”老师严厉地批评了小梦。
放学了，小梦回家后，问妈妈（奥特之母）：“妈妈，四乘四等于多少啊？”
妈妈没听见，说：“做一碗饭。”
小梦接着又去问爸爸（奥特之父）：“爸爸，四乘四得多少？”
正好爸爸刚睡醒，说：“好舒服啊！”
小梦有去问哥哥，哥哥正好在接电话，说：“你把我气死了！”
第二天，小梦上学。老师又问昨天那个问题，小梦说：“做一碗饭。”
老师用教鞭打他一下，小梦说：“好舒服啊！”
老师把他拖到外面罚站，小梦说：“你把我气死了！”
12.好歹吱一声啊！
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
13. 上课睡觉的理由
第一节 精神不佳，小睡片刻。
第二节 本来要醒了，看到老师，再睡。
第三节 睡得太累，小歇片刻，睡。
第四节 古有明训：饭前睡，最高贵；饭后睡，最祥瑞。再睡。
第五节 同第四节理由。睡。
第六节 培养下节上课情绪。睡。
第七节 前面六节都睡了，再睡。
第八节 晚上回去要陪女朋友睡，不睡饱点哪有力气陪她睡？再睡。
万睡万睡万万睡！！！
14. 十个经典的学生上课插嘴
1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
15.老师与学生
一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊!
老师：你再说一句试试.....
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手...
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州！
呵呵，提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们
热心网友
时间：2023-10-09 10:27
那位患者回答:那我会听不到.
医生听了:嗯嗯.很正常.
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到.
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
患者回答:因为眼镜会掉下来.
(2)
有两个神经病患.从病院里逃出来.
两人跑啊跑.爬到一棵树上.
其中一个人从树上跳下来.
滚啊滚的.
然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
上面的那个人回答他:不---行---啊------
我还没有熟-----------
(3)
神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?
(4)
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起喊道：" 记住了！"
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"
(5)
精神病人甲把电话号码本从*办公室偷回病房.问乙说：“你看我最近完成的这本小
说怎么样”？
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.
这时,精神病院的*进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
(6)
两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”
突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
(7)
有一个神经病院,那里住着很多神经病.
一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们
都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”
精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一
个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”
他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.
那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”
(8)
医院精神科的患者常常会对医生或*有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
