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说一句顶十句,面对这样的孩子我真是要疯了,你们的孩子有这样的吗?

发布网友 发布时间:2023-06-22 02:42

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热心网友 时间:2023-08-24 14:00

当我们听到孩子顶嘴时,先不要着急,应该感到欣慰,这意味着,他们开始有了自己的主见,并尝试为自己的行为负责。换句话说,顶嘴是孩子成长的标志。

那么,孩子顶嘴到底为什么呢?

爸爸妈妈们都知道,婴儿是不会顶嘴的,只有孩子到了三四岁,自我意识萌芽时,才会顶嘴

有时候,孩子顶嘴是为了尊严和权利。顶嘴的意思是用语言进行反击,既然是反击,自然是先感受到了“攻击“。

记得我小时候,妈妈经常唠叨:房间乱的跟猪窝似的,也不知道收拾收拾。

每次,我都气鼓鼓的“反击”:我觉得乱挺好啊,我又没让你收拾!

但其实我内心想的是,我房间乱我知道啊,但我不喜欢妈妈说我,即便你说的是事实。另一方面来讲,我内心有足够的安全感,才能让我顶撞妈妈,我知道无论我怎么顶撞她,她都会包容我、爱我。

孩子小的时候,因为他们认知发展有限,对父母言听计从,没有自己的判断能力。但随着他们一天天长大,他们开始知道什么是好什么是坏,什么是自己想要的,什么是自己不想要的。

当他们开始说“不”的时候,也就是他们试图摆脱父母,自己掌控人生的时候,顶嘴只是他们表达自己的一种方式,喜欢顶嘴的孩子往往更有主见。

在孩子面前,我们容易把自己看成绝对权威,总觉得自己看到的*才是*,自己说的道理才是道理。明明自己做错了,还不承认,被孩子看穿了便恼羞成怒,开始指责孩子顶嘴。

要知道,孩子没有天生服从我们的义务,想要孩子长大后更独立,就要接受他小时候和家里人“对着干”。

放下心中的条条框框,多反思自己,给孩子真正有价值的引导,才是合格的父母应该做的事情。

说一句顶十句,面对这样的孩子我真是要疯了,你们的孩子有这样的吗?

恭喜你,跟我有个同款的孩子。

我家的孩子就是这种典型的说一句顶十句的个性。

犹记得我们那一辈人,几乎都是被父母揍大的,往往大人一吼,我们是吓得气都不敢出大了,恐怕惹着了父母,挨一顿骂是轻的,说不定会挨一顿打,那种心理的恐惧和身体上所受的伤害,至今对人都有一定的影响。

所以,在我有了孩子后,我就想,一定不要这样暴力的伤害孩子,有什么事,就尽量好好的跟孩子讲道理。

每个孩子都有每个孩子的秉性脾气,所谓江山易改,秉性难移,有那种会察言观色的孩子,自发的就会看人眼色,讨人欢心,做出顺从你的种种决定。

而另有一些孩子,并不是喜欢察言观色,比较自我,以自我意识为中心。

他们的自尊心比较强,特别在意自己的想法和感受,并不轻易的妥协,也就产生了说一句顶十句的这种现象。

就如我的孩子,从幼儿园起,就是幼儿园比较令老师头痛的人,老师的要求,好好吃饭,要是不认真吃饭,就罚跑操场,孩子就宁可选择自己跑操场,也不愿意妥协吃东西。

用孩子自己解释的话就是,明明他已经吃饱了,为什么老师还要强迫他再吃一些?他已经吃不下了。

从这上面的顶撞叛逆情况来看,至少说明孩子有自己的主张和意识,不能轻易的就说明孩子顶嘴是坏事,他能清楚表明自己的立场,什么是他需要的,什么是他不需要的,不会委屈自己而顺从别人。

从这些年跟孩子斗智斗勇的情况来看,作家长的平时跟孩子说话,尽量少带一些指责性的语气,而改用协商的语气。

比如考试成绩,不能直接性的来一句:“你怎么考不好?”或者“你怎么不努力的复习”,一般这种指责性的话题 ,就会引起孩子的反驳,他会旁征博引,尽量开托自己的责任,产生说一句就顶十句的可能。

但如果换一种方式:“哎呀,你能考这个分,完全超过我的想象,我还以为,你没复习,应该全班倒数呢。”这种半是夸张半是取笑的语气,令孩子并不感觉受到攻击和指责,那么,他也乐意的跟你分析一通,为什么这一次考了这么一点分,是哪儿考差了,要是他注意一点,肯定不止这么一点分,名次应该还能上升。

这同样是家长说了一句,他回答了许多句,可并没有产生一种说一句顶十句的感觉,所以,这就是一种谈话心情和谈话技术的体现。

希望你也多多揣摩自家孩子的脾气秉性,作好沟通。

在后来自己结婚成家生子以后,绝不能像父亲当年教育我时那样,动不动就打。打人是我从小就厌恶的一种行为,打是打不出你希望的结果的,有时候会适得其反。父亲最后的结果是众叛亲离,没有人跟他说心里话。

去年暑假,大宝在看动画片,她已经看了2个小时动画片了,必须休息了。于是,我抱着小宝告诉她要关掉电视休息了。

大宝不肯关电视,向我撒娇:“不要,不看电视很无聊啊!”

“无聊?要是觉得无聊,那就去扫地板吧!”

“我才不要扫地板,扫地板很无聊啊!”

“你已经长大了,要学着做家务活了!”

“我才不要扫地板!妈妈,扫地板很无聊啊!你不知道扫地板,我会累吗?我累了,我就会很难受吗?妈妈,扫地板,我就不能出去玩了,你不知道小孩子要自由的吗?如果小孩子没有自由,她就不会开心快乐的………”

闺女吧嗒吧嗒说了一大堆,小宝吃完奶睡着了,她还在说。我闺女就是别人口中“说一句顶十句”的孩子,自从三岁后,她学会“讲道理”开始,“顶嘴”就变成了她的强项。孩子经常顶撞父母的确应该教育引导,但立即制止孩子说话,甚至使用暴力手段制止孩子“顶嘴”的行为也是不可取的。

其实“顶嘴”是孩子一种正常的成长表现,是孩子开始有独立意识,对事物有自己见解的重要表现。喜欢“顶嘴”的孩子一般语言表达能力会比较强,更善于模仿;孩子的认知能力也会比较强,至少逻辑能力不会差,很善于据理力争。

1. 认真倾听孩子的话,找出孩子“顶嘴”的原因。

当孩子顶嘴时,不要马上打断他们,认真倾听孩子的话,观察孩子的面部表情,找到他们顶嘴的根源。一旦,根源找到了,问题也就解决了。

2. 家长要反省下,自己是否起到错误的模范作用?

孩子顶嘴有很大原因是,孩子认为家长对于自己和孩子使用两套标准,起了错误的榜样作用。比如家长要求孩子不能玩手机,不能玩 游戏 ,要去做作业。但是家长却在旁边玩手机玩得“不亦乐乎”,孩子听到家长斥责,自然会“顶嘴”不听从。

3. “无理取闹”式的顶嘴,家长可以无视。

有些孩子为了引起父母的注意,故意无理取闹,说一句顶十句,这时候家长可以无视孩子的“顶嘴”,调整自己的情绪,不要一时冲动打孩子。

4. 使用简短的“命令式”口语可以减少孩子顶嘴,必要时还要告诉孩子不服从的后果。

当孩子不服从家长要求,可以用简单的动词这种“命令式”口语来告诉孩子自己的需要,并告诉孩子后果。这样的话语简明有力度,孩子会更听从。比如“马上去把地板扫干净!”把地板扫干净了,就可以再看会儿电视了。”

父母说一句,孩子顶十句,反过来从另外一个角度想,你会不会觉得这样的孩子很有主见很有思想?很有自己个人的想法?

如果说一个没有主见、没有想法的孩子,你说他什么,他可能就憋着回不出话来了,根本不知道拿什么来回你,那你觉得这样的孩子就一定好吗?他可能很听话,很乖巧,但是他没有自己的主张和想法,任凭你怎么说他,他也没有啥反应。

说一句顶十句的孩子来说,首先要肯定他是聪明而又机灵的,像将样的孩子,主要的问题是他太过灵活,听不进别人的意见,如果他能够听过别人的意见,他不会说看到你说什么,立马就给你顶回去,主要是平常养成了不好的习惯。

对象的孩子来说,我认为不需要过分打击,但是也要在关键时刻抓住他的弱点,给他一点节制,比如说你说一句他顶十句的时候,你总会发现他顶的话,里面会有漏洞,总会有不在理的地方,那么当家长的就要及时抓住他话里的漏洞,想办法说服他,让他承认自己的问题,不再继续给你顶下去。

据我观察,经常父母说一句,孩子顶十句的情况下,大都是父母讲话自己也不过大脑,容易让孩子抓住把柄,孩子也跟父母一样的讲话习惯,讲话也不过大脑,双方都不过大脑,话赶话问题就显得比较多。

所以,作为家长,不要以为自己是家长,就什么事情都想压着孩子,要以理服人,而不是以你的身份来压制他。对于一位有个性的孩子来说,你越是要压制他,他越是要反抗得厉害,以 缓和的语气,以说理的方式,同时兼顾对方心里的感受,用这样的方法来跟他交流,那么孩子也就不太会始终给你处于抬杠状态 ,最后,说话沟通交流的目的都没有达到,只会不欢而散。

1、英国教育家斯宾塞说过,家长一般很少向孩子透露自己的内心世界,只习惯于做道貌岸然的训导者,但反过来却要求孩子向自己暴露一切,这种不平等的要求,当然不可能取得好的效果。所以,在和孩子交流的过程中,是否能以倾听者的身份出现,而不是以一个引领者的身份出现,这是最重要的。很多家长都是站在家长的角度来教育孩子,以为自己的话就是权威,不容孩子来辩解。孩子辩解恰恰说明孩子有自己的想法,家长要站在孩子的角度来处理问题,要先听听孩子自己内心的想法,不要打断孩子的说话,认真倾听,你就会看到一个真实的孩子,而且在倾听中还能找到解决问题的方法。

2、正是家长不允许孩子辩解,长此下去,孩子才会养成家长说一句,自己辩解十句的坏习惯,这也是一种叛逆和反抗。

家长就会发现孩子和自己的爸妈没有话说了,也不愿意交流了。主要原因是父母平时对子女说教的太多,倾听子女说的太少,父母与孩子交流时居高临下:你应该怎样不应该怎样,而不管孩子是否接受,缺少平等耐心的倾听。当孩子说了自己的心里话以后,家长抓住不放,没完没了地揭老底、算老账。久而久止,孩子有什么心事也不会再和父母交流了。

家长只有改变自己的态度,低下身段,认真倾听孩子的想法,这样才能平等,才能打破这种僵局。

3、往往孩子的错误都和家长有或多或少的关系,孩子犯了错,家长首先的要先审视自己,是不是自己的某些行为影响了孩子,才造成孩子犯错误,家长先检讨自己,再用平等的身份和孩子一起探讨问题,这样才能找到合适的解决方法。

4、当然如果孩子是胡搅蛮缠,家长要做引导者,让孩子认识到其中的错误,及时纠正。

面对孩子说顶撞话语的时候,做为家长,要调整自己的教育方法。心理学专家说过,如果在教育孩子的过程中产生了烦恼和痛苦,一定是教育方法错了!父母可以这样来教育孩子。

第一,用同理心来理解孩子。

孩子和家长的意见不相同时,才会产生矛盾。家长可以试着换一个角度来思考问题,比如说:孩子刚放学回来就说:我饿了。做为家长,经常会说:你在课后班已经吃过饭了,怎么还饿呢?孩子会觉得,我的感受得不到妈妈的理解。

换一个方法:妈妈可以说:妈妈知道你正在长身体,一天需要多吃一些食物,才会觉得真的吃饱了。孩子会觉得,妈妈真明白我,以后有心里话还跟妈妈说。

能够用同理心来站在孩子的角度来考虑问题,孩子会觉得得到了理解和尊重,就对父母产生信任,会在遇到困难时,主动跟父母说出来自己的感受。

第二,说出来孩子的感受,让孩子情绪平缓。

想要孩子不顶撞父母说话,需要家长能够体会到孩子的心里变化,能够明白孩子的内心世界。父母能够认真倾听,了解孩子内心的声音,才会让孩子有被尊重的感觉,妈妈懂我,孩子的情绪就会平缓一些,不会产生对立的态度,这时,家长可以给孩子留出一点儿时间,让孩子把心里话,全部都说出来,最后,不用给出评价,只要说:嗯。

孩子想要说出来的事情,并不是想要得到父母的意见,而是说一说,表达出来。

在《怎么说孩子才会听》一书中,作者指出,不指责孩子,能够认真听孩子的话,并不需要过多的表达,只要家长说:嗯。让孩子得以倾诉,心理的压力就没有,也就不会和父母顶嘴。很多孩子不愿意说内心的想法,是因为孩子说什么,家长都会说你这样不对,这样不行!

遇到孩子发生问题时,只要家长及时调整和孩子沟通的方法,这些对立就会消失了!

第三,引导孩子学会表达的方法。

家长可以和孩子一起,把孩子能够想出来的解决方法,全部写在纸上,让孩子觉得在父母心中,自己很受重视,孩子说出来的方案,可能会有一些,看起来很离谱,家长不要批评和指责,而是对这种方案,将会产生什么样的结果,加以分析,让孩子明白,做事情之后,产生的结果是自己必须承受的。

孩子会用哭闹的方式来表达,是因为没有学过如何正确的表达自己的情绪。所以,家长要在平时,训练孩子遇到和别人有矛盾时,一定要控制好情绪,引导孩子用正确的方式来表达出来,看到让自己生气的事情,不要一下子就开始发火,而是冷静下来,想一想,用什么方法来处理,会产生更好的结果。

总之,父母在面对孩子的顶嘴时,要用理解的心态,引导孩子学会表达情绪的方法,不跟孩子说指责的话语,孩子一定会越来越好!

在这珍贵时间,很高兴给大家分享我对这个问题看法,在这里让我们一起走进这个问题,那现在让我们一起探讨一下关于这个问题。

在下面优质内容我为大家分享,首先我分享下我个人对这个问题的看法与想法,也希望我的分享能给大家带来帮助和快乐,同时也希望大家能够喜欢我的分享。

孩子总在你跟他说事情的时候总是会顶嘴,这是在孩子叛逆期的时候最容易出现的情况。如果家长一味的因为孩子顶嘴而生气变本加厉的,更是责骂孩子,只能让情况不断恶化,得不到任何解决。

最好的方法就是你什么都不说,你去做你觉得你应该做的事情,慢慢的去影响孩子,因为人都有同化心理,身边人的言行对孩子的影响是很大的,虽然有时候嘴巴上不说,但心里面会慢慢的有所倾向。

孩子的耳边突然清净了,他也会反而有了直觉,觉得我哪些事情没有做,因为平时的催促,对她来说,她觉得父母还没有发火到一定程度,可能这个事情还可以拖一拖,是一个心理较量,比如说孩子不爱看书,那你在孩子旁边。

静静的看书看得津津有味。孩子看你突然不在催促他看书,而是自己在那里看就会很好奇的过去看看你这是什么书,慢慢的也引起了自己的兴趣。

在以上我的精彩的分享是关于这个问题的解答,都是我的真实想法与观点,同时我希望我分享的这个问题的解答于分享能够帮助到大家。

我也希望大家能够喜欢我的解答,大家如果有更好的关于这个问题的解答与看法,望分享评论出来,共同走进这话题。

我在这里,发自内心真诚的祝大家每天开开心心工作快快乐乐,拥有身体 健康 生活每一天,家和万事兴,年年发大财,生意兴隆,谢谢。

教育专家兰海说,顶嘴这个词的缘由,是父母认为自己一定是对的。

有人说,父母几乎本能地讨厌孩子与自己顶嘴,希望孩子乖、听话、顺从。但你一定要明白,一个听话的孩子,是一个失去了自我的孩子,从他养成听话的习惯开始,他就失去了自我。

而一个失去了自我的孩子,其发展,除了身体的自然发展、 社会 的惯性发展之外,都将处于停滞状态。

如果你家孩子也会顶嘴,你应该偷着乐才对,敢顶嘴还会顶嘴的孩子,才是有主见而且聪明的孩子。

允许孩子顶嘴

大部分孩子在2-3岁、6-8岁、12-18岁会经历三个叛逆期,尤其是第二个叛逆期,孩子会从父母眼中乖顺听话的孩子,转变成爱顶嘴的“刺儿头”。

分析孩子顶嘴的原因

前几日,一段网友在地铁上拍到的男孩敢怒不敢言的视频,男孩因为被妈妈教训,气得站在一旁不理妈妈。

玩着手机的妈妈突然一巴掌拍在男孩的肩膀上,男孩一个踉跄坐到座椅上,他生气地看着妈妈,可是他自始至终一句话都没有说。

男孩看似很乖,一句都没有顶嘴,但是他的内心是很不服气的,父母如果长期不允许孩子表达内心的真实想法,只会让孩子越来越封闭自己。

节目中兰海建议说,当孩子跟你顶嘴的时候,首先你可以先笑一笑,平复一下情绪;然后问孩子:“你为什么这样说呢?”听一听孩子的心里话。

正确对待孩子的顶嘴

分清顶嘴和解释的区别

有孩子倾诉说,父母总是分不清解释和顶嘴,你解释就是顶嘴,你再说一句就是抬杠,你不说话就是默认。

父母首先要学会分辨孩子的话语,到底是顶嘴还是解释,不能不分青红皂白就指责孩子,只会让原本没有顶嘴想法的孩子真的跟父母顶嘴。

父母不指责,询问孩子原因

父母要有耐心地听孩子的想法,尤其是孩子说得对的时候,可以这样肯定孩子:“你说得有道理,你觉得应该怎么做呢?”

要给予孩子适当的自主权,只要孩子的要求合情合理,父母不要过于苛求孩子一定按照父母的要求做,这样才会让孩子更自信地表达自己。

当父母能够认识到,顶嘴是孩子成长的标志的时候,才会心态更平和地面对孩子,引导孩子正确地表达内心的想法,构建和谐的亲子关系。

随着孩子年龄的增长,父母在教育孩子时要注意教育和沟通的方式,说话要点到即止。

青春期的孩子是敏感的,这个年龄段的孩子,就不能是靠“说”能教育好的了。他们的自尊心都比较强,如果说多了重话,孩子要么和你对抗,要么离家出家,甚至做出不计后果的傻事来。

李玫瑾教授曾说: “孩子六岁之前,父母的唠叨都是黄金,十二岁之后,父母的话语就是垃圾。”

孩子越大越烦父母唠叨,因为他觉得父母讲的,翻来覆去都是些老话。所以, 要想和青春期的孩子交流,家长必须学会换位思考。在理解和接纳的基础上再提出建议,孩子更能容易接受。
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