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发布时间：2022-04-21 15:43
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时间：2023-11-14 23:08
不相信自己的意志，永远也做不成将军。
春秋战国时代，一位父亲和他的儿子出征打战。父亲已做了将军，儿子还只是马前卒。又一阵号角吹响，战鼓雷鸣了，父亲庄严地托起一个箭囊，其中插着一只箭。父亲郑重对儿子说："这是家袭宝箭，配带身边，力量无穷，但千万不可抽出来。"那是一个极其精美的箭囊，厚牛皮打制，镶着幽幽泛光的铜边儿，再看露出的箭尾。一眼便能认定用上等的孔雀羽毛制作。儿子喜上眉梢，贪婪地推想箭杆、箭头的模样，耳旁仿佛嗖嗖地箭声掠过，敌方的主帅应声折马而毙.
果然，配带宝箭的儿子英勇非凡，所向披靡。当鸣金收兵的号角吹响时，儿子再也禁不住得胜的豪气，完全背弃了父亲的叮嘱，强烈的*驱赶着他呼一声就拔出宝箭，试图看个究竟。骤然间他惊呆了。一只断箭，箭囊里装着一只折断的箭。
我一直刳着只断箭打仗呢！儿子吓出了一身冷汗，仿佛顷刻间失去支柱的房子，轰然意志坍塌了。结果不言自明，儿子惨死于乱军之中。
拂开蒙蒙的硝烟，父亲拣起那柄断箭，沉重地啐一口道："不相信自己的意志，永远也做不成将军。"
把胜败寄托在一只宝箭上，多么愚蠢，而当一个人把生命的核心与把柄交给别人，又多么危险！比如把希望寄托在儿女身上；把幸福寄托在丈夫身上；把生活保障寄托在单位身上……
温馨提示：自己才是一只箭，若要它坚韧，若要它锋利，若要它百步穿杨，百发百中，磨砺它，拯救它的都只能是自己。
2、生命的价值
不要让昨日的沮丧令明天的梦想黯然失色！
在一次讨论会上，一位著名的演说家没讲一句开场白，手里却高举着一张20美元的钞票。
面对会议室里的200个人，他问：“谁要这20美元？”一只只手举了起来。他接着说："我打算把这20美元送给你们中的一位，但在这之前，请准许我做一件事。"
他说着将钞票揉成一团，然后问：“谁还要？”仍有人举起手来。
他又说：“那么，假如我这样做又会怎么样呢？”他把钞票扔到地上，又踏上一只脚，并且用脚碾它。尔后他拾起钞票，钞票已变得又脏又皱。
“现在谁还要？”还是有人举起手来。
“朋友们，你们已经上了一堂很有意义的课。无论我如何对待那张钞票，你们还是想要它，因为它并没贬值，它依旧值20美元。人生路上，我们会无数次被自己的决定或碰到的逆境击倒、欺凌甚至碾得粉身碎骨。我们觉得自己似乎一文不值。但无论发生什么，或将要发生什么，在上帝的眼中，你们永远不会丧失价值。在他看来，肮脏或洁净，衣着齐整或不齐整，你们依然是无价之宝。”
温馨提示：生命的价值不依赖我们的所作所为，也不仰仗我们结交的人物，而是取决于我们本身！我们是独特的--永远不要忘记这一点！
3、昂起头来真美
别看它是一条黑母牛，牛奶一样是白的。
珍妮是个总爱低着头的小女孩，她一直觉得自己长得不够漂亮。有一天，她到饰物店去买了只绿色蝴蝶结，店主不断赞美她戴上蝴蝶结挺漂亮，珍妮虽不信，但是挺高兴，不由昂起了头，急于让大家看看，出门与人撞了一下都没在意。珍妮走进教室，迎面碰上了她的老师，"珍妮，你昂起头来真美！"老师爱抚地拍拍她的肩说。
那一天，她得到了许多人的赞美。她想一定是蝴蝶结的功劳，可往镜前一照，头上根本就没有蝴蝶结，一定是出饰物店时与人一碰弄丢了。
自信原本就是一种美丽，而很多人却因为太在意外表而失去很多快乐。
温馨提示：无论是贫穷还是富有，无论是貌若天仙，还是相貌平平，只要你昂起头来，快乐会使你变得可爱--人人都喜欢的那种可爱。
4、为生命画一片树叶
只要心存相信，总有奇迹发生，希望虽然渺茫，但它永存人世。
美国作家欧;亨利在他的小说《最后一片叶子》里讲了个故事：病房里，一个生命垂危的病人从房间里看见窗外的一棵树，在秋风中一片片地掉落下来。病人望着眼前的萧萧落叶，身体也随之每况愈下，一天不如一天。她说："当树叶全部掉光时，我也就要死了。"一位老画家得知后，用彩笔画了一片叶脉青翠的树叶挂在树枝上。
最后一片叶子始终没掉下来。只因为生命中的这片绿，病人竟奇迹般地活了下来。
温馨提示：人生可以没有很多东西，却唯独不能没有希望。希望是人类生活的一项重要的价值。有希望之处，生命就生生不息！
5、飞翔的蜘蛛
信念是一种无坚不催的力量，当你坚信自己能成功时，你必能成功。
一天，我发现，一只黑蜘蛛在后院的两檐之间结了一张很大的网。难道蜘蛛会飞？要不，从这个檐头到那个檐头，中间有一丈余宽，第一根线是怎么拉过去的？后来，我发现蜘蛛走了许多弯路--从一个檐头起，打结，顺墙而下，一步一步向前爬，小心翼翼，翘起尾部，不让丝沾到地面的沙石或别的物体上，走过空地，再爬上对面的檐头，高度差不多了，再把丝收紧，以后也是如此。
温馨提示：蜘蛛不会飞翔，但它能够把网凌结在半空中。它是勤奋、敏感、沉默而坚韧的昆虫，它的网制得精巧而规矩，八卦形地张开，仿佛得到神助。这样的成绩，使人不由想起那些沉默寡言的人和一些深藏不露的智者。于是，我记住了蜘蛛不会飞翔，但它照样把网结在空中。奇迹是执着者造成的。
6、阴影是条纸龙
人生中，经常有无数来自外部的打击，但这些打击究竟会对你产生怎样的影响，最终决定权在你手中。
祖父用纸给我做过一条长龙。长龙腹腔的空隙仅仅只能容纳几只蝗虫，投放进去，它们都在里面死了，无一幸免！祖父说："蝗虫性子太躁，除了挣扎，它们没想过用嘴巴去咬破长龙，也不知道一直向前可以从另一端爬出来。因而，尽管它有铁钳般的嘴壳和锯齿一般的大腿，也无济于事。"当祖父把几只同样大小的青虫从龙头放进去，然后关上龙头，奇迹出现了：仅仅几分钟，小青虫们就一一地从龙尾爬了出来。
温馨提示：命运一直藏匿在我们的思想里。许多人走不出人生各个不同阶段或大或小的阴影，并非因为他们天生的个人条件比别人要差多远，而是因为他们没有思想要将阴影
纸龙咬破，也没有耐心慢慢地找准一个方向，一步步地向前，直到眼前出现新的洞天。
7、成功并不像你想像的那么难
并不是因为事情难我们不敢做，而是因为我们不敢做事情才难的。
965年，一位韩国学生到剑桥大学主修心理学。在喝下午茶的时候，他常到学校的咖啡厅或茶座听一些成功人士聊天。这些成功人士包括诺贝尔奖获得者，某一些领域的学术权威和一些创造了经济神话的人，这些人幽默风趣，举重若轻，把自己的成功都看得非常自然和顺理成章。时间长了，他发现，在国内时，他被一些成功人士欺骗了。那些人为了让正在创业的人知难而退，普遍把自己的创业艰辛夸大了，也就是说，他们在用自己的成功经历吓唬那些还没有取得成功的人。作为心理系的学生，他认为很有必要对韩国成功人士的心态加以研究。1970年，他把《成功并不像你想像的那么难》作为毕业论文，提交给现代经济心理学的创始人威尔;布雷登教授。布雷登教授读后，大为惊喜，他认为这是个新发现，这种现象虽然在东方甚至在世界各地普遍存在，但此前还没有一个*胆地提出来并加以研究。惊喜之余，他写信给他的剑桥校友--当时正坐在韩国政坛第一把交椅上的人--朴正熙。他在信中说，"我不敢说这部著作对你有多大的帮助，但我敢肯定它比你的任何一个政令都能产生震动。"
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时间：2023-11-14 23:09
（被问女艺人尴尬的笑ing）
自答：水电费帐单，电话费帐单，银行帐单。。。。。
一位MM现场表演扮鬼脸
吴：这就是你的才艺表演吗？
答：是的
吴：中国有句古话，女子无才便是德，这是位很有德的朋友！
恐龙被****是一种福利~~
我的一个朋友是混帮会的
为了不怕砍在背上纹了一个龟壳...
所以我每次见到他
都要忍不住摸摸他的头。。。
对一位女嘉宾说，你的舞跳的真是光*坐板凳，有板有眼
施明德呆了25年监狱
他说：看看他是不是手上都长老茧了...
请挺胸！
啊，你没有胸就不用挺了（对阿雅）
人家的第一次，就是在半推半就的情况下。。。。。。。。。。。。。
非常大男人主义，“非常大”正是根据我的某个器官特质而量身定做的，你比我大 。我比你长，是说我们的节目时间很长。
我平生最恨两种人喏！哎~~一种是有种族歧视的人喏~哎~还有一种就是黑人...（ 我~。。。含一根）
要想人不辣，除非己末辣，辣到最高点，心中有辣辣，两人山中来比辣，看是你辣还是我辣!!
其中辣字还可以换成别的!!!
商女不知亡国恨
妓女不懂婚外情
吴宗宪很早期电影里的一句口头禅
经典
对阿雅说，“你怎么针眼啦？是不是因为偷看男生大便？！”
跟小s演出情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把衣服一脱，然后吴宗宪大叫..“哇！！好大两颗图钉阿！！”
下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲--让我们鼓掌欢迎古巨鸡先生！~
她自己是平原，还骂她是洗衣板！！
有答案嘛？说出来给我们笑一笑嘛！
xx是83年度金曲奖方言最佳男演唱人得主
一般听到这里观众都会掌声鼓励比较多
难道你们都不想哇一下嘛？
阿雅真是空前绝后，（空前，绝后！）强！
台湾难得出来这样一个人阿，赫赫，今天看东风台，两个不知道什么组合，竟然还把北极当成一个国家，阿宝当场尴尬，连说，这就是新一代的台湾人。
台湾人一般只认识6种旗
青天白日
五星红旗
星条旗
米字旗
膏药旗
还有棒子的八卦旗
一般人识连法国意大利德国这些国家的都
不知道的~~~
陈xx做嘉宾的那集我猜:她回答了很多问题(jacky有意帮她的说)，当其他嘉宾提出不满时，他说:你们不要看人家漂亮就嫉妒，那也有长得丑的，什么都没有答的啊，(转向柳翰雅)对不对阿雅?
97年十大偶像颁奖典礼的时候，吴宗宪和蓝心湄是主持人，颁奖嘉宾是吴佳丽“说起我们这个蓝心湄呀，可不得了，人家可是我们台湾的影后————”
蓝心湄窃喜
“息影之后————”
当吴佳丽说道自己还是单身时
”恩，这个，小弟最近刚好赋闲在家，不知道有没有时间一起喝杯茶————？“
某期关于公车****的话题，一嘉宾说自己遇上过被人摸但是没有喊；宪哥教育她，不能纵容坏人，要学习阿雅，马上就大喊出来（阿雅点头ing。。）：“好爽啊，
好爽啊。。。” -_-b
想告我 进广告。
阿雅拍胸表示很有把握时，吴宗宪大叫：听啊，有回声～
男人不醉，女人怎么有小费？
女人不醉，男人怎么有机会？
女人男人都不醉，饭店怎么有人睡？
和JACKY一起久了，难免会怀孕的麻
AV女“男人脱有看头么？”
宪：“有阿，有看到头阿”
jackyshoe里面搞笑的就是来宾说到keyword，几个就开唱：
1.‘我听说’ ，我听得人家说，桃花江是美人窝
2.‘嫂子’ 嫂子卖饺子，皮薄馅多滋味好，汉子吃饺子，嘴里面吃的是饺子，心
里面想的是嫂子
3.‘老外’，天天3餐在外，人人叫我老外，老外老外老外，吃到落塞落塞
6.29的我猜
一个女嘉宾身材好mimi大
吴叫她站起来：啊哟，好像有谁在瞪着我这种感觉
吴：内衣不穿就是舒服，看的人也舒服
阿雅：我也不穿
吴：你不受影响，还没有下垂的问题
吴：‘我那根东西盘在腰间，－－－－是皮带啦’
还有次陈孝萱去我猜，他和（忘了是小S还是阿雅了）说，你不要帮外人嘛（指陈
孝萱）对曰“啊？？孝萱是外人？？”吴曰“不，她是内人”。。。我倒~！！
广告过后他妈马上回来。。。。
打快一点嘛，快打一点嘛，都一点了还不快打！
难拉罐
是工大的？好眼熟的篮球场啊
请在尝过之后说出是什么水果`~
哇~~~它~~有毛也`~~~
还是喜欢看他和大小S做的我猜
经典的记得一个
就是残酷舞台
老是放他第一首歌曲
爆笑
“周日八点党”，搭档是朱茵，到路边摊吃东西，对旁观者狂喊：你们要保守秘密，千万不要把我跟朱茵已经在一起的消息告诉狗仔，我们在一起已经很长时间了！
~~~~~~~~~~~~~~已经有两个多小时了！”这家伙老占女明星便宜，应该跟他多学几
招
SHE也还不错，但没有ASOS强~~~~~台湾录综艺节目吊就吊在他们从来都不NG，出洋相直接播出来
吴宗宪：“心如，跟*演员合作有什么感觉？”
林心如：“很开心啊！”
吴宗宪：“听说你跟赵微坐隔壁脚下面互相踢腿啊？”
林心如：“我们在玩~~~~~~~”
吴宗宪：“哦原来是在玩啊，两个人踢到血流如柱鲜血直喷还在玩（小S附和）
~~~~不过我倒是听说小燕子最近有在说你的一些事情哦！~~~~（装作小声的对旁边
主持的ASOS说）说她没什么*还出写真集~~~~”
林心如（抓狂的苦笑）：“你讲太大声拉！！！！”
大S打圆场：“谁说*小不能出写真集啊？”
吴宗宪（大声对大S呵斥）：“你还真的讲出来啊！我早知道你想出写真集了！”
大S（笑）：“我没有~~”
现场狂笑，气氛一下起来~~~
采访中国娃娃时说：“大错特错，不要来，污辱我的鸡。“当时昏倒
你最喜欢你身体的哪个部分
眼睛
哦，为什么呢？
因为~~因为我眼睛很圆~
啊，你有见过方形的眼睛吗？
我猜里吴宗宪和大小s的服装造型都很有意思
还有一次，吴宗宪和康康说徐怀钰暗恋康康，只是因为徐怀钰有首歌里唱到“
call
me call me kangkang……”爆笑
像话吗？ 宪哥最喜欢说的一句话
他现在是跟阿雅 S。H，E一起主持的拉
你看到他跟 大小S的节目都很早了应该
记得我猜有一集里有交大水果MM的
那女的真PL啊宪哥就问他你有没有崇拜的偶像啊
比如说艺人之类的 最好出过个人专集
会写歌 主持节目
拍过电影 皮肤黑黑的
然后开始暗示对方（他想说的是自己
哪知道那水果MM说 ：小黑（柯受良
吴和小S表演，（悠扬的BGM想起）
吴（对小S）：XXX，你看今夜月色皎好……（小S一幅陶醉的样子……）
吴：《本草纲目》有记载，“羊奶性甘淳，多喝易泻肚……”
周围人倒……
在那期AV节目里：黄医师讲*和*的区别大概整整5分钟，吴宗宪说：听了黄
医师的讲解，我想各位观众对于*和这个*，诶，有了更加模～糊～的了解。
（观众和黄医师暴笑）
记得宪哥讲到木兰为什么能女扮男装代父从军时说"那是因为(阿爹无大儿)木兰无长胸"暴笑
有一次采访一MM，MM说曾经在泰国看过一个表演，就是用女人最隐秘的地方开瓶盖，吴立刻就说“这有什么，我上次看的一个，一颗钉子订在地上，那女的一劈腿就去拔...........就是后来没拔起来
如果我撒谎，阿康出门被车撞死！
吴：大家说，GIGI MM的腿长不长？～～～
众人：长～～～
吴：那康康叔叔的腿短不短？～～～
众人：短～～～～
中国*有五等美女：
一等美女 漂洋过海
二等美女 深圳珠海
三等美女 留在上海
四等美女 家里等待
五等美女 下放*
性冷感性冷感性冷感！（用手指着小s）
****犯****犯****犯！（小s用手指着他）
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时间：2023-11-14 23:09
一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？…… 卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
2要钱
一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
3小偷
某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！ [后续经典]据说，北京的300路公交车小偷猖獗，本人想去见识见识。
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大男人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”
第4回，我拿了个皮包，里面装了件穿过的PPG衬衫。到了终点站后，发现皮包还在，拿出衬衫一看，结果被换成了最新的BONO精湛系列，外带1张纸条：“穿衣服也要讲个范儿，你穿ppg我们都不好意思偷你，还是换成BONO吧，穿上精神，倍儿有面子，而且注册有礼，推荐有奖！祝您心情愉快！——小偷公司敬上”
第5回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”
第6回，我拿了把手*插在腰上。到了终点站后，发现*不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”
第7回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上。
4下车
公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。 “这里是站牌吗？”司机怒道。 “就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。
5追车
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”
6拉环
一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”
7座位
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
8、我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他：要点儿什么? 他低着头说：我要...我要..一个包子和一个包子。那伙计盯了他半天，说：你要什么呢?再说一遍? 我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个面包!伙计FAINT!
9、某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达（霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
10、我最怕我的大舅了。有一天在集上看见了他，我一害怕，脱口而出： “集！你也来赶舅了？”
11、我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”
12、有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没想就读到：新华社长（zhang）江前线报道。（注：原文为：新华社长江(chang jiang)前线报道）全班哄堂大笑……
13、我六岁那年我妹四岁，有一次****宾馆门口看见一头驴在大街上走，旁边也没有农民，估计是走丢了吧，立刻兴奋的转头给我妈我爸说，快看快看，驴一个人走着呢呵呵呵呵……
14、我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到：“法国舰队司，令狐拔……”全班笑翻
15、当年高中军训时，偶寝室一MM刚洗澡回来～用手指着头，无比自豪的说：“你们****，我的‘ 裤 ’ 头酷不酷？ ”众人狂晕
16、小学学历史，记不清哪个阶段了，分为：母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提问，一激动，答：母系氏族和公系氏族。老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑
17、曾经形容某人，本想说：“那厮脑满肠肥！” 结果说成：“那厮满脑肥肠！” 听者一愣，后暴笑，得出结论：“对他脑袋里都是肥肠！
18、我小时候写作文的时候写着：我们的生活是*叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是*叔叔用鲜鱼换来的……
19、有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷”……
20、有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
21、一天和我同学在酒吧看电视，看到一个非常可笑的画面，她可能想说真搞笑，又想说真好玩，结果很大声的说了一句：****，真搞玩（*？）!
22、还有一次，一本正经的给一个同学讲大道理：“我告诉你啊，天下没有午餐的免费!”看他马上就要笑出来了，急忙改口：“ 哦，天下没有午费的免餐!”对方暴笑，从此轻易不给别人讲道理。
23、我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
24、我的耳朵有只生下来就缺一角，我问我妈妈怎么搞的，妈妈开玩笑说：“ 你爸咬的！”我爸爸在饭厅吃饼，接了句：“我没有咬，我是撕着吃的！！”巨寒！！
25、记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
26、有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……
27、有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
28、一次同学和我借钱坐公车回家，应该说：“借钱我坐公车回家”，却把话说成：“借公车我回家坐钱”……
29、有一次，我和朋友去吃饭，吃到一半朋友说：“小姐，给来包卫生巾（餐巾纸）！”小姐幽默的说：“要不要带护翼的？”当场晕倒！
30、我有一高中同学给我打电话，拨错号了拨到男生宿舍了，那边一男的说：喂你找谁。我这位同学一楞，居然问：请问这是女生宿舍吗？
31、有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。
32、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜!“ 舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说!”
34、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？<
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时间：2023-11-14 23:10
草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬……你会游泳么……我不会……”
2
众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林， 再走一会可能就到了……”
众士兵：“噢…………有梅子吃呀……噢！！！”
半个时辰后
曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦……”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
3
城下
司马懿：“琴声很乱！杀进城去，活捉诸葛亮！”
城上
琴童：“早就跟你讲不要弹那首‘铿锵玫瑰’啦，不听……”
剑童：“没办法，老师是忆莲的FANS呀……”
诸葛亮：“先把你们两个扔下城去摔 死……”
4
中军大帐
诸葛亮（带上眼镜，翻开点名簿）：“张艺谋！”
众将：“……………………”
诸葛亮（扶了扶眼镜，仔细看了看点名簿）：“张艺谋何在！”
众将：“……………………”
魏延：“军师……应该是张翼德对吧？是张翼德……”
诸葛亮：“………………”
5
长坂坡
曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”
夏侯敦：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”
曹操：“可恶啊…一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”
在乱军中奋战的赵云：“张飞这个XXXX的！让我殿后又不给我地图………长坂桥到底在哪里呀…………”
6
周瑜：“既生瑜……何生亮……既生瑜……何生亮……”
读者：“有没搞错呀……身为东吴的三军大都督竟会在弥留之际说出这么小器的话？！”
罗贯中：“小器吗……”
于是，在一些已经失传的三国版本中，周瑜在临死前喊道——“十八年后……老子还是一条好汉……”
7
五丈原
姜维：“老师，我回来了！今天买了三文钱一车的芹菜和四文钱五斗的大米……啊？房间里为什么点着七盏灯？现在灯油很贵的，军队上的粮油补贴也不包括煤油在内……什么！？要点三天三夜！还不准熄灭？你不过日子啦！？哇……你看中间那盏还那么大……赶紧熄掉。好了，你看，一盏灯已经很亮了……：）哦对了，你刚才想对我说什么，老师？”
巨星殒落……
8
貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”
貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“回答我！”
董卓：“真的很难决定啊…………两个都喜欢…………”
吕布：“人渣…………！！”
——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……
9
张飞：“老贼休走！”
严颜：“环眼贼！下马受死！”
警车：“两个贼听着………你们已经被包围了………放下武器……”
10
三江口
孙尚香：“是丁奉和徐盛的人马，一定是哥哥派他们来追杀我们！怎么办，老公？”
刘备：“哦，离开荆州时军师曾给过三个锦囊，已经用了两个，现在该是用第三个的时候了，子龙，打开锦囊！”
赵云：“是。”（打开）“哦？里面装着一件蓝色紧身衣和一件红斗篷？！”
刘备：“难道……”
赵云：“还有张字条呢……‘变成超人，可退敌兵’……”
——刘备返回荆州后流放诸葛亮……
11
刘备：“云长，我来介绍一下，这位是我的大恩人刘安，在我落难的时候，他晌沂俏沂巧当妻割肉供养我。”
刘安：“没什么啦……”
关羽：“可是他家里明明养着猪呀，为什么要……”
刘备：“你忘了么？我是*呀……”
作者： 月下酒 2007-7-6 16:02 回复此发言
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2 幽默三国
关羽：“……”
——关羽与刘备割袍断义……
12
江东吴侯府
刘备：“皇天在上，厚土在下，若刘备能返回荆州，成就霸业，一剑挥石为两段……”
“咔！”
——石断
孙权：“皇叔你在做什么？”
刘备：“嗯……哦，我刚才向天问卦，若能破曹兴汉，剑砍石断。果然如愿呀，哈哈哈哈……”
孙权：“少跟我装孙子！砍坏了我们家的假山还跟没事儿一样！？”
13
士兵：“报……关将军斩将夺旗，得胜归来！”
刘备：“够英勇！啊呜啊呜……”
张飞：“有两下子！咕咚咕咚……”
关羽：“大哥，我回来了…………”
刘备：“唔，对不起，午饭已经被我和三弟吃光了 ^_^ ”
关羽：“—_—b……”
一年后
虎牢关前
李儒：“相爷！有个红脸大汉闯进阵来砍了华将军的首级，飞一样地跑了！”
董卓：“呃！！这么狠！？”
盟军阵营
刘备：“最近云长的动作越来越快了……”
张飞：“嗯，酒还是温的呢……”
关羽：“啊呜啊呜………咕咚咕咚………”
14
司马徽：“啊！”
刘备：“先生，怎么了？”
司马徽：“使君的坐骑好象是传说中的凶马‘的卢’，如不舍弃，将来必受其害。”
刘备：“谢谢先生提醒，不过我不信迷信的。”
——刘备走后
林芝：“爹，人家要的小白马搞到了没有嘛……”
司马徽：“不要急……”
赵云：“有人在家吗？请问有没有见到我家主公……”
司马徽：“哎？将军，你的坐骑好象是传说中的凶马‘的卢’呀……”
15
马超：敌将是谁，出来受死！
许诸：哟，我当是谁，原来是你。来来，今天我们比个高低
马超：比就比，来！石头剪刀布，我赢了
许诸：靠，你慢出！
马超：愿赌服输，*服！
许诸：好，你等着（脱下盔甲），石头剪刀布。靠，我怎么又输了~
马超：你笨，再脱
许诸：（脱了头盔）石头剪刀布！靠，今天什么日子啊，怎么输到现在！
马超：再脱
许诸：（脱掉内衣），你大爷我光膀子上了！石头剪刀布！.................
马超：脱裤子！
许诸：小子，算你狠，今天先放过你！撤兵！！
——后人把这段战事叫许诸裸衣斗马超
16
长板桥前
宴明：对岸的那是谁啊？
部下：那是张飞
宴明：张飞是干什么的？
部下：听说是卖肉的
宴明：靠，一个卖肉的也来打仗。看我轻松把他摆平！我喝口水先
张飞在对面大喝一声：呔！！！
宴明没思想准备，给呛死了。
张飞部下：将军好厉害，把敌人吓死了
张飞：废话，我以前卖肉的时候天天这么喊。
热心网友
时间：2023-11-14 23:10
答案：*大白
2 问:为什么梨子是温度最高的水果?
答 :梨子(离子 )烫
3 问 : 世界上最富有同情心的动漫人物是谁
答: 机器猫
为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 !
4 问 : 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?
答: 还是机器猫
为什么: 因为他伸手不见五指
5 有一只狼来到了北极，不小心掉到ㄌ冰海中，被捞ㄌ起来时变成了什么 ?
答 : 槟榔
Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢?
A：肯德鸡块（快） 妮可基特曼（慢)
Q：非洲食人族的酋长吃什么?
A：人啊!
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么?
A：吃植物人！~~
Q:什么动物是高手?
A:猪,因为猪 (珠)算高手
Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报 )豹
Q:胖子从12楼掉下来会变什么?A: 死胖子
Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛 ,因为飞龙在(天）添
Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的?
A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？
A：电线杆上贴着"此处不许小便"
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？
A：很多小狗在排队，没等到.
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？
A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。
Q 有一棵三角形的树被送到北极去种 ...请问长大后!那棵树叫 ....?
A…三角函数(寒树 )..............
Q:老板,你这不叫牛肉面吗?怎么连牛肉都没有?!A:人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆 ?!
Q:白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红色相间的马叫什么马?
A:是害羞的斑马,呵呵
Q:有一天，有一根火柴棒它头很痒，就去抓，头就烧起来了。然后被送去医院，从急诊室出来之后，猜猜变成什么了
A:棉花棒，因为头被包扎起来了。
Q:为什么蚕宝宝很有钱
A:因为 .....蚕会结茧(节俭 )
Q:狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?
A:狼，因为：桃太郎（淘汰狼）
Q:神的交通工具是什么？
A:-- 神奇（骑）宝贝
Q:巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。（打一食品名）
A:谜底：巧克力棒
Q巧克力和鸡蛋打架，巧克力又赢了。（再打一食品名）
A谜底：巧克力棒棒
Q巧克力和西红柿、鸡蛋同时打架，巧克力又赢了。（再次打一食品名）
A谜底：西红柿鸡蛋面 ：
Q巧克力和鸡蛋又打架，巧克力又赢了。（再打一食品名）
A鸡蛋酥 (输)
Q一根手指头的英文叫做 ONE,两根手指头的英文叫做TWO,依次类推,四根手手指头的英文叫做 four，那么弯起来的四根手指头的英文叫什么
A答案：WONDERFFUL （弯的 FOUR）
Q为什么狗越来越小？
A答案：因为狗越走越远
Q有一只蜘蛛它走过一堆屎,请问他用几只脚走路?
A-不是 8脚走...而是用6只脚 ,因为它用了两脚塞鼻子捂臭~
Q小白,小黄 ,小蓝坐长途汽车,谁会晕车 ?
A答:小白 ,因为小白会吐(小白兔 )
Q小白 +小白=?
A答:小白兔 (小白TWO)：
Q屈原的老婆姓什么?
A姓陈,因为屈陈（臣）氏
Q猴子最讨厌什么线？
A平行线，因为没有相交（香蕉）
Q哪为历史人物最欠扁
A苏武 -苏武牧羊北海边（被海扁）
Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子 ~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢
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