跪求高中搞笑元旦小品!!!

发布网友发布时间：2024-10-04 12:33

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热心网友时间：2024-10-21 10:42

丐世无双时间：不明地点：某条繁华的大街上人物：洪七公（h)，乔峰（q)，跑龙套一人（p) 大体事件：两个乞丐在街上偶遇后的一段时间里发生的故事。（出场，手拿饭缸） h：改革春风吹满地，做个乞丐不容易，低三下四还受气，还有城管来突击！哎，这年头，做个乞丐比大学生找工作还还难呐，这不，刚才城管那帮人又来突击了吗，说我们这些人除了影响市容在也没有别的作用了，小样地，要是我们都没了，你们城管的不都也下岗了吗？再说了，城关的要真把我们带走也行，进去了是既遮风又避雨，还能免费住宿，要吃有吃，要喝有喝，一群人还能在一起唠唠嗑，简直就是我们向往的神仙般的生活。他们可倒好，不仅要没收我的口粮，还要拿走我的饭缸，抢走我辛苦要来的血汗钱，还要赶出我的地盘！要不是逃跑拼了命，肯定是赔了夫人又折兵！总算跑出了他们的搜索范围，先在这歇一会吧，哎，我就在这守缸待钱！（出场，手拿饭缸） q：南来的北往的，东跑的西颠的，哥哥姐姐叔叔阿姨好心人可怜一下吧，我家穷人丑，一无所有，穿衣服没袖，取暖靠抖，成天药不离口，这辈子没吃过猪肉。人比筷子瘦，生活过得不如狗。可怜可怜我吧！（一脚踢到了 h的饭缸） h：哎，你怎么回事呀，你看看，你把我这精致的饭缸给踢掉漆了，你的赔我！ q：你当你那破饭缸是宝马还是奔驰阿，掉一块漆就要赔偿，你去保险公司要赔偿去吧！ h：看你是个穷叫花子，我也不难为你了，你就把你的饭缸再加上那里面的钱给我就行了！ q：看你说的，你瞧你那幅德行吧，咱俩好象是同行吧！我在这条街混迹好几年了，咋从来没见过你呢？你是不是新新新新来的阿？ (h转过身，自言自语） h：难道他是这条街的当家的？我得考考他（转过身）山珍海味萝卜白菜！ q：领导大款学生乞丐！ h：哎呀，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人阿。失礼了，给，这是我的片子（掏出名片） q：不知者无罪，我也有（互换名片） h：灯红区酒绿街丐帮六十七分舵副总舵主—乔峰，哎呀，久仰久仰！ q：花前区月下街丐帮三十八分舵副总舵主—洪七公，幸惠幸惠！ h：来来来，坐 q：兄弟，你不在你那好好待着怎么跑到我这来了？ h：还不是城管那帮人吗，又来突击大检查，不得已才跑到这来了，你这一上午收入咋样阿？ q：哎，别提了，一上午才要到这么点，这年头，当乞丐—难！当一个乞丐头目—难1 h：当一个满街乱跑的乞丐头目—难！ h&q：哎———— (p上场，手拿蒙牛随变，把包装扔到饭缸里，下场） h：哈，他把你饭缸当垃圾桶了阿！ (q拿过包装添了一口） h：哎，给我留一口阿！ q：好吃！好几天没开荤了！爽！ h：一口全让你吃了，啥滋味阿？ q：酸酸甜甜就是我！ h：你看现在这包装，多漂亮，你看这俊男靓女，这男的多俊阿！ q：你说你咋这么孤陋寡闻呢，人家这是俩女的，你不认识阿？人家是去年最火的超级女生—何洁和李宇春！ h：我管他什么超级男生超级女生呢，这包装我留下了阿，有奖的，说不定中个500万什么的，这辈子就不用当乞丐了 q：行，等你中奖了，中了两头奶牛，你就天天喝牛奶吧，洗澡你都用牛奶！（p上场，手拿传单，把一大把传单扔到饭缸中，下场） h：这小伙挺实惠阿，真会偷懒，他到省事了，这搞传销的都这么狡猾阿？！ q：这么没文化呢，那叫发传单，什么传销！ h：阿，发传单销售，简称传销嘛！ q：我看看他们这是卖什么呢 h：你认识字吗？这都拿反了！ q：我怎么不认识字，我小学就过六级了！ h：就你？ q：拼音六级嘛！不是和你吹，我小学念了八年 h：哟，保送研究生了阿？ q：看看，，耐克阿迪大降价，短裤仅卖二百八！仅卖280阿，一条裤衩够我吃三个月的饭了！ h：你看你这消费观念就不行了吧，人家那是名牌，尤其现在的那些大学生，不管日子过得多辛酸，也要把那名牌穿！ q：xx鞋店疯狂大促销，买一送二！ h：对，买一双鞋送你两根鞋带！ q：上名牌家教中介中心，为你提供各科家教，保您的孩子考上名牌大学！ h：你还不知道现在的家教吗？全是大学生，是上课什么也不教，就是和你把磕唠，费用一分也不少，孩子成绩是没提高 q：不看了，全是虚假广告 h：哎，你说咱们要是也去发传单怎么样，一天也不少挣 q：你可拉倒吧，就你那形象吧，人家见你躲还来不及呢，哪敢接你的传单阿？ h：我不会包装一下自己嘛，人家都说我长得像周润发，其实我像刘德华。再说是在不行咱就把传单发给咱们的弟兄呗 q：你可别在那做梦了，这是白天没准到时候挣得还没现在多呢，就像传单上那些作虚假广告的，没准那天就倒闭了，到时候没准成咱们小弟了 (p上场，在饭缸里扔一枚硬币，下场） h：thank you very much! q：哟，你咋说上鸟语了阿？ h：你没看见刚才那个人呀，黄头发，准是个外国人，没准扔进去的是欧元呢！我可不能给咱们中国乞丐丢脸，得表示感谢阿！ q：那可不一定，现在这年轻人赶时髦，染个头发多正常阿，那一阵我在xx大学门口蹲点，就看见一个女的，今天是红头发，明天是黄头发，后天是紫头发，从周一到周日，赤橙黄绿清兰紫让他染了个遍，最后弄的那头发和拖布似的 h：不管了，让我看看欧圆张什么样（h从饭缸里拿出硬币，看一眼，扔掉） q：咋啦？你咋把欧元扔了？让别人捡去咋整？ h：那小子也不厚道阿，拿一个一毛的硬币来糊弄我，那是打发要饭的呢？！现在一毛钱还拿得出手？在怎么的也得给5毛阿（p上场，拿五块钱纸币，扔到饭缸里，拿出四个硬币） p：哎，兄弟，不好意思，坐公交车没零钱了，换点！（下场） h：他能不能拿假币来骗咱们阿？（把钱拿起来，对着灯照照） q：那咱们咒他，他要是拿假币骗咱们，就让他出车祸 h：对，撞他个生活不能自理（p手拿报纸上场） p：法制报，故事报，新出版的体育报，来看看一个二十三岁的青年为何连续六次参加高考，新入学的大学生为何把楼跳，大学食堂饭里出现假耗子药，名校研究生为何残忍虐待二十八只小猫，看一看全知道！看报看报，大学自习室吸烟为何屡禁不止，一场血案起因只是一把格尺，要想深入学习八荣八耻，快来买我的报纸 q：给我来一份(接过报纸） h：你还看报？ q：那是啊，得看清现在的社会形势，关心国家大事（掏出一副眼镜） h：设备挺齐全阿 q：那是啊，这眼镜是那天瞎猫眼镜店清仓时买的，五块钱，当时老板说了，就五块钱，多了少了都不卖，我当时拿出十块钱，老板说，拿零的，我没零钱找你，我说就十块了，要不你都拿去，老板当时就急了，说，我多要你五块钱算啥阿？这事要传出去，说我多收了乞丐五块钱，叫我以后怎么做人？ h：后来呢？ q：后来我给了他五十个一毛的硬币 h：你们两都挺很，来，给我一张看看，我要文体板块的（h掏出一个放大镜） q：你别对着太阳看呀，一会烧着了！看看头版头条，全国各地深入学习八荣八耻，树立社会主义荣辱观。哎，咱们也该好好学学了，咱们这成天游手好闲，靠别人救济吃饭，已经成了八耻之一了阿！ h：我看中国足球更应该学学，你看，赵本山心灰意冷，说不想再趟这块混水。你看他们一个个钱挣得比咱们多，可脚比咱两的臭多了 q：可不是嘛，哎，这咋下雨了呢？ h：太好了，我好几个月没洗澡了！（q的手机响） q：喂？喂！喂！喂？啊，什么，大点声，哦，城管的来了？啊？喂？喂？喂！——小灵通，信号不好，下面弟兄说，城管的过来了，咱两快躲一躲吧 h：行，收拾一下，赶紧走（h手机响）喂？我早知道，城管要来，是吧？你怎么看的阿？消息这么慢，今天晚上没你饭吃了！咱们快走吧——-回答者：一只瞎猫 - 秀才二级 8-11 22:23我来评论> > 相关内容• 求一个话剧剧本 • 求超爆笑的剧本！！！ • 爆笑喷饭小品剧本好的加100 • 跪求一个话剧剧本 • 急求校园小品剧本!!! 查看同主题问题：爆笑剧本其他回答共 2 条相声——《导弹》 a：我姓导。 b：大名怎么称呼？ a：单名一个弹子。 b：“捣蛋”！那我得离你远点！ a：哎，不是捣蛋，是导弹，领导的“导”，炸弹的“弹”。 b：那我更得离你远点。 a：别怕，现在我不炸。 b：但是你什么时候炸我都受不了。 a：我可不是一般的导弹，我叫巡航导弹。 b：巡航导弹，我可没听说过。你的本家我到认识几位，有防空导弹、反潜艇导弹等等。 a：要知道，我在导弹家族资格数最老。 b：听听，这还吹上了。说说。 a：我1942年出生，成为轰动世界的新式武器，我飞跃英吉列海峡，落在英国本土，人们都吓傻了。 b：那我怎么没听说过你？ a：我出生后，又改造了20多年，装上了小型大功率发动机，还装上了核弹头，还学了几手呢。 b：说说。 a：我学了蜻蜓点水，就是超低空飞行，贴着地面和海面飞。 b：几米？ a：分别是5米和10米，就在你头上转悠，专炸你的臭脚丫子。 b：挺行的吗！还学了什么？ a：看地图！ b：会看地图，文化水平一定不低。大学吗？ a：没有。 b：高中？ a：不到。 b：初中总有吧？ a：老实说，没有。 b：那是什么程度？ a：说出来可别笑话，是幼儿园小班。 b：啊？那你怎么看地图？ a：我看的是数字地图，上面全是数字，是根据物体的高度的吗！ b：那高度同样的物体多着呢！你怎么区别？ a：我电脑里还有它的照片呢，一对比不就成了！ b：原来如此，那你来找我到底是干什么的哪？ a：来炸你家的呀！ b：什么，啊！

热心网友时间：2024-10-21 10:39

甲：哎，小王，你可是咱们公司公认的大好人呀！
乙：你什么意思？凭什么说我是好人啊，我是好人吗？
甲：你当然是好人，大家公认的嘛。
乙：以后别再说我是好人，再说我跟你急啊！
甲：说你是好人，你跟我急什么啊？
乙：别提了，这不，前段时间我去相亲，前面聊得挺好，可后来我说了一句不该说的话，把好事给搞砸了。
甲：你说一句什么啊？
乙：我说我是公司公认的大好人。
甲：这是句好话啊。
乙：什么好话呀？倒霉就倒霉在这句话上了！
甲：怎么回事？
乙：人家姑娘说了，公认的大好人，十有八九是个窝囊废，找对象怎么能找个窝囊废呢？！
甲：这是什么逻辑啊？
乙：你甭管什么逻辑，既然姑娘不喜欢，我就必须得改，我不做好人了，我要变坏，看来男不坏女不爱还真是有些道理的。
甲：你是怎么变坏的呢？
乙：首先，我剃了个光头，大家知道，电视上的坏人一般都是光头，光头能使我看起来更加彪悍。
甲：其次呢？
乙：其次，我文身，左青龙，右白虎，我老牛在腰间，为了让人们看见我的文身，我决定以后不穿上衣了，我天天光着膀子上街。
甲：夏天光膀子可以，冬天呢？
乙：冬天？管他夏天冬天呢，为了变坏我豁出去啦！
甲：好么，不要命啊！
乙：光改变外形我觉着还不够，我觉得语言上也有必要进一步改进，文明语言软绵绵的没有力度，脏话说着才够痛快啊！
甲：可你不会说脏话啊？
乙：我是不会，但我可以学嘛，为了学脏话，我准备效仿一位古人。
甲：谁呀？
乙：蒲松龄。我在街边摆一个茶摊，喝茶免费，但有个条件。
甲：什么条件？
乙：必须得教我一句脏话。
甲：你就折腾吧你。
乙：没出一个月，你再看看我，光头，文身，满嘴脏话，走路横着，眼睛斜着，嘴巴撇着，见了我人家都躲着。
甲：能不躲吗？整个一个痞子流氓啊！
乙：别人不理解我也就算了，可连我老爸也不理解我了，竟然要赶我出门，说什么没我这样的儿子。
甲：你这样一副德行老爷子能不气吗？
乙：我不管他老人家了，总有一天他会明白他儿子的良苦用心。
甲：学坏了，你该接着找对象了。
乙：对呀，这不前天，又有人给我介绍了个对象，我叼着烟卷，戴着墨镜，光着膀子就去了，我心想，这下好了，保管是马到成功啊！
甲：还挺有信心。
乙：我来到约定的咖啡屋一看，嘿，姑娘正拿着本杂志在那等着呢。我大大咧咧地往姑娘对面一坐，张嘴就说：妞儿，长的挺俊啊，愿意陪哥哥耍耍不？
甲：这脏话还真学会了。
乙：姑娘一句话没说，站起来就走。
甲：不走才怪呢。
乙：我一看急了，赶紧追上去说：姑娘，你可看清楚了，我可不是好人啊！
甲：谁都能看出来。
乙：姑娘撒腿就跑，我是紧追不舍，我一边追一边喊：我不是个好人，你说你跑什么啊？
甲：瞧这话说的。
乙：跑着跑着，姑娘不跑了。
甲：回心转意了。
乙：哪呀，前面一个警察正虎视眈眈地瞪着我呢。

热心网友时间：2024-10-21 10:39

知识就是力量
　　买2.5公斤肉就少了250克，6个老师气愤不过：“难道我们还怕一个杀猪匠么？”于是，，他们前去理论。
　　化学老师扶扶眼镜：“师傅，或许你今天多喝了几杯乙醇，没认清秤，肉是由碳、氢、氧三种元素组成的，难道你这块肉，氢和氧结合的太多？照理说肉是脂肪，不是汽油、煤油等类物质，为什么这么快就挥发了250克？”
　　杀猪匠把眼睛一鼓：“老子是巷道里赶猪——直来直去，你绿蚊子吃屎——瞎吵啥？”
　　政治老师清清嗓子：“根据唯物主义定理，存在决定意识，你少我们250克秤，这叫“存在”；所以，我们有想法，这叫“意识”。你不少我们秤，我们不会找你理论；找你理论就是因为你少了秤，这属于因果关系、主次关系……”
　　杀猪匠冒火了：“鸭子会说是个瘪嘴壳，你说老子少了250克秤，谁做证明？”
　　语文老师潇潇洒洒，一甩头发：“我！你是树上的黄叶，我是冷峻的秋风；你是脸上的麻子，我是明亮的镜子；你是偷偷摸摸的老鼠，我是紧紧跟踪的黑猫；神圣而庄严的道德法庭，不需要程式化、平庸化的证明，良心就是最公正，最伟大的法官。顾客是上帝，顾客是……”
　　杀猪匠操起刀子，一把抓住语文老师的脖子，说：“狗屎不肥田，讨死万人嫌。你敢骂老子，老子今天就卸你的零件！”
　　物理老师吓得脸发白：“哎呀呀，不要正电荷负电荷一相撞就放电。”站在一旁的数学老师也窜上来：“是呀，250克肉算个什么，五七三块五，还看不成一场电影，还理不了一次头发，还买不到一副感冒药。你杀猪，我们教书，都是为人民服务，莫为可怜兮兮的3.5元，伤了革命同志的深厚感情。你是正数，我们是负数，大家都是有理数，可不要做无理事呀。”
　　杀猪匠一把把语文老师推到地上：“哼，看你舌头狠，还是老子拳头狠！”
　　英语老师大声说：“Oh, I love you, Pig! Goodbye, Pig!”然后扶起语文老师，喊大家走，走到半路，他说：“不用生气，我用英语骂了他。哼，知识就是力量，他懂个啥。”