求笑话,爆笑的那种。必给好评。谢谢了
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发布时间：2022-05-07 12:57
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时间：2023-10-31 09:23
一个韩国人说朝鲜曾统治中原。我一般不看新闻只看评论，一上海哥们发话了，先将他的话原封不动复制过来。 ” 大错特错，五十亿年前，韩国统治全宇宙，四十亿前，退守银河系，三十亿年前，缩到太阳系，二十亿年前，撤出火星，十亿年前，地球。。。。。三千年中国，一千年，高丽，五十年前，现在韩国，十年后，首尔，二十年后，只剩半亩地，三十年后。。。看见那狗窝了吗?那就是韩国
飞机上，一名乘客晕机，空姐再三提醒他：“不要吐在飞机上，不要吐在飞机上，我去给你拿个桶。”不一会，桶吐满了。空姐去拿塑料带。回来一看，吐的满飞机都是。空姐很生气，可还没等空姐开口，乘客说：“我看桶吐满了，怕洒出来，喝了一小口，全飞机的人都吐了！
一个人正想吃一只烧鸡，一只狗爬到桌子上来，于是这个人对狗说：“你想对这只鸡怎么样怎么样，我就对你怎麽样！”于是狗*了*鸡*。
一个口音很重的*到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
*讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们**．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 一个军官说:“一班偷蛋（投弹），二班杀鸡（射击），我来给你们做稀饭（示范）！”
（繁忙的*局）
有一天纽约市*局接到一个报案电话。
“报告！我的邻居在他家的木柴里面藏了大麻！”
“感谢您的举报，”*说，“我们马上去调查！”
一个小时之内*就到了那里，他们把每一根木柴都用斧子劈碎了来检查，但是没有发现大麻，只好撤退了。
过了一会儿，这家人的电话响了：“*过来了吗？”
“当然来过了。”他回答。
“太好了！”报案人说，“现在该你打举报电话了，我的菜地该翻了。”
（兔子与胡萝卜）
一天一只兔子来到商店，他问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头说：“没有。”
兔子听完就“嗖”的一声跑了。
第二天兔子又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气地摇摇头：“没有。”
兔子听完就“嗖”的一声跑了。
第三天兔子又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板对兔子喊：“没有！如果你再来问胡萝卜，我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
兔子听完就“嗖”的一声跑了。
第四天兔子又来到这家商店问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
兔子接着问道：“那有胡萝卜吗？”
（香菇？）
精神病院有位患者每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在医院门口。医生想，要医治他，一定得从了解他开始。于是，那位医生也穿着黑色的衣服拿着黑色的雨伞，和患者一起蹲在那里。两人不言不语地蹲了一个月，那位患者终于开口和医生说话了：“请，请问一下，你，你也是香菇吗？”
（检查煤气的！）
老夏去逛鸟市，发现一只鹦鹉标价3元钱，于是他问卖主：“您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？”卖主回答：“我这只鹦鹉笨！教了它好长时间，到现在为止就会说一句话~~“谁呀？””老夏一想，反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，老夏花了整整一夜教鹦鹉说些别的话，可到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”老夏只好锁上门去上班了。
过了一会儿，来了一个查收煤气费的，他敲了敲门，里面的鹦鹉答话了：“谁呀？”
收煤气费的：“查煤气的。”
鹦鹉：“谁呀？”
“查煤气的。”
“谁呀？”
“查煤气的。”
~~~
到了晚上，老夏回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。老夏很惊讶：“呦！这是谁呀？”就听见鹦鹉回话：“查煤气的！”:lol::lol::lol:
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时间：2023-10-31 09:23
一个韩国人说朝鲜曾统治中原。我一般不看新闻只看评论，一上海哥们发话了，先将他的话原封不动复制过来。 ” 大错特错，五十亿年前，韩国统治全宇宙，四十亿前，退守银河系，三十亿年前，缩到太阳系，二十亿年前，撤出火星，十亿年前，地球。。。。。三千年中国，一千年，高丽，五十年前，现在韩国，十年后，首尔，二十年后，只剩半亩地，三十年后。。。看见那狗窝了吗?那就是韩国
飞机上，一名乘客晕机，空姐再三提醒他：“不要吐在飞机上，不要吐在飞机上，我去给你拿个桶。”不一会，桶吐满了。空姐去拿塑料带。回来一看，吐的满飞机都是。空姐很生气，可还没等空姐开口，乘客说：“我看桶吐满了，怕洒出来，喝了一小口，全飞机的人都吐了！
一个人正想吃一只烧鸡，一只狗爬到桌子上来，于是这个人对狗说：“你想对这只鸡怎么样怎么样，我就对你怎麽样！”于是狗*了*鸡*。
一个口音很重的*到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
*讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们**．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 一个军官说:“一班偷蛋（投弹），二班杀鸡（射击），我来给你们做稀饭（示范）！”
（繁忙的*局）
有一天纽约市*局接到一个报案电话。
“报告！我的邻居在他家的木柴里面藏了大麻！”
“感谢您的举报，”*说，“我们马上去调查！”
一个小时之内*就到了那里，他们把每一根木柴都用斧子劈碎了来检查，但是没有发现大麻，只好撤退了。
过了一会儿，这家人的电话响了：“*过来了吗？”
“当然来过了。”他回答。
“太好了！”报案人说，“现在该你打举报电话了，我的菜地该翻了。”
（兔子与胡萝卜）
一天一只兔子来到商店，他问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头说：“没有。”
兔子听完就“嗖”的一声跑了。
第二天兔子又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气地摇摇头：“没有。”
兔子听完就“嗖”的一声跑了。
第三天兔子又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板对兔子喊：“没有！如果你再来问胡萝卜，我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
兔子听完就“嗖”的一声跑了。
第四天兔子又来到这家商店问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
兔子接着问道：“那有胡萝卜吗？”
（香菇？）
精神病院有位患者每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在医院门口。医生想，要医治他，一定得从了解他开始。于是，那位医生也穿着黑色的衣服拿着黑色的雨伞，和患者一起蹲在那里。两人不言不语地蹲了一个月，那位患者终于开口和医生说话了：“请，请问一下，你，你也是香菇吗？”
（检查煤气的！）
老夏去逛鸟市，发现一只鹦鹉标价3元钱，于是他问卖主：“您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？”卖主回答：“我这只鹦鹉笨！教了它好长时间，到现在为止就会说一句话~~“谁呀？””老夏一想，反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，老夏花了整整一夜教鹦鹉说些别的话，可到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”老夏只好锁上门去上班了。
过了一会儿，来了一个查收煤气费的，他敲了敲门，里面的鹦鹉答话了：“谁呀？”
收煤气费的：“查煤气的。”
鹦鹉：“谁呀？”
“查煤气的。”
“谁呀？”
“查煤气的。”
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到了晚上，老夏回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。老夏很惊讶：“呦！这是谁呀？”就听见鹦鹉回话：“查煤气的！”:lol::lol::lol:
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时间：2023-10-31 09:24
学生答：掉水里了。
老师：怎么会掉水里呢？
他低着头说：上厕所的时候不小心...
老师脸色苍白的问到：难道...掉在厕所的水里了？！
学生说：掉进大便池里了...
只见老师带着一副哭腔仰天长啸5秒钟，然后伸出食指比划着说：老子可是蘸着口水一页一页翻得啊！
2、爆笑笑话：问：“去相亲，假如对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么办？”答：“您太客气了，第一次见面就送粮食！”
问：“如果你在坐公交时，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？”答：“果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的！”
问：“十瓶啤酒下去，你会怎样？”答：“再让它们上来...”
3、民间笑话：甲：“听说你最近总买彩票？怎么样，中了吗？”
乙：“这个月都不用挤公交了。”
甲：“难道中了大奖？买辆汽车？”
乙：“中个屁，买个屁！钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了！”
甲：“...”
4、爆笑糗事：和一老外打*克，*的不行，老外还总是一口一个NB的夸我，说的我都不好意思。等我回到家后细想看他当时的表情不像是夸奖我，于是网上查一下，我去，这下可算长见识了：原来他说的是newbie（菜鸟），和NB发音原来一样的！重要的是当时他说这个词的时候我还一个劲的回答“thank you ! thank you!”啊魂淡，这下糗大了...
5、校园笑话：老师甲在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么奇葩的英语作文！”
老师乙见状问：“写的是什么啊？”
老师甲：“写一个国王和王后的故事。”
老师乙：“那应该不错啊！”
老师甲怒道：“不错个屁！这小子居然在开头写国王问王后‘can you speak Chinese?’然后王后回答‘yes’，接下来的尼玛全部都是中文！”
6、数学课本的五大奇人：第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机；
第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头；
第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员；
第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的*老农；
第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明！
7、校园笑话：小明今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，小明一看他有六块腹肌，于是就羡慕的问同学：“你腹肌怎么练出来的？”他很淡定的说了句：“从小就便秘...”
8、民间笑话：一朋友，人心肠很好，就是总犯二。有次他半夜睡不着，就玩漂流瓶，捞到一语音，对方是个妹纸。曰：好无聊，谁能给我讲个笑话？我那朋友也是好心，犹豫了许久，感觉不能让妹纸寒心啊，就发了句：你长得好漂亮啊...结果两人对骂了一晚上...
9、校园笑话：今天在班级的时候，老班把全班分成了六组，让大家为自己组取个名字，于是各种奇葩的组名就出现了：无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组。但真正令我发指的是有一个组居然取名叫：光宗耀组！
10、名著爆笑：孙悟空被太白金星带到御马监：“弼马温，以后这些马就拜托你了。”
孙悟空看着一片云海大声叫道：“等一下！马在哪里？”
太白金星：“你仔细看啊，那不都是吗？”
孙悟空疑惑：“我只看到一堆浮云！”
太白金星：“那就对了，神马都是浮云...
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时间：2023-10-31 09:24
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
当时我就吐血了
有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！
阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”
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时间：2023-10-31 09:23
一个韩国人说朝鲜曾统治中原。我一般不看新闻只看评论，一上海哥们发话了，先将他的话原封不动复制过来。 ” 大错特错，五十亿年前，韩国统治全宇宙，四十亿前，退守银河系，三十亿年前，缩到太阳系，二十亿年前，撤出火星，十亿年前，地球。。。。。三千年中国，一千年，高丽，五十年前，现在韩国，十年后，首尔，二十年后，只剩半亩地，三十年后。。。看见那狗窝了吗?那就是韩国
飞机上，一名乘客晕机，空姐再三提醒他：“不要吐在飞机上，不要吐在飞机上，我去给你拿个桶。”不一会，桶吐满了。空姐去拿塑料带。回来一看，吐的满飞机都是。空姐很生气，可还没等空姐开口，乘客说：“我看桶吐满了，怕洒出来，喝了一小口，全飞机的人都吐了！
一个人正想吃一只烧鸡，一只狗爬到桌子上来，于是这个人对狗说：“你想对这只鸡怎么样怎么样，我就对你怎麽样！”于是狗*了*鸡*。
一个口音很重的*到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
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乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们**．．．
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（繁忙的*局）
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“感谢您的举报，”*说，“我们马上去调查！”
一个小时之内*就到了那里，他们把每一根木柴都用斧子劈碎了来检查，但是没有发现大麻，只好撤退了。
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“当然来过了。”他回答。
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（兔子与胡萝卜）
一天一只兔子来到商店，他问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头说：“没有。”
兔子听完就“嗖”的一声跑了。
第二天兔子又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气地摇摇头：“没有。”
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第三天兔子又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板对兔子喊：“没有！如果你再来问胡萝卜，我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
兔子听完就“嗖”的一声跑了。
第四天兔子又来到这家商店问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
兔子接着问道：“那有胡萝卜吗？”
（香菇？）
精神病院有位患者每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在医院门口。医生想，要医治他，一定得从了解他开始。于是，那位医生也穿着黑色的衣服拿着黑色的雨伞，和患者一起蹲在那里。两人不言不语地蹲了一个月，那位患者终于开口和医生说话了：“请，请问一下，你，你也是香菇吗？”
（检查煤气的！）
老夏去逛鸟市，发现一只鹦鹉标价3元钱，于是他问卖主：“您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？”卖主回答：“我这只鹦鹉笨！教了它好长时间，到现在为止就会说一句话~~“谁呀？””老夏一想，反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，老夏花了整整一夜教鹦鹉说些别的话，可到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”老夏只好锁上门去上班了。
过了一会儿，来了一个查收煤气费的，他敲了敲门，里面的鹦鹉答话了：“谁呀？”
收煤气费的：“查煤气的。”
鹦鹉：“谁呀？”
“查煤气的。”
“谁呀？”
“查煤气的。”
~~~
到了晚上，老夏回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。老夏很惊讶：“呦！这是谁呀？”就听见鹦鹉回话：“查煤气的！”:lol::lol::lol:
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时间：2023-10-31 09:25
前一阵我们单位组织到千山玩，在山脚的水塘边我正在洗手，这个时候跳过来一只青蛙，它对我说：“AC2：1胜国米”然后就跳走了，当时大家都在拍照，乱哄哄的没有注意到，我当时很奇怪，不知道青蛙为什么会说话，刚才好像说的是足球比分，那天晚上意甲正好是米兰的德比之战，我和几个同事在山脚的旅馆里看完之后我傻了，因为比分是：AC米兰2：1战胜了国际米兰。
第二天我早上又到那里找那只青蛙，它又对我说：“3D，135”我这时候真是深信不疑，于是花一百块钱买了50注，结果晚上我对着电视看到真的中了，一下子就赢了5万块钱。当时我就决定一定要抓住那只青蛙，那么以后我就发财了。
接下来我没有跟着单位回去，一直在那个水塘边等着，终于让我等到了，它在水中只露了个头说了几个数字，我知道这是双色球的号码。我没敢多买，怕赢太多惹人怀疑，于是只买了5注，结果扣税后我握着2千万的支票都快疯了，吃水莫忘打井人，我决定要报答那只青蛙，于是我连夜去找。最后在我的盛意下青蛙终于答应了我的要求，随我回到了城市。
它说它从来没有见过人类的浴池，于是我花钱包了当地最豪华的洗浴中心，然后休息的时候我带它来到一间按摩室，我把它放在床上说：“多亏了你我才有今天，无论如何我都会满足你任何要求。”
“亲我。”青蛙说，我想着没有什么大不了的，于是轻轻在它额头上亲了一下，没想到那只青蛙突然在我面前变成了一个非常漂亮的16岁的小姑娘，她说曾经被施了魔法，多谢我救了她，以后要和我一起生活。
“各位*大哥，我说的是真的，床上那个女孩子就是这么来的，不要抓我啊。”
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时间：2023-10-31 09:26
一天某男子来到一家小诊所,对医生说:我的左*变绿了!医生听了后,将他的*仔细检查后说:生理卫生没做好,细菌感染,切除!
在切除左*切除后一个月,男子又来到了诊所:医生,这个月来我天天注意卫生,可右*还是变绿了!医生:细菌感染!再次切除!
又一个月过去了,轮到男子中间那玩意遭殃了,他这次没去小诊所,而是到了一个正规医院,医院的金牌老医师推了推眼镜,慢斯条理的说:根据我多年的经验来看,这是内裤掉色了!
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一个韩国人说朝鲜曾统治中原。我一般不看新闻只看评论，一上海哥们发话了，先将他的话原封不动复制过来。 ” 大错特错，五十亿年前，韩国统治全宇宙，四十亿前，退守银河系，三十亿年前，缩到太阳系，二十亿年前，撤出火星，十亿年前，地球。。。。。三千年中国，一千年，高丽，五十年前，现在韩国，十年后，首尔，二十年后，只剩半亩地，三十年后。。。看见那狗窝了吗?那就是韩国
飞机上，一名乘客晕机，空姐再三提醒他：“不要吐在飞机上，不要吐在飞机上，我去给你拿个桶。”不一会，桶吐满了。空姐去拿塑料带。回来一看，吐的满飞机都是。空姐很生气，可还没等空姐开口，乘客说：“我看桶吐满了，怕洒出来，喝了一小口，全飞机的人都吐了！
一个人正想吃一只烧鸡，一只狗爬到桌子上来，于是这个人对狗说：“你想对这只鸡怎么样怎么样，我就对你怎麽样！”于是狗*了*鸡*。
一个口音很重的*到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
*讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们**．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 一个军官说:“一班偷蛋（投弹），二班杀鸡（射击），我来给你们做稀饭（示范）！”
（繁忙的*局）
有一天纽约市*局接到一个报案电话。
“报告！我的邻居在他家的木柴里面藏了大麻！”
“感谢您的举报，”*说，“我们马上去调查！”
一个小时之内*就到了那里，他们把每一根木柴都用斧子劈碎了来检查，但是没有发现大麻，只好撤退了。
过了一会儿，这家人的电话响了：“*过来了吗？”
“当然来过了。”他回答。
“太好了！”报案人说，“现在该你打举报电话了，我的菜地该翻了。”
（兔子与胡萝卜）
一天一只兔子来到商店，他问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头说：“没有。”
兔子听完就“嗖”的一声跑了。
第二天兔子又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气地摇摇头：“没有。”
兔子听完就“嗖”的一声跑了。
第三天兔子又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板对兔子喊：“没有！如果你再来问胡萝卜，我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
兔子听完就“嗖”的一声跑了。
第四天兔子又来到这家商店问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
兔子接着问道：“那有胡萝卜吗？”
（香菇？）
精神病院有位患者每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在医院门口。医生想，要医治他，一定得从了解他开始。于是，那位医生也穿着黑色的衣服拿着黑色的雨伞，和患者一起蹲在那里。两人不言不语地蹲了一个月，那位患者终于开口和医生说话了：“请，请问一下，你，你也是香菇吗？”
（检查煤气的！）
老夏去逛鸟市，发现一只鹦鹉标价3元钱，于是他问卖主：“您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？”卖主回答：“我这只鹦鹉笨！教了它好长时间，到现在为止就会说一句话~~“谁呀？””老夏一想，反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，老夏花了整整一夜教鹦鹉说些别的话，可到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”老夏只好锁上门去上班了。
过了一会儿，来了一个查收煤气费的，他敲了敲门，里面的鹦鹉答话了：“谁呀？”
收煤气费的：“查煤气的。”
鹦鹉：“谁呀？”
“查煤气的。”
“谁呀？”
“查煤气的。”
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到了晚上，老夏回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。老夏很惊讶：“呦！这是谁呀？”就听见鹦鹉回话：“查煤气的！”:lol::lol::lol:
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时间：2023-10-31 09:24
学生答：掉水里了。
老师：怎么会掉水里呢？
他低着头说：上厕所的时候不小心...
老师脸色苍白的问到：难道...掉在厕所的水里了？！
学生说：掉进大便池里了...
只见老师带着一副哭腔仰天长啸5秒钟，然后伸出食指比划着说：老子可是蘸着口水一页一页翻得啊！
2、爆笑笑话：问：“去相亲，假如对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么办？”答：“您太客气了，第一次见面就送粮食！”
问：“如果你在坐公交时，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？”答：“果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的！”
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3、民间笑话：甲：“听说你最近总买彩票？怎么样，中了吗？”
乙：“这个月都不用挤公交了。”
甲：“难道中了大奖？买辆汽车？”
乙：“中个屁，买个屁！钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了！”
甲：“...”
4、爆笑糗事：和一老外打*克，*的不行，老外还总是一口一个NB的夸我，说的我都不好意思。等我回到家后细想看他当时的表情不像是夸奖我，于是网上查一下，我去，这下可算长见识了：原来他说的是newbie（菜鸟），和NB发音原来一样的！重要的是当时他说这个词的时候我还一个劲的回答“thank you ! thank you!”啊魂淡，这下糗大了...
5、校园笑话：老师甲在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么奇葩的英语作文！”
老师乙见状问：“写的是什么啊？”
老师甲：“写一个国王和王后的故事。”
老师乙：“那应该不错啊！”
老师甲怒道：“不错个屁！这小子居然在开头写国王问王后‘can you speak Chinese?’然后王后回答‘yes’，接下来的尼玛全部都是中文！”
6、数学课本的五大奇人：第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机；
第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头；
第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员；
第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的*老农；
第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明！
7、校园笑话：小明今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，小明一看他有六块腹肌，于是就羡慕的问同学：“你腹肌怎么练出来的？”他很淡定的说了句：“从小就便秘...”
8、民间笑话：一朋友，人心肠很好，就是总犯二。有次他半夜睡不着，就玩漂流瓶，捞到一语音，对方是个妹纸。曰：好无聊，谁能给我讲个笑话？我那朋友也是好心，犹豫了许久，感觉不能让妹纸寒心啊，就发了句：你长得好漂亮啊...结果两人对骂了一晚上...
9、校园笑话：今天在班级的时候，老班把全班分成了六组，让大家为自己组取个名字，于是各种奇葩的组名就出现了：无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组。但真正令我发指的是有一个组居然取名叫：光宗耀组！
10、名著爆笑：孙悟空被太白金星带到御马监：“弼马温，以后这些马就拜托你了。”
孙悟空看着一片云海大声叫道：“等一下！马在哪里？”
太白金星：“你仔细看啊，那不都是吗？”
孙悟空疑惑：“我只看到一堆浮云！”
太白金星：“那就对了，神马都是浮云...
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时间：2023-10-31 09:24
学生答：掉水里了。
老师：怎么会掉水里呢？
他低着头说：上厕所的时候不小心...
老师脸色苍白的问到：难道...掉在厕所的水里了？！
学生说：掉进大便池里了...
只见老师带着一副哭腔仰天长啸5秒钟，然后伸出食指比划着说：老子可是蘸着口水一页一页翻得啊！
2、爆笑笑话：问：“去相亲，假如对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么办？”答：“您太客气了，第一次见面就送粮食！”
问：“如果你在坐公交时，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？”答：“果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的！”
问：“十瓶啤酒下去，你会怎样？”答：“再让它们上来...”
3、民间笑话：甲：“听说你最近总买彩票？怎么样，中了吗？”
乙：“这个月都不用挤公交了。”
甲：“难道中了大奖？买辆汽车？”
乙：“中个屁，买个屁！钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了！”
甲：“...”
4、爆笑糗事：和一老外打*克，*的不行，老外还总是一口一个NB的夸我，说的我都不好意思。等我回到家后细想看他当时的表情不像是夸奖我，于是网上查一下，我去，这下可算长见识了：原来他说的是newbie（菜鸟），和NB发音原来一样的！重要的是当时他说这个词的时候我还一个劲的回答“thank you ! thank you!”啊魂淡，这下糗大了...
5、校园笑话：老师甲在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么奇葩的英语作文！”
老师乙见状问：“写的是什么啊？”
老师甲：“写一个国王和王后的故事。”
老师乙：“那应该不错啊！”
老师甲怒道：“不错个屁！这小子居然在开头写国王问王后‘can you speak Chinese?’然后王后回答‘yes’，接下来的尼玛全部都是中文！”
6、数学课本的五大奇人：第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机；
第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头；
第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员；
第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的*老农；
第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明！
7、校园笑话：小明今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，小明一看他有六块腹肌，于是就羡慕的问同学：“你腹肌怎么练出来的？”他很淡定的说了句：“从小就便秘...”
8、民间笑话：一朋友，人心肠很好，就是总犯二。有次他半夜睡不着，就玩漂流瓶，捞到一语音，对方是个妹纸。曰：好无聊，谁能给我讲个笑话？我那朋友也是好心，犹豫了许久，感觉不能让妹纸寒心啊，就发了句：你长得好漂亮啊...结果两人对骂了一晚上...
9、校园笑话：今天在班级的时候，老班把全班分成了六组，让大家为自己组取个名字，于是各种奇葩的组名就出现了：无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组。但真正令我发指的是有一个组居然取名叫：光宗耀组！
10、名著爆笑：孙悟空被太白金星带到御马监：“弼马温，以后这些马就拜托你了。”
孙悟空看着一片云海大声叫道：“等一下！马在哪里？”
太白金星：“你仔细看啊，那不都是吗？”
孙悟空疑惑：“我只看到一堆浮云！”
太白金星：“那就对了，神马都是浮云...
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时间：2023-10-31 09:24
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
当时我就吐血了
有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！
阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”
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时间：2023-10-31 09:25
前一阵我们单位组织到千山玩，在山脚的水塘边我正在洗手，这个时候跳过来一只青蛙，它对我说：“AC2：1胜国米”然后就跳走了，当时大家都在拍照，乱哄哄的没有注意到，我当时很奇怪，不知道青蛙为什么会说话，刚才好像说的是足球比分，那天晚上意甲正好是米兰的德比之战，我和几个同事在山脚的旅馆里看完之后我傻了，因为比分是：AC米兰2：1战胜了国际米兰。
第二天我早上又到那里找那只青蛙，它又对我说：“3D，135”我这时候真是深信不疑，于是花一百块钱买了50注，结果晚上我对着电视看到真的中了，一下子就赢了5万块钱。当时我就决定一定要抓住那只青蛙，那么以后我就发财了。
接下来我没有跟着单位回去，一直在那个水塘边等着，终于让我等到了，它在水中只露了个头说了几个数字，我知道这是双色球的号码。我没敢多买，怕赢太多惹人怀疑，于是只买了5注，结果扣税后我握着2千万的支票都快疯了，吃水莫忘打井人，我决定要报答那只青蛙，于是我连夜去找。最后在我的盛意下青蛙终于答应了我的要求，随我回到了城市。
它说它从来没有见过人类的浴池，于是我花钱包了当地最豪华的洗浴中心，然后休息的时候我带它来到一间按摩室，我把它放在床上说：“多亏了你我才有今天，无论如何我都会满足你任何要求。”
“亲我。”青蛙说，我想着没有什么大不了的，于是轻轻在它额头上亲了一下，没想到那只青蛙突然在我面前变成了一个非常漂亮的16岁的小姑娘，她说曾经被施了魔法，多谢我救了她，以后要和我一起生活。
“各位*大哥，我说的是真的，床上那个女孩子就是这么来的，不要抓我啊。”
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时间：2023-10-31 09:24
学生答：掉水里了。
老师：怎么会掉水里呢？
他低着头说：上厕所的时候不小心...
老师脸色苍白的问到：难道...掉在厕所的水里了？！
学生说：掉进大便池里了...
只见老师带着一副哭腔仰天长啸5秒钟，然后伸出食指比划着说：老子可是蘸着口水一页一页翻得啊！
2、爆笑笑话：问：“去相亲，假如对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么办？”答：“您太客气了，第一次见面就送粮食！”
问：“如果你在坐公交时，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？”答：“果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的！”
问：“十瓶啤酒下去，你会怎样？”答：“再让它们上来...”
3、民间笑话：甲：“听说你最近总买彩票？怎么样，中了吗？”
乙：“这个月都不用挤公交了。”
甲：“难道中了大奖？买辆汽车？”
乙：“中个屁，买个屁！钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了！”
甲：“...”
4、爆笑糗事：和一老外打*克，*的不行，老外还总是一口一个NB的夸我，说的我都不好意思。等我回到家后细想看他当时的表情不像是夸奖我，于是网上查一下，我去，这下可算长见识了：原来他说的是newbie（菜鸟），和NB发音原来一样的！重要的是当时他说这个词的时候我还一个劲的回答“thank you ! thank you!”啊魂淡，这下糗大了...
5、校园笑话：老师甲在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么奇葩的英语作文！”
老师乙见状问：“写的是什么啊？”
老师甲：“写一个国王和王后的故事。”
老师乙：“那应该不错啊！”
老师甲怒道：“不错个屁！这小子居然在开头写国王问王后‘can you speak Chinese?’然后王后回答‘yes’，接下来的尼玛全部都是中文！”
6、数学课本的五大奇人：第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机；
第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头；
第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员；
第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的*老农；
第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明！
7、校园笑话：小明今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，小明一看他有六块腹肌，于是就羡慕的问同学：“你腹肌怎么练出来的？”他很淡定的说了句：“从小就便秘...”
8、民间笑话：一朋友，人心肠很好，就是总犯二。有次他半夜睡不着，就玩漂流瓶，捞到一语音，对方是个妹纸。曰：好无聊，谁能给我讲个笑话？我那朋友也是好心，犹豫了许久，感觉不能让妹纸寒心啊，就发了句：你长得好漂亮啊...结果两人对骂了一晚上...
9、校园笑话：今天在班级的时候，老班把全班分成了六组，让大家为自己组取个名字，于是各种奇葩的组名就出现了：无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组。但真正令我发指的是有一个组居然取名叫：光宗耀组！
10、名著爆笑：孙悟空被太白金星带到御马监：“弼马温，以后这些马就拜托你了。”
孙悟空看着一片云海大声叫道：“等一下！马在哪里？”
太白金星：“你仔细看啊，那不都是吗？”
孙悟空疑惑：“我只看到一堆浮云！”
太白金星：“那就对了，神马都是浮云...
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时间：2023-10-31 09:24
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
当时我就吐血了
有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！
阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”
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时间：2023-10-31 09:25
前一阵我们单位组织到千山玩，在山脚的水塘边我正在洗手，这个时候跳过来一只青蛙，它对我说：“AC2：1胜国米”然后就跳走了，当时大家都在拍照，乱哄哄的没有注意到，我当时很奇怪，不知道青蛙为什么会说话，刚才好像说的是足球比分，那天晚上意甲正好是米兰的德比之战，我和几个同事在山脚的旅馆里看完之后我傻了，因为比分是：AC米兰2：1战胜了国际米兰。
第二天我早上又到那里找那只青蛙，它又对我说：“3D，135”我这时候真是深信不疑，于是花一百块钱买了50注，结果晚上我对着电视看到真的中了，一下子就赢了5万块钱。当时我就决定一定要抓住那只青蛙，那么以后我就发财了。
接下来我没有跟着单位回去，一直在那个水塘边等着，终于让我等到了，它在水中只露了个头说了几个数字，我知道这是双色球的号码。我没敢多买，怕赢太多惹人怀疑，于是只买了5注，结果扣税后我握着2千万的支票都快疯了，吃水莫忘打井人，我决定要报答那只青蛙，于是我连夜去找。最后在我的盛意下青蛙终于答应了我的要求，随我回到了城市。
它说它从来没有见过人类的浴池，于是我花钱包了当地最豪华的洗浴中心，然后休息的时候我带它来到一间按摩室，我把它放在床上说：“多亏了你我才有今天，无论如何我都会满足你任何要求。”
“亲我。”青蛙说，我想着没有什么大不了的，于是轻轻在它额头上亲了一下，没想到那只青蛙突然在我面前变成了一个非常漂亮的16岁的小姑娘，她说曾经被施了魔法，多谢我救了她，以后要和我一起生活。
“各位*大哥，我说的是真的，床上那个女孩子就是这么来的，不要抓我啊。”
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时间：2023-10-31 09:26
一天某男子来到一家小诊所,对医生说:我的左*变绿了!医生听了后,将他的*仔细检查后说:生理卫生没做好,细菌感染,切除!
在切除左*切除后一个月,男子又来到了诊所:医生,这个月来我天天注意卫生,可右*还是变绿了!医生:细菌感染!再次切除!
又一个月过去了,轮到男子中间那玩意遭殃了,他这次没去小诊所,而是到了一个正规医院,医院的金牌老医师推了推眼镜,慢斯条理的说:根据我多年的经验来看,这是内裤掉色了!
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时间：2023-10-31 09:23
一个韩国人说朝鲜曾统治中原。我一般不看新闻只看评论，一上海哥们发话了，先将他的话原封不动复制过来。 ” 大错特错，五十亿年前，韩国统治全宇宙，四十亿前，退守银河系，三十亿年前，缩到太阳系，二十亿年前，撤出火星，十亿年前，地球。。。。。三千年中国，一千年，高丽，五十年前，现在韩国，十年后，首尔，二十年后，只剩半亩地，三十年后。。。看见那狗窝了吗?那就是韩国
飞机上，一名乘客晕机，空姐再三提醒他：“不要吐在飞机上，不要吐在飞机上，我去给你拿个桶。”不一会，桶吐满了。空姐去拿塑料带。回来一看，吐的满飞机都是。空姐很生气，可还没等空姐开口，乘客说：“我看桶吐满了，怕洒出来，喝了一小口，全飞机的人都吐了！
一个人正想吃一只烧鸡，一只狗爬到桌子上来，于是这个人对狗说：“你想对这只鸡怎么样怎么样，我就对你怎麽样！”于是狗*了*鸡*。
一个口音很重的*到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
*讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们**．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 一个军官说:“一班偷蛋（投弹），二班杀鸡（射击），我来给你们做稀饭（示范）！”
（繁忙的*局）
有一天纽约市*局接到一个报案电话。
“报告！我的邻居在他家的木柴里面藏了大麻！”
“感谢您的举报，”*说，“我们马上去调查！”
一个小时之内*就到了那里，他们把每一根木柴都用斧子劈碎了来检查，但是没有发现大麻，只好撤退了。
过了一会儿，这家人的电话响了：“*过来了吗？”
“当然来过了。”他回答。
“太好了！”报案人说，“现在该你打举报电话了，我的菜地该翻了。”
（兔子与胡萝卜）
一天一只兔子来到商店，他问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头说：“没有。”
兔子听完就“嗖”的一声跑了。
第二天兔子又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气地摇摇头：“没有。”
兔子听完就“嗖”的一声跑了。
第三天兔子又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板对兔子喊：“没有！如果你再来问胡萝卜，我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
兔子听完就“嗖”的一声跑了。
第四天兔子又来到这家商店问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
兔子接着问道：“那有胡萝卜吗？”
（香菇？）
精神病院有位患者每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在医院门口。医生想，要医治他，一定得从了解他开始。于是，那位医生也穿着黑色的衣服拿着黑色的雨伞，和患者一起蹲在那里。两人不言不语地蹲了一个月，那位患者终于开口和医生说话了：“请，请问一下，你，你也是香菇吗？”
（检查煤气的！）
老夏去逛鸟市，发现一只鹦鹉标价3元钱，于是他问卖主：“您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？”卖主回答：“我这只鹦鹉笨！教了它好长时间，到现在为止就会说一句话~~“谁呀？””老夏一想，反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，老夏花了整整一夜教鹦鹉说些别的话，可到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”老夏只好锁上门去上班了。
过了一会儿，来了一个查收煤气费的，他敲了敲门，里面的鹦鹉答话了：“谁呀？”
收煤气费的：“查煤气的。”
鹦鹉：“谁呀？”
“查煤气的。”
“谁呀？”
“查煤气的。”
~~~
到了晚上，老夏回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。老夏很惊讶：“呦！这是谁呀？”就听见鹦鹉回话：“查煤气的！”:lol::lol::lol:
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老师：怎么会掉水里呢？
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只见老师带着一副哭腔仰天长啸5秒钟，然后伸出食指比划着说：老子可是蘸着口水一页一页翻得啊！
2、爆笑笑话：问：“去相亲，假如对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么办？”答：“您太客气了，第一次见面就送粮食！”
问：“如果你在坐公交时，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？”答：“果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的！”
问：“十瓶啤酒下去，你会怎样？”答：“再让它们上来...”
3、民间笑话：甲：“听说你最近总买彩票？怎么样，中了吗？”
乙：“这个月都不用挤公交了。”
甲：“难道中了大奖？买辆汽车？”
乙：“中个屁，买个屁！钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了！”
甲：“...”
4、爆笑糗事：和一老外打*克，*的不行，老外还总是一口一个NB的夸我，说的我都不好意思。等我回到家后细想看他当时的表情不像是夸奖我，于是网上查一下，我去，这下可算长见识了：原来他说的是newbie（菜鸟），和NB发音原来一样的！重要的是当时他说这个词的时候我还一个劲的回答“thank you ! thank you!”啊魂淡，这下糗大了...
5、校园笑话：老师甲在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么奇葩的英语作文！”
老师乙见状问：“写的是什么啊？”
老师甲：“写一个国王和王后的故事。”
老师乙：“那应该不错啊！”
老师甲怒道：“不错个屁！这小子居然在开头写国王问王后‘can you speak Chinese?’然后王后回答‘yes’，接下来的尼玛全部都是中文！”
6、数学课本的五大奇人：第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机；
第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头；
第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员；
第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的*老农；
第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明！
7、校园笑话：小明今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，小明一看他有六块腹肌，于是就羡慕的问同学：“你腹肌怎么练出来的？”他很淡定的说了句：“从小就便秘...”
8、民间笑话：一朋友，人心肠很好，就是总犯二。有次他半夜睡不着，就玩漂流瓶，捞到一语音，对方是个妹纸。曰：好无聊，谁能给我讲个笑话？我那朋友也是好心，犹豫了许久，感觉不能让妹纸寒心啊，就发了句：你长得好漂亮啊...结果两人对骂了一晚上...
9、校园笑话：今天在班级的时候，老班把全班分成了六组，让大家为自己组取个名字，于是各种奇葩的组名就出现了：无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组。但真正令我发指的是有一个组居然取名叫：光宗耀组！
10、名著爆笑：孙悟空被太白金星带到御马监：“弼马温，以后这些马就拜托你了。”
孙悟空看着一片云海大声叫道：“等一下！马在哪里？”
太白金星：“你仔细看啊，那不都是吗？”
孙悟空疑惑：“我只看到一堆浮云！”
太白金星：“那就对了，神马都是浮云...
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我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
当时我就吐血了
有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！
阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”
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时间：2023-10-31 09:24
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
当时我就吐血了
有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！
阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”
