关于最精辟幽默的一句话
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发布时间：2024-09-09 15:38
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时间：2024-11-14 03:55
二）、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
三）、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
四）、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
五）、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
六）、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
七）、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
八）、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
九）、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！
一零）、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
一一）、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
一二）、四十岁前女人有换老公的想法，四十岁后男人有换老婆的行动。
一三）、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
一四）、人家有的是背景，咱有的是背影。
一五）、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
一六）、人见人爱，花见花开，车见车爆胎！
一七）、小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。
一八）、把一零零零元的月收入过的像一零零零零元一样快活。
一九）、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。
二零）、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
二一）、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
二二）、不吃饱哪有力气减肥啊。
二三）、许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。
二四）、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
二五）、如果一开始，你就不要出现在我的面前，那么，我也许就不会知道幸福的滋味。你何其残忍，把所有的爱满满地那么卒不及防地都给了我，告诉我，你永远喜欢我，永远不会离开我，让我错以为，我可以幸福得象个被宠溺的孩子，让我错以为，只要抱住你，就可以拥有整个世界。
二六）、漂亮的话我不会说，但是漂亮的我正在说话。
二七）、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
二八）、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。
二九）、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
三零）、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
三一）、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
三二）、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看太重。
三三）、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
三四）、在乎才会乱想，不在乎连想都不会想。
三五）、一个人可以失败很多次，但是只要他没有开始责怪旁人，他还不是一个失败者。
三六）、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓”了。
三七）、你不能改变你的过去，但你可以让你的未来变得更美好。一旦时间浪费了，生命就浪费了。
三八）、没什么事不要找我，有事更不用找我。
三九）、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
四零）、如果你的感情里连尝试和争取的勇气都不再有，所有的一切都将彻底死去。
四一）、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
四二）、朋友不怕真坏，就怕假好。
四三）、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
四四）、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
四五）、知道你过的不好，我就安心了。
四六）、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
四七）、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
四八）、不错，我们都在跟随地球的滚动，滚的越来越远。
四九）、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
五零）、世事就是这么奇怪。努力去追寻时，它就像天空的云，永远从指尖熘走，无法捉住；想要抛弃它，它又变成空气，每次唿吸都可以感受得到。
五一）、我一向勇于认错，坚决不改。
五二）、两种人无药可救，一是不服从命令的人，二是惟命是从的人。
五三）、每次考试第一只有一个，简直就是一场互相残杀，所以我提议大家一起交白卷，一起当第一。
五四）、人生是一场博弈，你不去规划人生，人生就要来规划你。
五五）、上帝是公平的，给了一张丑脸，当然也会给你一个矮的身高来搭配。
五六）、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
五七）、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
五八）、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
五九）、每天过得开心多一点点，幸福多一点点，就是对自己最好的回报。
六零）、我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
六一）、考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。
六二）、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
六三）、事情很少有根本做不成的；其所以做不成，与其说是条件不够，不如说是由于决心不够。
*）、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
六五）、当看破一切的时候，才知道，原来失去比拥有更踏实。
六六）、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞。
六七）、每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事。
六八）、当我说随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
六九）、时间不是兔饲料，时间也不是杀兔刀。时间之所以变成了饲料）、变成了刀，源于你是兔。
七零）、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。
七一）、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
七二）、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
七三）、知识就像内裤，看不见但很重要。
七四）、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
七五）、爸爸抱宝宝，跑到布铺买布做长袍，宝宝穿了长袍不会跑。布长袍破了还要用布补，再跑到布铺买布补长袍。
七六）、命运就像天气，可以尽努力地去预料，但往往出乎意料。
七七）、一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。
七八）、一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血。
七九）、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
八零）、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
八一）、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
八二）、喜欢你，不需要理由；不喜欢你，什么都可以成为理由。
八三）、如果一个男人他能把你照片做手机屏幕，可以随时给你翻手机，可以把支付密码告诉你，甚至银行卡密码给你，那你就取他的钱，打钱给我吧。
八四）、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
八五）、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
八六）、人生就是唿吸，唿是为了出一口气，吸是为了争一口气。
八七）、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
八八）、不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。
*）、爱与喜欢是有区别的。如果你喜欢一朵花，你会摘下它，但你要是爱它，你会浇灌它。
九零）、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
九一）、锅树上一个窝，树下一口锅，窝掉下来打着锅，窝和锅都破，锅要窝赔锅，窝要锅赔窝，闹了半天，不知该锅赔窝，还是窝赔锅。
九二）、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
九三）、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
九四）、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
九五）、哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！
九六）、你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你要勇敢的活下去，如果没有了你……谁来衬托驴的美丽！
九七）、与其诅咒黑暗，不如燃起蜡烛。
九八）、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：可能你买的这盆不要脸”。
九九）、长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。
一零零）、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字继续抢救”或放弃治疗”！
一零一）、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
一零二）、习惯了软弱，就会忘记坚强。如果有一天，眼泪不再起作用了，又该怎么办？
一零三）、不要对我说对不起，因为我们没关系。
一零四）、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
一零五）、用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。
一零六）、现实告诉我们说：有什么别有事；没什么别没钱；动什么别动情。
一零七）、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的兔油。
一零八）、我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗？
一零九）、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：够狠啊，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
一一零）、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
一一一）、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。
一一二）、不要轻易评价别人，因为你没有经历过他的人生。
一一三）、小时候家里很穷，爸妈很努力的工作，一个月也就几百块。那时候我就在想，长大后找份月薪一零零零多的工作，减轻一下他们的负担。现在愿望终于实现了！
一一四）、贫穷*了那么多东西，怎么没有*我的体重？
一一五）、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。
一一六）、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
一一七）、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
一一八）、别让你的权利睡着了”，这句话通常用于洞房花烛夜时。
一一九）、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
一二零）、我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。
一二一）、人和其他动物的区别就是：动物一直是动物，而人有时却不一定。
一二二）、一个胖娃娃，画了三个大花活*；三个胖娃娃，画不出一个大花活*。画不出一个大花活*的三个胖娃娃，真不如画了三个大花活*的一个胖娃娃。
一二三）、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，*七百。
一二四）、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
一二五）、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
一二六）、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
一二七）、从今以后保持低调与神秘，对我的帅气只字不提。
一二八）、也许你不相信，但是，喜欢你，离开的这五年，我从未忘记过你。你就像应诉，会伤害我，会刺痛我，甚至会让我死去，但是我却无法离开你。远离你的痛苦，却比被你伤害还无法忍受。
一二九）、不要离开我，好吗？我爱了你那么久，在这世间，我忍受了那么长久的寒冷和孤独。终于，我来到了你身边。即使不喜欢我，也不要离开我。
一三零）、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
